La Tecnología Empelotudece...

Estar en el 2010 implica que…
1. Accidentalmente tecleas tu contraseña en el microondas.
2. Ya no jugás solitario con cartas verdaderas hace años.
3. Tenés una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le enviás un e-mail al que se sienta a tu lado.
5. La razón que tenés para no estar en contacto con tu familia es porque ellos no tienen correo electrónico.
6. Te quedás atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.
7. Cada comercial de televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.
9. Salir sin celular, el cual no habías tenido durante tus primeros 35 años de vida, te hace entrar en pánico y regresar a buscarlo.
10. Te levantás en la mañana y te conectás antes de tomar tu café.
11. Ya no contás chistes... ahora los REENVIAS.
12. Miras a tu alrededor para que nadie te sorprenda sonriendo como idiota enfrente al monitor.
13. Peor que eso, ya sabés a quien le vas a enviar esta gilada que estás leyendo.
14. Estas tan ensimismado leyendo esto que no te diste cuenta que faltó el número 8 en lista.
15. Volviste para comprobarlo. Efectivamente no está y otra vez sos un pelotudo
16. Ahora te estás riendo de ti mismo. ¿por qué será? (pss pss..., por pelotudo claro).
17. Y no digas que no!! Hacele pasar un momento divertido a tus amigos, reenvíalo y si no lo haces, no te preocupes, no te va a pasar nada.
18.Divertite, divertite, divertite!!!

Un verdadero hincha....

> UN HOMBRE TENÍA UN PALCO PREFERENCIAL PARA EL CLASICO BOCA- RIVER.
> CUANDO SE SIENTA... NOTA QUE EL ASIENTO DE AL LADO ESTÁ VACIO, Y LE PREGUNTA AL HOMBRE SENTADO EN EL SIGUIENTE ASIENTO:
> - ¿ESTÁ OCUPADO?
> - NO, ESTÁ DESOCUPADO.
> - OIGA, ES INCREIBLE.
> - ¿QUIÉN EN SU SANO JUICIO, GASTA EN UN ASIENTO COMO ESTE PARA SEMEJANTE PARTIDO...EL CLASICO MÁS GRANDE DEL MUNDO!!... ¿Y NO LO USA...?
> EL HOMBRE LO MIRA Y LE DICE:
> - BUENO EN REALIDAD EL ASIENTO ES MÍO, LO COMPRÉ HACE UN TIEMPO, SE SUPONE QUE MI ESPOSA ME IBA ACOMPAÑAR, PERO FALLECIÓ... ESTE ES EL PRIMER CLASICO EN EL QUE NO VAMOS A ESTAR JUNTOS DESDE QUE NOS CASAMOS EN 1982.
> ANONADADO, EL OTRO DICE:
> - OH...!! ME DA PENA OIR ESO, ES TERRIBLE. ¿PERO NO ENCONTRÓ A NADIE QUE LO ACOMPAÑE?... ¿¿UN AMIGO, UN PARIENTE, O UN VECINO PARA QUE USARA EL ASIENTO....??
> - NO... LA VERDAD QUE NO... TODA ESA MANGA DE FORROS PREFIRIERON IR AL VELORIO!!!!.

El milagro de estacionar en Bs As

Un abogado que llegaba tarde a una importante reunión en los Tribunales no encontraba lugar para estacionar su coche...
Mira al cielo con cara compungida, se persigna, suspira profusamente y con voz casi a punto de romper en llanto dice:
-Señor, por favor consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, ya no le seré infiel a mi mujer dejaré las putas y el alcohol, ni me acostaré más con mi secretaria que además es casada.
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el hombre estaciona y dice:
- No te molestes, Señor, ya encontré un lugar.

Lingüística

Esto aconteció hace pocos días y tuvo como protagonistas a una familia y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.
La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica.
Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:
- Pero... para ustedes ... ¿todo es pedo?
- ¿¿¿Cómo...???
- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo....
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente..
- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'..
- Eso quiere decir que venían rápido...
- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo: Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.
- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...
- ¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...
- A veces, en ese caso decimos:
- 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?
- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...
- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...
- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...
- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad...¿sí?
- Sí. una última pregunta... ¿qué quieren decir cuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿ ¡¡¡ vos... te tiraste un pedo !!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
Es al pedo...., los extrajeros no nos entienden ni en pedo...

Argentino hasta la muerte

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice: Oye, tómate una copa de vino conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie. De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice: Tómate una copa de vodka conmigo.. Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice: ché tomate una cerveza conmigo. Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

PIROPOS DE CAMIONEROS

1) Quién fuese león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.
2) Mamita, sacudime el canelón, que te baño en salsa blanca.
3) Juguemos al diariero... Vos me hacés los pedidos y yo te re-parto.
4) ¿Jugamos al cieguito? Vos sos un libro en Braile, y yo te leo las perforaciones.
5) Juguemos a la Aduana. Yo vengo de viaje, y vos me revisás el bulto.
6) Ayer pasé por tu casa y me tiraste con una llanta; hoy paso de nuevo así me tirás la goma.
7) Ayer pasé por tu casa y ayudarte a cocinar nadie quiso; hoy paso de nuevo, así te revuelvo el guiso.
11) Gorda, si te alambrás el culo te compro una hectárea.
13) Juguemos a los policías, yo soy infantería, y vos... la montada.
14) Yo no quiero tu oro, yo no quiero tu plata, solo quiero el tesoro que tenés entre las patas.
15) Si tu culo fuese una tostada, necesitaría un remo para untarla.
16) Sos tan dulce que si te meto un palo en el culo pareces un chupetín.
17) Quisiera ser ola... para echar espuma sobre tus tetas.
18) Me gustaría ser curita, para tapar ese tajo.
19) Si tu cola fuese un banco... te la pondría a plazo fijo.
20) Me gustaría ser jubilado... para hacer esa cola.
22) Negra dejá de mover la jaula que se te va a marear la cotorra.
24) Me gustaría ser renacuajo... para nadar en tu zanja.
25) Querés jugar al cementerio? Vos te hacés la muerta y yo te entierro.
26) Bonitas piernas, ¿a qué hora abren?
28) ¿Jugamos a la basurita?. Vos te tirás al suelo y yo te re-cojo.
30) Tus ojos son dos uvas, tu boca una manzana; qué buena ensalada de frutas que haríamos con mi banana.
31) ¿Querés jugar al mago?.. Te hecho un polvo y desaparezco.
32) Ayer pasé por tu casa, y me tiraste una perla. ¿Por qué no me tirás la concha que no sé dónde ponerla?

¿No es fino?

Si los números no son correlativos es porque alguno no era tan fino o bien el camionero no sabe contar.

La Campanita

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.
Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
- Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?
- Fue haciendo el amor… -le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo
porque es muy peligroso, pero la abuela le aclara:
- Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las Campanadas de la iglesia; 'ding' para meterla 'dong' para sacarla....
- ¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto....
- Ay m'ijo!!!, paso el de los helados sacudiendo esa campanita de mierrrrda!!!!

El inventor de la Harley-Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice: - Hijo mio, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte con quien tu desees!
Arthur penso un poco y despues dijo: - Quiero encontrar me con Dios!
San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y lo presentó ante Dios.Dios reconoció a Arthur y le dijo: - Entonces fuiste tu que inventaste la Harley-Davidson ?
Arthur respondió: - Es verdad fui yo .. Dios comentó: No fue una buena invención... Es un vehículo inestáble, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo.....
Arthur molesto con los comentarios retrucó: - Desculpeme, pero no fue el Señor que inventó a la mujer?
- Si, fui yo! - Respondió Dios.
- Bien, aqui entre nosotros, de profesional para profesional, su invención no fue nada feliz! - la suspensión delantera es de mala calidad en poco tiempo de afloja y descuelga;
- Es muy ruidosa y habla en altas velocidades;
- En la mayoría de los casos, la suspensión trasera se floja y se pone temblorosa;
- El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado;
- Y los costos de mantenimiento son exorbitantes. Dios meditó y respondió:
- Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos mas hombres montados en mi invento que en el tuyo....

¡ ¡ ¡ Que buenos ! ! !

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?... -No boludo, llama a una ambulancia, que me caí del palco!
-------------------------------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?-Con un vestido de seda.

-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
-Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
-Caballero, no sé de dónde llame usted, pero aquí todavía es mayo.
-En un restaurante:
-¡Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo, con toda mi alma.
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Sale el medico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los chicos...


Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
- Si, y qué rápido!
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?
- Pedir limosna.


Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste ?
- Cuatro mil dólares!!!!


En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos.
Un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.
Una tremenda mulata que esta cerca, respondió al comentario:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!!

Un suizo esta buscando una dirección en una carretera en la Isla de Margarita.

Detiene su carro y se dirige a dos margariteños que están jugando dominó a la sombra de un frondoso árbol de mango: Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?" Pregunto el suizo.

Los dos margariteños se miraron mudos...

"Excusez-moi, parlez vous Français?" intento nuevamente.

Los margariteños... callados!

"Do you speak english?" Ni una palabra de los margariteños.

Prego signori, parlate Italiano?" Ninguna respuesta...

"Você fala o português?" Nada...mudos.

El suizo, frustrado, se monta en su carro y se va...

Unos minutos mas tarde, uno de los margariteños le dice al otro: "Compai, yo creo que tal vez deberíamos aprender por lo menos un idioma extranjero"...

- Y pa´que, compai?" Replica el otro... "ese hijoerdiablo hablaba cinco y no le sirvieron pa´un coño¨...

Hoy . . .

Hoy, me despierto y veo que mi esposo ya se levantó. Lo escucho en la cocina y le grito: “Ay estoy re-caliente, quiero un pene ya!”. Alguien responde: “no está, se fue a comprar el pan”. Era la madre. QLRP
Hoy, la sorprendo a mi novia y me le aparezco en el departamento. Hoy cumple 24 años. Me abre y mientras entro con rosas le digo: “Esta noche, mi sexo te va a apuñalar 24 veces!” El padre se levanta del sillon y me saluda. QLRP
Hoy, mi perro apareció con el hamster de mi vecino en la boca. Estaba muerto. Se lo saqué y como estaba lleno de barro lo limpié bien. Después me metí en la casa de mi vecino que no estaba y se lo puse en la jaula. A la noche mi vecino viene a mi casa y me dice: “No sabés lo que me pasó. Un loco me desenterró el hamster muerto del patio, lo lavó y me lo puso de nuevo en la jaula”. QLRP
Hoy, mientras que esperaba que me atiendan en un bar me tiré un flor de pedo pensando que nadie se iba a dar cuenta porque la música estaba muy fuerte. Estaba usando auriculares. QLRP Hoy, mi novia me preguntó si la amiga del colegio podía tener sexo con nosotros para hacer un trio. Se me hizo una sonrisa grande y digo: “¡Sí!”. Me dieron vuelta la cara de una cachetada. QLRP
Hoy, nos juntamos con unos amigos en un bar. Me voy a la barra y pido unos tragos pero la música estaba muy fuerte y el barman no me escuchó. Entonces se inclinó y me acercó la cabeza. Por alguna razón creí que me estaba saludando y le di un beso en la mejilla. QLRP
Hoy, estaba comiendo helado y vi que tenia un poco en el pantalon. Le pase el dedo y me lo comi. Era caca de pájaro. QLRP
Hoy, me desperté al lado de una gorda que ni conozco. Vodka de mierda. QLRP
Hoy, le mande a mi novio por el celular una foto mia sin corpiño. Me equivoqué y se la mandé a mi papá. Despues de un rato me respondió: “Como se nota que saliste a tu madre”. QLRP
Hoy, salí por primera vez con una chica que me gusta. Me hice el romántico y le abrí la puerta del auto. Después se la cerré cuando tenía la pierna afuera. El médico dijo muleta por 3 semanas. QLRP
Hoy, lo veo a mi novio hablando con un amigo en la calle. Fui y me le puse cerca sin que me viera. Para hacerle una broma, lo llamé al celular. Cuando le suena, el amigo le pregunta quién es. Mi novio dice: “na, es una gorda que conozco”. QLRP
Hoy, me dije: “Dale nerd, salí y dejá la computadora, empezá a conocer gente y a divertirte un poco”. Al final me dio coraje y sali de mi casa. Hace 2 horas que estoy en el ciber. QLRP
Hoy, volví de un viaje de 3 años en España. Cuando llegué y vi todas las chicas lindas dije: “Mierda, se nota que estoy en Argentina”. Después me tomé un taxi a mi casa. 250 pesos. Mierda, se nota que estoy en Argentina. QLRP
Hoy, cuando llegué al trabajo le mentí a mi jefe y le dije que no hice fiesta de cumpleaños ayer, no lo quise invitar. Mi compañero llega y dice: “Que fiestón anoche papá, alto descontrol”. QLRP

Hoy, llego del trabajo y veo a mi hijo que se miraba el dedito. Le digo: “me lo voy a comer” y me lo meto en la boca. El se quedó viendo el dedito y me pregunta: “¿Y mi moquito donde esta?”.. QLRP
Hoy, me enteré que el password de mi novia para el messenger es “te_amo_marcos”. No me llamo Marcos. QLRP
Hoy, me le aparecí a mi novio por atrás y le tapé los ojos con las manos. Le dije: “Quién soy?” Él me dice: “¿Cami?”. Yo enojada le digo: “No tonto, soy la chica que amás”. Después de una pausa me dice con miedo: “¿Mariana?”. Me llamo Eugenia. QLRP
Hoy, iba caminando con mi novia por la calle y le iba diciendo lo mucho que la queria. A mitad de cuadra sale un perro ladrando en nuestra dirección. Reaccioné empujandola contra el perro. QLRP
Hoy estaba hablando con mis viejos y les contaba que me molesta que ningún chico me invite a salir. Mi viejo dice “no te preocupes, una vez que se toman unas cuantas cervezas, salen con cualquier cosa”. Gracias Papi. QLRP
Hoy me cruzo con los vecinos nuevos y un niño en sus brazos, les comento !!! chochos los abuelos!!!!!!! ..... somos los padres, me respondieron. QLRP.
Al dia siguiente para salvar la metida de pata al verlos les comento¡¡¡¡¡¡¡¡ tiene la misma cara del padre!!!..... es adoptado me respondieron QLRP
Hoy, despues de hacerme unos estudios me entero que siempre fui esteril. Tengo 3 hijos. QLRP

Un Argentino emigra a España

Luego de un tiempo se compra una estación de servicio en Galicia. Para incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía: "Sorteo de sexo gratis al llenar el tanque".

Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis. El dueño le dijo: Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo: Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.

Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2. El propietario dijo: Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.

Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO

- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.

- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

Ladrón mimoso

Un reo condenado a cadena perpetua por asesinato en primer grado, se escapa después de pasar 25 años en la cárcel.
Al huir, entra a una casa en la que duerme una joven pareja.
El reo ata al hombre a una silla y a la mujer a la cama. y luego, acerca su rostro al cuello de la mujer y de pronto se incorpora y sale de la habitación.
Rápidamente, arrastrando la silla, el marido se acerca a su esposa y le dice:
Mi amor: este hombre no ha visto a una mujer en años. Lo vi besando tu cuello, y aprovechando que salió, quiero pedirte que cooperes con él y hagas todo lo que te pida. Si quiere tener sexo contigo, no lo rechaces y finge que te gusta. No lo hagas enojar.
¡Nuestras vidas dependen de ello! se fuerte yo te amo.
Por lo que la joven esposa le dice al marido:
Querido: estoy complacida de que pienses así. Efectivamente, ese hombre no ha visto a una mujer en muchos años, pero no estaba besando mi cuello. Estaba diciéndome al oído que tú le gustas y quería saber si guardamos la vaselina en el baño. Se fuerte, mi vida; yo también te amo!!!

A LAS PUERTAS DEL CIELO

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo. San Pedro sale y les dice: -"Tenemos malas noticias para dos de ustedes; se nos cayó el sistema en el área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos tendrán que esperar en el infierno unos días mientras reparamos el fallo, lamentablemente no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
-"La persona que cuente la mejor historia de cómo murió, será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron. San Pedro los hace pasar de uno en uno a su oficina para que los otros no escuchen y puedan mejorar su historia.
El primer hombre pasó y empezó a relatar: -"Presentía que mi mujer me estaba engañando, así que esa tarde llegué temprano... Subí los 25 pisos del edificio por la escalera para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi apartamento y allí estaba ella, la muy puta, tendida en el suelo y ¡desnuda! Sabía que la había pillado. Corrí por todo el apartamento en busca del amante; arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA! Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado, y mientras ella me decía que siempre hacia gimnasia desnuda, oí unos ruidos en la ventana...... ¡¡¡SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!!! Abrí la ventana y allí estaba el hijo de puta, colgando de la cornisa. Agarré mi bate de béisbol y le di duro en la cabeza. Vi cómo se caía, pero tuvo suerte el infeliz y aterrizó en un montón de bolsas de basura. ¡Se estaba moviendo! Desesperado porque se me escapaba, cargué el mueble bar hasta la ventana. Con gran esfuerzo lo puse en la cornisa, pero al empujarlo se me enganchó la camisa, por lo que caí con el mueble bar y encontré mi muerte. ¡Pero estoy feliz porque me cargué al puto cerdo!
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble, cuando hizo pasar al segundo hombre: -"Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto, cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma, pero se me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme a una de las cornisas del edificio. ¡¡¡ESTABA SALVADO!!! Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvara definitivamente. Empecé a rascar en la ventana para que alguien me ayudara, cuando repentinamente un cabrón la abrió y en lugar de ayudarme ¡¡¡me pegó un tremendo golpe con un bate de béisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona, cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de bolsas de basura justo bajo mi caída… Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡un mueble bar estaba cayendo encima de mí! Y gritaba con terribles alaridos. Comprendí que Dios me quería a su lado. Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
"Hijo, más vale que tengas una muy buena historia, porque las dos anteriores... ¡¡realmente son increíbles!!
Así, el hombre lo miró y comenzó...
-"Bien, seré breve, imagínate esto: estoy en pelotas, escondido en un mueble bar….

Proverbios

“Los Maestros pueden abrir la puerta, mas sólo usted puede entrar”.
Proverbio chino

"No hay árbol que el viento no haya sacudido."
Proverbio hindú

“Poco se aprende con la victoria, pero mucho con la derrota”.
Proverbio japonés

Variedades

Una mujer celosa le pregunta a su marido:- ¿Con cuántas mujeres has dormido?El responde:- Contigo nada más! Con las otras no me duermo.


Una mujer le dice al marido: - Papi, tienes la barriga como Árbol de Cementerio - ¿Y cómo es eso? - Dándole sombra a un muerto.


Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con uno de sus amigos, saca la escopeta y lo mata. La mujer le dice:- ¡Si sigues así y te vas a quedar sin amigos!


Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice: - ¡Qué Bestia, Monstruo, Animal!... Y el borracho le contesta: - Pero venga, tóquelo... es muy mansito."

Soluciones

La importancia de buscar lo simple...FB.
Soluciones
Caso No.
1Cuando la NASA comenzó con el lanzamiento de astronautas al espacio, descubrieron que los bolígrafos no funcionarían sin gravedad (o congravedad cero), pues la tinta no bajaría hasta la superficie en que se deseara escribir.
Solución A): Resolver este problema, les llevó 6 años y 12 millones dedólares. Desarrollaron un bolígrafo que funcionaba: bajo gravedad cero, al revés, debajo del agua, prácticamente en cualquier superficie incluyendo cristal y en un rango de temperaturas que iban desde abajo del punto de congelación hasta superar los 300 grados centígrados.
Solución B): *Y qué hicieron los rusos? *Los rusos utilizaron un lápiz!
Caso No. 2
Uno de los más memorables casos de estudio de la gestión japonesa fue el caso de la caja de jabón vacía, que ocurrió en una de las más grandes empresas de cosmética de Japón. La compañía recibió la queja de un consumidor que compró una caja de jabón y estaba vacía....
Inmediatamente las autoridades aislaron el problema a la cadena de montaje, que transportaba todas las cajas empaquetadas de jabón al departamento de reparto. Por alguna razón, una caja de jabón pasó vacía por la cadena de montaje. Los altos cargos pidieron a sus ingenieros queencontraran una buena y rápida solución del problema.
Solución A): De inmediato, los ingenieros se lanzaron a su labor para idear una máquina de rayos X con monitores de alta resolución manejados por dos personas y así vigilar todas las cajas de jabón que pasaran porla línea para asegurarse de que no fueran vacías. Sin duda, trabajaron duro y rápido.
Solución B): Cuando a un empleado común en una empresa pequeña se le planteó el mismo problema, no entró en complicaciones de rayos X, robots, equipos informáticos o complicados; en lugar de eso planteó otra solución:
Compró un potente ventilador industrial y lo apuntó hacia la cadena de montaje. Encendió el ventilador, y mientras cada caja pasaba por el ventilador, las que estaban vacías simplemente salían volando de la línea de producción.
Caso No. 3
Un magnate hotelero viajo a una ciudad Hindú por segunda vez a un año de distancia de su primer viaje, al llegar al mostrador de un hotel inferior en estrellas a los de su cadena, el empleado le sonríe y lo saluda diciéndole:
Bienvenido nuevamente señor, que bueno verlo devuelta en nuestro hotel; sorprendido en gran manera ya que a pesar deser una persona tan importante, le gusta el anonimato y difícilmente el empleado tendría tan buena memoria para saber que estuvo allí un año antes, quiso imponer el mismo sistema en su cadena de hoteles ya que ese simple gesto lo hizo sentir muy bien. A su regreso inmediatamente puso a trabajar en este asunto a sus empleados para encontrar una solución a su petición.
Solución A): La solución fue buscar el mejor software con reconocimiento de rostros, base de datos, cámaras especiales, tiempo de respuesta en micro segundos, capacitación a empleados, etc. Etc. Con uncosto aproximado de 2.5 millones de dólares.
Solución B): El magnate prefirió viajar nuevamente y sobornar al empleado de aquel hotel para que revelara la tecnología que aplican. El empleado no acepto soborno alguno, sino que humildemente comento al magnate como lo hacían, el dijo: "mire señor, tenemos un arreglo con los taxistas que lo trajeron hasta acá, ellos le preguntan si ya se ha hospedado en el hotel al cual lo está trayendo, y si es afirmativo, entonces cuando el deja su equipaje aquí en el mostrador, nos hace una señal, y así se gana un dólar".
Moraleja:
*No compliques tu trabajo Concibe la solución más simple al problema. Aprende a centrarte en las soluciones.* No en los problemas

Había una vez…no hace mucho...

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso...hasta que se hundió el barco.
Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos.Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le pregunta: - ¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: - Remé desde el otro lado de la isla donde estoyinstalada desde que naufragué cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones. Y el dialogo continúa...
- ¡Qué increíble! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, ¿éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla.Los remos fueron hechos de ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto.
- ¿Pero dónde encontraste las herramientas?
- Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice. Se convirtió en una especie de hierro dúctil y eso usé para hacer las herramientas.
- El tipo queda anonadado.
- ¿Qué te parece si remamos hasta mi casa?, le dice ella.
- Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no puede creer lo que ve. Delante de él hay un camino hecho de piedras lisas que llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco. Mientras van caminando hacia la casa, ella dice: - No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor siéntate..., ¿qué te doy de beber?
- Nada, gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.
- Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña destilería para destilar alcohol. ¿No te gustaría una piña colada?
Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias, ella le dice:- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. ¿A ti te gustaría darte una ducha y afeitarte? Hay una razuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada. Va al baño y encuentra una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón giratorio. El hombre piensa: "Esta mujer es increíble”. ¿Qué más tendrá para sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias. Ella le pide que se siente a su lado.
- Dime, le dice ella muy sugestiva y prácticamente echándosele encima, "hemos sido náufragos durante muchos meses y tú has estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que te está dando vueltas por la cabeza ,, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE…
El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer lágrimas por sus mejillas y le dice... " !!! NO ME DIGAS HIJA DE PUTA QUE TE ARMASTE UNA TELE Y PUEDO VER EL MUNDIAL DE SUDAFRICA"…

Nacimiento Siglo XXI

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña,… todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron al Facebook y se hicieron amigos.
Papá le mando a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafe.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al laptop, chateábamos por el BlackBerry.
Y así nos fuimos enamorando hasta que un cierto día decidimos compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C. y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que nos habíamos olvidado del software de seguridad y que no teníamos Firewall.
Ya era muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que a los nueve meses....... ...... .........
Apareció el VIRUS!

TODO ARGENTINO ORGULLOSO DE SERLO DEBE REENVIAR ESTE CORREO!

Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero, no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco... ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SI'. Contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasilero sigue mascando chicle e insiste : ¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
'SI', contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor' , los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'

VIVA ARGENTINA CARAJO !!!!!!!!!!!! !!!!

Casados

RECIÉN CASADOS...
EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿ me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS...
LEE HACIA ARRIBA
Desde abajo hacia ariba lee todo otra ves.

Gracias . . .

El marido se va de viaje de negocios por toda una semana, pero vuelve dos días antes.
Queriendo dar la sorpresa de su regreso anticipado, entra a la casa con su llave, recorre su hogar pero no encuentra a nadie, finalmente va a la cocina...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Allí encuentra a su mujer desnuda, sólo con un pequeño delantal puesto, despeinada, unos zapatos de leopardo taco aguja...
Al mismo tiempo observa que un hombre, al parecer casi en bolas, salta por la ventana y se va corriendo....
Entonces ella, presurosa, se acerca a esa ventana, mira hacia afuera y como si nada hubiera pasado, le grita...
-¡GRACIAS, MÍSTER MÚSCULOOOOOO!!!!!!!

Proverbios

“Es mejor gastarse andando que quedarse en un lugar”
Proverbio mexicano

"Un hombre tiene la edad de la mujer a la que ama."
Proverbio Chino

"Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja."
Proverbio Italiano

LA IMPORTANCIA DE LOS BIZCOCHITOS Y EL MATE

Dos leones huyeron de un zoológico.
En la huída cada uno partió con rumbo diferente.
Uno fue para el monte y el otro para el centro de la ciudad.
Los buscaron por todos lados y nadie los encontró.
Después de una semana y para sorpresa de todos, volvió el león que había rajado al monte.Regresó flaco, famélico y afiebrado.Fue reconducido a la jaula.
Pasaron tres meses y nadie se acordó del león que había ido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo.
Estaba gooooordo, sano, desbordante de salud.
Al ponerlos juntos, el león que huyó para al monte le pregunta a su colega:
-¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresás tan bien de salud?Yo que fui al monte y pese a la época de veda, no hay un solo bicho para morfar. Cagado de hambre, decidí entregarme.
El otro león le explicó:
-A mí me pasó todo lo contrario. Estoy en Argentina, me dije, voy a un lugar donde difícilmente me busquen y me escondí en la Municipalidad.
Cada día me manducaba a un funcionario y nadie advertía su ausencia.
-¿Y por qué te pescaron? ¿Se acabaron los funcionarios?
- Nada de eso... Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo.Ya había comido a 20 Asesores, 8 Directores, 5 Coordinadores, 22 Secretarias Privadas, 20 Gremialistas, 15 Jefes de Hogar, y nadie notó que habían desaparecido.
Pero el día que me comí al Ordenanza que se encarga de servir los bizcochitos y el mate..... se pudrió todo!!!!!

ORACIÓN DE LOS ADICTOS A INTERNET

Satélite nuestro que estas en el cielo,
acelerado sea tu link.
Venga a nosotros tu hipertexto.
Hágase tu conexión, en lo real como en lo virtual.
Danos hoy nuestro download de cada dia.
Perdona el café sobre el teclado,
asi como nosotros perdonamos
a nuestros proveedores.
No nos dejes caer la conexión,
y líbranos de todo virus.
AMEN

TAN ROMANTICO QUE ES EL AMOR!!!!!
(que liiiiiinnnndoooo?

POEMA DE AMOR DE ÉL
¡Qué feliz soy amor mío!
Pronto estaremos casados,
El desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado

Con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.
Saldré yo hacia la oficina
Y tú rápido al mercado.
Pues en sólo media hora
Debes llegar al trabajo,
Y seguro dejarás
Todo ya bien arreglado.

Tu bien sabes que en la noche
Me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
Que yo vuelvo muy cansado.

Por la noche, teleseries,
Cinemateca barato.
No iremos nunca de shopping,
Ni de restaurantes caros,
Ni de gastar los dineros,
Ni despilfarrar los cuartos.

Tu guisarás para mi, sólo comida casera.
Yo no soy como a la gente
Que le gusta comer fuera...
¿No te parece, querida
Que serán dias gloriosos?
Y no olvides que muy pronto,
Yo seré tu amante esposo.

POEMA DE ELLA¡
Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
Que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
Como tu mamá adorada,
Se me quema el pan tostado...
De cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
Casi toda la mañana,
Ir de shopping, hacer compras
Con la Mastercard dorada,
Tomar té o el cafecito
En alguna linda plaza,
Comprar todo de diseño
Y la ropita muy cara.

Conciertos de Concha Buika,
Cenas en Palermo Soho,
Viajes por todo el Caribe
A pasar la temporada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo,
La iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
Y tú, tu traje de gala.

Y el domingo pon un aviso en el diario,
Con letra bien destacada:
'HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA!!!!!

NO DESAFÍES A UNA MUJER

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres lo suficientemente ingeniosa como para decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez"
A lo que ella responde:
"De tu grupo de amigos el que la tiene más grande eres tú".

Síntomas provocados por necesidad de algunos alimentos

Vea que interesante...
a partir de una cierta edad, tenemos casi todosestos síntomas, provocados por la falta de los alimentos aquímencionados.
1. DIFICULTAD DE PERDER PESOLO QUE ESTÁ FALTANDO: Ácidos grasos esenciales y vitamina A.DONDE OBTENER: semillas de linaza, zanahoria y salmón - además desuplementos específicos.
2. RETENCIÓN DE LÍQUIDOSLO QUE ESTÁ FALTANDO: en verdad es un desequilibrio entre potasio,fósforo y sodio.DONDE OBTENER: agua de coco, aceituna, durazno, ciruela, higo,almendras, nueces, acelga, cilantro y los suplementos..
3. NECESIDAD DE DULCESLO QUE ESTÁ FALTANDO: cromo.DONDE OBTENER: cereales integrales, nueces, centeno, plátano,espinaca, zanahoria + suplementos.
4. CALAMBRE, DOLOR DE CABEZALO QUE ESTÁ FALTANDO: potasio y magnesio..DONDE OBTENER: plátano, cebada, maíz, manga, durazno, acerola, naranjay agua.
5. MOLESTIA INTESTINAL, GASES, HINCHAZÓN ABDOMINALLO QUE ESTÁ FALTANDO: bacilos vivos.DONDE OBTENER: cuajada, yogurt, missô, yakult y similares.
6. MALA MEMÓRIALO QUE ESTÁ FALTANDO: acetil colina, inositol.DONDE OBTENER: lecitina de soya, yema de huevo + suplementos.
7. HIPOTIROIDISMO (PROVOCA AUMENTO DE PESO SIN CAUSA APARENTE)LO QUE ESTÁ FALTANDO: yodo.DONDE OBTENER: algas marinas, zanahoria, aceite, pera, piña, peces deagua salada y sal marino.
8. CABELLOS QUEBRADIZOS Y UÑAS FLACASLO QUE ESTÁ FALTANDO: colágeno.DONDE OBTENER: peces, huevos, carnes magras, gelatina + suplementos.
9. FLAQUEZA, INDISPOSICIÓN, MALESTARLO QUE ESTÁ FALTANDO: vitaminas A, C, y E y hierro.DONDE OBTENER: verduras, frutas, carnes magras Y suplementos.
10. DESÁNIMO, APATIA, TRISTEZA, RABIA, INSATISFACIÓNLO QUE ESTÁ FALTANDO: DINERO..........
DONDE OBTENER:
Si llegas a saber te pido que me lo digas, no seas egoista mira toda la informacion que te pase para que estes sanito...