Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice: "¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"
La esposa respondió: “¡Querido, si no fuese por tu dinero, yo no estaría aquí!
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Una noche dos amigos cruzan por el cementerio. Se asustan al escuchar unos golpes y ven a un viejo cincelando una lápida.
- ¡Qué susto! pensamos que era un fantasma. ¿Qué hace aquí a estas horas?
-¡Estos que no saben trabajar! ¡Escribieron mal mi nombre!
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Dios llama a Adán y le dice:
“Tengo una noticia buena y una mala”.
“La buena primero”, contesta Adán.
Dios responde:
“Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene”.
“Fantástico, ¿y la mala?”
“No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo”.
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Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías.....estudiar ?
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Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:
- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!
Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón.
El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.
El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.
La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:
- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja?
- No, -responde el hombre, - Soy Inspector de Impositiva.
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Un gay entra a un bar con una gran flor hecha de papel de lija en la mano.
La deja a un costado de una mesa, se sienta y pide un café.
El mozo, con la lógica de la curiosidad, le pregunta: Disculpe, señor... pero
me llama la atención esa flor hecha de ese material.
¿De dónde sacó ese adorno, esa flor?
El trolo, con cara de cansado, le responde: Corazón, me la dio un genio que
encontré adentro de una botella...
El mozo empieza a reírse. ¿Un genio en una botella? ¿Usted me vio cara de
pelotudo...? ¿Piensa que me voy a creer eso...?
El gay saca una botella de un bolso y, entregándosela al mozo, le dice:
¡Haga la prueba usted mismo...!
Incrédulo, el mozo frota la botella y aparece un genio y le dice:
"Tienes un deseo concedido." El mozo desesperado y sin
pensar mucho dice:
¡Quiero un millón de pesos!
El genio vuelve a esconderse en la botella y de pronto el bar empieza a
llenarse de quesos. Cientos, miles de quesos de todo tipo van apareciendo.
El mozo se desespera: Pero... ¿qué me entendió este genio idiota, es
boludo?
¡Le dije PESOS, no QUESOS!
Entonces el gay lo mira y le contesta: ¿Y usted se pensaba que yo le había
pedido una flor de lija?........
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..Una pareja que tuvo su primera cita decide concurrir a un hotel alojamiento para concretar el comienzo de una relación amorosa.
..Cuando están camino al hotel el caballero advierte que no lleva dinero en efectivo y acuerda con la dama que ella se haga cargo de los $300 que costaría la cita amorosa, y que al día siguiente él se los reintegra.
..Efectivamente, al día siguiente tal cual lo prometido, el caballero decide enviarle un cheque a través de su secretaria, pero para que ésta no se entere de la relación que hubo entre los dos, le da a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un departamento.
Sin embargo, decide enviar un cheque sólo por $200 en lugar de los $300 acordados, y le expone las siguientes razones:
"Estimada señora:
..Le envío $200 en vez de los $300 acordados en pago del departamento que alquilé, pues esperaba otra cosa:
1ro.) Esperaba un departamento sin estrenar.
2do.) Que tuviera calefacción.
3ro.) Que fuera pequeño y resultó todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho.
Atentamente,
Sr. Disconforme."
Al recibir esto, la joven señora le contesta:
"Estimado caballero:
Le devuelvo su dinero pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice su carta, que usted tenía que saber:
1ro. ) Que un departamento tan bonito no podía estar sin estrenar.
2do.) Que con seguridad usted no supo encender la calefacción.
3ro. ) Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el departamento".
Atentamente,
La Dueña."
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-------------------------------------- Reflexión ----------------------------------------------------
Sea amable por TE:
.
Estaba trabajando, sentado en mi escritorio, cuando me acordé de una llamada telefónica que tenía que hacer. Encontré el número telefónico y lo marqué.
Me contestó un tipo malhumorado diciendo:
- Hola!!?
- Soy Rodrigo Sanz, ¿podría hablar con Veronica Bartolini, por favor? -dije amablemente.
De repente sentí que me colgaba el teléfono. No podía creer que existiera alguien tan grosero. Después de esto, volví a buscar en mi agenda el número de Veronica por si me había equivocado al marcar. Efectivamente, el error era que ella había traspuesto los dos últimos dígitos de su número. Después de hablar con Veronica, observé ese número erróneo todavía sobre mi escritorio.
Decidí llamar de nuevo al "pibe" aquel. Cuando la misma persona descolgó no esperé a que contestase y le dije:
- Eres un Hijo de puta!!!
Y colgué rápidamente. Inmediatamente escribí junto a su número telefónico la palabra "Hijo de puta" y lo dejé en mi listado telefónico.
Cada par de semanas, cuando tenia un mal día, lo llamaba, él contestaba y yo le decía
- Eres un "Hijo de puta".
Esto me servía de terapia contra el estrés y me hacía sentir realmente mucho mejor.
Unos meses después, la compañía de teléfonos introdujo el servicio de identificación de llamadas, lo cual me entristeció porque tuve que dejar de llamar al "Hijo de puta". Entonces, un día tuve una idea, marqué su número telefónico, escuché su voz diciendo:
- ¿Hola?
y me cambié de identidad:
- Hola, le llamo del departamento de ventas de la compañía de teléfonos para ver si conoce el servicio de identificador de llamadas.
- ¡No! -Y me colgó el teléfono, como de costumbre. Rápidamente lo llamé de nuevo y le dije:
- Eso es porque eres un Hijo de puta.
La razón por la cual les cuento esta historia, es para mostrarles que si hay algo que realmente molesta, siempre se puede hacer algo al respecto: sencillamente, marque el 825 48 63.
(Siga leyendo, esto se pone mejor . . .)
Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la playa de estacionamiento de "Shoping Los Gallegos"..
La anciana se estaba tomando mucho tiempo para sacar el auto de su espacio en el estacionamiento. Incluso llegue a pensar que nunca se iría.
Finalmente su coche empezó a moverse y a salir muy lentamente. Dadas las circunstancias, decidí retroceder mi auto un poco para darle a la anciana todo el espacio que necesitara:
"¡Grandioso!", pensé, "finalmente se va..."
Inmediatamente, apareció un Ford negro en sentido contrario y se abalanzó sobre el hueco que había dejado la anciana y por el que yo estaba esperando. Comencé a tocar la bocina y a gritar:
- ¡ No puede hacer eso! ¡Yo estaba aquí primero!.
El tipo del Ford simplemente se bajó, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si ni siquiera me hubiera escuchado.
Ante su actitud pense:
- ¡Este tipo es otro "Hijo de puta", con toda seguridad hay una gran cantidad de hijos de puta en el mundo . . .!".
Fue entonces cuando vi un letrero de "SE VENDE" en la ventana trasera de su Ford.
Entonces anoté su número telefónico y me fui a buscar otro estacionamiento.
Un par de días después, estaba sentado en el escritorio de mi casa y acababa de soltar el teléfono después de mi terapia marcando el 825 48 63 (diciendo "Eres un Hijo de puta"), cuando vi el número del tipo del Ford negro y pensé: "Debería llamar también a este otro "hijo de puta". Después de un par de timbradas, alguien contestó y dijo:
- ¿Hola?.
- ¿Hablo con el señor del Ford negro para la venta?, - le pregunté yo.
- Sí, habla Ud. con él.
- ¿Podría decirme dónde puedo ver el coche?
- Sí, por supuesto. Vivo en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y el coche esta estacionado siempre en la puerta.
- ¿Cuál es su nombre?, - Pregunté.
- Mi nombre es Gustavo Garcia, me contestó.
- ¿Qué hora sería apropiada para encontrarme con usted, Gustavo?
- Me puede encontrar en casa por las noches.
- Escuche Gustavo, ¿puedo decirle algo?
- Sí, claro, - me respondió.
- ¡Gustavo, eres un Hijo de puta de la hostia!, - y colgué el teléfono.
Después de colgarle, incluí el teléfono de Gustavo Garcia en la memoria de mi teléfono. Por un momento las cosas parecían estar saliendo muy bien para mí. Pero ahora tenía un problemilla: tenía dos "hijos de puta" para llamar.
Después de una semana de llamar al par de "hijos de puta" y colgarles, la cosa ya no era tan divertida como antes. Este problema me pareció muy serio y pensé en una solución.
En primer lugar, llamé al "Hijo de puta 1".
Un tipo grosero me contestó:
- Hola
y entonces yo le dije
- Hola Hijo de puta, - pero no colgué.
Entonces, el Hijoputa me dijo:
- ¿Estás ahí?.
- Síííííííííí, - le dije yo.
- Deja ya de llamarme, - me dijo
- Nooooooooo.
- A ver, ¿cuál es tu nombre, desgraciado?, - preguntó.
- Gustavo Garcia.
- ¿Y en dónde vives?, volvió a preguntarme.
- En la Calle Tucuman, esquina San Lorenzo, frente a la estacion de servicio, es una casa amarilla y tengo mi coche, un Ford negro, estacionado en la puerta, - le dije.
- Voy para allí ahora mismo, Gustavo. ¡Tú sí que eres un hijo de puta!
- ¡Ya puedes ir rezando lo que sepas, cabrón!
- ¡¡Uuuuuf, sí?? ¡¡Que miedo me das, Hijo de puta!!", y colgué el teléfono.
Inmediatamente después, llamé al "Hijo de puta 2". El tipo contestó:
- Hola?
- ¡Hola Hijo de puta!, - saludé.
- Si te llego a encontrar, eres un..., - me dijo.
- ¿Y tú qué, hijo de puta?
- ¡Te voy a patear las tripas!.
- ¿Síííí? Bueno, esta es tu gran oportunidad. Voy para tu casa, ¡Hijo de puta!, - y colgué.
Finalmente, tomé el teléfono y llamé a la policía. Les dije que estaba en la Calle Tucuman y San lorenzo y que iba a matar a mi novio homosexual tan pronto como llegara a la casa. Luego hice otra llamada rápida a "Teleocho informa" para reportar al noticiero que iba a comenzar una guerra de pandillas en la Calle Tucuman esquina San Lorenzo.
Después de hacer esto, me subi al coche, pase por un kiosco, compre una bolsa de golosinas y me fui a hasta Tucuman y San Lorenzo para ver el espectáculo.
¡¡¡Fue glorioso!!! ¡¡¡Observar a un par de hijo de putas pateándose enfrente de 6 coches de policía y un movil de exteriores filmando el suceso para que despues pueda ver la repeticion en el noticiero!!! ¡¡¡Fue una de las mejores experiencias de mi vida !!!
Asi que... la proxima vez que suene el telefono... sé amable.
