- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
----------------------------
Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre. "Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom! HOYO EN UNO.
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué? La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..."¿Cuánto debo apostar y a qué? La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer...
Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Un niño le contaba a otro...
De chico era tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy Cristina Kirchner!!!!.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?
¿En qué se parece un pedo a un celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii? ...'
-'Holaaaa??? ??'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA? '
-'NO HAY NADIEEEEEEEE? ??' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y para hacer ver que padre tenia mas dinero el primero dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".
Éste lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás" y en todos los trenes".
Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara.
"¿Qué te pasa, viejo?"
"Es que me equivoqué de tren, éste es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me c... en que no leí bien el cartel".
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
"Escuchame, vamos a hacer ésto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes".
El enano desesperado, acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 40 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma.
El enano movía las piernitas como loco intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.
"Largame, loco, que ya puedo".
Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás". y en todos los trenes".
Intrigadísimo le pregunta:
"¿Qué te pasó ahora enano, y que hacés acá?!!!!"
A lo que el enano lacónicamente responde:
"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de Vamos enano que perdés el tren me manoteó del forro del culo ¡y me subió de nuevo !!!"
Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. ¡Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando, fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡Sorpresaaaa!! Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
CONSEJO INVERSOR PARA EL 2010
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
1º Disfrutará moviendo su dinero.
2º Verá crecer su inversión.
3º No le importará que su pareja se coma sus ahorros...
4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y...
5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.
Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.
Dos mujeres charlando:
-AY....Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte que tenes!- El mío todavía vive-
COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "mucha tierra". Y, entonces, la pelea comenzó....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, .....................
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó.
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y entonces.........
Quien entiende a las mujeres!!!!
mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Un periodista le pregunta a Einstein
" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?"
Y Einstein le contesta
"¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?".
El periodista lo mira extrañado y le contesta
"Pues, si, si que puedo",
A lo cual Einstein replica
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"...
-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"...
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende...
El mejor firewall del mundo
1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, es que ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
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.- 2 :-) Pensamientos y Reflexiones -
ABACO SA. Soluciones I T Staff
.....- 1 Humor -
Pequeñas películas con humor y/o reflexiones:
a) El Cuerpo Virtual!! Para aprender sobre el cuerpo humano! ....... b) Una joyita perdida en el tiempo!..... c) Les Luthiers - Romance del Joven Conde ..... d) Un pedazo de atorrante.......!!!!!!!!!!. ......e) LES LUTHIERS "LAS OBRAS DE AYER".............f) El último coche Argentino Diseño especial KK.......!!!!!!!!!!.
Para conocer el mundo:
d) Alfombra mágica virtual
- Mi marido es un cerdo insensible, jamás se acuerda de nuestro aniversario.
- Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al día siguiente.
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Un hombre se va a jugar golf. Estando en el segundo hoyo alcanza a ver a una rana que está sentada cerca del green. No le pone atención y ya casi va a tirar cuando oye una voz que dice "hierro 9".
El hombre mira alrededor y no ve a nadie. De nuevo oye "hierro 9".
Se da cuenta de que la que habló fue la rana y para probarle que está equivocada, toma el hierro 9 y tira.
¡Boom! directo al hoyo. El hombre está sorprendido, y le dice a la rana "eso es increíble, debes ser la rana de la buena suerte, ¿no?
La rana responde, "Rana afortunada".
El hombre resuelve llevarse la rana para el siguiente hoyo.
"¿Qué opinas rana?" pregunta el hombre. "Madera 3"
El hombre saca una madera 3 y... ¡Boom! HOYO EN UNO.
El hombre está desconcertado y no sabe qué decir.
Al final de la ronda, el hombre ha hecho el mejor juego de golf de su vida y le pregunta a la rana: "¿ahora qué hacemos?"
"Las Vegas" contesta la rana.
Se van a Las Vegas, entran a un casino y el hombre le dice a la rana.. "¿y ahora qué? La rana dice "Ruleta"
Se acomodan frente a la ruleta y el hombre dice..."¿Cuánto debo apostar y a qué? La rana dice $ 3.000, negro, 6".
Esta es una apuesta de un millón a uno, pero después de lo que sucedió en el campo de golf el hombre no lo piensa dos veces.
¡Boom! Miles de fichas se acumulan al frente del hombre.
El hombre cambia sus fichas y consigue la mejor y más cara habitación del hotel.
Se sienta y dice, "Rana, no sé cómo pagarte. Me has hecho ganar todo este dinero y te estoy eternamente agradecido".
La rana contesta, "bésame".
El hombre piensa que después de lo que la rana ha hecho por él es lo menos que se merece.
Cuando besa a la rana ésta se convierte en una hermosísima mujer...
Y esta es la razón por la cual la chica estaba en mi habitación, Elin. Te lo juro por Dios, o dejo de llamarme Tiger Woods".
Una niñera que regresa de un paseo en el parque con el bebé, cuando llega a la casa la madre sorprendida ve que la niñera trae a otro bebé y angustiada le pregunta:
¿Que sucedió? ¿Por qué no trae a mi hijo y trae a este niño?
Y la niñera contesta:
Señora usted me ha dicho, si el bebé se ensucia lo cambia.
Está Jaimito en la escuela y le pregunta la profesora:
A ver Jaimito, dime una palabra que tenga 5 "i".
Y Jaimito le responde:
Pero profesora, eso es dificilísimo.
Muy bien Jaimito, muy bien.
Un niño le contaba a otro...
De chico era tan feo, pero tan feo, que un día mi mamá me llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara.
El ratero le dice a la víctima:
Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero!
Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo?
Soy Cristina Kirchner!!!!.
En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!
Mamá, mamá!, gritaba un niño.
¿Qué pasa hijo?, preguntó la mamá.
¡Un niño de la escuela me pegó!
¿Y quién era?
No sé como se llama.
Entonces, ¿cómo lo vamos a reconocer?
Aquí tengo su oreja, ¿crees que sirva de algo?
¿En qué se parece un pedo a un celular?
En que al momento que suena, nadie sabe de quién es.
Envían una neurona al cerebro de un hombre.
Llega, entra y ve que no hay nadie
-'Hay alguien ahí?' Pregunta bajito
-'Hay alguien ahiiiiiiiiiiiiiii? ...'
-'Holaaaa??? ??'
-'HOLAAAAAAAAAAAAA? '
-'NO HAY NADIEEEEEEEE? ??' ya a gritos......
-'Snifff!!!'
La pobre neurona se encontraba sola allí. Empezó a ponerse muy triste, porque pensaba 'yo aquí sola para el resto de mi vida, sniff!!'
De repente, se oyó un ruido de alguien que se acercaba.
Era otra neurona!!!! y dice a la llorona:
-'Qué haces? Por qué lloras?'
-'Porque pensaba, sniff, que no había nadie y me iba a quedar aquí sola para siempre sin compañeras.'
-'Pero, boba (le contestó la otra) si somos un montón!
pero estamos todas en el pene. Yo he subido a buscar hielo.'
Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y para hacer ver que padre tenia mas dinero el primero dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
A bordo de un tren, un pasajero leía tranquilamente un diario, cuando ve pasar por el pasillo a un enano hecho una furia con dos valijas que rozaban el piso, todo colorado y puteando a viva voz.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás".
Éste lo mira con atención y ve como se aleja. A los dos minutos vuelve a pasar, para el otro lado del pasillo, hecho una furia.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás" y en todos los trenes".
Después que hubiera pasado mas de diez veces el pasajero intrigado lo encara.
"¿Qué te pasa, viejo?"
"Es que me equivoqué de tren, éste es el directo a Morón y tengo que bajar en Ramos Mejía, voy a llegar tarde a una reunión y me c... en que no leí bien el cartel".
Al pasajero le da tanta lástima el pobre enano con sus dos valijotas que le tira una propuesta.
"Escuchame, vamos a hacer ésto, cuando el tren pasa por la estación, reduce un poco la velocidad, entonces yo te doy una mano para que bajes".
El enano desesperado, acepta. Cuando llega la estación y el tren baja la velocidad a unos 40 Km/h el pasajero lo toma al enano de los hombros y asomados los dos por la puerta del primer vagón y lo empieza a acercar a la plataforma.
El enano movía las piernitas como loco intentando igualar la velocidad del andén, hasta que le grita al pasajero.
"Largame, loco, que ya puedo".
Y ahí nomás lo suelta al enano con sus dos valijas hecho un bólido en el andén a toda carrera y plena velocidad.
Satisfecho de su obra de bien vuelve a sentarse y disfrutar de su diario cuando a los pocos minutos lo ve pasar de vuelta al enano por el pasillo, descontroladísimo, todo transpirado, despeinado, babeando, los ojos desencajados y arrastrando sus dos valijas.
"La recontra-p......... madre que me parió y la c.... de mi hermana ........... y me c..... en Satanás". y en todos los trenes".
Intrigadísimo le pregunta:
"¿Qué te pasó ahora enano, y que hacés acá?!!!!"
A lo que el enano lacónicamente responde:
"Venía bien, venía bien, ya estaba en el final del andén pudiendo frenar el "sprint" y viendo como parar del todo, cuando el pelotudo del guarda que venía en el último vagón, al grito de Vamos enano que perdés el tren me manoteó del forro del culo ¡y me subió de nuevo !!!"
Había una vez un hombre que tenía una pasión terrible por los porotos cocidos. Él los adoraba, pero los porotos le provocaban 'muchos gases', creándole situaciones muchas veces embarazosas. Un día, conoció a una chica de quien se enamoró locamente e iniciaron una respetuosa relación. Cuando ya estaba en vías de casarse, pensó: 'Ella nunca se va a casar conmigo si continúo de esta pedorra forma'.
Entonces, decidió hacer el sacrificio supremo de no comer porotos cocidos nunca más. Su esposa y su matrimonio bien valían la pena.
Poco tiempo después de la boda, el hombre iba conduciendo de regreso a su casa cuando, imprevistamente, el auto se descompuso. Como vivían fuera de la ciudad, llamó por teléfono a su esposa y tras contarle el percance, le dijo que llegaría demorado porque volvería a pié.
Mientras caminaba, pasó por un pequeño restaurante y, de pronto, el olor de los maravillosos porotos cocidos lo cautivó trayéndole inolvidables recuerdos, y claro, no pudo resistirse a la tentación de al menos detenerse para sentir ese aroma. ¡Que recuerdos!
El hombre evaluó la distancia que aun le faltaba por recorrer y juzgo que si aprovechaba la ocasión, cualquier efecto gasifero negativo que sus deseados porotos pudieran producirle, habrían de pasar antes de que él llegara a su hogar, de modo que, resolvió entrar y pidió tres platos grandes de porotos (después de todo, él no sabía cuándo volvería a comer porotos cocidos nuevamente.
Durante todo el camino de regreso, se fue aliviando a paso lento de los gases, efectos nefastos de la comida que en forma inmediata ésta le provoco y cuando por fin llegó a la casa, ya se sentía mejor. Su esposa lo recibió en la puerta y parecía bastante feliz y excitada.
Ella le dijo: 'Querido, ¡te tengo una gran sorpresa para la cena de esta noche!' Y le colocó una venda en los ojos y lo acompañó hasta la cabecera de la mesa haciéndolo sentar y prometer que no espiaría hasta que ella le avisara. En este punto, él sintió que en su intestino algo grande se estaba gestando, es decir que había un nuevo 'accidente gasifero' en camino.
Cuando la esposa estaba lista para sacarle la venda de los ojos, sonó el teléfono.
Ella le volvió a hacer prometer que no iba a espiar la mesa y salió del comedor para atender el teléfono.
En cuanto oyó que descolgaba el tubo, él hombre aprovechó la oportunidad. Volcó todo el peso de su cuerpo sobre una pierna y soltó uno con cuidado.
No fue muy fuerte, pero parecía un huevo friéndose.
Con grandes dificultades para respirar, agarró a ciegas la servilleta y comenzó a abanicar el aire a su alrededor. Estaba comenzando a sentirse mejor cuando otro 'gas dormido' empezó a surgir. Levantó una pierna y PRRPPPPPPPPEEEPPEEEEERRRPPPE!!!
Sonó como un motor Diesel arrancando y comparado con el anterior, olió aun peor. Nervioso y deseando que las emanaciones se disipasen, comenzó a sacudir frenéticamente los brazos cual aspas de molino. Ya las cosas parecían volver a la normalidad, cuando nuevamente le vinieron ganas.
Algo mas confiado, mandó todo el peso de su cuerpo sobre la otra pierna y lo largó con violencia. Este fue merecedor de una medalla de oro, el Óscar en sonido y hedor. El 'padre' de todos los gases. Las ventanas vibraron, la vajilla en la mesa se sacudió y un minuto después, una rosa que estaba sobre la mesa, se marchitó y murió. El canario, en su jaula, enmudeció su piar melodioso.
Mientras tanto, él permanecía con un oído atento a la conversación telefónica de su mujer, manteniendo su promesa de no sacarse la venda, y continuo con su 'ejercicio' por unos diez minutos más, tirándose 'gases' y abanicando con los brazos y la servilleta, y de vez en cuando, soplando, fuerte, en circulos, en el sentido inverso a las agujas del reloj.
Cuando oyó a su mujer despidiéndose en el teléfono (indicando el final de su soledad y libertad), colocó suavemente la servilleta sobre las piernas y cruzó su mano sobre ella. Tenía el rostro de la inocencia de un ángel, cuando entró su esposa.
Pidiendo disculpas por haberse demorado tanto, ella preguntó si él había espiado la mesa de la cena, a lo que él respondió que no. Luego de tener absoluta certeza que había cumplido con la promesa y no había visto nada, su esposa le sacó la venda y gritó:
'¡Sorpresaaaa!! Había doce invitados sentados a la mesa a su alrededor para su fiesta de aniversario...
CONSEJO INVERSOR PARA EL 2010
Tatúese un euro en el pene y disfrute de cinco ventajas:
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Dos mujeres charlando:
-AY....Mi marido es un ángel-
-¡Qué suerte que tenes!- El mío todavía vive-
COMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "mucha tierra". Y, entonces, la pelea comenzó....
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una gasolinera. Y, entonces, .....................
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la riña comenzó...
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la riña comenzó...
El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la riña comenzó...
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la riña comenzó...
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la riña comenzó.
ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "
Y entonces.........
Quien entiende a las mujeres!!!!
mujer: ¿Adonde vas?
Hombre: Salgo un ratito..
M: ¿Te llevas el auto?
H: Sip
M: ¿Tiene gasolina?
H: Si, ya le puse.
M: ¿Vas a tardar mucho?
H: No, una horita más o menos
M: ¿Adonde vas?
H: No sé... por ahí... solo a dar una vuelta..
M: Y... ¿no prefieres ir caminando?
H: No, me voy en el auto
M: ¿Me traes un helado?
H: ¿De qué lo quieres?
M: De mango
H: Bien, de regreso paso a la heladería y te lo traigo
M: ¡¿De regreso?!
H: ¡Si!... porque sino se derrite
M: ¿Por qué no vas ahora, vuelves y me lo dejas?
H: Mejor a la vuelta... va a ser mejor
M: ¡Uta... ma...!
H: Cuando vuelva tomamos el helado juntos
M: Pero no te gusta el mango
H: Me compro otro
M: ¡Trae de vainilla!
H: Tampoco me gusta la vainilla
M: ¡Trae de chocolate entonces!, que nos gusta a los dos
H: ¡Ok!... besos, vuelvo en un rato
M: ¡Oye...!
H: ¡¿Qué?!
M: Mejor chocolate no... ¡Trae fresa!
H: ¡No me gusta la fresa!
M: Entonces traeme mango a mí y tú el que quieras
H: Fué lo que dije desde el principio...
M: ¿Estas siendo irónico?
H: Oh!!! nop... ya me voy...
M: Dame un beso!
H: bueno... (beso)
M: ¿Vas en tu auto o en el mío?
H: En el mío
M: Usa el mío, tiene cd. El tuyo no...
H: No quiero oir música, voy a despejarme un poco...
M: ¿Necesitas despejarte?
H: ¡No sé!... Cuando regreso te digo.
M: ¡No tardes!
H: No tardo... (abre la puerta)
M: ¡Amor...!
H: ¡¿Y ahora qué?!.....
M: ¡Uuuyyy! ¡Que grosero!...
H: Amor... ¡Estoy intentando irme y no me dejas!
M: ¿Por qué quieres ir solo? ¿Te vas a encontrar con alguien?
H: ¡¿Qué quieres decir?!
M: ¡Nada, nada...! olvídalo...
H: ¡Ven acá! (cariñoso)... ¿Crees que te estoy engañando con alguien?
M: ¡No... claro que no!... pero ya sabes como son...
H: ¿Cómo son qué?
M: ¡Los hombres!
H: ¿Estás generalizando o estás hablando de mí?
M: Estoy generalizando
H: Entonces no me lo apliques. Sabes que no te haría algo así.
M: Está bien... vete entonces.
H: Ya! Ya! ya me fuí!!!!
M: Oye...
H: ¡AY POR DIOS!... ¡¿Qué?!
M: Llevate el celular...
H: ¿Para qué?... ¿Para que me estés llamando constantemente?
M: ¡No!... Por si pasa algo.
H: No te preocupes...
M: ¡Ok, ok...! Perdóname por la desconfianza... ¡Es que te extraño!
H: Está bien. No quise contestarte así. ¡Te amo!
M: ¡Yo también!
M: ¿Puedo usar tu celular?
H: ¿Para qué?
M: ..¡Los jueguitos!
H: ¿Quieres mi celular para jugar?
M: Sip
H: Usa la computadora, hay un montón de juegos ahí.
M: No entiendo ese aparato...
H: ¿Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
M: No importa... entonces llevate el celular porque sino lo voy a usar.
H: Úsalo... no hay nada importante en él.
M: ¿Si?...
H: ¡Sí!
M: ¿Dónde esta?
H: ¿Que cosa?
M: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
H: ¡¿Qué?!
M: ¡Nada!... ¡Olvídalo!
H: ¿Estás enojada?
M: No, no estoy.
H: ¡...Entonces me voy!
M: ¡Amor....!
H: ¡¡¿¿QueeeeEEEEÉ!!??
M: ¡Ya no quiero helado!
H: ¡¿Ah no?!
M: ¡No!
H: (Un suspiro)... Ok...Ok.. Ya no voy a salir!
M: ¿Ah si?
H: ¡Sí!
M: ¿Entonces te quedas conmigo?
H: ¡No!, ¡Me aburriste!! me voy a dormir!
M: ¿Estás enojado?
H: ¡Sí!
M: ¿Y POR QUE MEJOR NO TE VAS A DAR UNA VUELTA PARA DESPEJARTE?
Un periodista le pregunta a Einstein
" ¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?"
Y Einstein le contesta
"¿Me puede Ud. explicar como se fríe un huevo?".
El periodista lo mira extrañado y le contesta
"Pues, si, si que puedo",
A lo cual Einstein replica
"Bueno, pues hágalo, pero imaginando que yo no sé lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego"...
-Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió: "Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos, que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío"...
Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dice a Chaplin:
- Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
- Lo suyo es mucho más digno de respeto; todo el mundo le admira y prácticamente nadie lo comprende...
El mejor firewall del mundo
1. Una célula humana contiene 75MB de información genetica.
2. Un espermatozoide contine la mitad; eso significa 37.5MB
3. Un ml de semen contiene 100 millones de espermatozoides.
4. En promedio la eyaculación dura 5 segundos y contiene 2.24 ml de semen
5. Esto significa que la producción del miembre de un hombre equivale 37.5MB x 100,000,000 x 2.25)/5 = 1,687,500,000,000,000 bytes/segundo = 1,6875 Terabytes/seg
Esto quiere decir que el óvulo femenino soporta este ataque DDoS a 1,5 terabytes por segundo, y solo permite que pase un solo paquete de información lo que la hace el mejor hardware firewall del mundo.
La mala noticia de esto, esque ese paquete de información que deja pasar, cuelga el sistema por aproximadamente nueve meses.
