BUENOS CONSEJOS PARA MANTENERSE EN FORMA

Mi abuela comenzó caminando 3 kilómetros x día cuando tenía 60 años. Ahora tiene 97 y no sabemos dónde está..
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La única razón por la que empezaría a trotar es porque así volvería a escuchar una respiración jadeante.
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El año pasado me inscribí en un gimnasio, por casi $400 x mes y todavía no he perdido ni un kilo. Aparentemente, además hay que asistir..
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Tengo que hacer ejercicio muy temprano por la mañana, antes de que mi cerebro se dé cuenta de lo que estoy haciendo.
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No hago ningún ejercicio. Si Dios hubiera querido que nos tocáramos la punta de los pies, los habría puesto más arriba.
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Me gustan las caminatas largas, especialmente cuando las hacen algunas personas que me molestan.
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Tengo los muslos flácidos, pero afortunadamente los cubre el estómago.
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La ventaja de hacer ejercicio todos los días, es que te mueres en un excelente estado de salud.
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Finalmente, se ha documentado hasta el hartazgo que por cada kilómetro que trotas, añades un minuto a tu vida.
Esto te permite que, cuando cumplas los 85 años, tengas derecho a cinco meses de vida adicionales. ... en un geriátrico, a $10.000 por mes
Mis consejos personales para mantenerse bien:
no dar trascendencia a las cosas que no la tienen, enojarse no sirve a un rábano;
no enloquecerse tratando de mantener la casa o el depto. como si estuviera por visitarte una delegación de la ONU;
no interferir más de la cuenta en las idioteces que hacen nuestros hijos y/o nietos, los criamos bien así que ahora que se las arreglen como lo hicimos nosotros;
si tenemos achaques u otros problemas de salud, sobrellevarlos lo mejor posible sin obsesionarnos;
no pretendamos cambiar el mundo, ya cambió por su cuenta y nosotros quedamos al margen, paciencia;
tratar de no mirar noticiarios principalmente a la hora de comer;
es malo estar gorda/o, es malo estar flaca/o, es malo no tener más 45 años: ¿vale la pena hacerse mala sangre?
Para algunas de nosotros queda poco hilo en el carretel, al demonio con todo y disfrutemos al mango de lo que tenemos. Aunque nos cueste reconocer a quien nos mira cada mañana desde el espejo, conviene mimar sin asco a quien llevamos dentro. Si no es ahora, ¿cuándo?

"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"
"12 de DICIEMBRE DÍA INTERNACIONAL DEL PANZÓN"
DÍA INTERNACIONAL DEL PANZÓN
Vos, cansado de luchar contra la balanza y aquella barriga saliente, prominente
¿te da bronca tu vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?
No te pongas triste.
Sólo pensa que ese profesional del gimnasio,se pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..
Te imaginás ... ¿cuántas cervezas el pelotudo se pierde de tomar?
¿un buen asadazo a las brasas con mucha grasa?
él no la ha probado ni dormido.
¿y todo esto para qué?
Para quedarse frente al espejo viéndose lo hermoso que es....
TROLAZO!¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !
Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un hombre lindo..... es a los maricones.
¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!
Un Hombre bah!!
Por esto, se está lanzando el día 12 DE DICIEMBRE como el DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES..
Ya basta de tener la conciencia pesada después de comerse un buen guiso con chorizo parrillero bien picante.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con un buen vino tinto, chinchulines y mollejas chorizos morcillas etc. etc.; unas empanadas criollas , una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!
Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.
Nuestro Día: 12 DE DICIEMBRE -¡este año cae DOMINGO para poder festejar con un buen asadazooo !-..
El día Internacional de los Panzones.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.

Nuestro Ídolo:'Homero Simpson'Nuestro Lema:'Mas vale en la cama un caliente Panzón que un gimnasta maricón'.

NO ESTAMOS SOLOS:

Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa.

Ya sabes que son muchas...

Gorditos pero sabrosos !!!...

Sabiduria paterna
Un joven recién había pasado su examen
de manejo y le preguntó al padre cuándo
podrían hablar sobre que él utilizara el auto.
El padre le dijo que hicieran un trato:
“Tú mejoras tus calificaciones de 7 a 8 en
promedio, estudias la Biblia un poco
y te cortas el pelo ...
Entonces hablaremos sobre prestarte el auto”.

Cómo seis semanas después, le dijo el padre:
“Hijo, mejoraste tus calificaciones y he visto
que has estado estudiando la Biblia, pero me
decepciona ver que no te has cortado el cabello”
El muchacho contestó:
“Sabes papá, he estado
viendo, en mis estudios de la Biblia, que
Sansón usaba el pelo largo, Juan el Bautista
usaba el cabello largo, Moisés también lo
llevaba largo y hasta existen evidencias
de que Jesús llevaba el pelo largo” . … A lo que el padre contestó:
“¿y te fijaste que ellos
iban a todas partes a pie ???”

ACARICIANDO TESTÍCULOS
Un muchacho estaba recostado en la cama junto a su nueva pareja.
Después de haber tenido su primera sesión de sexo, ella se pasó una hora acariciándole los testículos.
Algo que ella parecía disfrutar enormemente.
Mientras él lo disfrutaba en la misma forma, se volvió hacia ella y le preguntó:
- ¿Por qué te gusta tanto acariciar mis testículos?
Y ella con voz tierna le respondió:
- Porque extraño los míos.

Amit y los senos de la Reina
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chuparlos voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramóen el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño.Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo loque siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó apagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del Rey...
Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu abogado.

*PORQUÉ LOS HOMBRES NUNCA ESTÁN DEPRIMIDOS*
Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparación de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecánicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta esténlos baños sucios.
Las arrugas añaden carácter.
La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona púbica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares públicos tranquilamente.
Pueden ver televisión con un amigo, en total silencio por horas sin pensar
*Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algún lado todavía puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.S
u ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son más que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
Sólo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.
*¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!*

"Se perdona mucho mas fácilmente un agujero en el carácter de un hombre que en su vestido".
Proverbio inglés.

"Siempre es más fuerte quién sonríe, que quién se enfurece".
Proverbio Japonés

"La mitad de nuestras equivocaciones nacen de que cuando debemos pensar, sentimos, y cuando debemos sentir, pensamos".
Proverbio britanico.

A esta excusa no la tenía!!!
La mujer llega de pronto a casa y encuentra al marido en la cama de matrimonio haciendo el amor con una joven despampanante!!!.
-¡Hijo de puta!, ¿cómo podés hacerme esto a mí, a la madre de tus hijos, a tu abnegada esposa?, !Quiero ya el divorcio!
--¡Espera un momento, mi amor, te juro que hay una explicación!
--Mmmmm.... hablá, pero rápido, no quiero verte nunca más en mi vida!, quiero que te vayas ya, y para siempre!
--Esto es lo que pasó: Volvía a casa después de un día de mierda en la oficina y ví a esta pobre piba que hacía dedo en la autopista. Me pareció tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia y me contó que hacía tres días que no comía. Me compadecí, la traje a casa y le recalenté los mostachones que te preparé anoche y que no comiste porque engordás!, la pobre chica se los devoró!.
Después, como estaba muy sucia, le dije que se bañara y mientras lo hacía noté que su ropa ya estaba muy deteriorada, así que la tiré a la basura y le dí esos jeans que hace años que no usás porque no los podés abrochar!, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usás porque no tengo buen gusto para elegirte ropa!, el sweater que te regaló mi vieja para Navidad y no usás para joderla!, y las botas que compraste en Ricky Sarkany por 250 dólares y que te pusiste una sola vez porque tu amiga se compró unas iguales!.
Al final la pobre chica se iba super agradecida y contenta, y cuando la acompañé a la puerta, se dió vuelta y con lágrimas en los ojos me preguntó:
-¿Hay algo más que tu esposa ya no use???

Cómo consiguió Adán a Eva
No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día
Adan andaba holgazaneando por el jardín del Eden sintiéndose muy solito..
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío?
Adan le dijo que no tenía a nadie con quien hablar

Dios se propuso darle compañía a Adán ...

y que sería una mujer
Le dijo, esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí

Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí
Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará
y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella
Ella te adorará y reverenciará! Cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para cuidarleNunca tendrá un dolor de cabeza y satisfará todos tus deseos de cualquier tipo Entonces Adán le preguntó a Dios: ¿Y cuánto cuesta una cosa así?
"Te costará un brazo y una pierna"
Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? Y ya sabes el resto de la historia...!!!

Contestador teléfonico de Abuelos en Europa
Un abrazo del nono
EL CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS
Buenos días.
- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjenos su mensaje después de oir la señal
...beeeppp...
- Si es uno de nuestros hijos, marque 1 - Si necesita que nos quedemos con los niños, marque 2 - Si quieren que le prestemos el coche, marque 3 - Si quieren que les lavemos y planchemos la ropa, marque 4 - Si quieren que los niños duerman aquí en casa, marque 5 - Si quieren que vayamos a buscar los niños al cole, marque 6 - Si quieren que preparemos una comida para el domingo, marque 7 - Si quieren venir a comer a casa, marque 8 - Si precisan dinero, marque 9 - Si es uno de nuestros amigos, "puede hablar"

LA BRAGUETA....SUPER FINO......MUY BUENO VALE LA PENA

La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.
'El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:
'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?
'Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña
NO ES FINO?

UN ABUELO Y SU NIETO SE VAN DE VIAJE, PERO NO ENCUENTRAN HOTEL QUE TUVIERA HABITACIONES DISPONIBLES.
DESPUÉS DE UN RATO, ENCUENTRAN UN HOTEL QUE TIENE UNA HABITACIÓN CON UNA CAMA PEQUEÑA Y DESESPERADOS SE CONFORMAN.
A LAS 5 DE LA MADRUGADA SE DESPIERTA EL ABUELO Y GRITA:
- ¡QUIERO UNA MUJER!...
EL NIETO SE DESPIERTA Y LE DICE:
- ABUELO, TE VOY A DAR TRES RAZONES POR LAS QUE NO PUEDES TENER UNA MUJER:
1. QUE SON LAS 5 DE LA MADRUGADA.
2. QUE UNA MUJER NOS COSTARÍA UNOS $200.
3. QUE LO QUE TIENES EN LA MANO ES MIO.

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
- EN LA MESITA DE NOCHE DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
- ¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!.
ESTA BIEN, ESPÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
- !BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿CÓMO DORMISTE?
- ¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.- ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
- ¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

LA CULPA ES DE LOS CLIENTES, NO DE LOS ABOGADOS !!!!
En Inglaterra una persona estaba siendo juzgada por asesinato.
Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del imputado, pero el cadáver no aparecía.

Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco:
- "Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos" -dijo el abogado, y mirando hacia sureloj expresó
"Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal."
Luego el abogado se quedó mirando hacia la puerta.
Los miembros del jurado, el juez, todos ellos sorprendidos miraban también llenos de ansiedad.Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió.
El abogado, entonces, finalizó diciendo: -"Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lotanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Es por ello queles ruego que consideren a mi cliente inocente, ya que ante la duda el mismo debe ser declarado absuelto". (In dubiopro reo).
Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final.
Algunos minutos después, el juradovolvió y pronunció su veredicto: - ¡ CULPABLE ! - "¿Pero cómo?" - preguntó el abogado -
"Yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta.
¡ Es evidente que estaban con dudas!
¿Cómo condenan conduda?"
Y el juez aclaró:
- Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente....
MORALEJA: NO SIRVE DE NADA SER UN BUEN ABOGADO SI EL CLIENTE ES UN PELOTUDO !!!!!

La cosa fue así....
Cierto día un señor va de cacería al África y se lleva su perrito..Un día en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera sin duda se lo va a comer, piensa rápido qué hacer.
Ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice en voz alta:

¡¡¡ Ah !!!. ¡¡¡ Qué rica pantera me acabo de comer ¡!! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también! Un mono que estaba trepado en un árbol cercano, que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito.
- Cómo serás de estúpida, esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro. El perrito alcanza a darse cuenta de la mala onda del mono.Después que el mono le cuenta la historia de lo que vió, la pantera, muy molesta, le dice al mono:
-¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!
Y salen corriendo a buscar al perrito.El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera y esta vez con el mono alcahuete. ¿¿Y ahora que hago ??, piensa asustado el perrito.Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y cuando la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: ¡Mono hijo de puta!, hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera, y todavía no aparece…!
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MORALEJA:
EN MOMENTOS DE CRISIS, SÓLO LA IMAGINACIÓN ES MÁS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO. Procura ser tan imaginativo como el perro.Evita ser tan estúpido como la pantera.Pero nunca tan hijo de puta y alcahuete como el mono. PASALO A TODOS LOS PERROS, PANTERAS Y MONOS QUE CONOZCAS.

DNI
Llega Cristina Fernández de Kirchner a cambiar un cheque a una sucursal del banco.
K: 'Buenos Días Señorita, ¿podría hacerme el favor de cambiarme este cheque?'
C: 'Con mucho gusto Señora, ¿me permite su identificación?'
K: 'Señorita, no traigo identificación pero soy Cristina Fernandez de Kirchner, Presidenta de la Argentina.'
C: 'Si Señora, pero me debe mostrar una identificación, por ejemplo, su DNI'.
K: 'Señorita, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera, ¡soy Cristina Fernandez de Kirchner...!!'
C: 'Lo siento, Señora, pero son reglas del banco. Me debe usted enseñar su identificación.'
K: 'Pues no traigo Señorita y me urge cambiar este cheque.'
C: 'Mire Señora, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Sergio Goycoechea, tenía el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, sacaron una pelota de fútbol, le tiraron unos penales y los paró, y así comprobó que él era en verdad Sergio Goycoechea.
También vino Locomotora Castro y no traía su documento, entonces se echó unos rounds con los cajeros y volteó a dos y así comprobó que él era en realidad Locomotora Castro...
Entonces Usted puede hacer lo mismo...
Haga algo para probar que es usted la Presidenta de la Argentina'
Se queda pensando durante un buen rato y dice...
K: 'Mmmmh, no Señorita, la verdad es que estoy nerviosa y sólo se me ocurren boludeces.'
C:'¿Billetes grandes o billetes chicos Señora Presidenta?...

¿Sabías que cuando una mujer se pone un vestido de cuero, el corazón del hombre late más de prisa, se le seca la garganta y le flaquean las piernas...??

¿Saben por qué?
¡Porque huele a auto nuevo!

Le pregunta el marido a su mujer:
María, si te tocaran cien millones con la quiniela, ¿me dejarías de querer?
No, mi vida. Pero te echaría mucho de menos.
La mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su maridoque está en el parque tomándose unas cervezas con sus amigos:
"¡¡Juan!! ¡¡Juan!! ¡¡¡Le pegué al gordo, me saqué los 50 millones enla lotería!!!"
El hombre salta como loco de alegría, pasando por encima de todos losamigos y sale volando a la casa para abrazarse con su esposa, cruza lacalle y en eso aparece un trailer y a 90 km/h que se lo lleva pordelante... en seco y sin frenar...
La esposa abre los ojos hasta salirseles casi de las órbitas y dice:
"¡¡INCREIBLE!! Cuando estas de suerte, estas de suerte.

"CITAS ACERCA DEL MATRIMONIO"
El primer año es el más difícil, los demás son imposibles." Isidoro Loi"
No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato."Proverbio escocés"
Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundose pregunta por qué." Anónimo"
El amor es ciego, pero el matrimonio le devuelve la vista." Refrán normando."
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o la esposa es nueva."Anónimo."
Casarse por segunda vez ...es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia." Samuel Johhnson."
En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar.Actualmente esa costumbre perdura." Helen Rowland."
Con mi mujer fuimos felices largos años... luego nos casamos." JuanVerdaguer"
Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 40 años.....si mi esposase entera me mata."
Henny Youngman."
Los solteros deberían pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros." Oscar Wilde

- "Abuelito ¿Cuál es su último deseo al morir?"
- "Que me cremen y mis cenizas se rieguen en todas las casas de las mujeres que amé..."
- "¿Y esa ocurrencia abuelo?"
- "Será el último polvo que les eche a todas."

Un zoológico español compró una gorila hembra de una especie rara.
Al tiempo, la gorila estaba irritable y difícil de manejar.
Después de examinarla, el veterinario determinó que estaba en celo, lo cual era un problema pues no había ningún macho de la especie, disponible.
...El administrador del zoológico pensó en Manolo, un gallego que limpiaba las jaulas.
Manolo tenía reputación de que, por lo bien dotado, satisfacía a cualquier mujer, y, como no parecía listo, lo podría convencer de hacerle el favor a la gorila.
Así que le dijeron: ...
- ¿Tendrías relaciones con la gorila por 500 euros?
Manolo dijo que podría interesarle, pero que lo pensaría.
Al día siguiente, Manolo dijo que aceptaba, con 3 condiciones: ...
- Primero, Nada de besos. ...
- Segundo, no quiero saber nada de hijos ...
- De acuerdo! - dijo de el administrador, ...
- Y, ¿la tercera? ..
- Bueno, necesito por lo menos otra semana para juntar los 500 euros...!!!

LA FARMACIA
UN HOMBRE LES DICE A SUS AMIGOS:DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO.
CREO QUE DEBERÍA VER A UN DOCTOR,UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:
-NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA SIMILARES QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MÁS RÁPIDO Y MÁS BARATO QUE UN DOCTOR, SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMÁS SOLO CUESTA $ 50 PESOS.
EL HOMBRE PENSO QUE NO TENÍA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA DEL DOCTOR SIMI.ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABÍA EN LA MÁQUINA.
LUEGO DEPOSITO LOS $ 50 PESOS EN LA RANURA.
LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIÓ UN PAPEL QUE DECÍA:
**** UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA ****FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL*** NO HAGA ESFUERZOS FÍSICOS DE MAGNITUD***EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR
MÁS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGÍA Y COMO CAMBIARÍA LA CIENCIA MÉDICA PARA SIEMPRE, SE LE OCURRIÓ SI LA COMPUTADORA PODRÍA SER ENGAÑADA..
DECIDIÓ PROBAR SI LO PODÍA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE , UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER. PARA TERMINAR SEMASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRAÑA MEZCLA.
FUE A LA FARMACIA , PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $ 50. DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MÁQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANÁLISIS:
**** SU AGUA TIENE SALMONELA***COMPRESE UN PURIFICADOR**** SU PERRO TIENE PARÁSITOS PELIGROSOS****LLEVELO AL VETERINARIO**** SU HIJA SE DROGA CON COCA****LLEVELA A REHABILITACIÓN **** SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO ****PERO USTED ES ESTÉRIL, CONSÍGASE UN BUEN ABOGADO
¡¡ Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO,!!

Estaba una mujer en el aeropuerto esperando la salida de su vuelo......En eso ve una balanza y se le ocurre pesarse.
Saca una moneda y la deposita..... La balanza le habla y le dice: Tu peso es 65 kg. y tu futuro es el siguiente: 'Al bajarte de esta balanza te vas a tirar un pedo'.
La mujer exclama sorprendida: Lo que hay que oir!!!!...... Ahora resulta que hasta una balanza me va a predecir el futuro!!!. Al bajarse, con el esfuerzo, la mujer se tira un pedo, se queda sorprendidísima y dice: No lo puedo creer!!! Esto es una maravilla.......Yo me vuelvo a pesar......

Saca otra moneda, la deposita y la balanza le dice: Tu peso es de 64.9 Kg. (por el pedo que te tiraste) y tu futuro es el siguiente: 'Al entrar al baño te vas a encontrar a tu ex-novio y vas a hacer el amor con èl a pesar de estar casada..... La mujer exclama: !!!! Aayy Poor faaavooor!!!!!! ¿Cómo me voy a encontrar a mi ex-novio en el baño de mujeres y acá en el aeropuerto?....
Al entrar al baño se encuentra con su ex-novio y sin pensarlo dos veces, se echan un polvito parados y la mujer sale del baño diciendo: No puede ser!!!!! Esta balanza es una maravilla!!!!!!........Yo me vuelvo a pesar.....
Deposita otra moneda y la balanza dice: Tu peso es de 64.2 Kg (por el desgaste de la cogidita) y tu futuro es el siguiente:

Por pedorra, puta y pelotuda, PERDISTE EL AVION

En una clase de cuarto grado, la maestra explicaba la diferencia entre ricos y pobres, el consumismo y la avaricia.
De pronto se pone de pie Micaela y, muy suelta de cuerpo dice:
- "Mi papá lo tiene todo: tiene un plasma de 42', tiene un DVD de última generación y tiene una camioneta 4X4 Mercedes Benz".
Entonces la maestra le pregunta:
- "¿Tu papá tiene un barco?"
- "No... barco no tiene ..."
- "Entonces no lo tiene todo".
En ese momento se para Kevin y dice:
- "Mi papa si lo tiene todo, porque ademas del plasma de 42', el DVD de última generacion, y la 4x4 Mercedes, y también tiene un barco amarrado en Puerto Madero!!!".
Entonces la maestra le pregunta a Kevin:
- "Decime, Kevin, ¿tu papá tiene un avión particular?"
- "Mmmm no!!... un avión particular no".
- "Entonces vos tampoco podés decir que lo tiene todo".
En ese momento se pone de pie Jaimito, y muy tranquilo a viva voz, declama desde el fondo del aula:
- "Mi papá sí que, desde el sabado pasado, lo tiene todo!!!".
- "¿Estás seguro que lo tiene todo, Jaimito?".
- "Si, seño!! El sábado mi hermana mayor trajo a casa a su novio: un muchacho con los brazos y el cuello todos tatuados, 2 aretes, 3 piercings en el labio y cejas, jean gastados y rotos y una musculosa agujereada negra de "Viejas Locas".
Y mi papá, al verlo, dijo
"!!"#$%&/... ESTO ERA LO UNICO QUE ME FALTABA!!".

Dos mujeres estaban jugando golf..
de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo...Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....."Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. .
No te tomes la vida demasiado en serio, al fin y al cabo, no vas a salir vivo de ella .

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.

Un día Bill no llegó.

Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.

Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque, Sam no sabía dónde vivía Bill , por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Ha pasado un mes desde que Sam no había visto a Bill, pero un día Sam fué al parque y sorpresa, ahí estaba Bill!
Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y se lo dijo.
Entonces, "por lo que más quieras Bill, dime qué te pasó"Bill le contestó, " He estado en la cárcel ""¿En la cárcel?" replicó Sam. "¿Pues qué te pasó ?"'Bueno,dijo Bill, 'conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido?' 'Claro,' dijo Sam, 'Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?' 'Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, Yo estaba tan orgulloso que cuando fuí al juzgado, en los alegatos me declaré culpable...
Entonces fue que…
“El maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso”

"Tu secreto debe pasar a formar parte de tu sangre"
Proverbio árabe.

"Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges? Si no lo tiene ¿por qué te afliges?"
Proverbio inglés.

"El amor es una flor de primavera entre dos personas que se desarrolla en verano y no se marchita en invierno"
Proverbio turco

y algunas mujeres tambien......

Porqué algunos hombres prefieren perros y no esposas

1. Mientras mas tarde llegués, más se emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los llamás por otro nombre.
3. A los perros les gusta que dejés muchas cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debés levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tenés que esperar por el perro, ellos están listos las 24 horas del día.
7. Los perros encuentran divertido cuando vos llegás ebrio..
8. A los perros les gusta ir de cacería o de pesca.
9. Un perro nunca te despierta en la noche para preguntarte: "Si yo muero conseguirías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los podés anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con púas sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro perro en vos, no se enoja, solo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la parte de atrás de un pickup.
Y por último pero ciertamente no menos importante:14. Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas.
Test Final: Encerrá a tu esposa y a tu perro en la cajuela de tu coche por una hora. Después abrí la puerta y observá quién está más feliz de verte.

Chucho el bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
En el cuartel tenemos un sistema excelente.
Con la primera campana nos ponemos los equipos.
Con la segunda campana nos tiramos por el tubo.
Con la tercera campana nos subimos a la autobomba y salimos.

A partir de hoy cuando yo grite:
"Campana 1" te desnudás
"Campana 2" te vas a la cama
"Campana 3" hacemos el amor toda la noche.

Al día siguiente Chucho llega a su casa, grita "Campana 1", y la mujer se desnuda.
Luego grita "Campana 2", y la mujer se echa en la cama.
Y finalmente grita "Campana 3" y comienzan a hacer el amor.

Al cabo de un rato la mujer grita:
"¡CAMPANA 4!"
Entonces Chucho sorprendido le dice:
¿Qué carajo es "CAMPANA 4"?
La mujer dice:
¡Desenrollá más manguera que estás lejísimo del fuego!!!...