Dos amigas conversan

— ¡Me enteré que estás embarazada!
— ¡Así es! y es niña.
— ¡Ay, qué bueno!
— ¿Y qué nombre le vas a poner?
— Omelette—

---¿Qué? ¿Omelette? ¿Por qué?
---Porque en este embarazo hay un montón de huevos involucrados!!

Doctor

- Doctor . . . lo que le voy a decir me mucha verguenza . . . Tengo micosis en mis zonas íntimas ¿ qué me sugiere ?

- Y . . . le podemos mandar un telegrama de desalojo. Yo soy abogado

Motociclista

Preso 40 años

La  esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a. ¡40 años de cárcel!
Apenas entró a la sala de visitas lo abrazó y exclamó, entre lágrimas, desgarrada de pena por las circunstancias:
- ¡Ay Pepee! ¡40 años, Pepee!
Y el esposo le responde:
- Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer!

- ¡Ay, Pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso.
- ¿Y qué te dijo?
- Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él....¡te iba a rebajar un año de cárcel!
- ¡Quéeee? ¡Pero qué desgraciado es un abusador! ¿Y qué le contestaste?
- ¡Aayyy, Pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN .... PEEEPEEE..!

Celos

Le dice la dueña de casa a la mucama:

- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.

- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…

Clasificación Tecno-sexual masculina.

PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS  HOMBRES..... ..........

- ¿Sabe lo que es un marido DVD?

- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme

- ¿Y un marido DVD-R PLUS?

- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.

- ¿Y un marido CD?

- Es aquel que Come y Duerme.

- ¿El  IPOD?

- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones.... 

-¿El  Hombre MP3?

- Es el que es  ¡Muy Muy Muy...Pendejo !

Moraleja de la historia:

NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...

- Varias Horas de Sexo.

En el cielo

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. 

Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Marion, Marion ...!!!" -

"¿Eres tú, Bob?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. 

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. 

Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más.

Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????

"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

Esposas y maridos

" En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"

Dos mujeres conversando:

- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?

- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa.

Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:

- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?

- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso.

Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas!

Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...

Maní

Un hombre estaba sentado viendo televisión. Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.

Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja. Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.

Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...¡¡Sople!!...

Al hacerlo el maní salió volando. Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida. La madre le dice al viejo...

"Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"

El padre le contesta...

“Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno…”

Duro

Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar  observa que su abuelo  está  sentado en la mecedora del porche, sólo con la camisa puesta, sin  nada de  la cintura para abajo.

El hombre sorprendido exclama

Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu  aparato está afuera,  expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo  ve..........

El viejo se queda mirando con la vista perdida  sin contestar.

Entonces el  hombre  irritado le pregunta por  segunda vez....

Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada  y dice:

- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con  el cuello duro, esto  de hoy , es ocurrencia de tu abuela.

Dentista

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:

---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...

---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...

---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...

El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar

---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?...¿para qué me dio Viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse,  . . . ¡mientras le saco la muela sin anestesia !!!

Solos los dos

Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:

-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'

-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la  niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'

-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '

-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'

-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'

El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.

El cura está arriba del campanario, y le grita:

-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'

- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'

Gatos

Sendra Clasificados

Permuto sábanas negras de seda por negro que seda en las sábanas

- Ayer me metí en la cama y me puse a hacer el amor con mi marido . . . ¡ Apenas duró un minuto !

- ¿ Se durmió ?

- ¡ Al contrario ! Se despertó y se puso a ver el partido

Buenissssimoooos !!!!!

¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?
- ¿¡Y con eso respiras?

---

Un joven novicio llega al monasterio.:   La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a  transcribir   los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no  de los manuscritos originales.   Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un  pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las  copias  posteriores.

El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades  del  sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los       manuscritos y pergaminos originales.

Donde hace siglos que nadie ha  puesto los pies ni los cofres que los  contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar   señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo  que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza  contra los muros venerables.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!

---

Moisés, Jesús y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se llenó de fanáticos antes del partido.
En el hoyo considerado como el más difícil porque tenía un lago en el medio, Moisés tiró primero.
La pelota salió disparada, cayó en el medio del lago y se hundió. Moisés caminó hasta el borde, alzó su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajó caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo.
Con sólo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada.
Luego fue el turno de Jesús.
La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedó suspendida a escasos centímetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo.
La ovación de la gente fue ensordecedora.
Por último, le tocó el turno al viejito....
La pelota, una vez más, cayó en el lago y se hundió, y el público hizo un respetuoso silencio preguntándose qué podría hacer el pobre viejo.
De pronto, del agua saltó un pez con la pelota en la boca y, justo en ese momento, pasó un águila que lo pescó al vuelo.
El águila se alejó volando por el límpido cielo llevando al pez en su pico, mientras éste sostenía aún la pelota.
Entonces, como salida de la nada, apareció una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del águila, la hizo caer. En su descenso, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y ésta cayó exactamente en el hoyo.
Primero se hizo un silencio dramático y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito..
Jesús se acercó entonces al viejito, que sonreía tímidamente, y le dijo:
                 - Papá... dejate de joder.

---

Un abogado joven llega a un pueblo del interior y le pregunta a un habitante del lugar
-Discúlpeme. ¿En este pueblo tienen algún abogado especialista en delitos económicos?
-Si, por supuesto, pero todavía no se lo pudimos probar

---

  El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día... tenés suerte de no ladrar.

---

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche va paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.  Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños
tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!   Un hombre musculoso, bailando al son de la música.  Se acerca a la mesa y coloca  sobre ella, 5 nueces, seguidamente,  se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!,  ¡pan!, ¡pan!,  ¡pan!,  ¡pan!    
¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.

Pasan los  años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de  plata.
"Mira mi amor,  sigue el cartel de
"EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",    ¿entramos?. 
El local era mucho más lujoso, pero el show  parecía el mismo:  los músicos, las chicas, la mesa ... y de  pronto, ¡entra  el negro José!   Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.  Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos.

Segidamente, saca su "pene" y ...  pan, pan, pan, pan, pan,  !!! rompe los 5 cocos !!!
  La gente aplaude entusiasmada y el marido dice :  "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la  puerta del camerino y abre el negro José,  muy simpático.    "Lo felicito, !!! es usted un genio
!!!" pero permítame una pregunta:
  "Antes, usted usaba nueces y ahora cocos,  ¿porqué?
  El negro José, bajando la vista y con la voz  baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista  ya no es la misma...

---

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI 
Un bonito dia, un hijo le pregunta a su padre: 
- Papa, como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:
Un dia, Papa y Mama se conectaron al Facebook.  Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe.  Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos
muy  bien, Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en  el puerto USB de Mama
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no  teniamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los  archivos
Asi es que, a los nueve meses.........................Aparecio el  VIRUS, ¿te has enterado ya de como fue todo el proceso para tu nacimiento???

Rezo

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo.

Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você  va a caminhar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz".

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você  va a caminhar!"
Toda la Asamblea , con las manos en alto, empezó a gritar:  "¡Você va a caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va a caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va a caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.

Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el maldito pastor tenía razón:

¡¡¡Me habían afanado el auto!!!

Este es uno de los mejores chistes que he recibido desde hace mucho tiempo. Excelente

Diferencia entre original y copia

Un joven novicio llega al monasterio...

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al Padre Abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación.

El Padre Abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.

A la mañana siguiente, el Padre Abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.

Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida. Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa.

Baja y encuentra al Padre Abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.

El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

-Padre Abad, ¿qué le sucede----?

- !!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!...¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer..., no de "CASTIDAD".....!!!

Pancho

- Má … me comprás un pancho

- Normal, grande o super Matías

- Decidilo vos , ma . . .  mmmmhhhhh creo que es tamaño “nomejorobesporunbuenrato”

Yo, Matías por Sendra

Vaca

- Al precio que cayó el petróleo Vaca Muerta dejó de ser un negocio

La Vaca no solo está Muerta. Está Desaparecida

Bandera en el mar

- Una bandera blanca qué significa

- Que un chico perdió a su Madre

- Y un calzoncillo blanco

- Que el bañero la encontró