JA JA JA JA JA . . .

Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas.
A través de los años ellas compartieron toda clase de actividades y aventuras.
Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando a las cartas, cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
-“Ahora no te enojes conmigo...
Sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero... ¡no puedo recordar tu nombre! Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.”
Su amiga la observa con una mirada penetrante.
Por lo menos por 3 minutos, la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
-“Espero que no estés muy apurada por saberlo!”

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Dos mujeres mayores estaban un mediodía almorzando en un restaurante. Una de ellas observa algo gracioso en la oreja de la otra y le dice:
-“Tota, ¿Sabes que tenés un supositorio en tu oreja izquierda?”
Tota sorprendida pregunta:
-“¿Tengo un supositorio en mi oreja?”  Ella lo retira y lo mira con asombro. Entonces dice:
-“Chola, estoy muy contenta que viste esto... ahora ya se donde esta  mi audífono!”

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Un servicio funerario está teniendo efecto por una mujer que acaba de fallecer..
Al finalizar el servicio, los portadores del féretro lo están llevando afuera cuando accidentalmente lo chocan contra una pared sacudiéndolo.
Todos escuchan un débil gemido. Abren el féretro y encuentran con sorpresa que la mujer... ¡está viva!
Ella vive por 10 años más y entonces fallece.
Otra vez, se realiza una ceremonia y al finalizar la misma llevan el ataúd afuera del recinto.
En el momento que están pasando por la puerta, el marido grita fuerte:
-“¡Cuidado con la pared!”

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Pedrito

Niños, mañana quiero que me traigan ejemplos de negocios que están construyendo cerca de nuestras casas y cuáles son las ventajas que nos traerán estas nuevas organizaciones.
-Sí profesora.
Al finalizar la clase la profesora les pide a todos los niños que se
queden porque quiere decirles algo, menos a Pedrito tu te puedes ir hijito le dijo con cariño:
- Miren niños, todos sabemos  que Pedrito está muy malcriado y lo más probable es que el día de mañana diga alguna de sus groserías, así que voy a pedirles que para evitarnos problemas, cuando el diga algo que les parezca grosero, se levanten inmediatamente y salgan del aula.
          Todos quedaron de acuerdo con el plan.
Al día siguiente pregunta la profesora:
- A ver, Joselito ¿has hecho la tarea?
- Por mi casa están construyendo un supermercado, lo que permitirá que mi
mamá no tenga que viajar tanto para comprar la comida para la casa. Muy bien Joselito!
-A ver, Raulito, dime.
- Por mi casa están construyendo un taller de muebles, lo que permitirá
que mi papá, que es carpintero, pueda tener el trabajo más cerca de casa. - Excelente, gracias Raulito.
En eso levanta la mano Pedrito. Y dice la profesora:
- ¡Ay Dios mío!, a ver Pedrito dinos que están construyendo por tu casa. -
Profesora, por mi casa están construyendo un bar gay..
Inmediatamente todas los compañeros de Pedrito se levantan para salir del aula y Pedrito dice:
- Con calma maricas, que todavía no lo han abierto...

EL GATO Y EL GALLEGO*

>
> En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al
> almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y
> un frio que te podrías reír de Siberia .**
>
> **
> - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de
> goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los
> pies calientes.**
>
> **
> - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la
> ultima a María, la de la casa de Cosio.**
>
> **
> - Ramón, puteando, que hago yo ahora con el frio que hace por la noche ?**
>
> **
> - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato.**
>
> **
> - ¿Tu gato?**
>
> **
> - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás
> que calorcito que te da toda la noche.**
>
> **
> El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves.*
> *
>
> **
> - Bueno, gracias Manuel.**
>
> **
> Ramón toma el gato y se dirige a su casa.**
>
> **
> El día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los
> rasguños, en la tienda de Manuel.**
>
> **
> - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por
> el culo. Mira como me dejó el malparido.**
>
> **
> - Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay.**
>
> **
> - ¿Manso?...... la madre que lo parió, el embudo en el culo se lo aguantó,
> pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco......

CUCHARITA, TAZA O BALDE ??

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.

PENSA AHORA MISMO CUAL SERIA TU RESPUESTA Y LUEGO SEGUI LEYENDO

...........

...........

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...

Estoy seguro que pensaste en el balde...
Madre mía!!.. con qué clase de amigos he pasado todos estos años!!...

Cajero

TU SABES QUE HAY MUCHOS CAJEROS AUTOMATICOS QUE TIENEN UNA GRABACION CUANDO SE HACEN LAS TRANSACCIONES.

LLEGO UN GALLEGO A UN CAJERO AUTOMATICO PARA RETIRAR DINERO.

INTRODUJO SU TARJETA EN LA RANURA Y LA GRABACION DEL CAJERO LE DICE: DIGITE SU CLAVE PERSONAL

Y EL GALLEGO RETIRA LA TARJETA Y LE DICE AL CAJERO AUTOMATICO:

USTED CREE QUE YO SOY TONTO?. YO NO LE DOY MI CLAVE A NADIE!

LA PEREZA PECADO CAPITAL

Un catalán trabajando duro, sudando la gota gorda para poder comer, ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada... El catalán no aguanta más y le dice:
- ¡Oye tú! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta:
- La envidia también.

Vinos --- IMPERDIBLEEEEEE !

PARA LOS QUE SABEN DE VINOS ARGENTINOS SEGÚN INVESTIGACIONES REALIZADAS POR EL AGENTE SECRETO SUTER, SE PUDO COMPROBAR QUE EL RENGO PEÑAFLOR Y EL FRANCÉS TERMIDOR RAPTARON A LA SEÑORITA CALLIA HIJA DE DON VALENTÍN Y NIETA DE DON SENETINER. LA BAJARON DEL CASTEL CHANDÓN, POR LA CUESTA DEL MADERO, CON LA AYUDA DE LUIGI BOSCA. ACTO SEGUIDO LA SUBIERON A UN MICHEL TORINO DE LOS HAROLDOS Y TOMANDO POR LA CUESTA DEL PARRAL PASANDO POR EL VIEJO VIÑEDO, ATRÁS DE LOS ALTOS, LLEGARON A UN RINCÓN FAMOSO PEGADO A LA CASA DE TROYA. LA ATARON CON LAS NAVARRO CORREAS Y DESPUÉS, Y ATRÁS DE LOS ÁLAMOS, LE BAJARON LOS CARCASSONE, LE ABRIERON LAS GAMBAS DE PERNICE Y SACÁNDOLE EL NEBIOLO ESPUMANTE, EN PRESENCIA DEL VARÓN DE ALCÁNTARA, LE HICIERON TRAPICHE LA CAROYENSE. VIERON QUE TODO ESO ERA COLOR ROSADO Y UVITA DE ORO, LE DIERON POR EL CUYANITO HASTA EL FOND DE CAVE, DEJÁNDOSELO COMO UN VALDERROBLES. ¡¡¡HASTA VINO PÁNGARO A VER QUÉ PASABA, PORQUE NO LLEGABA TARDÍO DE ABRIL!!! Y MIENTRAS SENTÍA EL CUERPO DE BACO GRANDE COMO EL DE UN ABERDEEN ANGUS, SE VEÍA QUE GOZABA COMO FILLIPINI GRITANDO ¡¡¡META VIVIR NOMÁS!!! EN MOMENTOS, SE COMPROBÓ QUE TAL SEÑORITA NO ERA UNA SANTA ANA, Y QUE ESTABA MÁS QUE ACOSTUMBRADA AL CONCHA Y TORO. ¡¡¡HIC!!!

Abuela

LA FABULA DEL PELOTUDO

Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertían con el pelotudo del pueblo, un pobre infeliz de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y recibiendo limosnas.

Diariamente, algunos hombres llamaban al pelotudo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 50 centavos y otra de menor tamaño ... ... ...... ... ..., pero de 1 peso.

Él siempre agarraba la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risas para todos.

Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, lo llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y éste le respondió:

- Lo sé, no soy tan pelotudo, vale la mitad, pero el día que escoja la otra, el jueguito se acaba y no voy a ganar más mi moneda.

Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones:

La primera: Quien parece pelotudo, no siempre lo es.

La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pelotudos de la historia?

La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos

La cuarta: (pero la conclusión más interesante) Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros. Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan los demás de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo.

MORALEJA: "El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pelotudo delante de un pelotudo que aparenta ser inteligente.-

Muy buenos

David  le dice a su hijo:
- Anda, Issac, ve a decirle al vecino que nos preste el martillo.
Isaac va donde el vecino y vuelve enseguida.
- Papá, dijo el vecino que no nos puede prestar el martillo, porque se le gasta.
Salomón  ¡Desgraciado!, hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah! Bueno, anda y saca el nuestro entonces.
************
Bernardo que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
- ¿Redecorando la casa?
- No. De mudanza.
**********
¿Qué hace un judío si tiene frío?
- Se pone al lado de la estufa
¿Y si tiene mucho frío?
-La enciende.
************
¿Qué diferencia hay entre un judío que  se queda calvo, y cualquier otro hombre al que le sucede lo mismo?
- Que el otro se compra peluca y el judío vende el peine.
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David que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, está negociando con un piloto acrobático:
Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?.
- Quinientos pesos
- ¡Uff!, eso es mucho dinero, ¿Y si sólo es media hora?
- Por media hora, doscientos cincuenta
- ¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro ni un peso.
- ¡Hecho!
Suben los tres y el piloto empieza a hacer piruetas, rizos, caídas en picada, el avión boca arriba, boca abajo... y el judío mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- ¡Oiga!, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronunció ni una palabra.
- Si quiere que le diga la verdad... estuve a punto de gritar cuando se cayó Sarita...
************
Isaac hablando a su hijo:
-- Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... Te lo vendo!!!!!.
************
Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.
************
Salomón va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa. Llega y le dice a la secretaria:
- Quisiera un anuncio de defunción.
- ¡OK! ¿Qué va a decir?
- " Murió Ana".
Sorprendida la secretaria le dice:
- ¿Sólo eso?... Señor, ¿cómo va a poner " Murió Ana"?, ¿si la tarifa es igual por 2 o por 7 palabras?
Salomón responde:
- ¡Ah!, entonces ponga: " Murió Ana, Vendo ropa de mujer barata".

Frases y Pensamientos

Copiadas de Facebook hasta el 7 Agosto 2012 inclusive

El que no llora no mama. Popular

Quise ser famosa en la TV y sólo conseguí hacerme de enemigos.

¡Pero Ché! ... para vos no pasan los años ... ¡estás hecho un pibe !

A llorar al campito. Anibal Pachano

CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa.

NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa.

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

PAN DE AYER: No lo quiere nadie.

“Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas” Proverbio Chino

“Lo pasado ha huido, lo que esperas está ausente, pero el presente es tuyo” Proverbio Arabe

“Si un negocio te abruma por el principio, comienzalo por el fin” Proverbio árabe

Dalai Lama dijo: El medio para hacer cambiar de opinión es el afecto, no la ira

El poeta se torna vidente a través de un largo, intenso y razonado desarrollo de todos sus sentidos. Rimbaud

Los mejores juegos son los que despiertan la imaginación del niño

Siempre hay un ARGENTINO en cualquier acontecimiento mundial importante

¿ Cómo podría disimularse la presencia de un elefante ? Con la aparición de una manada de elefantes

Los niños son los más preciosos bienes de la Humanidad. Juan XXIII

El amor es un océano de emociones, totalmente rodeado de gastos. Henry Dewar

Hay tres cosas nque no se pueden recuperar: la flecha disparada, las ocasiones perdidas y la palabra dicha. Ramiro Calle

En la lengua del hombre hay una cuchilla con la que los necios se hieren, cuando profieren palabras malignas. Buda

Hacer lo correcto aunque nadie nos esté mirando

· Si tenés una pata de CONEJO te da suerte, dicen . . . . . menos al CONEJO, dicen . . . .

Cuando tengas la oportunidad de ser feliz, inténtalo, porque en este mundo hoy estamos y mañana quien sabe

Solo existen dos dias en el año en que no se puede hacer nada. Uno se llama ayer y otro mañana. Por lo tanto hoy es el día ideal para amar, creer, hacer y principalmente vivir. Dalai Lama

Es más fácil ser genial que tener sentido común. Benavente

"Es un milagro haber podido hacer todo esto" Sandra Mihanovich, tras haber donado un riñón a su ahijada

Jaimito

Profesor: “¿Qué tengo que hacer para repartir 11 papas entre siete personas?”
Jaimito: “Puré,  profe.”

Profesor: “Jaimito, decí el presente del indicativo del verbo caminar.”
Jaimito: “Y-o ca-mi-no, t-u ca-mi-nas, é-l ca-mi-na…”
Profesor: “¡Más rápido! “
Jaimito: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”
Profesor: “llovía”, ¿qué tiempo es?
Jaimito: “Es un tiempo asqueroso, profesor.”
Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Jaimito: “Dos, señor.”
Profesor: “¿Dos?”
Jaimito: “Si, el mío y el suyo.”
Pedrito y Jaimito llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- Pedrito: “Me dormí, y soñé que viajé a Egipto, y tardé bastante en volver al país...”
- Jaimito dice: “Y yo llegué tarde porque fui a esperarlo al aeropuerto.
Profesor: “Jaimito, diga 5 cosas que contengan leche.”
Jaimito: “Si, profesor. Un queso y 4 vacas”
Profesor preguntando en un examen oral de  Derecho:
Jaimito”¿Que es para vos un fraude?”
Jaimito: “Un fraude es lo que en este instante, está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Por qué decís eso?”
Jaimito: “Porque según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”
Profesor: “María, señale en el planisferio  dónde queda el continente americano!
María: “Aquí está”
Profesor: “Muy bien María. Ahora Jaimito: “¿Quién descubrió América?”
Jaimito: “¡María!”
Profesor: “Jaimito, decime con sinceridad, :
¿rezás antes de comer?”
Jaimito: “No,  Profe, no necesito rezar, mi mamá es buena cocinera.”
Profesor: “Decime Jaimito, ¿ qué nombre se da a una persona que sigue hablando aunque los demás no demuestran interés?”
Jaimito: ” Docente!”
Profesor: “Jaimito, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿Le copiaste?”
Jaimito: “No, profe, tenemos el mismo perro.”

Especiales de Miércoles

Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr.
García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente?
¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico- ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya: 

- Hola, Susana -la saluda- Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se  apaga?
  -¡Madre mía!-dice Susana-.
%&%$%"#  Ya está otra vez meando en la heladera!!!!
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-La PEPA  le dice a su amiga: Muérete de envidia!  Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga  -¿Y cómo sabes?  -Pues porque la caja decía LG.

-Llega de la escuela la hija de MANOLA y pregunta: Mamá, ¿hay gelatina? Y la MANOLA responde: Ay mija, se que hay "Y" griega, pero "G" latina no estoy segura.

-MARI JOSÉ:  ¿Sabes quién fue Juana de Arco?  -pues, Una drogadicta;  -¿De dónde sacaste eso?  -Pues del libro, dice que murió por heroína.

-Contraseña en Facebook de la PEPA : "alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada" (por que le dijeron que eran mínimo 5 caracteres)

-Señorita VENANCIA :  ¿Qué opina usted del Papanicolaou?  responde:  Sinceramente me caía mejor el papa Juan Pablo segundo.

-La GLORIA dice:  me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina, pero nada más me tome 2,  sabe horrible!!!!

El Borrachín y El Japonés

EL BORRACHÍN:

Estaba un tipo en un bar, totalmente borracho.
Unos muchachos decidieron hacer "el buen samaritano" ayudándolo a llegar hasta  su casa, para lo cual buscaron alguna identificación en la cartera del tipo y se encaminaron a dejarlo.
Pero cada vez que lo ponían de pie para tratar de hacerlo caminar, el borracho caía al suelo y se daba un buen porrazo.
Del bar al auto se les cayó ocho veces.
Cuando por fin llegaron a la casa del tipo, lo ayudaron a salir del auto y se les volvió a caer otras cuatro veces. Tocaron el timbre, salió la esposa del borracho y le dijeron:
- Aquí está su esposo.
A lo que la señora les dijo:
-Y la silla de ruedas???
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EL VECINO JAPONÉS:
Un tipo fue a visitar en la Unidad de Terapia Intensiva, a su vecino japonés, víctima de un gravísimo accidente automovilístico.  Encontró al amigo japonés todo entubado... Era tubo por aquí, tubo por  allá. Cables por todos lados... se quedó allí parado, en silencio, al lado de la cama del amigo de ojitos cerrados, sereno, reposando con todas aquellas mangueras conectadas a su diminuto cuerpo.
De repente, en un momento dado, el japonés con los ojos casi fuera de órbita, grita:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Dicho eso, suspiró profundamente y murió.
Las últimas palabras del amigo amarillo quedaron grabadas en la mente del  tipo.
En el último día de la novena, después de la misa por el fallecido, el tipo este se aproxima a la madre y a la viuda y abrazándolas les dice:
-Doña Fumiko, doña Shakita, mi amigo Fuyiro, segundos antes de morir, me dijo estas palabras que no consigo olvidar:
"¡¡¡ SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!".
¿Qué quieren decir?
La madre de Fuyiro se desmayó al instante y mientras la viuda lo mira horrorizada, el tipo insiste:
¿Qué quieren decir esas palabras, señora Shakita?
La viuda lo mira con rabia y le responde:
-Quieren decir exactamente:
"¡¡¡ NO PISES LA MANGUERA DEL OXÍGENO, LA PUTA QUE TE PARIÓ...!!!"

Conyugales

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
Mi amor, ¡Estás como para comerte! Pareces un almuerzo típico...
¿Y cómo es eso?
Panza, chicharrón, pellejo y chorizo.

La mujer le dice al marido: Mi amor, tienes la barriga como árbol de cementerio. El marido le pregunta ¿Y cómo es eso? Dándole sombra a un muerto.

Una mujer va entrando a un motel con su amante, y en eso, ve saliendo a su esposo con otra, y ella sin titubear le grita: "Te agarré desgraciado!!! Gracias a Dios que traje un testigo"!!!

Pasa una parejita por una joyería:
Mi amor, ¿Me puedes comprar un collar?
¿Y eso? ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata.
La mujer le dice: ¡Si sigues así, te vas a quedar sin amigos!

Una mujer desesperada le pide al Doctor:
Ayúdeme por favor... necesito algo que ponga a mi marido como un toro.
El Doctor le dice: ¡Bueno acuestese en la camilla que vamos a empezar por los cuernos!

Adán y Eva paseaban por el paraíso.
Y Eva pregunta:
Adán, ¿Me amas?
Y Adán refunfuñando:
¿Tengo otra alternativa?

Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te dijo que dormía?

La mujer le dice al marido:
Oye, Gregorio, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.

Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
¿El amante le pregunta quién era?
Y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere.
Poco tiempo después ella muere y tambien va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido feliz cómodamente sentado con sus amigos, por lo que ella al verlo, corre contenta hasta donde él y le dice:
Queriiiiiidoooooo!!!
Que bueno encontrarteee!!!
Y él le responde: No vengas con eso!...
El trato fue: HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
Así que, órale a otro lado...

El esposo regresa de misa, entra a la casa corriendo y se dirige a la esposa.
Con una gran sonrisa la abraza, la levanta tiernamente en sus brazos y danza con ella en el aire alrededor de todos los muebles de la casa.
¿Pero qué es lo que dijo el Padre en el sermón?, le pregunta ella.
¿Acaso dijo que los esposos tenían que ser más cariñosos con sus esposas?
¡¡¡Noooooooooooo!!!, contesta el marido.
El Padre dijo que teníamos que cargar nuestras penas con alegría y júbilo.

Una Mujer muy excitada le dice a su esposo: ¡Mi Amor! ¡Amárrame y haz lo que más te gusta! Él Esposo la amarró y se fue a brindar con sus amigos


EL CIERRE DE LA FALDITA

Cuando la combi se detuvo a levantar a los pasajeros ella se dió cuenta de que su falda era demasiado estrecha para permitirle dar el paso para subir.

Algo avergonzada le sonrió al conductor y llevó la mano hacia atrás y bajó un poco el cierre de la falda pensando que tal vez eso ayudaría...!!!

Intentó subir, pero no pudo.

Sintiéndose todavía más avergonzada,bajó el cierre un poco más y volvió a intentar subir al bus, pero sin éxito.

Casi llorando de la vergüenza bajó del todo el cierre y de nuevo no pudo subir al colectivo.

Entonces un tipo alto que estaba detrás de ella en la fila la levantó por la cintura y la subió al micro.

Furiosa, ella se volvió hacia el buen samaritano y le gritó:

"¿Cómo se atreve a tocarme? ¡Yo a usted no lo conozco!"

El hombre con una amplia sonrisa, dijo suavemente:
"Bueno, señora, yo normalmente no hago esas cosas, pero después de que usted me bajó 3 veces la bragueta, pensé que ya éramos amigos".

Todos los temas

A una amiga le dicen batería de automóvil.- Porque es negra, cuadrada y pesada.----------------------------

También tengo una amiga chismosa que le dicen bisagra- Porque si no está en la ventana está en la puerta.----------------------------

Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto.

Cuál?

-Respira

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¿Por qué en las comedias de Chaplin no hablan?

-Porque, el director les dijo: No charles, Chaplin.

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El juez interroga a una chica:

-Practica usted la prostitución?

-La practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo.

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Un tipo llega de emergencia al hospital y le dice al médico

-Doctor, mi esposa está con 39 en la cama.

-Divórciate de esa puta ninfómana

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Doctor, mi hijo tiene dos meses y todavía no abre los ojos.

-El único que tiene que abrir los ojos es usted, porque su hijo es japonés.

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Papi, ya no quiero ir al colegio.

-Por qué?

-Porque en el colegio me dicen fin de semana.

-<No te preocupes por eso Domingo.

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Mozo, traiga un pollo al cabrón.

-Disculpe, no será al carbón.

-No, al cabrón de mi marido que viene llegando.

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Willy llega a una tienda:

-¿Tiene tarjetas de San Valentín que digan: para mí único y verdadero amor?

-Si, claro que tenemos.

-Me da tres por favor.

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Un borracho estaba sentado en una banca y pasa una abuelita con su nieta, una chica guapísima. Y este dice:

-Adiós bizcochito.

La abuelita da media vuelta y le dice:

-¿Qué dijiste estúpido?

-Dije bizcochito, no pan seco.

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¿Qué le dice una uva verde a una uva morada?

-Respira…. respira.

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¿Por qué la mayoría de las mujeres conducen tan mal?

-Porque la mayoría de los profesores son hombres.

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Un cura va en su tremenda camioneta.

-Primer acto: El padre ve a una monjita en el camino y le dice: Madrecita suba, pero la monjita no responde.

-Segundo acto: Ve a la misma monjita y tampoco responde.

-Tercer acto: Insiste y la religiosa acepta.

-¿Cómo se llama la obra? La Santa Sede.

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La mujer le dice a Willy su esposo:

-¡Tú, te lo gastas todo en cerveza!

- ¿ Ahh eso crees ? y el ron y el vino ¿acaso me lo regalan?

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Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar

-Que lindo, mi amor, no sabía que te impresiono tanto.

-No me impresionas, me mareas.

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Tengo una amiga que le dicen Facebook.

-¿Por qué?.

-Los chicos la usan para hacerse conocidos.

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Un loco le dice a otro loco:

Fíjate si el loco de la cama 13 sigue ahí.

-No, no está.

-Entonces ya me escapé.

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¿Qué le dice un gusano a otro?

-¿Damos una vuelta por la manzana?

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¿Por qué Schwarzenegger es rodilla?

-Porque Sylvestre `Estalón´.

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Tengo un vecino que le dicen sopa fría.

-¿Por qué?

-La grasa no le deja ver su fideo.

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Dos abuelas se quedan dormidas en la iglesia

-Ay, ... dice una de ellas, se me han dormido las nalgas.

-Sí, ya me di cuenta responde la otra, ya escuché como roncan.

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Cuando estás soltero te gustan todas, pero cuando estas casado te gustan todas, menos una.

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A un amigo le dicen, cocinero viejo.

¿Por qué?

Se duerme haciendo la sopa.

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A un amigo le dicen FISCAL.

¿por qué?

Se demora 3 horas en levantar al muerto.

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Un niño de tres años observa sus testículos mientras su mamá lo bañaba.-Mami, mami ¿este es mi cerebro?- Todavía no hijito, todavía no

Engordando

Frases y Pensamientos

Del ridículo nunca se vuelve

Panza llena corazón contento

Todo debe hacerse por el pueblo; pero a condición de que la inteligencia y la sensatez, organice y discipline. Gral. Don José de San Martín

La música es el lenguaje universal. Weber

El hombre es esclavo de sus palabras y dueño de sus silencios

Vísteme despacio que estoy apurado

Lo mismo que me deseas a mí, te lo deseo a vos

El mentiroso miente hasta cuando está callado

Bienvenidos sean aquellos cuya verdad no oscurece la fama. Tagore

La amistad sólo podía tener lugar a través del desarrollo del respeto mutuo y dentro de un espíritu de sinceridad. Dalai Lama

Casi todas las cosas buenas que suceden en el mundo, nacen de una actitud de aprecio por los demás. Dalai Lama

Para que pueda trabarse una verdadera amistad, es preciso prescindir de la superioridad que puedan otorgar la edad, los honores, las riquezas o el poder.

El único motivo que nos debe incitar a la amistad es la búsqueda de las virtudes y el mutuo perfeccionamiento. Confucio

Tómate tiempo en escoger un amigo, pero sé más lento aún en cambiarlo. Benjamin Franklin

A las personas les interesa nuestro destino exterior; el interior, sólo a nuestro amigo. Heinrich Wilhelm von Kleist

“No contestes a una carta cuando estés colérico”

Proverbio chino

“La adulación es como la sombra, no nos hace mas grandes ni más pequeños”

· Proverbio Danés

“Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros”

· Proverbio Japonés

El Mas perfecto proyecto de vida, es superarnos dia a dia en el conocimiento, el ejercicio de la autocrítica y el rechazo de todo lo que corrompe y obscurece nuestra mente. Siul Arco

Quien quiera vivir bien, viaje lejos de todos. Descartes

Todos los dias se produce algo diferente en nuestra vida, que a veces no percibimos. Anonimo

Tiene cultura de sobaco, siempre anda con un libro bajo el brazo. Nicolás Olivari

No hay fracción de tiempo de nuestra vida que no pueda ser el comienzo de algo positivo. Disraelí

Nada es más temible que el juicio de la opinión pública. Ella te condena o te salva, te despedaza o te encumbra, te santifica o te maldice. Oscar Wilde

El asunto se pone feo. Hasta el vago busca empleo. Leyenda de camión

Jamás desesperes en medio de las más sombrías aflicciones de la vida, pues de las nubes más negras cae agua limpia y pura. Proverbio Chino

Y no permitas Señor, que cuando me case, me toque una suegra entrometida y de mal carácter. Proverbio Criollo

Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente. Frase de Camión

MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua.

CHICLE: No lo traga nadie.

MUJER MARAVILLA: Da dos vuel­tas y desaparece.

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Y, entonces, pude relajarme...         

Hoy sé que eso tiene nombre… Autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades.           

Hoy sé que eso es… Autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento.

Hoy sé que eso se llama… Maduréz.

Cuando me amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, solo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (tal vez yo mismo) no está preparada.

Hoy sé que el nombre de eso es… Respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a librarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud.

Hoy sé que se llama… Amor hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega-proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo.

Hoy sé, que eso es… Simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces.

Así descubrí la… Humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez.

Y eso se llama… Plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada.

Y esto es… Saber Vivir!

“No debemos tener miedo de cuestionarnos… Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas”.

Charles Chaplin

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Proverbios 31-07-12
"El que nada duda, nada sabe"

· Proverbio Griego

"Los tiempos traen cambios"

· Porverbio ugandés.

"El primer grado de la locura es creerse cuerdo, y el segundo es proclamarlo"

· Refrán italiano

Todo debe ser hecho en su medida y armoniosamente

Mi receta para llegar a los 105 años de edad: comer la mitad de cuando era jóven, moverme el doble y reirme tres veces más. Juan Filloy

El espacio que media entre la vida y la finitud, solo tiene un fin y es del ser humano elegirlo. El fin de ese espacio, es disfrutar cada uno de nuestros dias. George Santayana

Si lo pensamos bien, nuestro destino se basa en nuestras propias elecciones

La infelicidad se construye cuando uno va por la vida cargando la pesada mochila de sus odios y rencores. Marber

Nunca digas de esta gua no voy a beber

No pelearse por zonceras

Cuando yo tenía quince años pensaba que mi padre viejo era un ignorante. Pero cuando cumplí los veinticinco, quedé asombrado al comprobar cuanto había aprendido mi viejo en diez años. Mark Twain

Cortitos

Otitis
Se trata de una pareja de viejitos. La señora lleva a su esposo al otorrino por que no escuchaba absolutamente nada.
El doctor lo examina y le da el diagnóstico a la señora:
- Su esposo lo que tiene es otitis testicular.
- ¿Pero qué es eso doctor?
- Mire señora, lo que pasa es que a su esposo le pasa por las bolas todo lo que usted le dice.

¿Por que sonreís?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonreís?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...

Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...

La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar con vos?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.

Viejito con ganas
Un anciano va a ver al médico:
- Doctor ¿Me puede dar algo que me baje el deseo sexual?
- Pero - objeta el médico -, no cabe duda de que, a su edad, el deseo sólo está en la mente.
- Sí, - contesta el anciano - por eso quiero que me lo baje.

Laboratorio

 

El Sr. López fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice: - Lo siento muchísimo, señor López, pero hemos cometido un lamentable error, y en consecuencia tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron  junto a las muestras de otra señora López, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos  desolados... - ¿Pero qué quiere usted decirme? - Bien, escuche. Una Sra. López dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Lòpez dio positivo en el test de SIDA, pero   no sabemos cual de ellas es su mujer. - =¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora? - Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a su casa ...... ...........no se la coja !!!

ESTUDIO JURIDICO PREVISIONAL

ESTUDIO JURIDICO PREVISIONAL DRA. VALERIA MENDEZ Jubilaciones- Pensiones- Retiro por Invalidez Libertad 445 5º Piso CABA 4382-9307 / 4382-1230 estudiovmendez@gmail.com

BORRACHO PERO CULTO

Un político cualquiera que estaba en plena campaña, llegó a un pueblo del interior del país, se paró sobre un estrado e inició su discurso:
-¡Compatriotas, compañeros, amigos!
Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, en mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
Postulante, aspirante o candidato...
¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo...
hic! no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido...
¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece
¡hic! puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. .
¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches. …
¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito:
a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.