El Pedo Alegre

Disculpen, pero me reí tanto que no puedo hacer otra cosa más que compartirlo.
Saludos.
NO SEA INCULTO LEA HASTA EL FINAL
Poema del pedo alegre

¿Qué es un pedo?
y yo le contesté muy serio... el pedo es un pedo,
Con cuerpo de aire y corazón de viento
El pedo es como un alma en pena que a veces sopla,
Que a veces truena.
Es como el agua que se desliza con mucha fuerza,
con mucha prisa.
El pedo es como la nube que va volando
y por donde pasa va fumigando.
El pedo es vida, el pedo es muerte
y tiene algo que nos divierte.
El pedo gime, el pedo llora;
el pedo es aire, el pedo es ruido
y a veces sale por un descuido.
El pedo es fuerte, es imponente
pues se los tira toda la gente..
En este mundo un pedo es vida
porque hasta el papa bien se lo tira;
hay pedos cultos e ignorantes
los hay adultos, también infantes,
hay pedos gordos, hay pedos flacos,
según el diámetro de lo tragado.
Hay pedos tristes, los hay risueños
según el gusto que tiene el dueño.
Si un día algún pedo toca tu puerta
no se la cierres,
déjala abierta deja que sople,
deja que gire a ver si hay alguien que lo respire.
También los pedos son educados
pues se los tiran los licenciados,
el pedo tiene algo espantoso
pues si lo aguantas te lleva al pozo.
El pedo tiene algo monstruoso
que a veces sale con él un trozo
hay pedito no seas guacho
no te vengas, con todo y cacho.
Este poema se ha terminado
con tanto pedo que me he tirado
mientras escribo, mientras lo mando...
No aguanto más, me estoy CAGANDO!!!
Autor: mesié Toilet

Existen hechos mundanos y que parecieran asqueroso considerar, pero la ciencia y el conocimiento deben se más fuerte. Me atrae todo lo científico y quiero compartirlo.
Que lo disfruten.
CIENCIA APLICADA DATOS DEL CONICET

No tengan vergüenza y difúndanlo...
Una contribución a los grandes temas médicos:
LO QUE SIEMPRE QUISISTE SABER....
Y NUNCA TE DIO LA CARA PARA PREGUNTAR
1- ¿Qué es el pedo? ¿Cuál es su composición?
Flato, del latín flatus, significa soplo y es un compuesto de gases altamente variable, expelido por el ano. Está formado por parte del aire que respiramos, que es casi compuesto exclusivamente de Nitrógeno y Dióxido de Carbono, luego el organismo absorbe oxígeno, y los gases resultantes de las reacciones químicas entre los ácidos estomacales, fluidos intestinales y flora microbiana producen: Dióxido de Carbono, Hidrógeno y Metano.
2- ¿Qué hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno (gas sulfhídrico) y Azufre libre en la mezcla. Cuanta más rica en Azufre es tu dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en tu intestino, y más hediondos serán tus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos y hongos, son notables por producir pedos repugnantemente hediondos. El frijol, por ejemplo produce grandes cantidades de pedos no necesariamente pestilentes (inodoros).
3- ¿Por qué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal, comúnmente conocida como el orto. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas, y de cuan estrecha es la abertura de los músculos del esfínter anal.
4- ¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce cerca de un litro de pedo por día, distribuido matemáticamente en aproximadamente 14 pedos diarios.Puede ser difícil para vos determinar el volumen de tus pedos diarios, pero vos podes estimar cuántas veces al día te pedorreas. Pensá en esto como en un pequeño experimento científico: Anotá todo lo que comés y contá el número de veces que alegremente te pedorreas.Entonces podes tomar nota de la cantidad y olor de tus pedos. Descubrirás una relación entre lo que comes y el hedor de tus pedos.
5- ¿Cuánto tiempo tarda el pedo para llegar a la nariz de una víctima inocente?
Depende de las condiciones meteorológicas, humedad, velocidad del viento y distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan, su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Existen condiciones excepcionales: cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, tal como un ascensor, un cuarto pequeño, dentro de un automóvil o bajo las sábanas, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible de diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.
6- ¿Algunas personas nunca se pedorrean?
¡Falso! Toda entidad viva se pedorrea. Algunas personas se pedorrean aun algunas horas después de muertas (generalmente gente extremadamente vengativa ....)
7- ¿Los hombres se pedorrean más que las mujeres?
¡Falso! Las Mujeres se pedorrean tanto como los hombres. La diferencia es que los hombres se enorgullecen de ello.
8- ¿En qué momento uno está más propenso a pedorrearse?
Durante la mañana al despertar. Esto es conocido como 'Cantata Matinal' o 'Allegro, ma non tropo'. Si uno llega al baño y empuja fuerte se puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa!
9- ¿El frijol hace que las personas pedorreen más?
El frijol contiene azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias se hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.
10- ¿Es el eructo en realidad un pedo que salió por el lado equivocado?
No. La frase .... 'Eructo es un pedo que tomó el ascensor', o el poema 'Un eructo bien lanzado, según la opinión de Angulo, es un pedo, que cansado, no pudo llegar al culo'... ¡son puro folklore! El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por flora microbiana.
11- ¿Dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces UD. se aguantó un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada y después descubrió que este había desaparecido?¿Salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué carajo es lo que le pasó?Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale más tarde, como la cabeza de una tortuga. Esto reafirma el hecho que los pedos no se pierden sino que se demoran.
12- ¿Es posible encender los pedos?
La respuesta es SI. Normalmente los pedos incluyen Metano e Hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligrosa. La llama puede retroceder y su ropa o lo que estuviese cerca puede prender fuego. Cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos de su culo. Y a pesar de que es un espectáculo inolvidable ver las llamas azules que producen los pedos, amigo le recomiendo que mejor no lo intente o padecerá la celebre expresión de 'cagó fuego'.
Agradeciendo su inteligente atención, no se ponga colorado porque sería... al pedo.

El Frasco

El espermograma del abuelo
El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como.
Probó con su boca, primero con los dientes puestos, después trato sin los dientes y aún nada
Vino mi suegra y dijo, 'a mí me van a enseñar?
Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock:
'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Lo más bello es la sinceridad

Anita y Pepe estaban por comprometerse en matrimonio.
Pero antes de aceptar, ella pensó que sería prudente confesarle que, debido a una enfermedad infantil, sus senos no se habían desarrollado normalmente y, debido a eso, se le habían quedado de un tamaño equivalente a los de una niña de doce años.
Al enterarse de su secreto, Pepe le aseguró que no tenía de que preocuparse, que el amor que sentía por ella estaba por encima de esa contrariedad.
Y ya que estaban en eso de las confesiones, pensó que también sería propicio contarle un secreto que escondía por muchos años.
La miro a los ojos y le dijo: "Mi amor, tengo que decirte que tengo el pene del tamaño de un recién nacido. Espero que esto no sea problema".
Ella le contestó que el tamaño de su pene no sería ningún problema, porque lo amaba tanto que buscaría la manera de solucionar ese 'pequeño' problema.
Se casaron, y al llegar al hotel donde pasarían su luna de miel, inmediatamente comenzaron con las caricias.
En eso, al introducir Juanita su mano en los calzoncillos de Pepe, soltó un grito ensordecedor y salió corriendo de la habitación.
Alcanzándola, Pepe, asombrado, le preguntó qué era lo que le había pasado.
Todavía agitada, la chica le contestó:
"¡Me mentiste, me dijiste que tenías el pene del tamaño de un recién nacido!"
"Y es verdad, cariño, lo tengo del tamaño de un recién nacido:
Pesa dos kilos ochocientos y mide 46 centímetros "

Gasolina

El dueño de una estación de servicio REPSOL YPF en Galicia, está tratando de incrementar sus ventas, entonces se le ocurrió poner un cartel que decía:
"Sexo gratis al llenar el tanque".
Pronto Paco cruzaba, vio el cartel y rápido entró, llenó el tanque y preguntó por el sexo gratis.
El dueño le dijo:
- Elige un número del uno al diez. Si eliges correctamente vas a tener tu sexo gratis. Paco escogió el 8, el propietario dijo:
- Estuviste cerca. El número era el 7. Lo siento. No hay sexo esta vez.
Una semana más tarde, el mismo Paco, que venía acompañado de un amigo, MANOLO, entraron para otro tanque lleno. Otra vez preguntó por el sexo gratis. El propietario de nuevo le dijo a Paco que eligiera el número correcto. Paco eligió esta vez el 2.
El propietario dijo:- Lo siento era el 3. Estuviste cerca, pero no hay sexo gratis esta vez.Mientras van en el auto, Paco le dice a MANOLO
- ¡Oye MANOLO¡ yo pienso que este juego tiene trampa y que realmente no hay sexo gratis.
- ¡¡¡Noooo....dice MANOLO, no hay trampa este tío es un gasolinero muy honesto!!!. Mi esposa ganó dos veces la semana pasada.

LA "TERNURA" DE UN MARIDO (POR TELEFONO)

*- Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??*- Si, muy bien!...*- Los chicos están bien?
*- No te preocupés amor, están de lo mejor...
*- Perfecto. Almorzaron?*- Si, almorzaron muy bien.
*- Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?*- Lomo a la pimienta...
*- Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome. Y decime... Todo tranquilo en casa?
*- Todo bien, te espero con la cena caliente y luego el postre que tanto te gusta...
*- No me digás esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... Me prometés que esta noche te ponés esa tanguita de hilo dental que me explota la cabeza???
*- Como mandés, dulzura, sabés que soy tu esclava...
*- Sí ? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito.... Ahora pasame a mi esposa un momento, sí?
*- Patronaaa!! La llama el Ingeniero!

ALUMNOS INTELIGENTES y punto...

Profesor: " ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?"
Alumno: "Puré de patata, señor profesor."
Profesor: "Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar."
Alumno: "Yo camino, tu caminas, el camina..."
Profesor: " ¡Más deprisa! "
Alumno: "Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren."
Profesor: "llovía", ¿que tiempo es? "
Alumno: "Es un tiempo muy malo, señor profesor."
Profesor: "¿Cuántos corazones tenemos nosotros?"
Alumno: "Dos, señor profesor."
Profesor: "¿Dos?" Alumno:
"Si, el mío y el suyo."
Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: "Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho."
- Y el 2º dice: "Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto."
Profesor: "Paco, diga 5 cosas que contengan leche."
Alumno: "Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas"
Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :
"¿Que es un fraude?"
Contesta el alumno:
"Un fraude es lo que está haciendo usted.
" El profesor indignado"
¿Cómo es eso?"
Dice el alumno:
"Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo."
Profesora: "María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!
" María : "Aquí está"
Profesora: "Correcto.
Ahora los demás respondan
"¿Quién descubrió América?"
Los demás:
"María" Profesora:
"Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?"
Juanito: " No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera."
Profesora: "Arturo, tu redacción "Mi perro" es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?"
Arturo: " No, profesora, el perro es que es el mismo."
Profesora: "Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?"
Carlitos: " Profesora"

Aduana de Alemania

Un matrimonio viaja a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:
Buenos días, señora ¿sus papeles?'
'Aquí los tiene' El esposo, al no entender nada, pregunta: -'Mi amor, ¿qué dijo?'
-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.
Vuelve a preguntar la empleada;
-'¿Cual es el motivo de su visita?'
-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.
El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:
-'Mi amor, ¿que dijo?'
-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'
Continúa la empleada alemana:
-'¿De dónde vienen, señora?'
-'De Buenos Aires, Argentina
Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'
La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.
La empleada comenta entonces:
-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.
Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble,
pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable,
vago, machista, celoso, preguntón,
desconfiado, no me dejaba en paz
y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'
-'Que te conoce,
¡¡¡¡boludo, te conoce!!!!

Esclava sexual

Un hombre, luego de un día agotador en el trabajo, vuelve a su casa y no encuentra a su mujer. La busca por todos lados... y no la encuentra.
Pregunta a todos los familiares.. . NADA;
pregunta a sus amigas... NADA.
Ya preocupado, empieza a buscarla por los hospitales, comisaría, etc, etc... NADA!.
Así pasan 2 días de búsqueda infructuosa por todos lados, vuelve a su casa angustiadísimo y.... encuentra a su mujer..., en la cocina, sentada a la mesa y devorando ansiosamente un buen plato de tallarines!.
Al verla, exclama:
- ¡Querida... estás con vida!- la abraza emocionado.. .
- ¿Qué pasó ??. dónde estuviste todo este tiempo?...
- 5 hombres me secuestraron. .. y me convirtieron en esclava sexual de ellos por una semana... día y noche sin parar... !!!!!
- Qué terrible...! !, dice el marido:... pero... un momento!!
- ¿Cómo es eso??, si sólo desapareciste 2 días ??!!!!!
- Ya lo se!!- dice ella...
- Volví por un ratito... para picar algo !!!!...

Otro borracho

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
- ¿Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que...?
El señor le interrumpe indignado:
- ¿No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? !Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!
El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.
El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que estará ese tio de su casa.... ¡.
Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".
Total, que decide salir a buscar al borracho.
Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:
- ¿¿Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??......
Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:
- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!

SÓLO PARA GENTE CULTA

FRASES CON HISTORIA

' NO HAY PORONGA QUE LES VENGA BIEN' ---
El ONGA fue el dios griego por excelencia, de manera que 'IR POR ONGA' significaba estar en la búsqueda de Dios, gozar de su protección. Diciendo 'NO HAY POR ONGA QUE LES VENGA BIEN', Sócrates retaba a aquellos discípulos que ya no creían en nada, ni siquiera en ese Dios. ¡ Adviértase la sutileza y profundidad de esta frase!!!!!!!'
UN PELO DE CONCHA TIRA MAS QUE UNA YUNTA DE BUEYES'
En la antigua Grecia quien poseía una yunta de bueyes era considerado millonario debido al alto costo de cada buey. Por otro lado es sabido que las conchas marinas carecen por completo de pelos. Con esta metáfora, Sócrates quiso explicar que la felicidad no está en las cosas materiales y que lo verdaderamente esencial en la vida no tiene valor alguno. Los pelos de concha no existen y menos aún se pueden comprar. ¡¡Otra sublime parábola......!
'AGÁRRAMELA CON LA MANO'
Al finalizar sus charlas, Sócrates se acercaba al discípulo más destacado, ofreciéndole su larga y rizada barba en reconocimiento a su dedicación y búsqueda continua y esmerada del conocimiento, al tiempo que decía la frase de marras. Cuando un seguidor de Sócrates estrechaba su barba había alcanzado la sabiduría. ¡ Que simple y profundo ejemplo!!!!!!!
'MAS VALE CHIQUITA Y JUGUETONA QUE GRANDOTA Y TONTONA'
Aquí Sócrates señala que debemos fijarnos más en los pequeños acontecimientos de la vida que en los grandes y resonantes hechos, tales como gozar de fama, éxito o dinero.......¡ Simple y sublime........!
' TE LA VAS A COMER DOBLADA'
Cuando una mujer cometía algún pecado era castigada de la siguiente manera: Durante un mes se le servía su comida en el piso y debía comerla doblada sin sentarse. ¡ Sabia utilización de la realidad!!!!!
'SOS UN TRAGASABLES'
Sócrates decía esta frase a quienes no se hacían cargo de sus culpas. Los tragasables eran artistas ambulantes, bufones que solían divertir a las gentes por las calles de los pueblos. Cuando un discípulo decía algo verdaderamente inoportuno o incoherente, Sócrates se echaba a reír y decía: ' SOS UN TRAGASABLES' y esa era una terrible humillación. ¡Hasta en la reprimenda mostraba su elevado espíritu !
'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO'
Sócrates murió bebiendo una copa de cicuta. Mientras la bebía seguía impartiendo sus enseñanzas, por lo cual sus verdugos le decían 'CÁLLATE Y SEGUÍ CHUPANDO' ..¡ Ejemplo hasta en su muerte!!!!!!!
Espero que quede claro el origen de estas frases, injustamente deformadas con sentidos que poco tienen que ver con los originales.....

A ver si aprendemos a hablar como corresponde

EL GUIÑO

Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.

Según su currículum, veo que usted está más que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere -dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.

- Muéstreme -dice el jefe de personal.

Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.

- Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo -dice el jefe-, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos.

- ¿Qué quiere decir? -pregunta el hombre-, yo estoy felizmente casado.

- ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe.

- Ah, eso... -dice el hombre- haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo

Proverbios

"Un amigo hece sufrir tanto como un enemigo".
Proverbio Arabe

"Si alguien habla mal de ti, dale un lugar preferente en tu corazón, pues él es la causa de que puedas mejorarte"
Proverbio hindú

"Quien lleva fuego en su corazón, acaba por ahumar su cerebro."
Proverbio alemán.

Desnudo con zapatillas

Llega Manolo corriendo a la tienda de deportes,desnudo,pero con zapatillas.
Ante la sorpresa de los clientes y vendedores, el encargado le pregunta:"¿Qué necesita, señor?".
-"Quiero una camiseta como la de Beckham, con el número 23, como para mí"-, responde Manolo.
El encargado toma una camiseta de la talla de Manolo y la extiende en el mostrador.
-"Pues, ¿cuánto vale, hombre?-, pregunta Manolo.
-"Son 60 euros"-, responde el dependiente.
-"¡La llevo!... Aquí tiene sus 30 euros- dice Manolo, entusiasmado.
-"Mi amigo..."-, aclara el vendedor-"...me ha oído mal, le dije 60 euros."
-"Lo he oído perfectamente; aquí tiene sus 30 euros y déme la camiseta"-, insiste Manolo.
-"¡Joder!..."-, exclama el dependiente -"...si le digo 60, es porque vale 60 y no 30..."
Manolo, ya enojado, responde: "Entonces, ¿por qué tenéis ese cartel en la vidriera?"
-"¿A cuál de ellos se refiere?-, pregunta el vendedor.
-"A aquél que dice:

"EN PELOTAS Y ZAPATILLAS, 50% DE DESCUENTO"

CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...

Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?

SACAME DE ESTA DUDA

Estas son algunas preguntas :
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?

SIN NINGUN TIPO DE ALUSION PERSONAL !!!!

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas:
El VASCO comenzó: Es que mi mujer es muy bruta. Imaginaros, se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ¡lo máximo!... y no sabe montar en bicicleta.
El ANDALUZ dice: Eso no es na, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construii una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y ni siquiera sabe nadá.
El GALLEGO suelta la risa y les dice: Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta. Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife con unos amigos de Santiago, pero antes de irse, sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones y la muy bruta ni siquiera tiene pene.

MCP

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta suantebrazo y el pitido se detiene.
Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado dela Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empiezaa hablar.
Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.
El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente pocotecnológico, sale del sauna.
Pasados unos minutos vuelve con un pedazode papel higiénico colgándole del culo.
Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas.
'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo?...................'

Abogado judío

Una institución de caridad judía, nunca había recibido ninguna donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, miembro de esa colectividad. El director de la institución, decidió visitarlo personalmente para increparlo...
- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada, ni un centavo de tanto dinero para nuestra caridad. ¿Querría contribuir ahora con algo?
El abogado respondió: ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación?
- Ah, no- murmuró el director.
- ¿De que mi hermano más joven esta ciego y desempleado? El director ni abrió la boca. - ¿De que el marido de mi hermana murió en un accidente y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar? El abogado ya tenia un marcado tono de indignación... El director sintiéndose humillado dice : -Disculpe pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Sus registros tampoco muestran que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años?
- No señor ...
- ¿Y tampoco verificaron que tengo dos sobrinos sordomudos ? - Preguntó el abogado ... Silencio del director...
- ¿Y por si eso fuera poco, la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- ¡No absolutamente no, señor! -Respondió el director avergonzado con el papelón que estaba haciendo...
- Entonces, dice el abogado- SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A NINGUNO DE ELLOS... ¿¡¡¡PORQUÉ MIERDA TENDRÍA QUE DARLE ALGO A USTEDES !!!???