Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice:
- Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números.
El segundo cirujano responde
- Sí, pero los electricistas son los mejores pacientes, porque todos los
órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse.
El tercer cirujano agrega:
- No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente.
El cuarto dice:
- No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.
El quinto, por último, les dice:
- Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores
pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago,
no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.
martes, 30 de abril de 2013
De Cirujanos
lunes, 29 de abril de 2013
El Lorito del Titanic
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- Lo tiene debajo de la mesa !!!, lo tiene debajo de la mesa !!!...
Y así, durante todo el número, el loro jodió y jodió al pobre mago.
Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
El loro y el mago se salvan, quedando a la deriva solos en el mismo bote.
Pasaron muchos días sin que ninguno se hablara.
De pronto el loro habló y le dijo al mago:
- Dale boludo dejate de joder hace frioo....., me rindo..., ¿Dónde mierda pusiste el barco?
domingo, 28 de abril de 2013
Frases
No celebremos lo mediocre. Grafiti en Villa Real, Capital Federal
Antes, cuando tenías conque,
no tenía enque.
Ahora que tengo enque,
no tengo conque
Cantar, Grafiti en Villa Urquiza
Los libros no se prestan; las deudas se saldan; los besos se roban. Cecilia Milone
El olor a café es como una mujer que te enamora. Joe Fernández, cafetero.
Tiene ojos color verde uva, labios de frutilla, piel de durazno . . . Es usted una ensalada de frutas. Piropo
Vine, hice lo que tenía que hacer y me voy. Epitafio en el Cementerio de Lanús
Cuando se arranca un árbol, se quita oxígeno, sombra y belleza. Grafiti en El Trebol, Santa Fe
Enseñemos a perdonar, pero enseñemos también a no ofender. Grafiti en Balvanera
Cornalitos y mediomundos son los pioneros de las redes sociales. Grafiti en Mataderos
Si querés miel, no patees la colmena. Grafiti en Verónica
No somos dueños de nuestras vidas, pero sí de nuestros sueños. Grafiti en Bolivar
Nos sorprendería comprobar que somos exactamente lo contrario de los que creemos ser. Grafiti en Flores
Cantar en San Salvador de Jujuy
Siete polleras te has puesto,
coyita de mis amores;
cómo no voy a marearme
mirando tantos colores
La vida es un continuo aprendizaje de renunciamientos progresivos, de continua limitación de nuestras pretenciones, de nuestras esperanzas. Henri Fréderic Amiel
Cocodrilo que se duerme, es artera. Grafiti en Villa del Parque
No vivas pensando mal de todo el mundo. Grafiti en Floresta
Muchas veces un gesto, una mirada, un silencio, expresan más que las palabras. Siul Arco
Después de todo, la vida es un continuar girar entre los éxitos y los fracasos; las esperanzas y las desesperaciones; la risa y el llanto. Marber
Esta traspirando como salamín en la guantera . Grafiti en Almagro
Estaba mas sucio de estiercol que vaca en viaje . Grafiti en Retiro
Así como hay gente que usa anteojos oscuros para que la luz no lastime sus ojos, hay quienes tienen una funda negra en su corazón, para que a él no llegue la luz de la verdad. Santiago Rusiñol
La verdadera muerte es el olvido. Grafiti en Chacarita
No perdamos el sentido del humor. Grafiti en la Municipalidad de Lanús
Que sabrá el chancho de aviones, si nunca miró pa arriba . Grafiti en Obelisco
Por la plata baila el mono . Grafiti en San Telmo
jueves, 25 de abril de 2013
riámonos un poco, BASTA de pálidas!!!
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lunes, 22 de abril de 2013
DIARIO DE UNA MUJER INSATISFECHA
DÍA 1
Hoy celebramos el 20º aniversario de matrimonio. Intentamos revivir nuestra Luna de Miel, pero él no pudo...La cosa está muy jodida...no se le levantó...
DÍA 2
Hoy él me contó su gran secreto... ¡Está medio impotente! Gran novedad..., el cabrón piensa que yo no me daba cuenta...
DÍA 3
Este matrimonio va mal.... Toda mujer tiene sus necesidades..., hay una edad en que deseas hacerlo...a esta edad el sexo salvaje es una tentación desgarradora...
DÍA 4
Estoy entusiasmada... va a ir al médico para que le receten la Viagra a ver si puede resolver nuestro problema y va a cambiar el Prozac (antidepresivo) que toma, por Viagra, con la esperanza que le levante algo más que el entusiasmo...
DÍA 5
¡Una bendición del cielo!, ¡Resultó mejor de lo esperado!, casi había olvidado lo bien que empuja mi marido...
DÍA 6
¡Hayyyyy La vida es maravillosa!...qué viaje tan hijo de puta me dió...
DÍA 7
¡Tengo que confesar que la Viagra ha sido muy buena! ¡Nunca fui tan feliz!
DÍA 8
Creo que él ha exagerado la dosis de Viagra en este fin de semana...
Comienzo a estar un poco dolorida en las partes bajas...¡hasta el culo me arde!
DÍA 9
Hola... No tengo tiempo para escribir...El me puede coger en cualquier momento, porque está siempre caliente.
DÍA 10
¡Ok, Lo admito, estoy escondida!...¡Ninguna mujer puede aguantar tanto!
¿Qué voy a hacer? Estoy molida de tanto darle.
DÍA 11
¡YA NO AGUANTO MAS!
¡Es lo mismo que ir a la cama con un taladro Black & Decker!, ¡Esta mañana me desperté debajo de la cama!, ¡Me imagino que el antepasado más
próximo de este hijo de puta es un conejo!
DÍA 12
Dios Mio...no se que hacer para calmarlo...Dejé de maquillarme, de bañarme, de lavarme los dientes..., le pongo hielo en los calzoncillos pero a él no le importa..., me persigue...,¡Se convirtió en un peligro!....Siempre anda con el mástil de la bandera.
DÍA 13
Cada vez que cierro los ojos, me la clava de nuevo...¡Vivo con un misil Scud! Ya no puedo ni caminar...me duele hasta el pelo...
DÍA 14
He hecho cualquier cantidad de cosas para que me deje en paz, pero de nada sirve...Hasta me vestí como una monja, pero fue peor... Se vistió de cura y hasta por debajo de la sotana me dio por el culo. ¡¡Socoooorroooooooo!!
DÍA 15
¡Huy! Voy a terminar matándo a este hijo de puta...Tengo unos dolores infernales al sentarme...El perro y el gato salen corriendo al verlo...Creo que ya se los jodió también.
DÍA 16
Hoy le sugerí al cabrón que suspendiera la Viagra y volviera a tomar Prozac..., ¡casi me pega!.
DÍA 17
Hoy le puse Prozac en la caja de la Viagra, pero parece que no le hace efecto...
¡Hay Dios...Ahí viene otra vez ese cabrón con el pájaro afuera, moviéndolo para todos los lados y con mirada de loco perverso!...Yo me escondo...
DÍA 18
¡El Prozac comenzó finalmente a hacerle efecto al cabrón!...,Hay que paz y tranquilidad.... ¡sobre todo para mi culito, me estoy poniendo hielito para desinflamarlo!, Ahora si, mi marido pasa el día entero sentado frente al televisor, con el mando a distancia en la mano...mirando su fútbol y el Canal Historia otra vez...y preguntando qué vamos a cenar hoy...mientras bebe su cervecita de siempre...tiene una cara de gilipollas que no puede con ella...
¡Oh! Qué vida tan tranquila y maravillosa...¡Qué buena es la normalidad!...soy feliz...
¿QUIEN COÑO ENTIENDE A LAS MUJERES?
EL FOTÓGRAFO
| EL FOTÓGRAFO Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener hijos. Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto. La señora preguntó: - ¿Qué es un padre sustituto? - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada. La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres. Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea. Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé. El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora. - Buenos días señora, vengo por lo del niño. - Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo? - No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes. - Muy bien, ¿pasamos a la habitación? - Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín. - ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora. - Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-. - Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo: mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba: - Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos. La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba: - Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire, y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo. La señora estaba a punto del desmayo.. El fotógrafo guardó su álbum y le dijo: - ¿Quiere comenzar? - Cuando usted diga -contestó ella-. - Está bien; voy por el trípode. - ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-. - Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????. |
viernes, 19 de abril de 2013
Frases
La mayoría de las mujeres agradecen que se las considere inteligentes, pero prefiere que se las considere hermosas. Clarasó
Nada puede causarnos mayor dolor que ser traicionado por quien creíamos que era nuestro sincero amigo. Lascano Tegui
Entre las frases "mi amada noviecita" y "la bruja", hay cincuenta años de matrimonio. Grafitti en Monte Hermoso
Hay gente que emplea cientos de palabras para explicar lo inexplicable. Grafiti en Santa Fe Capital
Por cambio de dueño, atención esmerada. Grafiti en un restaurante de Caballito
Ventajear al ventajero no es pecao para el infierno. Grafiti en Unquillo
Los aduladores tienen la apariencia de amigos, como los lobos tienen la apariencia de perros. George Chapman
La casa es chica, el corazón es grande. Cartelito en la casa de Mi Abuela
Si trae chismes, no entre. Cartelito en la casa de Mi Suegra
Hoy no se fía, mañana sí. Cartelito en el almacén de Mi Barrio
Se fía solamente a mayores de 90 años acompañados de sus Padres. Cartelito en la Carnicería de la Esquina
No estirés mucho las piernas si dormís en catre corto. Grafiti en Charata
Solo sé que no sé. Grafiti en Olivos
Te voy a dar tantas piñas que va a parecer que estas rodeado. Grafiti en Río Hondo
Tiene los pelos duros como mecha de cuete. Grafiti en Tandil
Hasta el más hereje y descreído, en algún momento de su angustia murmura: " Dios mío". Grafiti en Lanús Centro
Tiene mas agachadas que japones con visitas. Grafiti en Congreso
No me compadezcas nunca
por las lágrimas que vierto.
Compadéceme más bien
por las que me quedan dentro.
Clarín Porteño
Le da al pito como policia asustado. Grafiti en Pza. Miserere
Tiene mas polvos que indio que viene ultimo . Grafiti en Primera Junta
Antes de hablar mal de los demás, es preciso mirarse profundamente a sí mismo. Moliere
No engañar a quien bien nos quiere. Grafiti en Belgrano, Ciudad de Bs. As.
Esta transpirando como p u t o nuevo . Grafiti en Palermo
miércoles, 17 de abril de 2013
La Barriga de Papá
Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, que sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño, la madre se viste y va en su búsqueda. Al verla, el niño le pregunta: - ¿Qué hacían tú y papá en la cama?
- Tu sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla ....
- Estás perdiendo tu tiempo, responde el niño ....
- ¿Por qué?, pregunta la mamá.
- ¡¡¡ Porque cuando tú te vas de compras, la vecina viene, se arrodilla frente a papá y se la vuelve a inflar
viernes, 12 de abril de 2013
Suegro
Un tipo va con su amante a un motel, al ingresar ve el auto de su suegro estacionado y dice: mira mi suegro es un bandido, con quien habrá venido!!! Lo voy a joder! Se acerca al auto y le roba el estéreo, cuando sale del motel, va a la casa de su suegro a visitarlo.
Lo ve malhumorado y le pregunta: ¿Que paso suegro que lo veo molesto, como enojado?
El suegro le contesta: cómo no voy a estar enojado! si le presté el auto a la boluda de TU MUJER para que fuera a la iglesia y le robaron el estéreo....
¿QUIÉN MANDA EN CASA?
Ocurre una catástrofe mundial y millones de personas mueren.
En el cielo, ante la llegada de tanta gente, es tanto el trabajo, que Dios
forma filas de hombres y mujeres.
Pero como eran tantos, comienza a dividir las filas y habla a todos los
hombres:
- Haced dos filas: una para los hombres que dominaron a sus esposas y otra
para los que fueron dominados por ellas.
Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilómetros que corresponde
a los "dominados" y un sólo un hombre en la otra fila.
Dios les dice:
- "No puedo creerlo, los hombres se creen mejores, controlan casi todo en
el mundo y aún así, todos son dominados por sus mujeres..¡Aprended de este
hombre! Cuéntales a todos, hijo, cómo conseguiste dominar a tu mujer y ser
el único en esta fila.".
El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde:
- "No sé... Mi mujer me ha dicho que me ponga aquí."
miércoles, 10 de abril de 2013
La Pizza de la AFIP
| PARA MIS AMIGOS, PARA LOS QUE AMAN LA PIZZA, PARA LOS QUE TIENEN EL COLESTEROL ALTO Y PARA TODOS LOS QUE CULTIVAN LA LIBERTAD DE PENSAMIENTO. CON GRAN AFECTO,
|
lunes, 8 de abril de 2013
Frases y coplas
No hacer de la vida un vuelo rasante. Grafiti en Cachi, Salta
La impuntualidad revela a un mal educado. Grafiti en Villa Elisa, Entre Ríos
No abras los labios si no estás seguro de lo que vas a decir, es más hermoso el silencio. Proverbio Arabe
Si siembras la joya en el jardín de tu hermano, florirá en el tuyo. Proverbio popular
Cuando de cada ocho marineros siete son timoneles, el navío termina yéndose a pique. Proverbio Chino
Se empieza a envejecer cuando se pierde interés en proyectar y solo se habla del pasado. Grafiti en Constitucion
Son los remordimientos los que envejecen el corazón. Rusell
Aguas tranquilas, hacen lanas de sapo. Grafiti en Villa Urquiza
El hombre, como el globo,
que se remonta a los cielos,
cuanto más y más sube,
se lo mira más pequeño
Grafiti en Villa Paranacito
Hacela liviana y volá bajito. Grafiti en Lanús Oeste Centro
Cuando se agota el pozo se conoce cuánto vale el agua. Grafiti en Palermo Chico
Calcule la correntada si es que va a tirarse al agua. Grafiti en Villa Domínico
Tres cosas alejan al marido de su casa: los gritos de sus hijos, el malhumor de la esposa y los días de limpieza general. Grafiti Coghlan
Puede ser que tronando llueva. Grafiti en Paso del Rey
Que por tu olvido sufro,
testigo de ello son mis penas
que las guardo bajo llave
con ajustadas cadenas
Clarín Porteño
Norte claro y sur oscuro, aguacero seguro. Grafiti en San Antonio de Areco
Se dictan reglas para los demás y excepciones para quien las dicta. Grafiti en Remedios de Escalada
Si el arco iris ves al poniente, recoge el arado y vete. Grafiti en Campana
Poda tardía y siembra temprano, si erras un año acertarás cuatro. Grafiti en Tafí Viejo
A las tres neblinas, llueve. Grafiti en Zárate
El que siembra trigo come galleta. Grafiti en Baradero
Más se consigue con una sonrisa que con un látigo. Grafiti en Ibicuy
Humor de M.M.
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- Yo tengo un loro que dice 'papá y mamá'.
- Y yo una lata que dice 'melocotón en almíbar'.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mí mismo, pero más alto.
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- A mi hijo le hemos puesto gafas.
- ¡epa¡Qué nombre más raro!
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Un hombre, después de insistir mucho a un empresario de circo que ya tenia todas las plazas cubiertas consigue que acepte ver una demostración de su número.
Saca un ratón del bolsillo, un piano pequeño y un loro; el ratón se pone a tocar el piano al tiempo que el loro canta opera.
- ¡Fantástico! pero oiga, entre nosotros, ¿esto tiene truco verdad?
- Si, bueno, el loro no canta, es que el ratón es ventrílocuo
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Un amigo.
Dos hombres están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento dirigiéndose hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan: uno de ellos echa mano al cuchillo, mientras el otro se quita la mochila, se quita las botas, y empieza a ponerse a toda prisa unas zapatillas tenis. El del cuchillo se le queda mirando y le dice:
- ¿No pretenderás correr mas que el oso ?
- No, me basta con correr más que tu.
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Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara al mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto. Dijo el hombre.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta
- Ahh! ¿Era meterlo?
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Había un señor mirando la paciencia de un mesero en un restaurante. Una mujer le dice al mesero:
- Ay, ¡tengo una calor!
- El le dice 'okay' voy a bajar le temperatura del aire acondicionado.
Vuelve la mujer y le dice:
- Ay, ¡tengo un santo frió!! No puedo disfrutar de esta comida con este frío!
El mesero se va y le sube la temperatura... bueno así esta un buen rato... y el señor lo llama y le dice:
- Mira hace rato que te estoy mirando, y no se como puedes tener tanta paciencia para tratar con esa mujer. Que si sube el aire, que si baja el aire... ¿Cómo puedes estar así?
Y el mesero le responde:
- Para mi no es ningún problema... tu ves.. la realidad es que aquí no hay aire acondicionado.
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:
¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.
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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cuatro papas.
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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos.
El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que le hacían mucha falta.
Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa; no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada la mugre.
Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre para ti y en verdad se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los tocarán antes de que los vuelva a ver.
Cuando te los quites, recuerda soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
domingo, 7 de abril de 2013
CAMPESINO INSTRUIDO
Llega el campesino a casa y le dice a su mujer:
MIJA... Desvístase...
La mujer, muy obediente, se desviste.
Entonces empieza el campesino:
- 2 ojitos, 1 naricita, 1 boquita, 2 orejitas, 2 tetitas, el "sapiroco", el
culito y 2 piernitas...
Listo MIJA, vístase está completa...
- MIJO żse volvió loco?
- No, MIJA, solo estoy haciendo inventario.
Lo que pasa es que andan diciendo por ahí, que a usted se la están comiendo.
sábado, 6 de abril de 2013
EL BOMBERO GALLEGO
Había un terrible incendio en un edificio.
La gente que estaba en los pisos inferiores
fue subiendo, desesperada, a la azotea.
En medio del estupor general aparece un gallego fortachón en la acera y comienza a gritar:
¡Arrojaos, arrojaos que yo os atajo!
Todos pensaron que estaba loco.
Pero luego de unos minutos y viendo que el "infierno" se aproximaba y que estaba perdido, uno de ellos se arrojó al vacío...
El gallego realmente lo ataja con gran destreza y el tipo sale caminando como si nada.
Entonces, viendo que el sistema funcionaba, comenzaron a arrojarse los demás, uno por uno.
Luego de unos cuantos, se arroja un negro recién llegado de Nigeria.
El gallego se queda mirando hacia arriba mientras el pobre nigeriano viene cayendo a gran velocidad, lo esquiva y el negro se hace torta contra el cemento.
El gallego sin mirar siquiera al piso, se dirige hacia arriba y les grita:
¡No perdáis tiempo con los quemados!
¡Lanzaos los que estéis sanooooos!!!
Manzanas
| Me dijo el doctor: ¡¡Cinco manzanas diarias!! Ok, Doctor….verdes o rojas ??? ¡¡¡¡¡ Corriendo......boludo............. Corriendo !!!!!! |
lunes, 1 de abril de 2013
Frases
Como palito de jarilla, a los pobres nos echan a la otra orilla. Grafiti en Tolosa
El mal camino andarle pronto. Grafiti en Rosario
El que venga atrás que arree. Grafiti en Belgrano
Carreta parada no hace jornada. Grafiti en San Telmo
Viene de costado como caballo de desfile. Grafiti en Las Parejas
No vivir para la ostentación. Grafiti en Villa Caraza
Si no me agarran al trote, menos será galopando. Grafiti en Almagro
Lo que no mata engorda. Grafiti en Moreno
¿ De qué hablaban las dos vecinas algo maduritas, paradas en la vereda ? Grafiti en Lomas del Mirador
Siempre la vida nos da una segunda oportunidad. De Vaurrille
Un tropezón no es caída. Grafiti en José León Suarez
Soy esa inestabilidad que le falta a tu vida. Natacha Jaitt
Pare el carro que hay mucho barro. Grafiti en Gral. Rodriguez
Gallo que canta de noche, lluvia al otro día. Grafiti en Villa Regina
No hay fuerza que silencie la voz de la conciencia. Grafiti en Avellaneda
No manipular la vida ajena. Grafiti en El Jaguel
Vale más andar de a pie que con el recao al hombro. Grafiti en Malvinas Argentinas
Agua parada, contiene bichos. Grafiti en Luján
Es mejos buscar la fuente que seguir la corriente. Grafiti en Berazategui
Desesperados por ver la paja en el ojo ajeno, no ven la viga de quebracho en el propio. Grafiti en Barrio de Congreso
Es tan gordo que la panza se le escapa por todos lados. Grafiti en Remedios de Escalada
Siempre se escarba mejor la tierra recién mojada. Grafiti en Santa Fe de La Veracruz
Agua que el río baja, arriba no ha de volver. Grafiti en Villa Devoto
Cavando se saca agua. Grafiti en Liniers
En los peores momentos de mi vida, he sabido encontrar la esperanza y la alegría. Grafiti en Loma Negra
Felices Pascuas !!!!!!!!!!
LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO O SUEGRA DE LA NUERA Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga de mi nuera, ¡es una yegua!
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En la alcoba conyugal, la sensual esposa recibe al marido a las tres de la mañana diciendole:
desabrocha mi blusa y dejala sobre la cama
si
ahora el sosten ponelo en la silla
claro
deja mi falda en el ropero
bueno
ahora mis pantys en el cesto
ya esta
y que sea la ultima vez que te pones mi ropa, maricon de mier da.
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Murió el rabino de un pequeño pueblo, y después de algún tiempo su congregación decidió que la viuda debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero. Aunque muy renuente porque estaba acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: - Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo antes de ir a la sinagoga. Y lo hicieron.
Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo: - Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar.
Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama supuestamente para dormir, el le dijo:
- Mi abuelo me dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
Finalmente durmieron, y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: - Mi tía dice que un judío religioso siempre empieza la sema teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más.
- Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tu nuevo marido?
- Bueno,... mira,... un intelectual no es,...... ¡ pero viene de una familia maravillosa
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Eficiencia Laboral
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos.
Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté:
-¿Por qué la cuchara?
- Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno.
En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás.
Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas, entonces le pregunté:
-Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo AHÍ?
-La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño.
-¿Cómo es eso?
-Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%.
-¡Qué bien! Pero... Si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿cómo lo vuelve a meter en el pantalón ?
-Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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DIVORCIO JUDIO
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
-Lamento arruinarte el día,pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.
-Papi, ¿De qué estas hablando? !Y justo antes de las fiestas! grita el hijo.
-No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre.
Estamos hartos uno del otro y estoy cansado del tema así que
es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.
Desesperado, el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono.
-¿Cómo que se están divorciando? !Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:
Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada, ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:
- Muy bien Rebeca todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
LOGICA:
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
- Por qué le pegó a mi hijo?
- Por maleducado, me llamó gorda!!!
- Y cree que pegandole va a adelgazar?
EMERGENCIA:
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y
les dice:
- Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!
VELORIO:
El viejo acaba de morir.
El cura en la ceremonia se manda con los elogios:
- El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!....
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
- Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro.
EL GENIO:
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara..
Al abrirla, ¡sorpresa!, apareció un genio:
-'Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus órdenes...'
- 'Entonces, quiero la paz en Oriente Medio.. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!' El genio mira el mapa y dice:
- 'Caiga en la realidad amigo. Esos países se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Mejor pida otra cosa!'
- 'Bueno, - yo nunca encontré la mujer ideal, usted sabe! Me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
'Déjame ver ese mapa de mier da de nuevo!
MAIL A LA ESPOSA
Querida:
La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.
HORÓSCOPO
He leído tu horóscopo de 2009:
Salud: los astros te sonríen
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se cagan de la risa.
POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros: ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.
ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.
Cañón
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz. Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
El padre tano saca pecho y dice:
__ Es que...¡ tengo un cañon entre las patas! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque le han salido negros.
FELICIDAD
__María... ¡ qué felices éramos hace 15 años...!
__ Pero... ¡ si no nos conocíamos...! .
__ Por eso, María... por eso....
TE GUSTARON? A mí también me gusta que me manden humor.
No seas vago y mandame humor.