Varios gráficos muy buenos

Nueva York

Una gallega toma el avión a Nueva York con
     un   pasaje en clase económica.

Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.

Viendo que estos son mucho más grandes y cómodos, decide sentarse en el asiento que tiene su número.

La azafata revisa su boleto y le  dice a la chica que su asiento es de clase económica.

La gallega responde:

- Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve!!!

Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al capitán del problema con la pasajera.

El capitán envía al copiloto a hablar con la gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.

La chica responde:

- Soy joven, gallega y bonita y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y no se habla más!!!

El copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al capitán.

El capitán dice que su novia también es gallega y que él puede hacerse cargo del problema ya que conoce cómo son.

Así que va a ver a la muchacha y le susurra algo al oí­do.

Ella inmediatamente se levanta y dice: Muchísimas gracias!!

Abraza al capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica. El copiloto y la azafata, quienes estaban observando la escena alucinados, corren a preguntarle al Capitán

qué le había dicho a la gallega para convencerla.

El capitán les dice:
- Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!

Gráficos

Posición incómoda

-Mire doctor", dice una señora. "No se cómo ponerme en la cama: si me pongo boca abajo, se me suben los pulmones Si me pongo de un lado, se me sube el hígado. Si me pongo del otro lado se me suben los riñones.
-¡Ah! Pues entonces póngase boca arriba.
-¡No, porque entonces se me sube mi marido!

SERVICIOS GRATUITOS DEL PAMI.

Viajan a Cuba 20 ciegos y 25 cojos del PAMI para ser curados de sus respectivos males.
Cuando están por embarcar se escucha la voz del comisario de abordo:

- Suban primero los ciegos y después los cojo.

En eso se escucha que un ciego le dice a otro:
- ¡Ya me imaginaba que esta mierda no era gratis! --

Cortes de Luz

El abogado materialista

Un abogado se compra un BMW nuevito y sale a mostrárselo a los otros abogados en el tribunal. Llega y estaciona sobre la derecha, abre la puerta para salir y en ese momento pasa un camión y le arranca la puerta completita. El abogado se baja y empieza a maldecir como un loco.
Toma su teléfono celular y llama a la policia, que llega muy pronto:
"¡Mi coche recien sacado del concesionario! ¡Este animal, bestia, me arranca la puerta!
Sigue así hasta que el policia le dice: "Pero señor, ¿cómo puede ser usted tan materialista?, ¿no se ha dado cuenta que el camión, cuando se llevo la puerta, también le arranco el brazo desde el codo?"
El abogado se mira el muñón atónito y dice:
"¡Mierda! ¿Dónde está mi Rolex?"

Los más fáciles de operar

Tres cirujanos discuten en el restorán del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
"A mí me gusta operar a los contadores, los abres y tienen todo numerado."
A lo que el segundo replica:
"No, prefiero a los bibliotecarios, tienen todas sus partes ordenadas alfabeticamente."
Y el tercero termina:
"¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!"

Frases

1º La frase de la década:

"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá......

Hoy, están bebiendo igual que su papá!"

2º La frase del siglo:

“Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones.......

Hoy en día, los calzones vienen dentro de las nalgas!”