sábado, 30 de junio de 2012

Frases

Sos raro como perro verde

La seducción eterna en una relación, se basa en que no se pierda el encanto del sutil misterio que envuelve a los enamorados. Cyril Massil

No basta con ser buenos, hay que realizar actos de bondad

No solo hay que ser honesto, sino que hay que demostrarlo

El fanatismo altera la posición del eje del pensamiento analìtico y racional, impidiéndole opinar o juzgar con objetividad

Cuando me injurian, procuro levantar mi alma tan alto, que la ofensa no llegue a mí. Rousseau

El ocio y el aburrimiento son malos consejeros

La mayor prueba de resistencia ante la adversidad, es oponerle fuerza espiritual para no caer en la desesperación; aceptar la realidad, sin considerarla un fracaso y esperar la oportunidad de recobrarnos del mal momento vivido. Marber

No siempre se llega más rápido por el camino más corto

Siempre he imaginado al Paraíso como una especie de biblioteca. Borges

Si yo hubiese estado presente en el momento de la Creación, hubiera dado algunos consejos útiles. Alfonso el Sabio

La pluma es el lenguaje del alma. Cervantes

Un hogar sin libros es como una casa vacía

Es una locura amar, a menos de que se ame con locura”

Proverbio latino

“Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después”

Proverbio chino

“Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama

Proverbio Inglés

Antes uno tenía tiempo de ir a buscar un vaso de bebida, mientras pasaban por TV una tanda de publicidad. Ahora duran tanto, que uno tiene tiempo de cortar tranquilamente todo el pasto del jardín

Tiene cintura de pollo de tanto comer

La gota horada la piedra

"El sabio no dice lo que sabe, y el necio no sabe lo que dice"

Proverbio Chino


"Demasiado al Este es el Oeste"

Proverbio inglés [Enviado por Agustín Pimentel]


"La gente se arregla todos los días el cabello. ¿Por qué no el corazón?"

Proverbio Chino

La calle es la peor escuela para los niños

Donar sangre, donar órganos, es donar vida

Cuando en una familia no hay amor, armonía, comprensión, viven en una casa, no en un hogar

Los años se me vienen encima, como potrillos desbocados

Evitar que la ofuscación nos cierre la inteligencia, el respeto y la mente

jueves, 28 de junio de 2012

Un ladrón

UN LADRÓN ENTRÓ A UNA CASA CON SU LINTERNA EN LA MANO 

CUANDO ESTABA ESCUDRIÑANDO POR LA COCINA Y EL COMEDOR, EN BUSCA DE LA PLATERÍA , ESCUCHÓ UNA VOZ EXTRAÑA COMO DE ULTRATUMBA QUE LE DECÍA:
- "DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

EL LADRÓN SOBRESALTADO, APAGÓ LA LINTERNA Y EN ESE MOMENTO EMPEZÓ A ACORDARSE DE TODO.


SIN SABER SI ERAN LOS NERVIOS QUE LO TRAICIONABAN, O QUÉ...

-"¡¡DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO!!"
VOLVIÓ A ESCUCHAR... ENCENDIÓ NUEVAMENTE LA LINTERNA Y VIO A UN LORO ARRIBA DE UN PALO, QUE
LE REPITIÓ...

-"DIOS Y JESÚS TE ESTÁN MIRANDO"

AL LADRÓN LE VINO EL ALMA AL CUERPO...

-"LORO DE MIERDA, ME ASUSTASTE.... ¿DE DÓNDE SALISTE?"

-"SOY MOISES"... CONTESTÓ EL LORO.
-"HIJO DE PUTA... ¿QUIÉN FUE EL QUE TE PUSO MOISES?"


-"EL MISMO PELOTUDO QUE LE PUSO "DIOS Y JESÚS" A LOS DOS ROTTWEILLER QUE ESTÁN DETRÁS TUYO Y QUE YA TE AVISÉ QUE TE ESTÁN MIRANDO"...

martes, 26 de junio de 2012

¿Cuándo caen las vacaciones de invierno 2012?

Fechas del receso escolar según provincias:

Capital y Provincias de Buenos Aires, Chaco, Catamarca y Santa Cruz: 18 al 29 de julio.

Provincias de Córdoba, Santa Fe: 04 al 15 de julio.

Resto de las provincias: 11 al 22 de julio.

COMO ESTA NORA...??

Una Dulce Abuelita habla por teléfono al Sanatorio y pregunta tímidamente, 

¿sería posible que alguien me informara, como está una paciente?
La Operadora contesta... 

Encantada de ayudarla,

¿Cómo se llama la paciente y en qué cuarto está? 
La Abuelita con su voz temblorosa dice,

-Nora Fernández, Cuarto 302
La operadora responde,

-permítame ponerla en espera, mientras hablo con la Enfermera del piso para poder informarle.
Después de unos 2 minutos, le informa:

tengo buenas noticias, la enfermera  que en este momento está con ella me dijo que Nora va muy bien, su presión arterial y su glucosa ya están en su curso normal y su Doctor que la vio esta mañana dice que la darán de alta el martes. 
La Abuelita dice,

-que alegría… ya estaba preocupada, Dios la Bendiga señorita por  las buenas noticias.
La Operadora dice,

-fue un placer ayudarla, perdón, ¿Nora es su Hija?
La Abuelita le contesta,

No!!!!!…

¡¡¡¡¡¡Nora, soy yo, la del Cuarto 302!!!!,

¡¡¡¡ lo que pasa que estoy internada por la obra social de los jubilados y nadie me da pelota con el timbrecito de mierda éste.

No me dan medicamentos, no me sirven comida,  la enfermera no viene a verme y el médico hace tres días que no aparece, entonces antes de ayer me vine a mi casa.

Estoy llamando para saber si ya estoy bien y si en ese sanatorio de mierda alguien se dio cuenta que me fui.!!!

"Nuestro país es geométrico: tiene problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas que por su falta de ubicación espacial aportan soluciones obtusas"

domingo, 24 de junio de 2012

Varios de M. Morra

Mamá, mamá, en el cielo hay leyes?

- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?

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Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras. Cuando transcurrieron bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le dice a su novia:

-Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te hago el amor aquí mismo.

Ella contesta confundida:

-Pero entonces, ¿no fuiste tu?

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- Madame, ¿Gusta otra copa de whisky?

- No, gracias, me hace daño a las piernas.

- ¿Se le duermen?

- No, ¡Se me abren!

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La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.

Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:

-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?

-No me he fijado.

-¿Y de qué color son sus ojos?

-Ni siquiera he podido verlos.

-¿Y su cabello?

-Yo no le pongo atención a esas cosas.

-¿Y cómo se viste?

-Muy rápidamente... (uy...)

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte.

Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.

El dueño le contestó:

-Bueno, hay una noticia buena y una mala.

El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:

-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí.

De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.

-¿Y la mala noticia cuál es?

-El señor me dijo que era tu médico...

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Dos amigas casadas, totalmente ebrias, despues de salir de una reunion

con amigas sintieron ganas inaguantables de orinar.

Pararon el auto al costado de un cementerio, asustadas y por supuesto, en pedo entraron a él.

La primera entró, orinó, y entonces se acordó que no tenia nada para secarse. Solución: agarró su bombacha y despues de secarse, la deshechó.

La segunda tambien no tenia nada para secarse y penso: "No voy a hechar a perder este biquini de Victoria Secret's carisimo"

Entonces agarró una cinta de una corona de flores que estaba en cima de una tumba y la coloco antes del biquini para no mojarlo.

    Al dia siguiente, uno de los maridos llamo al otro y le dijo:

"......Mi mujer llegó anoche ebria y sin biquini... me acabo de separar!!"

Y el otro le contestó desconsolado:

..."Tenés suerte, la mia llego con una cinta colgada de la bikini con la inscripción:

"Nunca te olvidaremos:  Osmar,  Moises,  Elias  y todos los de la Facultad".

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Una parroquia descubrió que no habían recibido ni una sola donación de parte del abogado más acaudalado del pueblo. Un voluntario fue a visitar al abogado y le dijo:

-Hemos realizado una investigación, y nos hemos dado cuenta de que a pesar de que usted es la persona que gana más dinero en todo el pueblo, no ha realizado ninguna donación a la parroquia. ¿No le gustaría ayudarnos?

El abogado lo pensó un momento y respondió:

-Primero dígame, al realizar esa investigación, ¿descubrieron que mi madre está agonizando tras una larga y dolorosa enfermedad y que el tratamiento médico a lo largo de estos años supera todo lo que ella puede pagar?

-Eh, no... -respondió abochornado el solicitante.

-Segundo: ¿Descubrieron que mi hermano, un veterano de guerra, está ciego y condenado a una silla de ruedas y que es incapaz de mantener a su esposa y seis hijos?

El apenado voluntario contesta:

-No teníamos idea...

-Tercero: Descubrieron acaso que el esposo de mi hermana falleció en un terrible accidente, dejándola con tres hijos y una hipoteca?

El voluntario empieza a murmurar una disculpa, pero el abogado lo interrumpe:

-Y si a ellos no les doy dinero, ¿cree que se lo daría a ustedes?

Sueldo

¿ La vida en serio o no ?

... NO TE TOMES LA VIDA TAN EN SERIO, AL FIN Y AL CABO NO SALDRAS VIVO DE ELLA

4 VERDADES
clip_image0011.- SI CAMINAR FUESE SALUDABLE, EL CARTERO..... SERÍA INMORTAL!!!
clip_image0022.- LA BALLENA NADA EL DÍA ENTERO, SÓLO COME PESCADO, SÓLO BEBE AGUA   Y...ES GORDA!.
clip_image003clip_image0043.- EL CONEJO CORRE, SALTA, ES VEGETARIANO,  Y... VIVE SOLAMENTE DE 8 a 10 AÑOS.
clip_image005clip_image006clip_image0074.- LA TORTUGA NO CORRE,  NO SALTA, LLEGA ÚLTIMA, NO SE APURA POR NADA... Y...VIVE 450 AÑOS!!!
clip_image008clip_image009clip_image010clip_image011CONCLUSIÓN:

¡¡¡...A LA MIEEEEEEERDA CON EL EJERCICIO y LA DIETA...!!!
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miércoles, 20 de junio de 2012

Religioso

Cuatro hombres y una mujer tomaban café en la Plaza San Pedro del Vaticano, y el primer hombre dice a sus amigos:
- Mi hijo es sacerdote, cuando entra a algún lugar, todos lo llaman 'padre'.
El segundo hombre expresó:
- Mi hijo es obispo, cuando entra a algún lugar, la gente lo llama 'Reverendisimo'.
El tercer caballero dice:
- Mi hijo es Cardenal, cuando entra a algún lugar, todo mundo inclina la cabeza y dice 'Su Eminencia'.
El cuarto hombre, el más viejo, dice muy orgullosamente:-Mi hijo es el Papa. Cuando entra a algún lugar la gente lo llama 'Su Santidad'.

Como la única mujer de la mesa tomaba su café en silencio, los hombres le dan un sutil:

- ¿Y bien....?

Ella responde:

- Yo tengo una hija,esbelta,alta, 138" de busto, 24"de cintura... y… –sigue abajo-
chiste celibe

y cuando ella entra en cualquier lugar, la gente dice

"Dios mío"...

martes, 19 de junio de 2012

de Alicia

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!

**********

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

*********    

      El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus  ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********

      La cuenta del hospital

Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital

administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.

"Señor Pérez, la operación fue un éxito.

Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital.

Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."
"¿Puede pagar en efectivo?"
"Me temo que no, hermana."
"Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
"Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
"Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
Y ASÍ NACIÓ EL: "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

**DEMANDA DE DIVORCIO**

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?.

¿No será lo contrario?
La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.
A mi me gusta el cine, a mi marido también!
Me gusta ir a la playa, a él también!
Me gusta ir al teatro, a él también!
A mi me gustan los hombres, a él también!

de M.M.

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Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"?
- El tamaño.
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Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?  * Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios..
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En clase de Medicina pregunta el profesor: * ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño?
Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice: - El pene. Y el profesor responde: * No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
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La maestra le dice a uno de sus alumnos: - Jaimito, dígame una causa del por qué nuestros padres se divorcian hoy en día? - La diarrea maestra. * ¿Cómo que la diarrea, Qué locura estas diciendo?, explícame eso!  - Maestra, es que yo escuche a mi mamá decirle a mi papá: Si no se te para esa mierda te voy a pedir el divorcio!
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Un  tipo visita a un amigo en el hospital.
- Che... ¿Qué te paso que estas golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por?
- ¡Porque tosí!
- Porque... ¿¡tosiste?!... 
- Sí, tosí dentro de un armario!!!
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:  -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?  El entrenador lo mira y dice...  -Le recomiendo el cajero automático....
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Recientemente, estaba sentado en Starbuck's y de repente sentí la impetuosa necesidad de pedorrearme. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreada al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar mi café. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor estaba observándome... ahí fue cuando recordé que estaba escuchando mi ipod

¿ ¡ Porqué ! ?

- A la Sra. le dicen Ricardo Fort

- Porqué

- Porque todo lo hace con la guita de los viejos

viernes, 15 de junio de 2012

Poema al padre de Héctor Gagliardi

Oye negra, ¿Te puedo hablar?
ya los chicos se han dormido
Asi que, así que deja el tejido que después te equivocas

Hoy te quiero preguntar
Por qué motivo las madres amenazan a sus hijos
Con ese estribillo fijo de ¡Ah, cuando venga tu padre!

Y con tu padre de aquí y con tu padre de allá
Resulta de que al final al verme llegar a mí
Lo ven entrar a Caín y escapan por todos lados
Y yo, que vengo cansado de trabajar todo el día
recibo de bienvenida una lista de acusados

Tú empiezas con tus quejas y yo tengo que enojarme
Igual que hacía mi padre al escuchar a su vieja
Entraba a fruncir la ceja apoyando a ese fiscal
Que en medio del temporal se erigía en defensora
Lo mismo que tú ahora que siempre me dejas mal

Si los perdono, ¡que ejemplo! ¡es así como los educas!
Si los castigo, ¡no tienes sentimientos!

A mí, a mí que llegué contento y no tuve más remedio
que poner cara de serio
Y escuchar tu letanía

A mí, a mí que me paso el día
pensando en jugar con ellos
yo sueño en llegar a casa y olvidarme felizmente del trabajo
de la gente y de todo lo que pasa

Los hijos son la esperanza
y el porqué de nuestras vidas

Por eso nunca les digas ¡ah, cuando venga tu padre!

No quiero encontrar culpables
quiero encontrar alegría
que no me pongas de escudo como lo hacía mi madre
que consiguió que a mi padre lo imaginara un verdugo

El llegaba y te aseguro que se acababan las risas
Y en lugar de una caricia o hablarle como a un amigo
lo miraba compungido presintiendo una paliza
y el pobre que me entendía, sacudiendo la cabeza
escuchaba con tristeza lo que mi madre decía
Y que él, y que él de sobra sabía

Que con éste no se puede, que me pinta las paredes que trajo las suelas rotas, que la calle, la pelota
que me saca canas verdes
¡a la cama sin cenar! Aburrido me ordenaba
mi madre me consolaba y yo, yo lo culpaba a él
a él que había llegado recién de trabajar, cansado
y ya lo había yo amargado con todas mis travesuras
los hijos nunca analizan el sentimiento del padre
porque el brillo de la madre es tan fuerte que lo eclipsa
sólo le hacemos justicia cuando nos toca vivir
a nosotros su problema

ay, si mi padre viviera ¡que recién lo comprendo!
Y por qué nunca me dijo lo mucho que me quería
Si hoy yo sé cuanto sufría al ver enfermo a su hijo
Por qué me miraba fijo el primer pantalón largo
Y sé que, hasta me habrá besado cuando yo
estaba dormido

Hoy que todo lo comprendo
Por qué no estás a mi lado
Por qué no estás ahora para besarte bien fuerte
Viejo lindo
Y ofrecerte mi cariño a todas horas
Ves a tu hijo que llora, pero llora con razón
Porque te pide perdón pensando en aquellos días
En que ciego no veía que eras puro corazón
Déjame negra que llore, es tan lindo desahogarse

En fin, veamos, veamos que hacen nuestros
Futuros señores. Mira esos pantalones
Tápale un poco a la nena
Si, si ya sé, no me lo digas
Hoy se fué a la calle sola
Acuéstate rezongona, mañana, mañana será otro día.

jueves, 14 de junio de 2012

Vaca

VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA.. VACA..
Yo se 4 cosas sobre vos:
1) No leíste ni la mitad de las "VACA"
2) No te diste cuenta que uno de ellos esta escrito con "B" (de burro)
3) Volviste atrás para fijarte cual estaba con "B" y te diste cuenta de que era mentira.
4) Tienes una cara de estúpido/a y una sonrisa en la cara porque te ha jodido que me quedara contigo.... Y esto me lleva a saber otras 11 cosas de vos:
1) Estas leyendo esto
2) Eres humano
3) No puedes decir la ''P'' sin... sin separar los labios
4) Acabas de intentarlo
6) Sigues leyendo
7) Te estas riendo de vos
8) Estabas tan ocupado/a riéndote que te saltas el 5) sin darte cuenta
9) Revisaste si había un 5)
10) Acabas de reír nuevamente
11) Estas pensando a quien vas a joder con esto...

miércoles, 13 de junio de 2012

Varios de M.M.

Dos amigas del instituto se encuentran al cabo de muchos años.
- Hola flaca!!!, cuanto tiempo, ¡he oído que te casaste!
- Sí, con un abogado, y un hombre muy honrado.
- Oye, pero eso no es bigamia ?

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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?

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La esposa dice a su marido:
- Ahora que va a nacer nuestro segundo hijo, tendremos que mudarnos a una casa más grande.
El hijo que está escuchando le dice a su madre:
- Es igual, de todos modos nos seguirá.

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Los 5 secretos de una mujer feliz
1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente, sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy, muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí

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- Me contaron que tu novia y tú rompieron relaciones, ¿Qué pasó?
- Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación.
- Pero, ¿no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes?
- Sí, ¡Rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía!

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Un tipo vuelve a su casa después de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gimiendo:
-MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice: -Pero, querido, ¿qué pasa?.
- Nada, este gato que me atacó y me rasguñó.
-Si, mi amor, mátalo, mátalo que a mí me dejó este terrible chupón en el cuello.

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Una pareja de ancianos discute:
Él: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
Ella: -Y yo voy a poner: -"Aquí yace mi marido, al fin rígido!".

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El italiano en el hospital esperando a que la mujer de a luz sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido todos negritos.

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Una pareja dormía placida y profundamente como bebes inocentes. De pronto, como a eso de las 3 de la mañana se escuchan ruidos fuera del dormitorio.
La mujer se sobresalta y totalmente espantada y le dice al hombre:
-"¡Dios! ¡Debe ser mi marido!".
El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta como pedo por la ventana y se da un golpe de puta madre cayendo sobre una enredadera con espinas.
A los pocos segundos regresa y le dice:
-"¡Tu marido soy yo!"

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Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:

-¡Dame toda la plata!

Indignado, el caballero le dice:

-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!

-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.

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Un ventrílocuo, de viaje por el interior, se encuentra con un gaucho sentado al frente de la tapera. Está tomando mate con su perro a los pies y algunos animales en el fondo. Después del saludo inicial se produce el siguiente diálogo:
Ventrílocuo: Lindo perro. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los perros no hablan!
Ventrílocuo: Que tal perro, todo bien?
Perro: Bah! no estoy mal!
Gaucho: (mirada de enorme espanto)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Perro: Así es.
Ventrílocuo: Que tal te trata?
Perro: No me quejo. Me saca a pasear dos veces por día, me da comida y me lleva a la cañada a jugar una vez por semana. No lo paso mal.
Gaucho: (mirada de enorme incredulidad)
Ventrílocuo: Lindo su caballo. Le importa si hablo con el?
Gaucho: Los caballos no hablan, canejo!
Ventrílocuo: Como viene la mano, caballo, todo en orden?
Caballo: Todo tranquilo, gracias.
Gaucho: (boca abierta y mirada de inmenso asombro)
Ventrílocuo: Este es tu dueño? (señalando al gaucho)
Caballo: Efectivamente.
Ventrílocuo: Y que tal te trata?
Caballo: No está mal, no está mal. Me cuida bien, me da alfalfa de primera, me cepilla todos los días, me deja en el establo los días de lluvia o frío. No me puedo quejar, la verdad sea dicha.
Gaucho: (totalmente impresionado y con los ojos como el dos de oro)
Ventrílocuo: Linda su OVEJA. Le importa si hablo con ella?
Gaucho: (gesticulando desesperadamente y apenas consiguiendo hablar), le dice: LAS OVEJAS SON TODAS UNAS MENTIROSAS!!!!!!!!

Dos contadores están en un banco cuando entran unos tíos enmascarados con pistolas:

!Esto es un asalto!  !!Todos con las manos en alto!!    grita uno de ellos
Rápidamente uno de los contadores le da $ 1.000 al colega.
- ¿Qué es esto?
- Lo que me prestaste el mes  pasado!!!

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Un día Pepito fue a la escuela y la maestra pidió a los alumnos que para el día siguiente trajeran alguna cosa de la cruz roja, al otro día la maestra le pregunta a Pepito: ¿Qué has traido? Pepito respondió: Un tanque de oxigeno, y ella le pregunta: ¿Quién te lo dio?, mi abuelito respondió él y ¿Qué te dijo? Pepito: !!No te lo lleves, no te lo lleves!!

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Un pintor exhibía algunas de sus obras en una galería de arte. Una vez finalizado el período de exhibición, preguntó al dueño de la galería si entre los visitantes había advertido interés por adquirir alguna de sus pinturas.
El dueño le contestó:
-Bueno, hay una noticia buena y una mala.
El pintor le dijo que quería escuchar primero la buena. El dueño contestó:
-La buena noticia es que un señor rico y elegante me preguntó si yo creía que luego de que murieras tus pinturas adquirirían mucho valor y yo le respondí que sí. De inmediato adquirió 15 de tus cuadros y pagó en efectivo.
-¿Y la mala noticia cuál es?
-El señor me dijo que era tu médico...
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La señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico por un frasco de arsénico. El doctor dice:
-¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
-Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
-Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el farmacéutico, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
-¡Aquí tiene, señora. No sabía que tenía receta...

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Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres  negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!

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Tres niños presumiendo de sus padres: - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es nada Mi padre es un funcionario burocrata... es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y está en casa a las 3:45.


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En su primera cita, un hombre le pregunta a su compañera si desea tomar una copa.
- ¡Ay, no! ¿Qué diré en mi clase de religión y moral? -responde ella.
Más tarde, él le ofrece un cigarro.
- ¡Ni pensarlo!. ¿Que diré  en mi clase de religión y moral? -insiste ella.
De camino a casa de la joven, él ve un motel, y  piensa que no perderá nada  preguntándole si le gustaría detenerse allí.
- Mmm... -responde ella-, acepto.
- ¿Y qué dirás en tu clase de religión y moral? - pregunta él, extrañado.
- Lo que siempre les digo: "no se necesita beber o fumar para pasar un buen rato"...

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- 2                                     ?---  :-)  Reflexión  ---?-    
" La parte más importante del cuerpo "
Un día mi madre me preguntó cuál era la parte más importante del cuerpo y me dijo que a través de los años tratara de buscar la respuesta correcta..

Cuando era más joven, pensé que el sonido era muy importante para nosotros, por eso dije,
"Mis oídos, Mamá".  Ella dijo: "No, muchas personas son sordas y se arreglan  perfectamente. Pero sigue pensando, te preguntaré de nuevo."
Varios años pasaron antes de que ella lo hiciera. Desde aquella primera vez, yo había creído encontrar la respuesta correcta. Y es así que le dije:
"Mamá, la vista es muy importante para todos, entonces deben ser nuestros ojos."
Ella me miró y me dijo:
"Estás aprendiendo rápidamente, pero la respuesta no es correcta porque hay muchas personas que son ciegas, y salen adelante aun sin sus ojos".                                                         
Continué pensando cuál era la solución. A través de los años, mi madre me preguntó un par de veces más, y ante mis respuestas,     la suya era:
"No, pero estás poniéndote más inteligente con los años, pronto acertarás".
El año pasado, mi abuelo murió. Todos estábamos dolidos. Lloramos.  Incluso mi padre lloró. Recuerdo esto sobre todo porque fue la segunda vez que lo vi llorar.  
Mi madre me miraba cuando fue el momento de dar  el adiós  final al abuelo. Entonces me preguntó,  "No sabes todavía cuál es la parte más importante del cuerpo, hijo?".
Me asusté cuando me preguntó justo en ese momento. Yo siempre había creído que ese era un juego  entre ella y yo. Pero ella vio la confusión  en mi cara y me dijo,
"Esta pregunta es muy importante. Para cada respuesta que me diste en el pasado, te dije que estabas equivocado y te he dicho por qué.. Pero hoy es el día en que necesitas saberlo."
Ella me miraba como sólo una madre puede hacerlo. Vi sus ojos llenos de lágrimas, y la abracé. Fue entonces cuando apoyada en mí, me dijo:
"Hijo, la parte del cuerpo más importante es tu hombro". Le pregunté, "
¿Es porque sostiene mi cabeza?", y ella respondió:
"No, es porque puede sostener la cabeza de un ser amado o de un amigo cuando llora. Todos Necesitamos un hombro para llorar algún día en la vida,  hijo mío. Yo sólo espero que tengas amor y amigos, y así siempre tendrás un hombro donde llorar cuando lo necesites, como yo ahora necesito el tuyo."

martes, 12 de junio de 2012

Proverbios

 

“Es una locura amar, a menos de que se ame con locura”

  • Proverbio latino

“Todos los hombres son sabios; unos antes, los otros, después”

  • Proverbio chino

“Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama

  • Proverbio Inglés

domingo, 10 de junio de 2012

Intelectual

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA!!!!!!

En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso, después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió que ella debía de casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: “Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo, para empezar un buen fin de semana”.

Y lo hicieron.

En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: “Según mi padre, es un deber hacer sexo antes de cenar”.

Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: “Mi abuelo  siempre afirmo que  hacer sexo en la noche del sábado era glorioso”.
Y ... otra vez... y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: “Mi tía siempre nos enseño que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo”.
Y dale  una vez más!
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
¿Y qué tal tú nuevo marido?
Bueno... mira... intelectual, intelectual...realmente no es!
¡¡¡ Pero viene de una familia maravillosa!!!! 

Facebook

- Má … ¿ cuando alguien se muere adonde va ?

- Al Cielo Matías

- ¿ Qué ? ¿Todos est6án en el Cielo ?

- Sí

- ¡ Guau ! ….es como el FACEBOOK de los muertos

sábado, 9 de junio de 2012

ja ,,,este es mi loro !!!!

Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:

- Buen día, puta!

Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero, que -como modo de castigar al loro por su mala conducta- lo pintara de negro.

Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.

La mujer, triunfante, lo provocó:

- Ahora estás calladito, no?

A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:

- Cuando estoy de smoking no hablo con putas.

Para el fin de semana

Ante todo lo que estamos viviendo, no dejemos de reirnos un ratito.Con cariño y buenos deseos para el fin de semana


Haber si descubren en la foto donde esta el gatito?

El marido llega con un arañón en el cuello que le hizo su amante,
abre la puerta, y le da una patada al gato y la mujer pregunta:" ¿Qué
pasó mi amor?"...

"Este Gato hijueputa me arañó "...

Y dice la mujer: dále bien duro a ese malparido que a mi me mordió las nalgas y me hizo un chupón en una teta!!!!!"

Moraleja: Si te crees muy vivo.... tu mujer te lleva años luz de ventaja.

PREOCUPACION

UN CORDOBÉS, CHUPADO, CON OLOR A VINO TINTO SE SENTÓ EN EL ÓMNIBUS AL LADO DE UN CURA;

EL VAGO TENÍA LA CORBATA MANCHADA, LA CARA LLENA DE LÁPIZ DE LABIOS Y UNA BOTELLA POR LA MITAD LE SALÍA DEL CINTO.

ABRIÓ EL DIARIO Y EMPEZÓ A LEER.

AL RATO SE DIO VUELTA MIRANDO AL CURA Y LE PREGUNTÓ:

- CHE PADRE, QUÉ É LO QUE OCASIONA ARTRITI,,,,,,,

Y EL CURA LE RESPONDE:

- HIJO MÍO: ES LA VIDA LOCA, LAS MUJERES FÁCILES, EL ALCOHOL, LA DESAPRENSIÓN AL SER HUMANO, ACOSTARSE CON PROSTITUTAS Y NO BAÑARSE.

EL VAGO SE QUEDA PENSATIVO Y DICE:

- ¡¡¡ QUE LO PARIÒ!!!

EL CURA, DESPUÉS DE UNOS MINUTOS SINTIENDO QUE HABÍA SIDO DURO CON ÉL LE PREGUNTA:

- HIJO MÍO , ¿CUÁNTO HACE QUE TIENES ARTRITIS ?

Y EL VAGO LE DICE:

- NO PADRE , YO NO TENGO , ESTABA LEYENDO QUE

¡ ¡ ¡ EL PAPA TIENE ARTRITIS ! !

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EL LORO DEL TITANIC

En la última noche del Titanic, un mago estaba brindando un espectáculo de magia...

El mago comenzó su número, e hizo desaparecer su sombrero.
En eso un loro atrás del auditorio comienza a gritar:

- Lo tiene detrás de él !!!, Lo tiene detrás de él

!!!....

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo.
En eso el loro grita:

- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca
con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la
deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale, boludo...., me rindo...,¿Dónde mierda pusiste el barco?

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EL LEON Y EL BURRO

Estaban un león y un burro solos en la selva (sin burras ni leonas) y ya
bastante necesitados, el león le propone al burro tener sexo entre ellos.
El burro responde que no tiene ningún problema.
El león pide ser el primero por ser el rey de la selva, a lo que el burro
accede.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar algo
en el pito y le pregunta, ¿Qué es?
El león le responde: vaselina, para que no te produzca ardor en el culo y
empieza a darle. Satisfecho el león termina de hacer el sexo.
Ahora me toca a mí, dice el burro. Se le va por atrás y el león se da vuelta
y ve con preocupación que además de vaselina, el burro se estaba poniendo
otra pomada en el medio, una tercera en la punta y al final, una gota.
El león cagado del susto le pregunta: ¡Qué es todo eso amigo burro? Y este
le responde: Mira, esto es vaselina para que no te arda el CULO, vick
vaporub para que no te arda el PECHO, amoxicilina de 500 mg. para que no se
te irrite la GARGANTA y una gota de colirio para que no se te salgan las
lágrimas.

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Sexóloga mala onda....

Respuestas de una sexóloga mala onda, cansada de responder preguntas tontas de oyentes:**
1 - Que tengo que hacer para sorprender a mi marido que es medio tímido?
R: Aparecé con un amante.

2 - Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 20cm. Me parece que me va a doler, que hago?
R: Mandámelo que lo pruebo por vos, estrecha!!.

3 - Como hago para seducir al hombre que amo?

R: Sacate la ropa! Si el no hace nada, rajá!! seguro que es gay.

4 - Quiero saber como enloquecer a mi novio en las
preliminares.
R: Decile al oido que tu menstruación está atrasada una semana.
5 - Soy fea, pobre y aburrida. Que debo hacer para gustarle
a alguien?

R: Obviamente volverte linda, rica y divertida, o suicidarte !!!
6 - Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por
primera vez. Sin querer tragué el líquido. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!

R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada. Es más la criatura puede salir por el oído o la nariz. Si serás boluda mamita!!!

7 - La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
R: Duele un montón y seguro caés en coma. Dejá de hacerte la estúpida y entregalo de una vez, o te crees Blancanieves? Mirá que me toca cada pelotuda !!!
8- Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?

R: Mirá yo los tomo generalmente con agua ... la opción es tuya. Espero tengas vasos descartables.

viernes, 8 de junio de 2012

Gallos y estado civil

gallo

Frases

"Una mente perezosa es el taller del diablo" (Proverbios)

Tratemos de fortalecer la esperanza, no desmedida y disparatada, sino sostenida por la lógica y el análisis objetivo de nuestras circunstancias. Lamerson del Valle

Un adulto es un niño inflado por la edad. Simone de Beauvoir

Encanto es lo que tienen algunos hasta que comienzan a creérselo. Simone de Beauvoir

No vivir cambiando de opinión

El Hombre cuando lleva bien puesto su nombre, jamás, ni en las más mínimas circunstancias, se expresa mal de una mujer que ha estado con él

Debemos de aprender a no ir a donde no nos inviten, no meternos en lo que no nos importa y no hablar de lo que no sabemos

Morir es una de las pocas cosas que se pueden hacer bien, sin levantarse de la cama

Te observan, te critican, te envidian, y al final te imitan

Quien se olvida de sus amigos se olvida de su pasado, y también pierde un poco de su futuro

La hermosura de una mujer no se mide por la cantidad de curvas que tenga su cuerpo, sino por la claridad de su mirada, la ternura de sus caricias y la dulzura de sus besos

Tiempos de rara felicidad aquellos en los cuales se puede sentir lo que se desea y es lícito decirlo. Tácito

jueves, 7 de junio de 2012

Muy buenos

FE DE ERRATA

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:

-Caperucita, ¿y esa panza?.

-Voy a tener un bebé.

-¿Y quién es el padre?

-El Lobo.

-Pero... ¿ No te había COMIDO?

-No!!!!!!!    ¡Fue un error de imprenta...!  


Humor:

- Mi marido es un bombón

- ¿Es lindo?

- No, es negro, redondo y lleno de licor

* Le preguntan a la rubia modelo:

- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?

- La habichuela.

- Podrías deletrearla?

- Ay no, mentiras, me gusta la papa.

* Una mujer en el psicólogo:

- Doctor, vengo a verlo porque ando con el ánimo caído.

- ¡Perfecto Señora, le hace juego con sus tetas!

* Dice la mujer:

- Mi médico me prohibió terminantemente las galletitas

- ¿Es porque engordan?

- No, es porque dice que le lleno de miguitas la alfombra.

* Dice un tipo:

- Mi vecino me tiene cansado, todos los días me toca el timbre a las 4 AM y me insulta.

- ¿Y vos qué hacés?

- Nada, sigo tocando la batería.

.

-Dr no controlo el deseo de que me hagan el amor.

-¡Usted es NINFOMANA!

-Anótemelo en un papelito Dr., porque en el Barrio me dicen Puta!

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice:

-Viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro.
y él le responde:

-Asomate vos para que crean que la casa está embrujada

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando:
-¡ A este matrimonio le falta magia!
Y el marido entonces...
desaparece viernes, sábado y domingo

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro   
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El día que tuve diarrea.

Pregunta la profesora a Jaimito:
-¿En qué trabaja tu mamá?...
Señorita, mi mamá trabaja de sustituta
Pero Jaimito, sustituta no es una profesión,
-¿no habrás querido decir prostituta?
-No, señorita, la prostituta es mi tía, y...
cuando ella no puede ir... la sustituta es mi mamá
____________________________________________________
  Un viejito pregunta a otro qué está leyendo.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, porque para mi el sexo es ya historia
____________________________________________________
Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.

Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

miércoles, 6 de junio de 2012

Amsterdam

--Un turista latinoamericano de mediana edad, durante su primera visita a Ámsterdam, se dirige a la zona roja e ingresa a un prostíbulo.
La madame le da la bienvenida y lo invita a tomar asiento mientras le envía una jovencita para entretenerlo.
Se sientan, conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído, ella se levanta y sale
corriendo espantada.
Al ver esto, la madame le envía una chica aún más experimentada al caballero.
Se sientan y conversan, se toquetean un rato, beben un poco, ella se sienta sobre su falda. El hombre le susurra algo al oído... y la experimentada
chica grita ¡No! ...y se va corriendo.
La madame está muy sorprendida por este hombre que aparentemente está pidiendo algo tan descabellado como para que sus dos chicas no quieran
saber nada del tema.
Decide entonces que únicamente su chica más experimentada, la mejor de todas -Lola- no va a negarse. Lola nunca ha dicho no a nada. Y Es Raro que algo la sorprenda. Entonces la anfitriona la manda.
Se sientan, se toquetean un rato, beben, ella se sienta sobre su falda. El le susurra en el oído y ella grita: ¡De ninguna manera macho No Way! Le
pega un cachetazo y se va.
A este punto, la madame está totalmente desconcertada. Nunca había visto algo así en todos sus años de profesión en el prostíbulo. A pesar de que ella misma ya no se dedica a atender clientes, y al estar totalmente segura que no existe nada en el mundo a lo que ella se haya negado, decide ofrecerse ella misma. Además, piensa que será una lección para todas sus empleadas.
Se acerca al hombre y le dice que ella es lo mejor de la casa y que está disponible para él.
Se sientan y conversan, se toquetean, beben y luego ella se sienta sobre su falda.
Él se acerca a ella y le susurra al oído: ¿Puedo pagar en pesos argentinos?

martes, 5 de junio de 2012

Quilombo

En un pueblito de campaña, un hombre entra al quilombo.

Se acerca al mostrador y lee la lista de precios:

Caña............................................. $ 50

Cerveza ...................................... $ 65

Refresco ..................................... $ 40

Media luna rellena ...................... $ 20

Caricias en el órgano sexual ..... $ 120


Se revisa los bolsillos para no pasar vergüenza y se acerca a una de las mujeres que, en tanga, están sirviendo las mesas.
- Señorita, por favor, le dice.
- ¿Si, mi amor? le contesta ella con voz seductora, ¿en qué te puedo ayudar?
- ¿Es usted la que acaricia el órgano sexual de los clientes?, pregunta.
- Si, yo misma, dice ella sensualmente, mientras con la lengua humedece sus labios.
- Entonces, por favor, lávese las manos porque quiero una media luna rellena

lunes, 4 de junio de 2012

Gatitos

Un niño gritaba en la calle:

VENDO GATOOOOOS !!!!

-Llévese su gatito kirchnerista… son finos…

llévese su gatito kirchneristaaaaaa, recién nacidos…

Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo..

Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta…….

El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar:

VENDO GATITOSSSS !!! Llévese su gatito opositor… son de raza… llévese un gatito de la oposición………

Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta: -¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?

El niño, con una sonrisoooooota le responde:

Es que ya abrieron los ojos !!!!

EL AMANTE


Un ama de casa recibe a su amante durante el día, mientras su esposo está en el trabajo.

Sin ella saberlo, su hijo de 9 años se esconde en el armario.

Inesperadamente, su esposo llega a casa y ella esconde al tipo en el armario.
El niño ahora tiene compañía y se produce el siguiente diálogo:


El niño
:    'Está oscuro'
El amante:       'Sí lo está'
El niño:            'Tengo un tubo de pelotas de tenis'
El amante:       'Qué bien'
El niño:            '¿Me las quieres comprar?'
El amante:       'No gracias'
El niño:            'Mi papá está afuera'
El amante:       'Está bien, ¿cuánto quieres?'
El niño:            '250 euros'
Semanas después ocurre lo mismo, y el niño está en el armario otra vez con 
el amante:

El niño
:    'Está oscuro'
El amante:       'Sí lo está'
El niño:            'Tengo una raqueta de tenis'
El amante:       '¿Cuándo quieres?'
El niño:            '750 euros'
El amante:       'Ni de pedo niño, gracias'
El niño:            'Mi papá esta afuera, ¿pagas ó grito?'
El amante:       'Está bien? Pero quédate calladito'

Días después, el papá le dice al niño:

'Agarra la raqueta y pelotas, que vamos a jugar al tenis.'

El niño
:    'No puedo papi. Las vendí.'
El papá:           'Pero? ¿Cómo?? ¿Y por cuanto las vendiste??'
El niño:            '1000 euros'
El papá:           'Eso es terrible, no debes de cobrar de más a tus amigos.
Eso es más de lo que esas cosas valen. Te voy a llevar para  la iglesia para que te confieses.'
Van para la iglesia y el papá le explica al sacerdote lo que pasó y manda al
niño para el confesionario y cierra la puerta.


El niño
:    'Está oscuro'.
El cura:            'No empecés de nuevo"

Médicos

LOS COMENTARIOS MEDICOS MAS USUALES
NO NI SIN
No exponer al sol Ni ahí Sin vergüenza
No le dolerá Ni nada Tratamiento sin dolor
¡No me diga! Ni tanto, ni tan poco
No me diga que…
No dispare
OTROS
Aquí se vacuna ¿Edad? ¿Sacó número?
¿A qué se dedica? Efecto prolongado Saque número
Acción inmediata El silencio es salud Según criterio médico
Acuéstese En cuarentena Según prescripción médica
Agítese previamente En lugar fresco y seco Siga las instrucciones
Al levantarse Entidad de bien público ¿Su cuenta bancaria?
Antes de acostarse Esta farmacia está de turno Sujétese
Bájese los pantalones Estadísticamente… ¿Tiene saldo?
Bajo vigilancia médica ¿Eyacula? Tome la chata y…
¿Caja de ahorro o cuenta corriente? ¡Flojito! Trate
Carnet de obra social y DNI Fuera del alcance de los niños Utilice el papagayo
¡Chancleta! ¡Gemelos! Válido por 5 años
Con duplicado Haga la prueba ¡Varón!
Con las dos manos Hágase un buche Venta bajo receta
Crúcese de piernas Implantes Venta libre
De brazos cruzados Las 24 horas Ver prospecto adjunto
De cúbito dorsal Liberación lenta Vía endovenosa
De turno Los 366 días del año Vía intramuscular
¿Débito o efectivo? ¡Mellizos! ¡Trillizos! Etc. Vía oral
¿Defeca? ¿Menstrúa? Vía parenteral
Descartable Permítame la tarjeta ¿Ya hizo el depósito?
Descarte el primer chorro Prohibida su venta a menores ¡Ya reacciona!
Diluído con… Prohibido escupir en el suelo
Prohibido salivar
Protéjase de la luz
¿Qué siente?
Remánguese
Repita
PEDIDO
Domicilio, localidad y código postal, teléfono, firma y aclaración, tipo y Nº documento y fecha.
FRASE
¡No! ¡Ni sin nada! Tampoco nunca ninguno jamás de los jamases… ¡Es imposible!
Déjeme eso a mí y en doce meses le curo" me dijo el psiquiatra
PEDIDO
Domicilio, localidad y código postal, teléfono, firma y aclaración, tipo y Nº documento y fecha.
NO NI SIN
¡Neneee! ¡No saltes en la balanza!
No es posible
Su obra social no lo cubre
OTROS
Cierre la puerta En última instancia Reposo absoluto
¿Cómo fue la última vez? Envíos a domicilio Uso pediátrico
Después de las comidas Inténtelo

Catador de vinos

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y, el director, comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.

Un borracho y sucio

se presentó para solicitar la posición.

El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara.  

El viejo  lo probó y dijo,

“Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas

cosechadas en la parte norte de la región,

madurado en un barril de acero.

Es de baja calidad pero aceptable."

“Correcto”, dijo el jefe.  “Otra copa por favor.”

"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas

al sur de la región, madurado en barril

de roble Americano a ocho grados de temperatura.

Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad.”

“Absolutamente correcto. 

Una tercera copa.” 

“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas”, dijo calmadamente el borracho.

El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo.  

Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.

El “alcohólico” lo probó. 

“Es una rubia de 26 años de edad,

con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto,

digo quién es el padre”.