Chistecitos

Para esta respuesta, un 10 es poco... En un examen de Química: ¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución? RESPUESTA DE UN ALUMNO: SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.

PERO SI LOS METEMOS A TODOS,

¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!

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En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:

La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.

¿Estoy en lo cierto?"

Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio."   Es el único que logró encontrar una diferencia.

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Un hombre llega al  cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola  inmensa.

Al rato de llegar,  le pregunta a uno que tenia al lado:

- Oiga,  ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?

- Ah,  es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o  no.

- ¿ Y  eso para qué te lo preguntan ?

-  Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún  problema.

El hombre sigue  esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le  interrogan:

- ¿ Ha  estado usted casado ?

- Sí,  tres veces, responde el hombre con orgullo.

- Entonces le dice  el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí  !!!!!!

El hombre asombrado  replica:

- Pero  bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al  cielo ?

- Si,  le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez :  "Al cielo se entra por mártir no por  pelotudo ".

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Una mujer está viendo el canal Gourmet

y el esposo le dice:
- ¿Para qué ves eso si no sabes cocinar?.
Ella Contesta:
- ¡¡Vos ves PORNO y yo no digo nada!!

0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 Un Señor estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña. El hombre miró a la niñita y le dijo: - Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado. La niñita, que acababa de abrir un libro para ponerse a leer, lo cerró lentamente y dijo con voz suave: - ¿Sobre qué le gustaría conversar? - Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear? y mostró una gran sonrisa. - Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero. Un caballo, una vaca y un ciervo comen lo mismo: pasto. Pero el excremento del ciervo es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una pasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso? El señor, visiblemente sorprendido por la inteligencia de la niña, lo pensó un momento y luego dijo: - Hmmm, no tengo ni idea. A lo cual la delicada y dulce niña contesta: - ¿De verdad se siente calificado para discutir física nuclear, cuando no puede opinar sobre una mierda? 0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 911... genial!!!   - HOLA, HOLA... EMERGENCIAS 911?? ¡¡¡POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!! 911 - Tranquilo. ¿¿Qué quiere decir con un gato en casa??? - ¡¡UN GATO!!! ¡Carajo!... ¿No saben lo que es un GATO?, ¡¡ÉL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ!!! 911 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón verdad? - ¡NO, CARAJO! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, DE ESOS QUE DICEN MIAU MIAU. ¡¡la gran puta!!! 911 - ¿¿Pero que tiene de malo que un gato vaya en dirección hacia Ud...??? - ¡¡EL ME VA A MATAR!!... ¡¡Y USTEDES SERÁN LOS ÚNICOS CULPABLES!!! Desgraciados, no les importa nada... 911 - ¿¿¿Pero dígame... Quién habla??? - Habla el loroo, BOOLUUUDOOOOO ¡¡¡¡¡AUXILIOOOO!!!!!!!! 0-0-0-0-0-0-0-0-0-0 Brindis... fino ... muy fino Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ... Yo también pedí una copa de champaña! -- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!... - ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos! ¡Choquemos nuestras copas! - ¿Y qué es lo que está celebrando? - Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada. - ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.. - Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles? - Usé un gallo diferente - Dice él. La mujer sonríe, brinda nuevamente y dice: - ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

Grande Pa!!!!!!!!!!!!!

Lo que enseña este señor es un ejemplo a seguir por todos aquellos que ya pasaron los 60... Harold Schlumberg Dijo Harold Schlumberg: “Muchos me preguntan qué hacen los ancianos después de jubilados...Bueno, yo tengo la suerte de ser graduado en Ingeniería Química y una de las cosas que más me  gusta hacer  hoy día es transformar cervezas, vinos y otras nobles bebidas alcohólicas en orina...

LAS MATEMÁTICAS NO MIENTEN !!!

A Isaac Newton, Leibnitz, Euler, Gauss, Galois, Fermat...  

Ni se les ocurrió!

Matemática:

¿Qué significa 100%?

¿Qué es dar MÁS del 100%?

¿Alguna vez te preguntaste cómo son esas personas que dicen que dan MÁS del 100%?

Todos hemos asistido a reuniones en las que alguien nos ha pedido que demos MÁS del 100%.

¿De qué está compuesto el 100%?
A continuación figura una simple fórmula matemática que puede ayudarte a responder a estas preguntas:

Utilicemos la siguiente tabla que le da un porcentaje numérico a las letras de nuestro alfabeto

A = 1

B = 2

C = 3

D = 4

E = 5

F = 6

G = 7

H = 8

I = 9

J = 10

K = 11

L = 12

M = 13

N = 14

Ñ = 15

O = 16

P = 17

Q = 18

R = 19

S = 20

T = 21

U = 22

V = 23

W = 24

X = 25

Y = 26

Z = 27

Entonces podemos deducir lo siguiente sobre algunas actitudes o acciones utilizadas comúnmente en las actividades laborales:

T-R-A-B-A-J-A-R
21+19+1+2+1+10+1+19 = 74%

S-A-B-I-D-U-R-I-A
20+1+2+9+4+22+19+1 = 78%

D-E-C-I-S-I-O-N
4+5+3+9+20+9+16+14= 80%

I-N-I-C-I-A-T-I-V-A
9+14+9+3+9+1+21+9+23+1= 99%

D-E-S-E-M-P-E-Ñ-O
4+5+20+5+13+17+5+15+16 = 100%

Y

L-A-M-E-C-U-L-O-S
12+1+13+5+3+22+12+16+20 = 104%

I-N-Ú-T-I-L-E-S
9+14+22+21+9+12+5+20 = 112%

M-E-N-T-I-R-O-S-O-S
13+5+14+21+9+19+16+20+16+20 = 153%

C-O-R-R-U-P-T-O-S-

3+16+19+19+22+17+21+16+20=153%

S-I-N-V-E-R-G-Ü-E-N-Z-A-S
20+9+14+5+19+7+22+5+14+27+1+20 = 163%

MORALEJA:

En base a esta teoría, podemos afirmar, que es matemáticamente cierto que en algunos lugares como la Argentina actual:

No es aconsejableTRABAJAR, tener SABIDURÍA, tener DECISION e INICIATIVA, y un buen DESEMPEÑO, porque solo te llevan como mucho al 100%.

Y están más valorados los LAMECULOS, INÚTILES, MENTIROSOS, CORRUPTOS     y SINVERGÜENZAS; porque sobrepasan con creces el 100%.

Y bueno, che, las matemáticas no mienten.

Agachar

"Ya no me puedo agachar" Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol. Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón. Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!' ¿Que quieres decir?', pregunta la amiga... Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 , lo disfrute; Cuando tenía  40, lo pedía; Cuando tenía 50, pagué por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo... !!!"ya no me puedo agachar!!! .

Frases para mayores de . . .

Los ancianos tienen tanta necesidad de afectos como de sol.
Víctor Hugo (1802-1885) Novelista francés

Cuando uno se hace viejo, gusta más releer que leer.
Pío Baroja (1872-1956) Escritor espanol

Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una cosa, procuro hacerla enseguida.
Pablo Picasso (1881-1973) Pintor espanol

El viejo se halla siempre a tiempo de aprender.
Esquilo
En el movimiento está la vida y en la actividad reside la felicidad.
Aristóteles
Yo nunca seré viejo, porque para mi ser viejo es siempre tener diez años más de los que tengo.
Bernard Baruch
En la vejez no nos deben preocupar las arrugas del rostro, sino las del cerebro.
Ramón y Cajal

Saber envejecer es la mayor de las sabidurías y uno de los más difíciles capítulos del gran arte de vivir.
Enrique Federico Amiel
Y si fuego es lo que arde en los ojos de los jóvenes, luz es lo que vemos en los ojos del anciano.
Victor Hugo
Quien consigue conservar la capacidad de percibir la belleza, no envejecerá nunca.
Franz Kafka
Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo.
Sainte Beuve
Lo que eres es infinítamente más importante que lo que tienes.
Philip Bosmans
Si, por falta de uso, una mente se vuelve torpe en la vejez, la culpa es tan sólo de su dueño.
Samuel Johnson

Los viejos siempre están en sazón para aprender.
Aeschylus
Saber cómo envejecer es la obra maestra de la sabiduría, y uno de los capítulos más difíciles en el sublime arte de vivir.
Henri Frédéric Amiel

La mayor parte de las incomodidades de la vejez no vienen ordinariamente, sino del mal uso que se ha hecho de la juventud.
San Bernardo De Claraval
La vejez y la maternidad son sacerdocios de la Naturaleza.
Francois René Chateaubriand
En la vejez la ciencia es para nosotros un cómodo refugio, y si no la plantamos de jóvenes, no nos dará sombra cuando seamos viejos.
Earl Chesterfield
Los hombres son como los vinos: la edad agría los malos y mejora los buenos.
Marco Tulio Cicerón
La juventud es un disparate; la madurez, una lucha; la vejez, un remordimiento.
Benjamin Disraeli
La vejez no es soportable sin un ideal o un vicio.
A. Dumas
El pasado parece mejor que el presente porque no está con nosotros.
Peter Finley Dunne
Ahora que he llegado a la vejez, !cómo la detesto!
Euripides

Mental

Plomero

Galán

Un galán pone un aviso en el periódico, que dice:

"Sexo en la cama Bs. 200.00

en sofá Bs. 100.00

y en el piso Bs.50.00"

Una viejita le llama por teléfono y le dice

- Mijo, venga para mi casa para un servicio.

Llega, el galán, y la viejita le da Bs. 200.00

- El galán le dice:

Abuelita uno en la cama?

- La abuelita le responde:

No seas pendejo, cuatro en el piso tracalero.

BESO CUASI-PÓSTUMO.

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.

El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:

"Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

¡¡¡Ay Tito!!!

¡¡¡Ay Tito!!! Una joven llegó a la prisión a visitar a su marido que acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama con lágrimas en los ojos: -¡Ay Tito!  ¡40 años, Tito! Y el esposo le responde: -Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! -¡Ay, Tito! Hablé con el juez que tiene tu sentencia... -¿Y qué te dijo? -Me dijo que por cada vez que yo  tuviera sexo  con él te iba a rebajar un año de cárcel... -¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador. ¿Y qué le contestaste? -¡Ay, Tito! ¡ RECOGE TUS COSAS QUE NOS VAMOS!

UN CUENTO ESPAÑOL QUE VALE PARA TODO EL MUNDO

Una mujer sale como loca al balcón de su casa, y le grita a su marido que está en el parque hablando con los amigos:

¡¡Pepe!! Pepe!!

¡Que me han tocado 50 millones en el Telequino !!!

El hombre salta como loco de alegría, deja a los amigos y sale lanzado hacia el domicilio conyugal

para abrazarse con su mujer. 

Está cruzando la calle y en eso

¡¡¡¡¡¡Zaaaaaaaaaaassss!!!!!!!..aparece un camion a 120 km/h

y sin frenar se lo lleva por delante.

La mujer abre los ojos hasta sacarlos casi de las órbitas

y dice:

¡¡¡Jooooooderrrrrrr !!!

¡¡¡Cuando se está en racha...se está en racha!!!

¡¡¡AHORA TAMBIEN EL SEGURO DE VIDA!!!!!!!

El corcho

Un Supervisor visitó una escuela primaria.
En su recorrida observó algo que le llamó la atención: una maestra estaba atrincherada atrás de su escritorio,los alumnos hacían un gran desorden; el cuadro era caótico.
Decidió presentarse:"Permiso, soy el Supervisor... ¿Algún problema?"
"Estoy abrumada señor, no sé qué hacer con estos chicos...
No tengo láminas, no tengo libros, el ministerio no me manda material didáctico, no tengo recursos electrónicos, no tengo nada nuevo que mostrarles ni qué decirles..."
El inspector que era un "Docente de Alma", vio un corcho en el desordenado escritorio, lo tomó y con aplomo se dirigió a los chicos:
¿Qué es esto? “Un corcho señor "....gritaron los alumnos sorprendidos.
"Bien, ¿De dónde sale el corcho?".
"De la botella señor. Lo coloca una máquina...", "del alcornoque... de un árbol"... "de la madera...",respondían animosos los niños.
"¿Y qué se puede hacer con madera?", continuaba entusiasta el docente.
"Sillas...", "una mesa...", "un barco! ". Bien, tenemos un barco.
¿Quién lo dibuja? ¿Quién hace un mapa en el pizarrón y coloca el puerto más cercano para nuestro barquito?
Escriban a qué provincia argentina pertenece.
¿Y cuál es el otro puerto más cercano?
¿A qué país corresponde? ¿Qué poeta conocen que allí nació? ¿Qué produce esta región?
¿Alguien recuerda una canción de este lugar? Y comenzó una tarea de geografía, de historia, de música, economía, literatura, religión, etc.
La maestra quedó impresionada. Al terminar la clase le dijo conmovida:
"Señor nunca olvidaré lo que me enseñó hoy. Muchas Gracias."
Pasó el tiempo. El inspector volvió a la escuela y buscó a la maestra. Estaba acurrucada atrás de su escritorio, los alumnos otra vez en total desorden...
"Señorita... ¿Qué pasó? ¿No se acuerda de mí? Sí señor
¡Cómo olvidarme!
Qué suerte que regresó. No encuentro el corcho.
¿Dónde lo dejó?".

Cuando el maestro no tiene vocación o alma de maestro,

nunca encuentra el corcho!!!´

(¿Tenés idea de cuántos docentes de éstos encontramos en las escuelas?) ....

Esto si que es didáctico ....

Apuesta

Un argentino está en un bar acompañado por una gallega cuando comienza el noticiero de las 11pm.
El presentador cuenta la historia de un hombre que está en el techo de un edificio y que amenaza con saltar
al vacío.
. La gallega mira al argentino y le pregunta:
- ¿Crees que va a saltar?
- Eso parece -dice el argentino.
- Pues yo creo que no, responde la gallega.
El argentino coloca un billete de 100 dolares sobre la barra y dice:
- ¿Apostamos?
Justo en el momento en que la gallega pone su billete sobre la barra, el hombre del noticiero salta y se mata..
La gallega, muy afectada, le da su billete al argentino y le dice:
- Una apuesta es una apuesta. Toma tu dinero.
Entonces, el argentino le dice a la gallega:
- No, no. Tengo que decirte que yo ya había visto el noticiero de las 3pm y sabía que se tiraría...
Y la gallega responde:

- Yo también lo había visto, pero jamás pensé que se volvería a tirar...

Varios

Un gallego le escribe a su mamá una carta en la que le pregunta: "Madre, ¿tarado se acentúa?".
En la carta de respuesta ella le escribe: "Si... con el tiempo". 

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¿Por qué un gallego buscaría una caja en un gimnasio?...
porque necesita una caja fuerte. 

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Un gallego se arrojó al vacío... y cayó afuera. 

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¿Por qué un gallego da 7 vueltas seguidas a la manzana?...
porque se le trabó la luz de giro. 

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¿Por qué los gallegos se sientan en hielo?...
para hacer refresco de cola.

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¿Qué sale de la cruza de un burro con una tortuga?...
un gallego con casco. 

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Dos gallegos en moto:
- Oye Jose, te estas rascando la cabeza con el casco puesto!
- Coño, hombre. ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones?

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¿Qué hay que hacer para que un gallego se quede callado?...
preguntarle en qué está pensando. 

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¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una universidad?...
una carrera universitaria. 

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¿En qué se caracteriza un lápiz de fabricación gallega?...
tienen goma en ambos extremos. 

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¿Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas?...
porque el que ríe último, ríe mejor. 

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¿Por qué los gallegos casi nunca se dejan los bigotes?...
para no parecerse a la madre. 

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¿Cuántos gallegos se necesitan para hundir un submarino?...
dos, uno que golpee de afuera y otro que abra la escotilla. 

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¿Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja?...
porque en telefonía celular, el que habla, paga. 

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¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?...
en ingresos brutos. 

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¿Para qué los gallegos le ponen azúcar a la almohada?...
para tener dulces sueños. 

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- Oye Manuel, tienes puesto un zapato café y otro negro!
- Pues eso no es nada, hombre... en casa tengo otro par igualito. 

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¿Por qué los gallegos acompañan a sus hijo todos los días a la escuela?...
porque van al mismo grado. 

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- Oye Manolo, ¿sabías que David mató a Goliath con su onda?
- Coño! sabía que ese gilipollas era un peligro con esa moto. 

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¿Qué significa una lata flotando en el océano?...
que un gallego vende un submarino.

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¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?...
porque tenía escrito "Concentrado". 

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¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?...
para no dejar huellas. 

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¿Cómo identificás a un gallego en un submarino?...
es el que lleva el paracaídas puesto. 

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¿Cómo purifican el agua los gallegos?...
la tiran del tercer piso para que se mueran los microbios. 

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¿Por qué los gallegos van al supermercado desnudos?...
porque afuera hay un anuncio que dice 50% de descuento en pelotas. 

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¿Por qué los gallegos compran dos boletos cuando viajan?...
porque creen que su estupidez es pasajera. 

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Último momento: gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. 

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¿Por qué los policias gallegos usan salvavidas?...
por si se desata una ola de violencia.

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¿Qué es un gallego tirado en la mitad de la calle?...
un lomo de burro. 

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- Papá, ¿donde están los Andes?
- Pues, pregúntale a tu madre que es ella la que guarda todo.

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Último momento: policía gallego con doble personalidad muere en defensa propia. 

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¿Por qué en Galicia las escuelas son de un centímetro cuadrado?...
porque el saber no ocupa lugar. 

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¿Qué hay que hacer para sacar a un gallego de una bañadera?...
ponerle agua. 

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¿¿Por qué los gallegos gatean en el supermercado?...
porque están buscando los precios más bajos. 

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¿Por qué los gallegos nunca salen de Galicia?...
porque ni bien salen se topan con un cartel que dice 'Retorno'. 

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- Oye Pepe, ¿para ti qué es más importante? ¿la ignorancia o la indiferencia?
- Coño!, ni lo sé, ni me importa. 

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¿Sabías que en Galicia se suspendieron los concursos de matemáticas?
No, ¿por qué?
El año pasado arrancaron todos los árboles de Galicia buscando la raíz cuadrada.

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En una orgía, ¿cómo saber cual de los participantes es gallego?...
es el que está follando con su esposa. 

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Un letrero en un parque gallego: "Favor de no pisar el pasto, el que no sepa leer, que pregunte. Gracias." 

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Un letrero en el jardín de un parque gallego: "Se consignará a la persona que se sorprenda tirando basura aquí, a la que no, NO." 

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A Manolo le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo...
entonces fue y mató al perro. 

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¿Que se puede hacer con un gallego y 300 metros de alambre de cobre?... un burro de arranque. 

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- Oye Manolo, ¿te enteraste que se murió Paco?
- Coño! ¿pero como sucedió?!
- Fue a tirar el cigarrillo por el balcón y olvidó soltarlo. 

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¿Para que un gallego lleva un hacha en el auto?...
para cortar camino

Venganza tardía

Estaban un filipino y un judío, en los Estados Unidos, viajando en el mismo asiento de un tren, en silencio.

De pronto, el judío se levanta y le pega tremenda

bofetada al filipino.
-"¿Qué pasa... estás loco?" - reclama el filipino.
-"¡Esto es por Pearl Harbor!" - contesta el judío.
-"¡Calmate, los que atacaron Pearl Harbor fueron los japoneses, y yo soy filipino!”
-"Japonés, chino, filipino... ¡para mí son todos iguales!"
Al filipino no le quedó otra que aguantarse el golpe y

volvió a acomodarse en su asiento. Cinco minutos después se levantó y le dió un tremendo puñetazo en la cara al judío.
-"¿Qué pasa... estás loco?" - protesta el judío.
-"¡Esto es por el hundimiento del Titanic!"
-"¡Pero lo que hundió al Titanic fué un iceberg!"
-"Iceberg, Goldenberg, Rosenberg... ¡para mí son todos  iguales!"

Dos buenos

FUNERAL DEL CARDIÓLOGO

Muere un cardiólogo muy famoso. Su funeral fue muy pomposo, y concurren

muchos de sus colegas médicos.

Durante el velorio, un enorme "corazón", rodeado de coronas de flores,

estaba detrás del cajón...

Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el ataúd

entró automáticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los

presentes. El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico

para siempre.

En ese momento uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación.

Le preguntaron porqué se reía de esa forma, a lo que él explica:

- Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral...

¡SOY GINECÓLOGO!

CASI INMEDIATAMENTE MOMENTO, UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ...

Un cubano en el avión.

Un abogado Estadounidense está sentado junto a un cubano en el avión en un vuelo largo.

El abogado piensa que los cubanos son tan tontos que podría abusar de él fácilmente.

Así que le pregunta al cubano si le gustaría participar de un divertido juego.

El cubano, cansado, sólo quería tomar una siesta y diplomáticamente se rehúsa.

El abogado insiste en que el juego es muy divertido:

"Yo te hago una pregunta y si no sabes la respuesta, me pagas $5.00 dólares; luego tú me haces una pregunta  y si no sé la respuesta yo te pagaré a ti $500.00 dólares."

Esto le llama la atención al cubano y para callar al abogado acepta participar en el juego.

El abogado hace la primera pregunta:

"¿Cuál es la distancia desde la Tierra hasta la Luna?"

El cubano no dice nada, saca de su cartera el billete de $5.00 dólares y se lo entrega al abogado.

Ahora es el turno del cubano, él le pregunta al abogado:

"¿Qué sube una loma con tres pies y baja con cuatro?"

El abogado usa su laptop, chequea todas las referencias, usa sus audífonos, entra en la red y a la

Biblioteca del Congreso. Manda un correo electrónico a todos sus amigos listos.... sin resultados.

Después de dos horas y media de estar buscando se da por vencido, despierta al cubano y le entrega $500.00 dólares.

El cubano se embolsa  los $500 dólares y se vuelve a dormir.

El abogado se enloquece al no haber encontrado respuesta. Despierta al cubano y le pregunta:

"Bueno, entonces ¿qué es lo que sube una colina con tres pies y baja con cuatro?"

El cubano saca de su cartera $5.00 dólares, se los paga y se vuelve a dormir.

En serio

Varios

La mujer oye un ruido de noche, despierta al marido y le dice: viejo, viejo, asomate por la ventana para que crean que tenemos perro. y él le responde: asomate vos para que crean que la casa está embrujada.

Está Jaimito sentado con su abuela en un velorio. De pronto le dice: abuela, pareces una película de estreno.

La abuela no entiende y le pregunta qué quiso decir.

"-Proximamente en esta sala."

Después de una pelea, la mujer le dice al marido, llorando: ¡ A este matrimonio le falta magia!

Y el marido desaparece viernes, sábado y domingo.

Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro cuál fue el peor día de su vida.

"-Cuando tuve diarrea y me cagué todo".

Un hombre entra a la farmacia y pide tres Viagras, porque van a venir tres mujeres a su casa esta noche.

Al día siguiente vuelve a la farmacia y le pide al farmacéutico tres relajantes musculares.

¿Para las mujeres? le pregunta el profesional.

"-No, para el brazo, las hijas de puta no vinieron".

Pregunta la profesora a Jaimito: ¿En qué trabaja tu mamá?

Señorita, mi mamá trabaja de sustituta.

Pero Jaimito,sustituta no es una profesión,

¿no habrás querido decir prostituta?

No, señorita, la prostituta es mi tía, y cuando ella no puede ir, la sustituta es mi mamá.

Un viejito pregunta a otro qué está leyendo. -Estoy leyendo historia.

Pero si ese es un libro de sexo.

- Por eso, porque para mi el sexo es  ya historia.

Suena el teléfono a las tres de la noche y atiende Jaimito.

-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?

- ¡ No !!! A esta hora la familia ronca.

Dos mujeres estaban jugando golf.....

Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos

hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor, si usted me lo permite..."

Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien...

El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

" Me siento  es - pec - ta - cu - lar  !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . !

Frases para mayores de . . .

Envejecer y hacerse mayor no significa necesariamente madurar. El hacerse viejo nos pasa a todos, pero si lo haces con elegancia puedes ser fantástico
Johnny Depp

La vejez empieza cuando se pierde la curiosidad
José Saramago

Envejecer es todavía el único medio que se ha encontrado para vivir mucho tiempo
Charles A. Sainte-Beuve

No me siento viejo, pero noto que hay ciertas cosas que no me atraen tan fácilmente como antes
Bob Dylan

Muchas personas no cumplen los ochenta porque intentan durante demasiado tiempo quedarse en los cuarenta
Salvador Dalí

La edad también tiene ventajas muy saludables, se derrama mucho del alcohol que nos gustaría beber
André Gide

Teme a la vejez pues nunca viene sola
Platón

Los que en realidad aman la vida son aquellos que están envejeciendo.
Sófocles (495AC-406AC) Poeta trágico griego

Preferiría ser viejo menos tiempo que serlo antes de la vejez.
Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano

A diferencia de la vejez, que siempre está de más, lo característico de la juventud es que siempre está de moda.
Fernando Savater (1947-?) Filósofo espanol

Lo que pongas en los primeros ańos de tu vida quedará en ella hasta más allá de la muerte.
Anónimo

Juventud, ¿sabes que la tuya no es la primera generación que anhela una vida plena de belleza y libertad?
Albert Einstein (1879-1955) Científico alemán nacionalizado estadounidense

Todo el mundo quiere llegar a la vejez, pero a nadie le gusta que le llamen viejo.
Proverbio danés

La juventud es un defecto que se corrige con el tiempo.
Enrique Jardiel Poncela (1901-1952) Escritor espanol

La juventud, pronta de temperamento, es débil de juicio.
Homero (VIII AC-VIII AC) Poeta y rapsoda griego

En la juventud aprendemos, en la vejez entendemos.
Marie von Ebner-Eschenbach (1830-1916) Novelista austríaca

Esfuérzate para llegar a ser viejo con tiempo, si deseas ser viejo durante mucho tiempo.
Cicerón (106 AC-43 AC) Escritor, orador y político romano

Todos anhelamos llegar a viejos y todos negamos que hemos llegado.
Francisco de Quevedo (1580-1645) Escritor espanol

Es destino de un viejo solitario que aquellos que le rodean se crean nuevos y distintos y le abandonen.
Charles Dickens (1812-1870) Escritor británico

La vejez existe cuando se empieza a decir: nunca me he sentido tan joven.
Jules Renard (1864-1910) Escritor y dramaturgo francés

Buenisimos

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

DE JEFE A EMPLEADO

- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.

¿Qué conclusión saca de eso?

- Que hoy es jueves...

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que

tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo,

tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo...

yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

DE JEFE A SECRETARIA:

- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte

dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???
- Mi abogado...

DE JEFE DE PERSONAL A ASPIRANTE:

- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo,

y no se enferme nunca.

- OK,

yo le ayudo a buscarlo...!!

JEFE:

- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,

pero algún día me lo agradecerá.

DE EMPLEADO A JEFE:

                                 - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes?

Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.

- De ninguna manera

- Gracias jefe!!,

ya sabía yo que usted no me iba a defraudar..!!

UNA VEZ EN UN CENSO

Dos empleados del Censo

llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

¿Su nombre?

Adán.

¿Su Esposa?

Eva.

¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

Sí, un momento.

¡¡¡Suegraaaa, la buscan!!!

Le dice por teléfono una mujer a su esposo:
Gordo perdóname te dí las pastillas para los nervios

en lugar de las de la diarrea,
como estás?
Bien mi amor, todo cagado, pero tranquilo

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un placard!!!

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automatico

Se está muriendo la suegra y en su agonía,

mira hacia la ventana y dice:

Qué lindo atardecer.!
Y el yerno le dice:
No se distraiga suegra.
Concentradita.... mirando el tunel, mirando el tunel!

AFIP

Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

En un descuido, el chico se pone una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda,

dándole palmadas en el cuello,

sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre,

desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana,

y con pasmosa tranquilidad,  sin decir palabra alguna,

le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos,

los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible-

escupe la moneda, y el señor,

con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó,

regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada,

se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo,

y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

No señora,

SOY AUDITOR DE LA AFIP,

por lo tanto,

experto en apretarle los huevos a la gente

y sacarles hasta la última moneda.

¡La herencia!

Un Hombre maduro que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia:

Dice a su hijo mayor:

-A ti , Pedro, te dejo las casas del Norte.

- A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos del Conjunto Cerrado!

- A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor con un gran porvenir, te dejo las oficinas.

- Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Centro.

La enfermera, impresionada, le dice a la esposa:

- Su esposo es muy rico: les está dejando muchas propiedades!

Y la esposa, sin perder el tiempo, responde:

¡¡¡¡Qué rico ni qué ni que la chingada!!!! Esas son las rutas donde reparte leche…

Frases y coplas

Por más amor que nos inspiren las buenas compañías, hay momentos en los que uno quiere estar solo

“A fuerza de ir todo mal, comienza todo a ir bien” - Proverbio  francés

“La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante” - Proverbio Inglés

“Una vez terminado el juego el rey y el peon vuelven a la misma caja” - Proverbio Italiano

En las cuestiones de amor,

nadie debe aconsejar,

que a menudo sale peor

el que sale a enmendar

Estoy tan estresado, que no sé si voy, si vengo o si nunca me fuí

La tradición es la ilusión de la permanencia. Woody Allen

En la vida podemos luchar contra todo, menos contra el propio carácter. Siul Arco

Querer por solo querer,

sin esperanza de premio,

será un querer desdichado

pero es querer verdadero

Que lo de anoche no te persiga hasta mañana

Cuando te querés acordar, ya pasó mucho más de la mitad de tu vida

Lo llamaban maleza, porque era venenoso como hierba mala. Frase de camión

Segun los casos para mi yerno soy: "la bruja de mi suegra" o "la mejor abuelita"

Triste es el día sin Sol;

triste es la noche sin Luna;

pero más triste es querer

sin esperanza ninguna

Se puede encadenar a un esclavo, pero no se le puede pedir que ame las cadenas

El mecanismo de negación es una de las más conocidas defensas del ser humano

Varios; el ultimo el mejor

ZAPATOS NUEVOS: Manolo fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes. Al entregárselos, el empleado Le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en Los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el próximo Domingo... ARCHIVO: Pregunta Pepe a su jefe Joaquín: - Oiga, jefe, el cuartucho de archivo está repleto; ¿podemos destruir todos Los documentos que tengan más de diez años?. - Pues sí puedes, Pepe, pero antes haz una copia de cada uno... PRECAUCIÓN: Manolito pregunta a su padre: - Papá, ¿puedo salir a mirar el Eclipse?. - Está bien, hijo, pero no te acerques demasiado... SUERTE: - ¿Cómo te fue con Las maquinitas del casino, Pepe?. - Tuve una suerte enorme. Ponía una moneda y ganaba; ponía otra moneda y ganaba y así por horas... ¡Lo que no sé es qué hacer con tantas latas de Coca Cola!. CELULAR: ¿Por qué hay gallegos que guardan su teléfono celular en el armario de Las escobas?. Para que no esté fuera del área de servicio. DOS GALLEGOS: - Sabes, al final encontré trabajo en Santiago. - ¿De qué?. - De Compostela. EN LA MILICIA: - Compañía, armas al hombro!. El del cañón. ¡No!,... ¡¡IMBÉCIL!! DIÁLOGO: Ibamos yo y Manolo... - No, íbamos Manolo y yo. - Ok, listo, yo no iba. PARTO: Ring, ring... - ¿Is?. - Doctor, doctor, MI mujer está a punto de Dar a luz. - ¿Es su primer hijo?. - No, soy su marido. EL JARDÍN: - Manoliño, ¿por qué no regaste el jardín?. - Porque está lloviendo a cántaros... - No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas. VIUDA: Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostadito... NAVEGANDO: Van dos gallegos en un bote. - Oye, Pepiño, ¿tú sabes por qué Los buzos se tiran al mar hacia atrás?. - ¡Joder, hombre! ¡Porque is se tiraran hacia delante, caerían en el bote!. TEMPERATURA: - Oye, Manoliño, dime, ¿y cuántos grados marca el termómetro?. - Cero grados. -Qué bueno, hombre, ni frío, ni calor. HORA: - Oye, Ramón, ¿Qué hora tienes?. - Diez menos diez. - ¡Entonces no tienes hora, coño!. AFIRMACION: - ¡Qué fresca está la mañana, Paco!. - Es que es de hoy... VIRGEN: En la noche de luna de miel, la novia Le confiesa a su novio, que era virgen. Manolo se la pasó toda la noche rezándole. AMIGO: A Pepe Le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo. Enfurecido entonces, fue y mató a su perro. FIESTA: En una fiesta un invitado se presenta ante un tal José: - Mucho gusto, el mayor de Los placeres. José Le contesta: - El gusto es mío, el menor de Los García.

" En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebé no Le puede poner Batman...!!!.
- Entonces que sea Superman!!!... Responde Manolo
- Le repito, no puede ser.
Tiene que ser un nombre de pila!!!.
Enfurecido el gallego Le responde.

- Está bien Padre... Entonces que sea Duracell...!!!.
Biblia a la gallega:
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos.

Uno de ellos les dice.
- Y Jesús Le dijo a Lázaro. Lázaro levántate y anda.!!!...
Y Lázaro se levantó y andó.!!!.
A lo que el otro cura dice:
- Anduvo idiota.!!!.
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya andó normal.!!!.
Pino de navidad:
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.

Después de dos Horas de búsqueda, uno Le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...

El próximo pino que veamos, lo agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!.
Empleado gallego:
Un gallego en una entrevista de trabajo... el representante de la empresa dice.

- Usted cumple perfectamente el perfil que buscamos para este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!.
- Bien. cuánto cobraré.???.
- Para empezar 1000 Euros y más adelante, 2000...!!!.
- Ah, bien, entonces vuelvo más adelante.!!!.
Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:

- Lo que ayer nos "UNIÓ", hoy "NO SE PARA".
CHISTECITOS FRESCOS:

Sabes ?, ... el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo.
¡Carajo!... cómo rebota la vieja!.
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?.
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?.
Sí.
¡Carajo!, ... tú sí que eres feo!.
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila?.
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!.
Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?.
No hijo, ¿Por qué?.
Entonces, se está electrocutando.

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?.
No hijito, sólo tú, ... porque eres bizco.
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿ La familia Silva ?.
Una voz dormilona contesta:
¡No imbécil, la familia duerme!.
Una anciana le pregunta a un chofer de guagua:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?.
El chofer le responde:
Póngase delante de la rueda.
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e pollo.

Un hombre de 70 se casa con una muchacha de 25, y le pregunta al amigo:
-¿Cómo me veo al lado de esta hembrota?".
El amigo lo mira y le dice: -"Bueno. ¡como la oreja del toro!".
El primero pregunta: -"¿Cómo es eso?.
El amigo responde: -"Lejos del culo y cerquita de los cuernos".

Frases y coplas

Copiadas de Facebook y otros hasta el 1º de Setiembre 2012 inclusive

"Si un tulipán crece más que los otros, viene el jardinero y zaz... lo corta"

Es inútil proclamar que somos dichosos, cuando la conciencia no cesa de recordarnos el daño que a otros les causamos. Marber

EL

Si yo pudiera volar,

todo el día volaría

alrededor de tu casa,

dicéndote: ¡ Vida mía !

ELLA

Vuelan las palomas, el tero,

el tordo y el ruiseñor:

y si los pavos volaran,

también volarías vos

Pasar silbando como miedoso pasa por un cementerio de noche

Ser prudentes al tomar una decisión

Los proyectos estimulan las energías creadoras y la esperanza. Si no tenemos proyectos, es como si no tuviéramos vida espiritual. Siul Arco

Seamos el cambio que queremos ver en el mundo". . . .M. Gandhi

Si la lengua pesara 51 kg cuantas pavadas menos se dirían. Frase de camión

El amor es un sentimiento tan delicado y frágil, como una copa del más fino cristal. Cuando algo lo hiere, se produce en él una fisura y nunca más será igual

Cuando tú sufres, a mí me duele. Eso es amor

Tenemos veinte años y cuando queremos ver qué hicimos de nuestra vida, ya estamos a un paso de jubilarnos.

No ser prisioneros de fanatismos

La diferencia entre el genio y la estupidez, es que el genio sabe ponerse límites. Marber

Cuando Dios creó el mundo

hizo al hombre de barro;

pero para hacerlo a usted,

tuvo que raspar el tarro

El que piensa bien, piensa dos veces. Grafitti en Lanús

Respetar el sufrimiento de los demás. Grafitti en Lanús

La solidaridad es la única barrera que derriba todos los muros que separan a los seres humanos. Carlos Priento

Viene saliendo la Luna,

rodeada de campanitas.

Y las vienen repicando

cuatro muchachas bonitas

Proverbio Indígena:
"Solamente cuando vea el último árbol derrumbado, o el  último animal extinto y el  último río contaminado, el  hombre verá que no se  puede comer  dinero"

Conciencia clara, justicia pura. Remo Cigliano de la Antigua Roma

Cuando sienta que ha llegado el fin de las cosas mundanas, volveré mi alma hacia lo transitado y me preguntaré: ¿ qué hice de mi vida ? Siul Arco

Respetar los sentimientos ajenos

500 $

El marido entra en Victoria's Secret para

comprarle a su esposa un babydoll

transparente. Le enseñan muchos modelos

que van desde 250 hasta 500 euros y cuanto

más transparente, más caro es el precio.

Elige el más caro, paga los 500 euros y se lo

lleva a casa. Se lo entrega a su mujer y le

pide

 que suba al cuarto y que se lo ponga para

él.

Arriba, la esposa -que no es ninguna tonta-

piensa: "Se me ocurre una idea.... es tan

transparente que es como si no llevara nada.

No me lo voy a poner, bajaré desnuda, lo

devuelvo mañana y guardo la devolución de los

500 euros para mí".

Hace su aparición desde arriba de la escalera,

totalmente desnuda y se pone en una pose muy

sensual.

El marido exclama: "Mierda, que hijos de

puta!!!. Me costó 500 euros y ni siquiera lo

han planchado!!!"

Nadie oyó el disparo.

El velatorio será mañana al

mediodía.

QUÉ SERÍA DE LA ESCUELA SIN JAIMITOOOO??? pues,,,aburridaaaaaaaaaaaaaa!!!!

Al entrar al salón de clases, la maestra ve un pene dibujado en el pizarrón. Sin decir nada, lo borra, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero más grande.
Vuelve a borrarlo sin decir nada.
Al día siguiente, el dibujo ocupa todo el pizarrón, y debajo está escrito:
"Cuanto más se refriega, más crece".
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Como deberes, la maestra les pide a los alumnos que hagan una rima.
Al día siguiente, le solicita a Jaimito que le diga su versito.
- "Allá viene el canguro con una flor en el culo".
La maestra muy enojada lo reta, lo manda para el fondo y le exige que rehaga el verso.
Al final de la clase:
- Dígame el verso nuevo.
- "Allá viene el canguro con una flor en la bragueta, porque si la trae en el culo, la maestra me reta".
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La maestra le pregunta a Jaimito:
- Jaimito, cuántos huevos pone la gallina por día?
- No sé, Srta. Maestra
Con ironía, ella le dice:
- Te agarré, eh?
Y Jaimito le pide para hacerle él una pregunta, a lo que la maestra accede.
- Srta., cuántas tetas tiene una chancha?
- No sé Jaimito.
- Vio?, Ud. me agarró por los huevos y yo la agarré por las tetas.
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- Jaimito, pregunta la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase:
¡Esto no debería haber pasado!
- ¡Preservativo imperfecto, señorita!
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La maestra tropieza, cae y se pega flor de golpe en el salón de clases. En la caída, el vestido se le sube hasta la cabeza. Se levanta inmediatamente, muy enojada, se arregla y pregunta a sus alumnos:
- Luis, qué es lo que viste?
- Sus rodillas, maestra.
- Una semana de suspensión!
- Y vos, Carlitos?
-  Sus caderas, señorita.
- Un mes de suspensión…
- Y vos, Jaimito?
Jaimito toma sus cuadernos y mientras va saliendo del salón de clases, dice:
- Bueno, compañeros, hasta el año que viene!

Toda tarde necesita su dosis de chistes.....!

Para hacerse un chequeo general:
Médico:  - ¿Qué tal come?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Yo como tres veces al día; alimentos equilibrados y con pocas grasas.
Médico:  - Muy bien, ¿y de ejercicio físico?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Dos o tres veces por semana juego al fútbol y suelo desplazarme en bicicleta.
Médico:  - Muy bien, ¿y de sexo?
Gallego:  - Normal.
Médico:  - ¿Qué es para usted normal?
Gallego:  - Una o dos veces al mes.
Médico:  - Bueno, eso no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces por semana…

Gallego:  - Sí, para usted que es médico en Madrid, pero no para mí, que soy cura en Galicia…
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OPERACIONES FUNDAMENTALES:
Están en clase y la profesora de matemáticas, hace una pregunta a los alumnos:
- A ver niños, ¿cuales son las cuatro operaciones fundamentales? Y salta la Telesita y dice:

- Yo sé profe, la nariz, las tetas, la lipo y el culo!!…

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Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS y pensó… “¡¡¡Menos mal que soy zurdo!!!”

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A un abuelo le llama la atención que su nieto de cuatro años siempre contesta el teléfono de su casa. Decide llamarlo para ver si le reconoce por teléfono. Efectivamente contesta el nieto, y el abuelo le pregunta:
- "¿Quién soy?" El niño piensa un rato y después grita:

- "Mamáaaa, el abuelo está en el teléfono y no sabe quién es"

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En un restaurante:
- ¿Y cómo quiere el señor sus huevos?

- Yo, con toda mi alma.
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Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología. Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie. La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita… pero me da pena verla parada ahí, solita…
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Sale el médico de revisar al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad, el aspecto de su marido no me gusta nada.
- La verdad doctor, a mí tampoco, pero es tan bueno con los niños…
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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- ¡Qué bien que se viste el doctor Garcés!

- ¡Si, y qué rápido!
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El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, rengo y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así?

- ¡Pedir limosna!
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Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5?

- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo. 
- ¿Qué le sacaste ?

- ¡¡¡¡Cuatro mil dólares!!!!
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- ¿Hola, ¿habla Dora?...
- Habladora, será tu madre.
- Hola, ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.
- Hola, ¿Conchita?
- No, con Tarzán.
- Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?

- Con un vestido de seda.
Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:
- Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?
- Caballero, no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía es mayo.

Frases y pensamientos

Aunque nadie puede volver atrás y hacer un nuevo comienzo, cualquiera puede comenzar a partir de ahora y hacer un nuevo final

El ser humano está rodeado de virus, bacterias, microbios y aveces de miles de malas personas.

Epitafio "Mucho fuí, nada soy"

El cementerio está lleno de imprescindibles. Mi Tío Nato

Cuando apuntas con el dedo, recuerda que tres dedos te señalan a tí

El hombre que no llora nunca, es muy peligroso.

Grafiti: Señorita nunca taxi busca novio camionero

Sentir, amar, sufrir y sacrificarse, será siempre el destino de las mujeres. Balzac

Jamás seré un obstáculo para mi mismo. Agripino

El buen amor es el que desea la felicidad del ser amado y es capaz de cualquier sacrificio para que ello ocurra. Lamerson del Valle

Vengándose, uno se iguala a su enemigo. Perdonándolo, se muestra superior a él

La vida nos fue dada para disfrutarla, amando lo bello, lo bueno, lo ideal, lo positivo. El hombre es el responsable de que ello no ocurra, por culpa y efecto de sus propios actos. Siul Arco

Alfredo de Musset llamó al beso "idioma universal"

Escuchar música, serena los nervios y enriquece la sensibilidad.

Niñas, como voy de paso

no penséis hacerme bodas.

Soy el que baila con todas

y con ninguna se casa

Cantar popular

Epitafio: Mucho fui; nada soy

Si piensas ascender con rapidez, recuerda que los aviones primero carretean

No menos que el saber, me place el dudar. Dante Alighieri

La necesidad es un doctor en estrategia. Jean de la Fontaine

Una pintura del más pequeño hombre, es capaz de interesar al hombre más grande. Thomas Carlhyle

Un beso es un truco encantador, diseñado por la naturaleza para silenciar el habla cuando sobran las palabras. Ingrid Bergman

No es que el poeta busque la soledad, es que la encuentra. Rosario Castellanos

Una celebridad es una persona que se ha pasado toda la vida tratando de llegar a ser famoso y cuando lo ha logrado, se pone gafas negras para que nadie lo reconozca. Fred Allen

Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja

Si hay belleza en el carácter, habrá armonía en el hogar. Si hay armonía en el hogar, habrá órden en la nación. Si hay órden en la nación habrá paz en el mundo. Confucio 551-479a C.

Cuando dos personas que se quieren, chocan, no se mezclan, se rompen

Hazlo simple, tan simple como sea posible, pero no más. Albert Einstein 1879-1955

La gloria de los hombres se ha de medir siempre por los medios de que se han servido para obtenerla

La alegría se encuentra en el fondo de todas las cosas, pero a cada uno le corresponde extraerla. Marco Aurelio

El clavo que sobresale siempre recibe un martillazo

Tu eres el arco del cual, tus hijos como flechas vivas son lanzados. Deja que la inclinación en tu mano de arquero sea para la felicidad

El último escalón de la mala suerte es el primero de la buena

Los fines de semana son como los arcoiris, de lejos parecen esplendorosos, pero se esfuman en cuanto uno se acerca a ellos

Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan el respeto a sus maestros. Sócrates 470-399 aC

Las ideas son como los árboles, frágiles y vulnerables cuando están naciendo y casi invencibles cuando han madurado

No existe nada en el mundo que esté completamente equivocado: hasta un reloj parado consigue acertar la hora dos veces al día. Paulo Coelho

Los momentos que siempre recordaremos llegan de repente, sin hacer ruido

Sabes que tus hijos empiezan a crecer cuando dejan de preguntarte de dónde vienen y se niegan a decirte adónde van

El talento más valioso es aquel que nunca utiliza dos palabras si con una es suficiente

Con el dinero sucede lo mismo que con el papel higiénico; cuando se necesita, se necesita urgentemente

Copiar de una persona es plagiar, copiar de dos es investigar

De mis disparates de juventud lo que mas pena me da no es el haberlos cometido, sino el no poder volver a cometerlos. Pierre Benoit 1886-1962

El Otoño es una segunda Primavera en la que cada hoja es una flor. Albert Camus 1913-1960

El perro tiene más amigos que la gente porque mueve más la cola que la lengua

En el momento en que encuentras la llave del éxito siempre hay alguien que cambia la cerradura

La mano que te da una rosa siempre conserva una parte de su fragancia

La vida que habría podido ser está escondida en la vida que es

Lo último que uno sabe es por donde empezar. Blas pascal 1623-1662

Mientras el tímido reflexiona, el valiente va, triunfa y vuelve

Nadie puede volver atrás y empoezar de nuevo, pero cualquiera puede empezar hoy y crear un nuevo final

No camines delante de mi, puede que no te siga. No camines detrás de mi, puede que no te guíe. Camina junto a mi y sé mi amigo. Albert Camus 1913-1960

Nunca rompas el silencio si no es para mejorarlo. Beethoven 1770-1827

Pregúntate si lo que estás haciendo te acerca al lugar en el que quieres estar mañana

Procura ser amable con las personas que encuentres en tu ascenso al éxito, porque te las volverás a encontrar en tu descenso al fracaso. Wilson Mizner 1876-1933

Si los hombres han nacido con dos ojos, dos orejas y una sola lengua; es porque se debe escuchar y mirara dos veces antes de hablar

Toda persona tiene tres personalidades: la que enseña, la que tiene y la que cree que tiene

Un hombre de éxito es áquel que construye su casa con las piedras que otros le han lanzado

"Donde no hay justicia es peligroso tener razón, ya que los imbéciles son mayoría" (Quevedo)

Esto no lo para nadie . . . se les fué de Madre

¡ Antes muerto qué traicionar !

El amor es eterno . . . mientras dura