Un hombre ya no soporta a la mujer con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte para él, le pidió a un amigo suyo que lo llamara al restaurante a las 9 de la noche en punto para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el tipo recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- Lo siento mucho, tengo que irme. Mi padre acaba de morir.
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
Un borracho tropieza con un militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento? ¿No ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.
- Dr. quiero algo! que ponga a mi Marido como un Toro.
El Dr. dice:
- Bueno, acuéstese en la camilla que vamos a empezar por ponerle los cuernos !!!
Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.
El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo.
Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos
El Jefe preguntó al contador:
- ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste?
El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la
pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando.
El abogado tradujo al Jefe:
- Dice que no sabe de qué le hablamos.
El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
- ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!!
El abogado, por señas, le dijo:
- El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero.
El contador respondió con señas:
- OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar.
El Jefe le preguntó al abogado:
- ¿Y? ¿Qué te dijo?
El abogado respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay cuatro cosas de las que no te podés salvar:
· los impuestos,
· la muerte,
· que te mienta el contador
· que te cague el abogado.
Vademecun: Nombre del medicamento: HOMBRE. Nombre científico: Homo erectus - macho
Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva.
Indicaciones:
-Hombre , esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO.
-Tratamiento de los estados de ansiedad
-Ansiedad asociada a depresión.
-Prevención y tratamiento del delirium tremens.
-Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofobia.
-Tratamiento del mal humor e insomnio
Posología y forma de administración:
Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente.
Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro.
Hombre también es apropiado para uso externo.
Sobredosificación:
Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano o anal, contracturas de cualquier tipo, etc.
En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo.
Preste atencion al sindrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el sindrome de Malco es peor que el de Noco.
Reacciones adversas :
El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico.
Plazo de Validez:
El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito.
No use Hombre si está vencido.
Precauciones y advertencias:
El producto no es efectivo para las pacientes homosexuales
Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico.
Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas
No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto.
Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto ninguno.
Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto .
Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE
Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente.
Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana.
Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica).
Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas.
Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable.
Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas.
Atención:
Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc.
La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!
Nuevo grupo, de cuatro pacientes. En la primera reunión, el psicólogo les pide que se presenten, informen su actividad y comenten por qué la han elegido.
– Me llamo Paco y soy médico porque me gusta que la gente este sana.
– Me llamo Ángel y soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
– Me llamo María y soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y hacer el amor con mujeres.
– Me llamo Manolo y hasta hace un momento pensaba que era albañil pero ahora veo que soy lesbiana.
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:
- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.
- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.
Al otro día volvió a entrar y dijo todo enojado:
- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman cuchetas !...... y la maestra quiere hablar con vos....
A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro aסñs siempre contesta el teléfono de su casa.
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por telיéfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!
El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
-No.
-¡Muy bien! ¿Por qué?
-Porque si se disolviera, usted no lo metería.
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida. Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos. A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo
- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.
Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
Hijo de puta, ladrón, panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, loca trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- ¡No!, responde el guardia... están tomando lista !!!!!!!
En Cuba :
Al autobús le dicen aspirina...una cada cuatro horas.
Al bistec le dicen Jesucristo...porque se habla de él, pero nadie lo ha visto.
Al refrigerador le dicen coco...porque adentro solo tiene agua.
En Cuba, una maestra de cuarto grado que siempre andaba congraciándose con el gobierno para buscarse méritos, ya que como jinetera no había tenido éxito, aprovechó la presencia de uno de los "inspectores" de escuela para decirle a los niños...
-La revolución espera mucho de Uds., niños. ¡Quisiera que cada uno de ustedes le dijeran al inspector lo que aspiran a hacer en el futuro!
Pepito: ¡Yo lo que quiero es irme de mi país!
Juanito: ¡Y yo ser un vago paseando internacionalmente!
Pablito: ¡Y yo vivir pidiendo y matando a los demás!
Luisito: Y yo hacer creer que soy médico sin serlo
Carlitos: Y yo no bañarme más nunca!
Maestra (indignada) ¡Niños! ¡Niños! ¡Como se atreven a decir esas cosas! ¿Dónde aprendieron eso?
Pepito: Aquí en la escuela...Ud. misma nos obligaba a gritar todos los días (todos a coro):
¡¡SEREMOS COMO EL CHE !!!!
Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta:
“¿Mesa para dos?”
”No, para tres, la paloma viene conmigo...”
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:
“Señor, ¿qué desean para tomar?”
El tipo dice:
“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”
El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:
“Señor, ¿alguna entrada?”
”Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.
El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.
Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:
“Señor, ¿desea ordenar?”
”Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.
Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:
“Señor, ¿algún postre?”
”Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:
“Señor, son 18.430 pesos”.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.
Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:
“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.
”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.
”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?”
”Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...
Carta:
*** QUERIDO PAPA NOEL! ***
*ESTE AÑO TE LLEVASTE*
*A MI CANTOR Y BAILARIN PREFERIDO: MICHAEL JACKSON, *
*MI ACTOR PREFERIDO PATRICK SWAYZE *
*MI ATRIZ PREFERIDA FARRAH FAWCETT...*
*QUIERO RECORDARTE QUE MIS POLÍTICOS FAVORITOS SON CRISTINA, TODO SU GABINETE Y LEGISLADORES*
Y EL AÑO AUN NO TERMINA......
Un tipo maneja su coche y se aviva que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en el camino:
- ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Vos sos militar, ¿verdad? -dice el perdido.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información.
- Es usted peronista, ¿verdad? -pregunta el militar.
- En efecto -responde orgulloso el del coche
- ¿cómo lo ha sabido?
- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema.... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía !!!..
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.- 2 :-) Pensamientos y Reflexiones -
" EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN , ES BUENO VISITARLO , DE VEZ EN CUANDO ; PERO NO QUEDARSE EN EL "
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"El presupuesto está en constante déficit. No hay crédito externo ni interno. Pues de dónde se sacan los recursos para atender los gastos que actualmente se hacen?.
Los impuestos no es posible aumentarlos por el momento, porque la situación en la que se encuentran el comercio y la industria, sería precipitar su ruina.
No queda otro recurso que someterse a una vida frugal, casi franciscana, para que, por medio de la economía se puedan pagar las calavereadas anteriores. Debe colocarse a la administración en un pié de moralidad y orden que le permita recobrar el crédito que hoy le falta.
Deben convencerse los vividores de la política, los que hacen gala de haber servido al país, cuando no han hecho sino vivir a costa de él y por consecuencia de los contribuyentes.
Ya hizo crisis la enfermedad, hoy el país está en completa anemia, no podrán seguir chupándole la sangre, pues en vez de sacársela hay que reconfortarlo para que pueda vivir y recuperar la salud.
Se hacen ilusiones los que creen que podrán seguir politiqueando de forma antigua y que al país da para todo. Han matado la gallina de los huevos de oro y deben resignarse a trabajar; ya se acabó la época de la jauja y los placeres. El trabajo y la honradez serán lo único que regenerará a nuestro país."
AUNQUE NO LO CREAS ESTE texto fue ESCRITO en agosto de 1901. (Mil Novecientos UNO!!!,)
Increíble, real SI !!!! SEÑORES...... forma parte de la introducción del libro "Historia de los bancos" de Sixto Quesada, fundador del Banco Popular Argentino.
Los inútiles que tuvimos y tenemos como POLÍTICOS y todo su séquito de mediocres e inoperantes, aún no se dieron por enterados, lo que prueba claramente su grado de estrechez mental y una vez más, se demuestra donde está la verdadera causa de la crisis Argentina.
Todo lo demás son excusas y puestas en escena para ingenuos.
C.P.N. Miguel A. Morra.
morra2@hotmail.com.
