¡ LA VIDA DEBERÍA SER AL REVÉS!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma quedaría superado.
Luego te despiertas en un Hogar de ancianos mejorando día a día.
Después te echan de la Residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.
Luego, en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.
Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.
Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo, no tienes problemas graves y te preparas para empezar a estudiar.
Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.
Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo, con calefacción central, roomservice, etc. etc.
Y al final... ¡Abandonas este mundo en un orgasmo!

Lindo día

Ocho de la noche, una concurrida avenida.
La pareja ya está atrasada para cenar con unos amigos.
La dirección es nueva y ella consultó el mapa antes de salir.
Él conduce el coche. Ella le orienta y le pide para que gire en la siguiente calle a la izquierda.
Él, seguro, muy seguro, que es hacia la derecha.
Discuten.
Al darse cuenta de que, además de los atrasos, podrían quedarse de mal humor, Ella dejó que él decida.
Él gira a la derecha y luego se da cuenta de que estaba equivocado. Aunque es difícil, admite que insistió en el camino equivocado, al tiempo que hace el retorno.
Ella sonríe y dice que no hay ningún problema si llegan unos minutos mas tarde.
Pero Él insiste en saber:
-Si tenias tanta seguridad de que iba por el camino equivocado, deberías haber insistido un poco más...
Y Ella dice:
-Entre Tener Razón y Ser Feliz, prefiero Ser Feliz. Estábamos a punto de una discusión, si insistía más, ¡habríamos estropeado la noche!

MORALEJA DE LA HISTORIA:

Esta pequeña historia fue contada por una directora, durante una conferencia sobre la simplicidad en el mundo del trabajo. Ella utilizó el escenario para ilustrar la cantidad de energía que gastamos sólo para demostrar que tenemos razón, independientemente de tenerlo o no.

Desde que escuché esta historia, me pregunto más a menudo:
"¿Quiero ser feliz o tener razón?"

Otro pensamiento similar, dice:
"Nunca se justifique. Los amigos no necesitan y los enemigos no lo creen"

¡¡¡¡¡Que tengas un lindo día!!!!!

Muchos amigos

LA PLEGARIA SENIL
Otórgame la senilidad para:
* olvidar las personas que de cualquier manera nunca me gustaron,
* la suerte de encontrarme con la cuales sí me gustan,
* y la vista ¡para darme cuenta de la diferencia!
Envíalo a muchos amigos.... si podés recordar quiénes son.

Servicio funerario

Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer.
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo..
Todos escuchan un débil gemido.
Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer...
¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuertemente:
- '¡Cuidado con la pared!'

Oreja

Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurant.
Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
- Tota, ¿sabés que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?Tota sorprendida pregunta:
- ¿Tengo un supositorio en mi oreja?.
Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
- Chola, estoy muy contenta que viste esto... Ahora que lo pienso, ¡Ya sé dónde encontrar mi audífono!'

¡ ¡ ¡ Mierda . . . ! ! !

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en el inodoro. Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy travieso dejo el globo ahí mismo.

Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas con el diario del domingo en sus manos y no se da cuenta del globo que su hijo ha dejado y se sienta.
Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.- ¡Por Dios! ¡Como he cagado! ¡Menudo montón de mierda!
Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su médico. El medico no puede creer lo que esta escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso . Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia. Y también se asusta.
- ¡No puedo creerlo! Pero si la cagada ha llenado todo el inodoro, eso es lo que se llama un infarto anal. Seguro que te ensuciaste todo el culo.- Sin bromas, Doctor. Estoy desesperado, ¿que es lo que tengo?- Todavía no lo sé. Necesito examinar las heces.
El médico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo: - Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida… pero… un pedo con cáscara es algo insólito.

Dos amigas

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas..
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo....Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- ¡Espero que no estés muy apurada por saberlo!

Hijos y Padres

EL HIJO ADOLESCENTE LE DICE AL PADRE
- PAPI, ME LEVANTE A UNA SEÑORA DE BASTANTE EDAD, ESTA MUY ENAMORADA DE MI.
EL PADRE
- DONDE VIVE ESA SEÑORA?
- VIVE EN LA CASA AZUL DE LA ESQUINA
- TU ESTAS LOCO, ESA ES MI MADRE, ES TU ABUELA, COMO ES POSIBLE QUE TE ACUESTES CON MI MAMA?ESO ES UNA LOCURA
- CUAL LOCURA PAPI?, TU NO TE ACUESTAS CON MI MAMA?

Josefa

Un gallego iba por la calle y encuentra un espejito de cartera, lo levantó, se miró y dijo: - Coño ... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!
Y se lo guardó en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, volvió a mirarse en el espejito y repitió:
- ¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?
Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.
Se sentó a la mesa del comedor.
Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego volvió a mirarse en el espejito.
- ¡Ostia!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que es el que se corta el pelo en frente mío.
Curiosa, Josefa le pregunta:
- Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano? - Nada importante, mujer.
Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón. Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.
Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del bolsillo ..... se miró en el mismo y dijo:
- ¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de puta tiene.!!

Loro de Burdel

Una Señora quería comprar un loro.
Va a la tienda de mascotas, y el joven que la atiende, le comenta que sólo tiene un loro, pero que éste había pertenecido a una señora, que tenía un BURDEL, por lo cual su vocabulario, no era del mejor, sino lo contrario, era altamente insolente.
A la señora no le importó, y dijo que lo educaría nuevamente.
Llega a su casa y destapa la jaula, y el loro comienza:
'Nueva casa, nueva madame'.
La señora suelta una carcajada, y espera ansiosa a que sus hijas lleguen de la escuela.
Llegan las chicas y el loro al verlas dice:
'Nueva casa, nueva madame, nuevas putas'..
Las hijas no pueden contener la risa y esperan a que su padre, llegue para que vea al loro.
Llega el papá a la hora de la comida y el Loro dice:
' Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes... ¡¡¡ Hola Evaristo. !!! '

De maestros

Un estudiante rinde examen de Literatura, y el profesor le pregunta:
¿Cual es la obra que inmortalizo a Dante?
- ¿Dante?... ¿Dante?
El profesor viendo que el alumno estaba desorientado, decide ayudarlo un poco
- Laaa......
- La diiii.....
- La diviiii...
- La divinaaa.....
- Y nooo profesor... no la adivino!!!

Edad del PENE

De 1 a 7 años lo llaman PIPI

De 8 a 14 lo llaman PALOMA

De 15 a 30 lo llaman GUEVO

De 31 a 60 lo laman MACHETE

y....De 61 a 80 lo llaman, lo llaman... y no hace caso!!!!

Futbol y sexo

La mujer le reclama al marido que porque no le hace el amor y se la pasa viendo los partidos del mundial y al terminar su reclamo le dice:

- Por lo menos háblame de sexo....
y él sin quitar la mirada del televisor le responde:


- Qué te pareció la culiada que le pegó Alemania a Argentina"??

De Vino en Vino

SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO CAVIC, SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCES TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA DE LA COLINA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON GIOL.
LA BAJARON DEL CASTEL CHANDON, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO Y TOMANDO POR LA C UESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO, ATRAS DE LOS ALAMOS, LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA.
LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUES, Y ATRAS DE LOS ALAMOS, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCANTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE.
VIERON QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO TATATATA, LE DIERON POR EL CUYANITO HASTA EL FOND DE CAVE, DEJÁNDOSELO COMO UN VALDERROBLES.
HASTA VINO PANGARO A VER QUE PASABA!!!!!!!
Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO META VIVIR NOMAS!!!.
EN MOMENTOS, SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MAS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO.

El corcho

Hace años, un inspector visitó una escuela primaria.
En su recorrida observó algo que le llamó poderosamente la atención, una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio, los alumnos hacían gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:
- Permiso, soy el inspector de turno...¿algún problema?
- Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos... No tengo láminas, el Ministerio no me manda material didáctico, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles...
El inspector, que era un docente de alma, vio un corcho en el desordenado escritorio. Lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
- ¿Qué es esto?
- Un corcho señor... - gritaron los alumnos sorprendidos.
- Bien, ¿De dónde sale el corcho?
- De la botella señor. Lo coloca una máquina.., del alcornoque, de un árbol .... de la madera...- respondían animosos los niños.
- ¿Y qué se puede hacer con madera?, - continuaba entusiasta el docente.
- Sillas..., una mesa..., un barco...
- Bien, tenemos un barco. ¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito?
Escriban a qué provincia pertenece.
¿Y cuál es el otro puerto más cercano?
¿A qué país corresponde?
¿Qué poeta conocen que allí nació?
¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar?
- Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.
La maestra quedó impresionada.
Al terminar la clase le dijo conmovida:
- Señor, nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias.
Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra.
Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
- Señorita...
¿Qué pasó?
¿No se acuerda de mí?
- Sí señor, ¡cómo olvidarme! Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho. ¿Dónde lo dejó?