"Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá ...
hoy, están bebiendo igual a su papá!"
"Antiguamente los culos venían adentro de las bombachas ...
hoy en día, las bombachas vienen adentro de los culos ... "
lunes, 30 de julio de 2012
Guiño
Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes.
- Segun su curriculum, veo que usted esta mas que calificado para este trabajo - dice el jefe de personal ...
- pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esta constantemente guiñando el ojo a los clientes.
- Pero espere, dice el hombre ...
- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo.
- Muestreme, dice el jefe de personal.
Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalon y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores.
Finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo.
- Es excelente ... ha dejado de guir el ojo, dice el jefe.
- Pero no podemos tener vendedores que sean mujeriegos en nuestra empresa.
- Que quiere decir?, pregunta el hombre. !Yo estoy felizmente casado!
- ｿY como explica todos esos condones?, dice el jefe.
- !!! Ah ... !!! Eso ... ,dice el hombre. Haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo ...
.a ver que le dan.
POBRE TIO "POROTO", TE VAS A SENTIR IDENTIFICADO... ¿O NO?
Mi tío Poroto se encontraba bien de salud, hasta que su mujer, mi tía Porota, a instancias de su hija, mi prima Tota, le dijo:
-Poroto, vas a cumplir 70 años, es hora de que te hagas una revision médica-
-Y para qué?, si me siento muy bien-
-Porque la prevención debe hacerse ahora, cuando todavía te sentís joven-, contestó mi tía.
Por eso mi tío Poroto fue a consultar al médico.
El médico, con buen criterio, le mandó a hacer exámenes y análisis de todo lo que pudiera hacerse y que la obra social pagase.
A los quince días el doctor le dijo que estaba bastante bien, pero que había algunos valores en los estudios que había que mejorar. Entonces le recetó Simgras Grageas para el colesterol, Bobex para el corazón, Diabetol Plus para prevenir la diabetes, Total Vitaminol, complejo vitamínico, Abajopres para la presión, Alergicatel para la alergia. Como los medicamentos eran muchos y había que proteger el estómago, le indicó Omeopancex.
Mi tío Poroto fue a la farmacia y gastó una parte importante de su jubilación, por varias cajitas primorosas de colores variados.
Al tiempo, como no lograba recordar si las pastillas verdes para la alergia las debía tomar antes o después de las cápsulas para el estómago, y si las amarillas para el corazón iban durante o al terminar las comidas, volvió al médico.
Este, luego de hacerle un pequeño fixture con las ingestas, lo notó un poco tenso y algo contracturado, por lo que le agregó Nervocalm y Aflojex Max.
Esa tarde, cuando entró a la farmacia con las recetas, el farmacéutico y sus empleados hicieron una doble fila para que él pasara por el medio mientras ellos lo aplaudían.
Mi tío, en lugar de estar mejor, estaba cada día peor.
Tenía todos los remedios en el aparador de la cocina y casi no salía de su casa, porque no pasaba momento del día en que no tuviera que tomar una pastilla.
A la semana, el laboratorio fabricante de varios de los medicamentos que él usaba lo nombró "cliente protector" y le regaló un termómetro, un frasco estéril para análisis de orina y una birome con el logo de la empresa.
Tan mala suerte tuvo mi tío Poroto, que a los pocos días se resfrió y mi tía Porota lo hizo acostar como siempre, pero esta vez, además del té con miel, llamó al médico. Este le dijo que no era nada, pero le recetó Gripedin Dúo y un antibiótico, Sanaxidal.
Para colmo mi tío Poroto se puso a leer los prospectos de todos los medicamentos que tomaba y así se entero de las contraindicaciones, las advertencias, las precauciones, las reacciones adversas, los efectos colaterales y las interacciones médicas. Lo que leía eran cosas terribles. No sólo se podía morir, sino que además podía tener arritmias ventriculares, sangrado anormal, náuseas, hipertensión, insuficiencia renal, parálisis, cólicos abdominales, alteraciones del estado mental y otro montón de cosas espantosas.
Asustadísimo, llamó al médico, quien al verlo le dijo que no tenía que hacer caso de esas cosas porque los laboratorios las ponían por poner.
-Tranquilo, Don Poroto, no se excite- le dijo el médico mentras le hacía una nueva receta con Antideprezol Forte Supositorios.
En ese tiempo, cada vez que mi tío cobraba la jubilación iba a la farmacia donde ya lo habían nombrado cliente VIP.
Esto lo hacía poner muy mal, razón por la cual el médico le recetaba nuevos e ingeniosos medicamentos.
Llegó un momento en que al pobre de mi tío Poroto las horas del día no le alcanzaban para tomar todas las pastillas, por lo cual ya no dormía, pese a las cápsulas para el insomnio que le habían recetado.
Tan mal se había puesto que un día, haciéndole caso a los prospectos de los remedios, se murió.
Al entierro fueron todos, pero el que más lloraba era el farmacéutico.
Aún hoy mi tia Porota afirma que menos mal que lo mandó al medico a tiempo, porque si no, seguro que se hubiese muerto antes.-
Este e-mail está dedicado a todas mis amistades, ya sean médicos o pacientes!
CUALQUIER SEMEJANZA CON LA REALIDAD ES
" P U R A C O I N C I D E N C I A
domingo, 29 de julio de 2012
Varios Cortos
>
>Mucama celosa
>
>Le dice la dueña de casa a la mucama:
>- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días
con su secretaria.
>- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos…
>
>Aritos
>
>En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que
siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y
le pregunta:
>- No sabía que estabas en esa onda.
>Y él le contesta:
>- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
>- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
>- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
>Aniversario
>Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían
25 años de casados.
>En eso Berta le dice a su marido:
>- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que
hace tiempo no hago.
>- Genial... ¡calláte!
>Sonámbulo resentido?
>
>Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
>- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
>- ¿Y quién te dijo que dormía?
>
>
>Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su
mujer...
>- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
>- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?.....
>
>Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la
sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
>- Oye, ¿que estás haciendo?
>Y el marido le contesta:
>- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
>
>- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
>- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
>- No sé, pero quienquiera que sea, desde ahora es mi mejor amigo.
>Un hombre en el médico:
>- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me meta los
cuernos?
>- Llévesela.
>- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a
sus esposas hasta después de haberse casado?
>- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
>
>- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
>- No hijo... sólo la tuya!!!
>
>¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te
toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran
los pelos.
>En la conserjería del hotel:
>-Ring, ring.
>-¿Diga?
>-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar
tirándose por la ventana.
>-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
>- Ese es el problema.
>Esta excusa no la conocía..... y mirá que se han escuchado cosas!!!!!!!!
>
>Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y -en medio de un gran
aguacero- ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene
su automóvil :
>- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
>- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto
>- Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
>- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite,
con este frío ?
>- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
>- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.
>Él sube ante la petición de la damita. Cuando entran, ella le sirve un buen
coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada,
dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos
tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía
ocurrir- se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
>A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
>- Puta, que bruto, me quedé dormido ....
>¿ Ahora qué hago ?
>Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde
su mujer, grita :
>
>- MARIANA, NO PAGUES EL RESCATE !! ... HE LOGRADO ESCAPAR !!
Sola
Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
con una sensación de libertad que nunca había
sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de
acompañantes', que reparten propaganda a la salida
de los aeropuertos.
Si bien los servicios están pensados
principalmente para hombres, entre los papeles que
tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el
servicio masculino y en especial le llamó la
atención, uno llamado 'Ferótico'.
Después de analizar con cuidado la fotografía,
se decidió a llamarlo.
Con el folleto en sus manos -que temblaban y
sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y
marcó el número que indicaba el panfleto.
EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual
voz.
ELLA: Hablo del hotel Libertador, habitación 421
EL: Si, si
ELLA: Leí el folleto y veo que sabés de masajes y
la verdad es que necesito que vengas a mi habitación
y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, esperá,! en
realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de
tener una larga sesión de sexo salvaje.
Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el
balcón, en el pasillo, en la ducha Quiero
exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que
soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
toda la noche y estoy dispuesta a participar en
variadas y atípicas cosas . si algo tiene un
nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
Traé toda clase de elementos, accesorios y juguetes
para que te asegures que me mantendré despierta
¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices
y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para
después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
lo que vos quieras ¿qué te parece? Es más, si
podés venir con un amigo, vení, que quiero que me
hagan todo. ¿Qué
te parece?
EL: La verdad que suena fantástico... pero,
señora, para hacer llamadas externas primero tiene
que marcar el 9!!!!!!
Lengua
|
PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO
CONSULTORIO SEXOLOGICO.
DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro.
DOCTORA: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Que hago?
DOCTORA: - Mándamelo a mi consultorio, ya te diré algo...
OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para
seducir al hombre que amo?
DOCTORA: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. ¡Sólo quítate la ropa! Y si no se te tira encima... ¡es gay!
OYENTE: - Aquí Rosa , quería saber porqué los hombres
se masturban aún después de casados.
DOCTORA: - Mi querida amiga..., el partido es una cosa pero el entrenamiento es otra muy distinta.
OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no he tenido sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
DOCTORA: - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
OYENTE: - Buen día Dra., quería saber si puedo tomar las píldoras anticonceptivas con diarrea...
DOCTORA: - Mire..., yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay contraindicaciones.
OYENTE: - Aquí Silvio y quisiera saber porqué los
huracanes reciben nombres de mujeres.
DOCTORA: - Porque cuando llegan son salvajes y húmedos; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellos.
OYENTE: - Aquí Fred. Tengo una duda..., ¿qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?
DOCTORA: - Querido Fred... En Braille significa "chupe aquí"...
OYENTE: - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
DOCTORA: - Tienes que decirle al oído... "tengo un retraso de tres semanas".
OYENTE: - Aquí Leila, dígame, ¿porqué las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana?
DOCTORA: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos!!!
jueves, 19 de julio de 2012
MAL ENTENDIDO
ESTO ES LO QUE PUEDE OCURRIR POR UNA MENTIRITA INOCENTE
Mi esposa y yo estábamos ya listos para irnos a una fiesta . Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del loro y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano por si regresaba con aliento alcoholico .. rápido llegó.
Al abrir la puerta que da a la calle para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa y debido a que no podemos dejarla adentro porque siempre anda tratando de comerse al loro, regresé a la casa para atraparla y sacarla nuevamente al patio; se subio rapidisimo las escaleras y la tengo que perseguir.
Mientras tanto, mi esposa va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”
Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que enlazar con una soga para sacarla, trató de escapárse pero la agarré por el cuello le dí unas sacudidas para que se calmara pero se comenzó a sacudir como loca, la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me queria rasguñar, pero funcionó!!!, para evitar que se escapara la arrastré del culo por todas las escaleras y al fin la tiré al patio!, de verdad que es un quilombo tener que batallar con ella cada vez que salimos”.
Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un auto que estaba estacionado!.....
martes, 17 de julio de 2012
Frases
El objetivo de la vida es alcanzar la felicidad, lográndola a través de la actividad recional que no excluye la acción, basándose en la tranquilidad y autodominio que conducen al equilibrio. Aristóteles
Cada uno sabe donde le aprieta el zapato
El peor de los tormentos es no poder huir de la rutina
Entre las palabras caídas en desuso, ahora anoté matrimonio
No vivir hablando mal del prójimo
En la cuenta temporal, cada día es el constructor de nuestra vida
Es notable comprobar como ciertas personas le dan mas importancia a una cuenta corriente que a su salud. Churchil
Todos tenemos debilidades y cometemos errores. Perdonémonos unos a otros. Esta es la ley primera de la naturaleza humana. Voltaire
La fama mediática obtenida sin talento. se paga rápidamente, como la llama de una vela
El amor es la única herramienta que sirve para resolver cualquier problema.
La memoria registra el pasado. La esperanza inventa el futuro
“Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees”
- Proverbio Chino
“Todos obedecen con gusto cuando el que manda es justo
- Proverbio castellano
“Por la ignorancia nos equivocamos, y por las equivocaciones aprendemos”
Proverbio Romano
sábado, 14 de julio de 2012
LA SEÑORA GONZALEZ
La Sra. González estaba caminando por la calle cuando se cruzó con el padre Rodríguez.
El padre le dijo: 'Muy buenos días! ¿No es usted la Sra. González a quien casé hace dos años'?
Ella contesto 'Efectivamente padre soy yo'.
Y no han tenido niños aun? No padre, aun no.
El padre dijo: 'Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé allí una vela para usted y su esposo'
Oh!, padre, muchas gracias.
Y ambos siguieron su camino.
Muchos años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
Bueno Sra. González ¿cómo se encuentra usted ahora?
Muy bien padre.
Por favor dígame, ¿han tenido niños ya?'
Oh!, sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10
¡Bendito sea el señor! ¡Que maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
Ella contestó: Camino a Roma a ver si puede apagar la puta vela...
lunes, 9 de julio de 2012
Variados
LA GALLINA BORRACHA
La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:
- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?
Y la gallina le contesta:
- Me vas bajando el tonito,
que aquí la de los huevos soy yo!!!
**********
¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?
Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró
que los hombres usan de promedio
unas 1.500 palabras por día, mientras
que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble
que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo
que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"
*********
El papagayo y el viagra
Un papagayo se traga un comprimido de Viagra
que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.
Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,
decide meter al papagayo en el congelador
para calmar sus ímpetus.
Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.
- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?
Y el papagayo responde:
- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?
*********
| La cuenta del hospital
**DEMANDA DE DIVORCIO** En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante: ¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?. ¿No será lo contrario? **A LA PERUANA ** La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo tipico peruano"Y como es eso, tesorito? " Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!! **DE ARGENTINOS** Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10. Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, |
domingo, 8 de julio de 2012
Mujeres
> 
>
>
>
>
DIARIO DE UNA MUJER MADURA
>
> DÍA 1
> Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir
> nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no
> se le paró...
>
> DÍA 2
> Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran
> novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
>
> DÍA 3
> Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay
> una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una
> tentación desgarradora...
>
> DÍA 4
> Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten el viagra
> a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac
> (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante
> algo más que el entusiasmo...
>
> DÍA 5
> ¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había
> olvidado lo divino que culea mi marido...
>
> DÍA 6
> ¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué culiada tan maravillosa que me
> pegó el hijo de puta...
>
> DÍA 7
> ¡Tengo que confesar que el Viagra ha sido muy bueno! ¡Nunca fui tan feliz!
>
> DÍA 8
> Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
> Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo
> me arde!...No sabía que mi marido era tan cachondo...
>
> DÍA 9
> Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede agarrar en
> cualquier momento, porque está siempre caliente.
>
> DÍA 10
> ¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
> ¿Qué voy a hacer? Estoy toda molida de tanto palo y palo.
>
> DÍA 11
> ¡YA NO AGUANTO MAS!
> ¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta
> mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado
> más próximo de este hijo de puta es un conejo!
>
> DÍA 12
> Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de
> bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos
> pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un
> peligro!....Siempre anda con el pájaro parado.
>
> DÍA 13
> Cada vez que cierro los ojos, me clava de nuevo...¡Vivo con un misil
> Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
>
> DÍA 14
> He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de
> nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió
> de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo.
> ¡¡Socoooorroooooooo!!
>
> DÍA 15
> ¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores
> infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al
> verlo...Creo que ya se los culió también.
>
> DÍA 16
> Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera el Viagra y volviera a tomar
> Prozac..., ¡casi me pega!.
>
> DÍA 17
> Hoy le puse Prozac en la caja del Viagra, pero parece que no le hace efecto...
> ¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera,
> moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me
> escondo...
>
> DÍA 18
> ¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...Hay que
> paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo
> hielo para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero
> sentado frente al televisor, con el control remoto en la
> mano...mirando su fútbol y el History Channel otra vez...y preguntando
> qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene
> una cara de nabo que no puede con ella...
>
> ¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la
> normalidad!...soy feliz...
¿QUIEN PUTA ENTIENDE A LAS MUJERES? !!!
viernes, 6 de julio de 2012
Genial !!!!!!!!!!
Una pareja, en época navideña, se encontraba haciendo el amor.
En un momento determinado suena el timbre de la casa.
La mujer se levanta, se asoma a la ventana y le dice a su pareja:
-Amor, son los tres Reyes Magos!!!.
El tipo, que estaba en bolas, grita desde la cama:
-Pasá Melchor
Y la mujer, excitadísima, exclama:
- Qué bueno!!!. Genial!!!. Hagamos un trío!!!...pero… ¿por qué mejor no hacemos entrar a Baltazar, que es negro y dicen que los negros la tienen bien grande?.
El marido la agarra del brazo y le grita:
-Lo que te dije fue: PA-SA-ME-EL-SHORT. Puta de mierda!!!
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