> Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo
> y no tener todo...
>
> Julia se levanta y dice,
> - "Mi papá es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
> - "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene un yate?
> Julia dice,
> - "No, no tiene un yate"
> - "Entonces no tiene todo" pondera la Maestra.
>
> Arturito entonces se para y dice,
> - "Pero mi Papá, sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
> - "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
> - "No, no tiene un avión"
> - "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturito..?"
>
>
> Entonces Pepito se para y dice: - "Pues mi Papá sí lo tiene todo."
> - "¿Estás seguro, Pepito?
>
> - " Sí, sí estoy seguro. El sábado, mi hermana le presentó a su novio, un
> tipo loco con el pelo parado, 2 aretes, 3 piercings en el labio, otros 2 en
> las cejas, sendos tatuajes en los brazos, pantalón de piel, gorra de
> hip-hop y playera rota y sin mangas...
>
> Y cuando mi papá lo vio, de inmediato exclamó, - '... ¡ 'Puta madre'... ¡
> ésto es lo único que me faltaba !' ".

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.

Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de wisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.
Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:

"No vendáis esa vaca".

"El que viva en una casa de cristal no debe tirar piedras"

• Proverbio Inglés

"Procura que tus palabras sean mejor que el silencio"

• Proverbio chino.

"Un granuja es suave como el algodon; un estupido es duro como el hierro"

• Proverbio Chino

Mientras se toman unos mates en la tienda de la esquina, un viejito de 88 años le dice a otro:

Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día.

-Puuuuta!!!, en serio ??

_¡¡ Sí,

Cómo así ??

JOHNSON en las TETAS

VERITAS en las NALGAS y

Piecidex en los PIES.

CARTA DE UNA MADRE ............

Querido hijo:

Te pongo estas líneas para que sepas que te escribo.

Así que si recibes esta carta es porque te llegó, si no, avísame y te la mando de nuevo.

Te escribo despacio porque sé que no puedes leer deprisa.

El otro día tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos hemos mudado más lejos.

La casa es preciosa; tiene hasta una lavadora que no estoy segura si funciona o no.

Ayer metí ropa, tiré de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces, pero bueno...

El tiempo aquí no es tan malo; la semana pasada sólo llovió 2 veces.

La primera vez por 3 días y la segunda por 4.

Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos pesaría demasiado y el envío sería muy caro, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

El médico vino a la casa para ver si estábamos bien y me puso un tubito de vidrio en la boca.

Me dijo que no la abriera por 10 minutos y tu padre se ofreció a comprarle el tubito.

Hablando de tu padre, qué orgullo, te cuento que tiene nuevo trabajo con cerca de 500 personas a sus pies.

Lo han cogido de corta césped en el cementerio del pueblo.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, por fin dio a luz, pero como todavía no sé de qué sexo es, no te sé decir si eres tío o tía.

Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo. Se nos va a hacer muy raro llamar a su hija 'Mamá'.

Tu padre le preguntó a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que sí, de 5 meses ya; pero ahí tu padre le preguntó que si ella estaba segura que era de ella.

La Pilarica dijo que sí.

Moza de hierro tu hermana Pilar, qué orgullo, de tal palo tal astilla.

Por cierto, que tu primo Paco se casó y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

No sé si sabias que tu padrino se ahogó en la destilería en un tanque de Brandy, varios hombres trataron de salvarle, pero él luchó valientemente contra ellos.

Tardaron 3 días en apagar el fuego cuando lo cremamos.

A quien nunca hemos visto más por aquí es al tío Venancio, el que murió el año pasado.

Y tu hermano Juancho...

Cerró el coche y dejó las llaves adentro.

Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos de dentro del auto.

Todos te extrañamos mucho, pero mucho más desde que te fuiste.

Tienes que escribirnos contándonos qué tal te va con tu nueva novia extranjera, no sabes cómo nos pusimos de contentos cuando nos dijiste que estabas en la cama con Hepatitis.

¿Es acaso griega?, pues no nos lo aclaraste aún.

Bueno mi hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la sé.

Resulta que la última familia gallega que vivió por aquí se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Esta carta te la mando por Manolo que va mañana por allí.

A propósito, ¿puedes ir a buscarlo al aeropuerto? Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Tu madre que te quiere.

Josefa Loureiro de Mougueriño

P.D. Te iba a mandar 100 euros, pero ya he cerrado el sobre.

Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes.

- Doctor, tengo un ataque de hipo, desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo, involuntario.

- Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico.

La examina y le dice:

-Hermana, está usted embarazada.

-¡¡¡Queeee! –Dice la monja y se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico.

Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento:

- Pero Doctor ¿qué le ha dicho a la hermana María?

-Verá madre superiora, fue una mentira piadosa- Como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que se le habrá quitado, ¿no?,

Dice el médico.

- Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el Padre Damian se ha tirado del campanario.

TEST DE LECTURA

Lo realizan en la Universidad de Buenos Aires (UBA) ,para el que va a ingresar al curso de lectura veloz. Trata de leerlo sin equivocarte.

El gato asi hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo

El gato por hizo
El gato cuarenta hizo
El gato segundos hizo

AHORA LEE SOLO LA "TERCERA" PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES.

El cartel de Fernet Branca Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren. Camino al cielo, uno le dice a otro: - Boludo ¿no viste el cartel? - El único que vi decía: FERNET BRANCA...... - Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!! Pasáselo a todos los chorrobas, a mí me lo mandaron por equivocación !!!

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?

Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.

Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?

Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?

Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?

Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?

Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.

Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

ESCRITOS JUDICIALES
Son retirados del libro 'Desorden en el tribunal'. Son cosas que las personas dijeron, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..
abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

Propaganda cubana... Ü

Un judío, olfateando un buen negocio, le dice a un cubano que esos sostenes son muy raros y que le quedan pocos, que entonces se los vende a 25 dólares cada uno. El cubano compra 6 y luego regresa unos días más tarde y pide 2 docenas. El judío dice que se han vuelto todavía más caros y que se los vende a a 50 dólares cada uno. Un mes más tarde, el cubano regresa y compra todos los que le quedan al judío. El judío con curiosidad le pregunta: ¿Qué haces con todos esos sostenes negros? -Chico, los corto en 2 y hago sombreritos que le vendo a los judíos a 150 dólares cada uno. BUENISIMO NEGOCIO: KIPPAH La felicidad te mantiene Dulce Los intentos te mantienen Fuerte Las penas te mantienen Humano Las caídas te mantienen Humilde El éxito te mantiene Brillante

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar.
---Con las pastillas no hay problemas... ¿que es lo que acabo de tomar?

---Viagra..... -dice el dentista.

---¿Viagra?... ¿para qué me dio viagra?

--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia.

"Si siembras la joya en el jardín de tu hermano, florirá en el tuyo"

• Proverbio popular

"Por el amor de una rosa, el jardinero es servidor de mil espinas"

• Proverbio turco

"Un libro es un cerebro que habla: cerrado, un amigo que espera; olvidado, un alma que perdona; destruido, un corazón que llora"

• Proverbio hindú

Una MUJER va entrando a un HOTEL con su AMANTE y va saliendo el ESPOSO con otra y ella GRITA:

¡Aajaaa !!!! Mal parido !!! ¡¡Te agarre y me traje 1 testigo..!!

TROTANDO El amante casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana. Como eran cerca de las siete de la mañana y dado que no alcanza a vestirse, para disimular se pone a trotar con un grupo que hacía deporte en el parque. Sorprendido... uno de los trotadores, lo mira y le pregunta: ¿'Sin tenis?' 'Sí, es para una mejor ventilación de los pies!' ¿Sin camiseta? ''Sí, es para mejor ventilación de las axilas!' '¿Sin pantalones, ni calzoncillos? 'Sí, es para tener mayor agilidad!' ¡'Ah, comprendo! ...Entonces... ¿el condón lo lleva puesto por si llueve..?

"Los políticos y los pañales se han de cambiar a menudo...

y por los mismos motivos."

En la cama de los vivos, este gil duerme la siesta