Tío ! ! !

El sueño de una Cebra

El sueño de un Ratón

El sueño de un Cerdo

Gallega Bonita

Una Gallega toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase. Viendo que estos son mucho mas grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica. La Gallega responde:
- Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve .
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera. El Capitán envía al Copiloto a hablar con la Gallega y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde: - Soy joven, Gallega y bonita, y voy a sentarme aqui hasta llegar a Nueva York y que no se diga nada mas. El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán. El Capitán dice que su novia también es Gallega y que él puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, y le susurra algo al oido.
Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchisimas gracias -... abraza al Capitán y se va asentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la Gallega para convencerla.
El Capitán les dice:
-Le dije que esos asientos no iban a Nueva York!

Diccionario de Apodos 4/5

Ojota: porque no sirve para ningún deporte.
Ojota (2): porque se la ponen caminando. www.HumorMDQ.com
Olla a presión: porque apenas se calienta, ya empieza a silvar.
Olla a presión (2): porque no hay mandioca que no ablande.
Oveja mal clonada: porque salió chivo.
P
Pachamama: hay que darle de comer, de chupar, cigarros...
Pala de punta: o está clavaba en el pasto, o esta apoyada contra la pared.
Palito de yerba: nada en el mate. www.HumorMDQ.com
Palmera: tiene la leche en el coco.
Palmera (2): siempre tiene algún mono encima.
Palo de Gallinero: porque siempre anda cagado.
Paloma de Convento: porque vive cagando a las hermanas.
Paloma de Iglesia: caga a los más fieles.
Pan de Ayer: porque nadie lo quiere. www.HumorMDQ.com
Pan de viena: le ponen la salchicha y queda pancho.
Panera de restoran: porque tiene la flauta dura.
Pañal de muñeca: nunca se ensucia.
Papa frita: porque está siempre en todas las fiestas.
Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira.
Papa verde: no sirve ni para ñoqui. www.HumorMDQ.com
Papagayo: porque es mas alcahuete que el loro.
Papel araña: es el forro más conocido.
Papel Celofán: porque se hace el fino y no sirve ni para limpiar el culo.
Papel Higienico: porque está hecho pal culo.
Para Tí: porque de lejos parece Gente. www.HumorMDQ.com
Parrilla: primero se calienta, luego se pone en cuatro patas y le pone el chorizo.
Patrón bueno: hace tiempo que no echa uno.
Pavo de Navidad: porque hay que hacerlo machar, para poder comerselo.
Pecho Izquierdo: porque es el primero que se mama.
Pelado: no cuida la raya. www.HumorMDQ.com
Pelo del pecho: porque no es ni bello, ni pendejo.
Pelota de fútbol: pasó por todos pero no se la queda nadie.
Peluquero: porque siempre habla de atrás.
Perejil: porque esta en todas las comidas. www.HumorMDQ.com
Perro Bravo: porque no lo dejan ni siquiera salir a la calle.
Perro de Terraza: porque no tiene donde enterrar el hueso.
Perro desconfiado: hace 300 kilometros para enterrar el hueso.
Pescador distraído: perdió la línea y no encuentra la tripa.
Pez de pecera: come, caga y nada... nada...
Pezón: es chico, oscuro y se chupa. www.HumorMDQ.com
Pinza de depilar: se entretiene con los pendejos.
Piñata: chiquita, gordita, y para pincharla hay que cerrar los ojos.
Piojo: porque le gusta mucho la "Cabeza".
Piscina de circo: solo sirve para mojar al payaso.
Pistolita de agua: para mojar tiene que gatillar.
Pito de juguete: no se le ven las bolitas.
Pito de perro: es recto, pero no tiene cabeza.
Pizarrón de quiniela: siempre le miran la cabeza.
Pizza Fria: porque siempre tiene el queso duro.
Plancha: necesitas enchufarla primero para que se caliente.
Plancha vieja: anda a los golpes. www.HumorMDQ.com
Plastilina: solo sirve para hacer boludeces.
Polenta Mágica: porque es muy facil de hacer.
Polilla Viajera: porque anda de mueble en "mueble".
Política: cuando la guacha está arriba, no hace una mierda.
Pomelo: es grande, amargo y cascarudo.
Pompa Funebre: porque simpre le meten el fiambre por atras.
Power Ranger: se revuelca con cada mounstruo.
Poxipol: queda duro en diez minutros. www.HumorMDQ.com
Pre-pizza: no tiene nada arriba.
Preso flaco: le queda grande la esposa.
Primer Amor: porque es muy ciego y pelotudo.
Primer nieto: porque vive alzado. www.HumorMDQ.com
Pucará: pasa rozando el agua pero no la toca.
Pucará (2): lleva la muerte bajo sus alas.
Puchero de pobre: puro zapallo.
Puente roto: no lo pasa nadie. www.HumorMDQ.com
Pupo de gorda: negro y metido.
Puré de enfermo: porque es puro zapallo.
Q
Quesillo: porque lo han hecho para no tirar la "Leche".
Químico: porque de físico, nada. www.HumorMDQ.com
Quirquincho vago: porque le gusta que le caven el agujero.
R
Radiador: porque se le pegan todos los bichos.
Rana de plástico: porque no conoce la zanja.
Rancho Chaqueño: porque se va en pura paja.
Rastro de víbora: no se sabe si va o viene. www.HumorMDQ.com
Ratón Mickey: le saca el queso a los muchachos.
Recibo de sueldo: muchos la esperan y cuando la ven se decepcionan.
Recien nacido: porque la única cachucha que vió es la de la madre.
Regalo de pobre: grandote y ordinario.
Renoleta: no vuelca nunca. www.HumorMDQ.com
Retrato del abuelo: hace 20 años que está en la cómoda.
Revista buena: se la pasan entre amigos.
Ricota: lo hicieron por no tirar la leche.
Rinoceronte: tiene cuernos hasta en la nariz.
Rio Bermejo: porque todas las semanas se come un Hombre.
Riverito: porque cuando ve a la mujer en bolas dice: Que poooozo!!!
Rodilla de canario: no tiene nada de carne.
Ropa tendida: en cualquier momento queda seco.
Rueda de auxilio: negro, redondo y está la mayor parte del tiempo al pedo.
Rueda de tren: da vuletas, se calienta pero no pincha. www.HumorMDQ.com
Ruleman: porque es mitad de bola y mitad de grasa.
Ruleman (2): para verle las bolas hay que correrle la grasa.

La confesión

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he pecado.
- Dime, hija, cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida....
- Hija, tendida cómo?
- De espaldas al piso, hasta que se me pase la tensión...
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- Y qué tan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
- 74, padre.
- Hija, ve en paz, que lo tuyo es reumatismo

Diccionario de Apodos 3/5

Iglesia abandonada: no tiene cura. www.humormdq.com
Iguana: porque lo unico que le comen es la cola.
Incienso: cuando te acordaste, ya se hizo humo.
Indio prisionero: está sometido al blanco.
Inmortal: porque no puede estirar la pata.
Inodoro de cuartel: no ve una concha ni de casualidad.
Inodoro de vidriera: porque no ve un culo.www.humormdq.com
J
Jaula Hedionda: porque se le murio el pájaro.
Javalina: flaca, puntuda y lanzada. www.humormdq.com
Jefe malo: de vez en cuando, se echa uno.
Jeringa de Hospital: porque anda metido en todas partes. www.humormdq.com
Jugador No 4: le gusta marcar la punta.
K
Kiosco: porque es chiquito cuadrado y lleno de boludeces.
L
La Calesita: porque la suben todos, menos el dueño.
La Cumparsita: porque a pesar de ser vieja, la siguen tocando.
Lambada: no se sabe si te esta bailando o cogiendo.
Lampara de Aladino: porque tiene un genio terrible. www.humormdq.com
Lampara Petromax: porque se cambia la camisa cuando se le rompe.
Lancha sin motor: porque nació 'pa-bote'.
Lapiz de carpintero: tiene la mina gorda.
Lapiz Hueco: porque no tiene ninguna mina.
Leon: porque es el rey de los animales. www.humormdq.com
Liniers: cada vez tiene mas entradas de cabeza.
Llanero solitario: solo monta a plata.
Llave francesa: la frotas un poquito y se abre. www.humormdq.com
Lobo del aire: cuando no está escondido, está 'volando'.
Loción: porque facilmente se hecha en cualquier parte.
Loro en el hombro: habla por delante y te caga por detrás.
Loro salvaje: porque todavia no conoce el aro.
Loro sordo: le pedís la pata y te da el culo. www.humormdq.com
Luciernaga: le sacás el culo y no tiene ningún atractivo.
Luján: es pasando moreno. www.humormdq.com
Luna: porque anda de cuarto en cuarto hasta que queda llena.
Lunes: nadie quiere que llegue.
M
Machete: una afilada y a los yuyos. www.humormdq.com
Madre Abandonada: porque la pinchan, se queda encinta y no sabe de quién es.
Mamadera Trancada: porque por mas que lo muevan no le sale la leche.
Mamadera Vacia: porque ya no tiene leche.
Manimal: cuando sale de la casa se convierte en carnero y cuando vuelve se hace el oso.
Maniquí: no tiene huevos ni cerebro. www.humormdq.com
Mano Patotera: porque son siempre los cinco contra uno.
Maradona: porque siempre tiene un hombre encima.
Marina Lezcano: porque nunca se baja del pingo. www.humormdq.com
Martillo bolita: de un lado te cla y del otro te remacha.
Matambre: hay que atarlo para meterlo al agua.
Mayonesa industrial: no tiene huevos.
McGiver: porque no usa la pistola.
Media: porque cuando abre la boca, mete la pata.
Media (2): todos se la ponen.
Medias can can: mete la pata hasta el culo.
Media Fina: porque nunca se le escapa ningún punto. www.humormdq.com
Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
Micro lleno: se comío todas las paradas.
Mike Tyson: en 20 segundos se tumba al negro que le pongas adelante.
Mirtha Legrand: habla, habla, habla y no deja comer.
Molinete de subte: no hay quien no le apoye el bulto.
Moneda Africana: porque la manosean con gusto todos los negros.
Mono manco: pela la banana con la cola. www.humormdq.com
Mosqueteras: todas para uno y una para todos.
Mosquito de calabozo: chupa como un condenado.
Mosquito de Manicomio: porque chupa a lo loco.
Motocross: se revuelca en cualquier terreno. www.humormdq.com
Motor de heladera: chiquito, negro y medio caballo.
Motosierra: porque nunca deja ningún tronco parado.
Muchacha fiel del lejano oeste: siempre anda con el mismo vaquero.
Mudanza corta: se está yendo en frente.
Mueble fino: porque esta bien acabado.
Mulita atorranta: todos los días amanece con un peludo distinto.
Muñeca a pila: si no se la ponés no anda. www.humormdq.com
Muñeca de trapo: tiene dos pata de lana.
Muñequita de trapo: porque la viven tirando al piso. www.humormdq.com
Murcielago: porque duerme de dia y chupa de noche.
Murcielago (2): no pone el lomo ni para dormir.
N
Nafta Super: porque cada día más cara. www.humormdq.com
Naranja Caida: porque se levanta se lava y se chupa.
Naranja Fanta: porque con 5 chapitas y 1 peso entrga el YO-YO.
Neblina: acompaña pero no moja. www.humormdq.com
Nido de Pájaro: si no fuera por las pajas se le caerian los huevos.

La Crisis Mundial

Menos mal que algún analista te explica bien la crisis Marc Faber es un norteamericano analista de inversiones empresariales. En junio del 2008 cuando el gobierno de Bush estudiaba lanzar una ayuda a la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Parece un chiste, pero creo que este es uno de los más lúcidos comentarios sobre el tema:
""El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros u$s 600.- (Devolución por impuestos para fomentar el consumo de productos americanos)
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero va para China .
- Si lo gastamos en gasolina va para los árabes.
- Si compramos ordenadores va para India .
- Si compramos frutas y vegetales ira para México , Honduras o Guatemala .
- Si compramos un buen auto irá para Alemania.
- Si compramos boludeces irá para Taiwan.
Y ningún centavo de este dinero ayudará a nuestra economía. El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y cerveza, considerando que son los únicos bienes producidos todavía aquí. Yo ya estoy haciendo mi parte......""
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!

Arreglos para ir a cenar

Un grupo de amigos de 40 años de edad discuten y debaten dónde deberían reunirse para el almuerzo. Por último, se combinó en que debían reunirse en el Restaurante Gausthof zum Lowen porque la camarera, usa blusas escotadas y tiene unos hermosos pechos.
Diez años más tarde, a los 50 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más discuten y debaten dónde deben ir. Por último, se combino en que debían reunirse en el Gausthof zum Lowen debido a que los alimentos y la selección de vinos es muy buena.
Diez años más tarde a los 60 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se combino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque pueden comer allí en paz, tranquilidad y el restaurante es libre de humo.
Diez años más tarde, a los 70 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más tienen que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen debido a que el restaurante tiene rampas para acceso de sillas de ruedas y que incluso tienen un ascensor.
Diez años más tarde, a 80 años de edad, el grupo se reúne nuevamente y una vez más hay que discutir y debatir donde deben ir. Por último, se convino en que debían reunirse en la Gausthof zum Lowen porque eso sería una gran idea ,ya que nunca han ido allí antes !.

Mundial 2010

Se comunica A TOOOODAAASS LAS MUJERES que a partir del 11 de Junio al 11 de Julio de 2010;

(Tiempo de duración del Mundial de Fútbol Sudáfrica 2010);
Deberán tener en cuenta lo siguiente:
1. Hacer las compras del mercado y el súper Fuera de los horarios de partidos y/o repeticiones de los mismos (sin excepción).

2. Leer la sección deportiva para que tengamos tema de conversación; si no lo hacen, no se extrañen que no se les hable durante ese mes.

3. Durante el mes entero la tele es mía, a todas horas, sin excepción. El control, ni lo miren.

4. Si tienen que pasar frente a la tele durante un partido, pueden hacerlo, siempre que sea gateando y sin distraer o hacer ruido.

5. Durante los partidos soy sordo y ciego. No esperes que te atienda, escuche, mire, abra la puerta, conteste el teléfono, vea al niño que se cayó del segundo piso, salude a tu madre, haga las compras, apague el incendio de la cocina, etc. Nada, pero NADA !!!.

6. Deberás aprovisionar la heladera de cervezas y le sonreirás si viene un amigo a compartir unas horitas de fútbol. En agradecimiento, te dejaré ver tele de la media noche a las 4 de la mañana, siempre que no haya repeticiones.

7. Si me ves molesto porque el equipo de Honduras va perdiendo no me digas "no es para tanto" ni tampoco "seguro ganan."
Sólo harás que me enoje más.

8. Puedes sentarte a ver un partido conmigo y podrás hablarme, pero sólo durante los comerciales del entretiempo.(eso es cuando en la tele no se ve a los jugadores). No se te ocurra hacer cualquier comentario técnico, tampoco abuses.
¡¡No te expongas!!!

9. Las repeticiones de los goles son muy, muy importantes. No importa si ya los ví antes, o si me los sé de memoria. Los quiero ver de nuevo, muchas, muchas, muchas veces. (se entiende?)

10. Que no se le ocurra a ninguna de tus amiguitas casarse, bautizar, enfermarse, organizar reuniones o cenas, y menos visitarnos; menos aún los días de semifinales y JAMAS el día de la final porque solo hay tres opciones a saber:
a ) no iré,
b ) no iré, y
c ) no iré.

11. Sin embargo, si un amigo nos invita a ver el fútbol, en el Bar o su casa, ¡¡¡ ( Qué maravillosa invitación ) !!!!
Iremos sin dudarlo. No importa si nos llama a último minuto. Ah! Y si no estás lista a tiempo, ¡¡¡¡ te quedás...(de una) !!!!

12. Los resúmenes de los partidos, durante la noche son tan importantes como los juegos mismos; no se te ocurra decir: "pero si eso ya lo viste, ¿por qué no cambias?" ni "¿No te aburre ver a cada rato lo mismo?".
¡¡¡ No, no, no,. NOOOOOOOOOOO !!!

13. Para el día de la inauguración y el de la final; deberás de preparar una picada súper especial, comprar cerveza y mandar los chicos a casa de tu madre.
Deberás quedarte en casa para servir los sanguchitos, pasar las catrachitas y abrir las cervezas. (todo en absoluto silencio.)

14. Finalmente, ahorrate expresiones como:
¡"Qué bueno que el Mundial es cada 4 años!"
¡"Felizmente, sólo dura un mes".
Estoy inmunizado a esas expresiones de mal gusto. Y por si no lo sabes, anda enterándote, también hay: Champions League, Copa Libertadores, Copa Sudamericana, Liga Italiana, Liga Española, y luego eliminatorias para el próximo Mundial.

SI ERES MUJER LEELO Y MEMORIZALO
SACA DOS FOTOCOPIAS
PEGA UNA EN LA REFRI Y LA OTRA, DE TU LADO EN LA CAMA.
COLABORA CON LA SALUD
MANDA 50 COPIAS A CADA UNA DE TUS AMIGAS
TOMARLO CON HUMORRRRR

BRUTA LECCIÓN DE ANATOMÍA

El siguiente resumen filosófico incursiona en áreas de la medicina poco exploradas y observadas desde un ángulo poco frecuente.
Pertenece en parte al maestro César Bruto y algunos acólitos entre los cuales no me encuentro.
Las partes más famosas del cuerpo humano han sido:
El Talón de Aquiles, la nariz de Cleopatra, las piernas de la Mistinguette, la palma de Mallorca, el pie de Atleta, la mano de bleque, el ojo del amo, la cara de Piedra, el pelo de zonzo, la Garganta del Diablo, el ojo de la tormenta, la nuez de Adán y el culo del mundo. (Además, como diría Landrú, del codo de Dorrego) César Bruto, experto en el tema, explicaba que el abdomen es la parte situada entre el tórax y la pelvis, de gran utilidad para guardar un montón de órganos que no podrían estar en otro sitio.
De la parte de afuera, lo más interesante que tiene el abdomen es el ombligo, que lleva siempre una persona alrededor. Eso sin despreciar los ya mencionados tórax y la simpática pelvis, sobre todo cuando la vemos en determinados cuerpos femeninos.
Hemos avanzado mucho en esta materia y dentro de poco estaremos en condiciones de obtener la estructura genética de una buena persona. Todavía no se sabe seguro cuando ocurrirá, pero será sin duda antes que hayamos definido qué es una buena persona.
No sólo la ingeniería genética ha progresado. También los trasplantes, aunque los especialistas aún no han sido capaces de hacer de tripas corazón.
Los cardíacos no son gente de buen corazón y éste es un órgano que cuando suena, para toda la orquesta. Observemos que el corazón trabaja mientras la vesícula se la pasa haciendo cálculos. Pero no se preocupen por el corazón, les va a durar toda la vida.
Sabemos que el hombre que tiene corazón de oro, músculos de acero, voluntad de hierro y pies de plomo, puede especializarse en mineralogía, y al de cabeza de chorlito, cara de perro, vista de lince y estómago de avestruz, le va a resultar conveniente dedicarse a la zoología.
No es fácil saber mucho sobre medicina, más aun considerando la cantidad de órganos que hay, pero nos consta que el que pierde el ojo derecho tiene la mirada siniestra, que los especialistas en enfermedades nerviosas no tienen pacientes, que los dermatólogos van derecho al grano y que si el cerebro fuera tan simple para comprenderlo, nosotros seríamos tan simples que no nos podríamos comprender.Sin embargo, los no iniciados en el arte de Hipócrates, algo hemos avanzado.
No ignoramos que una hemiplejia es grave según del lado que se la mire y que el lugar más seguro para encontrar una mano que nos ayude, es en el extremo de uno de nuestros brazos.Siempre nos quedan algunas dudas, por ejemplo:
¿Cómo harán los médicos chinos para diagnosticar la ictericia?
¿Cómo se presenta la palidez en los enfermos africanos?
En los últimos tiempos hemos aprendido varias cosas: Las várices son venas que se quieren hacer ver, que la vejez es mejor que estar muerto y que la definición de enfermo terminal puede provenir de terminar mal.
Además un descubrimiento trascendente: todo aquello que el médico no consigue curar se llama virus, que viene a ser el hijo del matrimonio formado por un microbio y la nada.
En definitiva la vida es dura y no dura. Viene a ser una sucesión de agujeros.
El último con tapa.
Vivamos todos los días como si fuera el último, alguna vez lo será

Beso

Loro

Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado con todos los pelos parados y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el chico le dice:
- ¡¿Qué te pasa, viejo pelotudo?!. ¿Qué me mirás con esa cara de boludo, nunca hiciste nada loco en tu vida ?
A lo que el viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché y me cogí un loro.... Y justamente me preguntaba... ¿No serás mi hijo?

Sordos

Un viejito se dio cuenta de que su esposa de muchos años se estaba quedando sorda. Llamó a su doctor y sacó un turno para que le hicieran un chequeo del Oído.
El doctor le dijo que podría atenderla en dos semanas, y que mientras tanto el esposo podría hacerle una prueba sencilla e informal para poder darle al médico una idea de la magnitud del problema.
- Esto es lo que quiero que haga: Empiece como a 10 metros de distancia de ella y háblele en voz normal, a ver si lo oye. Si no, acérquese a 8 metros, luego a 6 metros, y así sucesivamente hasta que le conteste.
Esa noche ella está en la cocina preparando la cena y él está en la sala y piensa: 'estoy como a 10 metros de distancia, a ver qué pasa...'
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'No hay respuesta. El se acerca como a 10 metros pies.
- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'Nada. Va para el comedor, como a 8 metros.- Mi amor, qué hay de cenar?' Nada. En la puerta de la cocina, a 6 metros. - Mi amor, ¿qué hay de cenar?

Todavía nada. Entonces se ubica justo detrás de ella.

- Mi amor, ¿qué hay de cenar?'
Ella se da vuelta y le grita:
- Por quinta vez, carajo, ¡¡¡POLLO, POOLLOOO,

La rana

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita, quien le dice:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor..
La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
- ¡¿Qué?!. ¡¿No me vas a besar?!
- ¡No! -respondió el viejecito-. A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual...

Visita

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia:
- Señor... yo vengo a la visita conyugal.
El guardia asombrado le pregunta:
- Pero señora... ¿con quién?
- Con cualquiera, con cualquiera...