Una buena esposa siempre perdona a su marido cuando ella está equivocada. Milton Berle
Alumnos de hoy:
Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan ¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
¿Cuántos lados tiene un circulo?
Dos, el de dentro y el de fuera.
Un joven estudidante de derecho, habiendo fallado su examen de Leyes,se dirige a su rígido profesor quien es famoso por su aguda mente legal y le pregunta:
“Profesor, entiende Ud. realmente todo lo referente a esta asignatura?”
”En verdad, yo creo que si. De otra manera no sería el profesor, cierto?”
“OK. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si Ud. me puede dar la respuesta correcta, yo aceptaré la nota que me dió. Si Ud. no puede darme la respuesta correcta, entonces Ud. tendrá que darme una “A”…”
Profesor: Uhhhhhh....cual es la pregunta ?
“ Qué es legal pero no lógico; lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
El professor esfuerza su famoso cerebro legal pero no puede dar con la respuesta acertada. Finalmente se da por vencido y cambia la nota reprobatoria del estudiante a una “A” y éste se va muy complacido.
Entonces el profesor continúa desvastándose el cerebro con la pregunta toda la tarde pero aún así no puede hallar la respuesta. Finalmente llama a un grupo de los estudiantes más brillantes de su clase y les dice que tiene una pregunta muy, muy difícil que hacerles:
“Qué es legal pero no lógico, lógico pero no legal y no es ni lógico ni legal?”
Para sorpresa y vergüenza suya, todos los estudiantes en la clase levantaron la mano.
“Está bien!” dice el profesor y le pide la respuesta a su estudiante favorito.
“ Es bien fácil, profesor!” dice el muchacho:
“Verá que Ud. tiene 75 años y está casado con una mujer de 30 años, lo cual es legal pero no es lógico.
Su esposa tiene un amante de 22 años, lo cual es lógico pero no legal.
Y el amante de su esposa falló su examen de Derecho pero Ud. le acaba de dar una “A” lo cual no es ni lógico ni legal
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ...!!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
Un tipo terriblemente arrepentido se confiesa con un cura en la iglesia:
-'Padre, he pecado. Ayer estaba solo en la casa con la niñera y, usted sabe..., los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡qué terrible....!'
-'No padre, eso no es todo. Después que se fue la niñera y llegó una amiga de mi hermana, pero como mi hermana no estaba, usted sabe... los dos solos, la casa sola, las cosas se dieron....'
-'Pero hijo mío, ¡cómo puede ser posible!!!! '
-'Pero eso no termina ahí padre. Luego se fue la amiga, llegó mi novia y, usted sabe.. los dos solos, la casa sola las cosas se dieron...'
-'¿Padre, padre...? ¿Está ahí todavía...?'
El tipo mira adentro del confesionario y no ve a nadie.
El cura está arriba del campanario, y le grita:
-‘¡Padre! ¿Qué hace allá arriba? Baje que no he terminado....'
- '¡Tas loco ..!! los dos solos, la iglesia sola.....'
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas...¿qué es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio Viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse, . . . ¡mientras le saco la muela sin anestesia !!!
En la facultad de Medicina, el profesor se dirige a un alumno y le pregunta: “¿Cuántos riñones tenemos?”
“¡Cuatro!”, responde el alumno.
“¿Cuatro?”, replica el profesor, un arrogante de esos que sienten placer en pisotear los errores de los alumnos.
“Traiga un fardo de pasto, pues tenemos un asno en la sala”, le ordena el profesor a su auxiliar.
“¡Y para mí un cafecito!”, replicó el alumno al auxiliar del maestro.
El profesor se enojó y expulsó al alumno de la sala. El alumno era el humorista Aparicio Torelly, conocido como el Barón de Itararé (1895-1971)
Al salir de la sala, todavía el alumno tuvo la audacia de corregir al furioso maestro:
“Usted me preguntó cuántos riñones ‘tenemos’.
‘Tenemos’ cuatro: dos míos y dos suyos. Porque ‘tenemos’ es una expresión usada para el plural. Que tenga un buen provecho y disfrute del pasto”.
Un hombre va a visitar a sus abuelos, y al llegar observa que su abuelo está sentado en la mecedora
del porche, sólo con la camisa puesta, sin nada de la cintura para abajo.
El hombre sorprendido exclama
Abuelo, qué estas haciendo, santo cielo?, Tu aparato está afuera, expuesto a la intemperie, y todo el mundo te lo ve..........
El viejo se queda mirando con la vista perdida sin contestar.
Entonces el hombre irritado le pregunta por segunda vez....
Al fin, lentamente, el viejo le dirije la mirada y dice:
- Bien ...la semana pasada me sente acá afuera, sin camisa, y terminé con el cuello duro, esto de hoy , es ocurrencia de tu abuela.
Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es tuyo, si no, nunca lo fué."
Lindo, ¿verdad? Pues bien, veamos ahora las nuevas versiones del verso en cuestión, según como lo dirían distintas categorías de personas:
Versión pesimista
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si como era de esperarse, no vuelve, nunca fue tuyo\'\'.
Versión optimista
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y no te preocupes, que seguramente volverá\'\'.
Versión del desconfiado
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y, si acaso vuelve, pregúntale por qué volvió\'\'.
Versión impaciente
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve en las próximas dos horas, llama a la Policía\'\'.
Versión paciente
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, ponte cómodo y sigue esperando hasta la eternidad, que algún día volverá\'\'.
Versión del juguetón
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve y todavía lo amas, déjalo ir otra vez; y así sucesivamente\'\'.
Versión del vengativo
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si no vuelve, sal a buscarlo y pégale un tiro\'\'.
Versión del abogado
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir y busca en el Código Civil la parte que habla del abandono de hogar por parte de un cónyuge\'\'.
Versión del estadístico
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si él te quiere, las probabilidades que vuelva son de un 86.5 por ciento; si no te quiere, tus relaciones con él caen en el campo de lo improbable, con un margen de error de un 3 por ciento\'\'.
Versión del posesivo
\'\'Si amas a alguien, no lo dejes ir\'\'.
Versión del psicoanalista
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve es porque tu ego es muy dominante; si no se quiere ir, debe estar loco\'\'.
Versión del sonámbulo
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una pesadilla; si no vuelve, debes estar soñando\'\'.
Versión del mercadólogo
\'\'Si amas a alguien, déjalo ir; si vuelve, es una persona leal a su marca; si no vuelve, es hora de hacer un re-lanzamiento en un nuevo mercado\'\'.
En que categoría estas???????
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los cuernos?
- Llévesela.
Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!
" En esta vida nada es verdad y nada es mentira, todo depende del color del cristal con que se mira"
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer? - ¡¡Una catástrofe! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos
minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer? - ¡¡Espectacular! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, tuvimos sexo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar afuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportara mi mujer hablando durante otra hora...
Clasificación Tecno-sexual masculina.
PARA LAS MUJERES QUE AUN NO ESTAN RELACIONADAS E INTEGRADAS A LAS NUEVAS TECNOLOGIAS PARA CLASIFICAR A SUS HOMBRES..... ..........
- ¿Sabe lo que es un marido DVD?
- Es aquel que se Desnuda, se Voltea y se Duerme
- ¿Y un marido DVD-R PLUS?
- Es aquel que se Desnuda, Voltea, Duerme y Ronca.
- ¿Y un marido CD?
- Es aquel que Come y Duerme.
- ¿El IPOD?
- Es el marido Inútil Para Otras Diversiones....
-¿El Hombre MP3?
- Es el que es ¡Muy Muy Muy...Pendejo !
Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS...
- Varias Horas de Sexo.
"¿De que color es un chino si lo agarras por las bolas?"
"De amarillo chillón"
Estaba un borracho caminando tranquilamente en la calle y de repente se encuentra un muerto tirado debajo de una caseta telefónica y decide llamar a la policía:
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-He encontrado a un muerto, dice el borracho. -¿Está seguro de que está muerto?. -Sí, señor, estoy seguro.
-Muy bien, ¿en que calle se encuentra? -Espéreme, le vuelvo a llamar enseguida
Entonces el borracho se dirige a ver el nombre de la calle y apresurado regresa al teléfono y vuelve a marcar.
-Buenas noches usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-Soy el del muerto.
-Ah sí, señor, ¿cuál es la calle?
-Es... a ver, déjeme volver a ir a ver.
Vuelve a ir a ver el nombre de la calle y esta vez lo va repitiendo en su mente.
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-Soy yo el del muerto.
-Ah sí, usted, ¿cómo se llama la calle?
-Ah, es... otra vez se me olvidó.
Va varias veces y siempre a la hora de marcar se le olvida el nombre de la calle..
Hasta que por la décima vez habla:
-Buenas noches, usted está hablando a la estación de policías, ¿cuál es su problema?
-El del muerto.
-Ah otra vez usted, señor, ahora sí dígame como se llama la calle.
-Libertad.
-Pero por que no lo dijo antes si no está tan difícil.
Es que la otra estaba tan difícil que mejor moví al muerto!
Un niño gritaba en la calle :
-VENDO GATOOOOOS !!!!
-Llévese su gatito kirchnerista... son finos... llévese su gatito kirchneristaaaaaa, recién nacido...
Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se reían de la ocurrencia del chiquillo..
Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos que llevó para la venta. .......
El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma cajita y comenzó a gritar: -VENDO GATITOSSSS !!!
Llévese su gatito opositor... son de raza... llévese un gatito de la oposición.........
Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
-¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
El niño, con una sonrisoooooota le responde: -Es que ya abrieron los ojos !!!!!!!!!
