jueves, 28 de noviembre de 2013
martes, 26 de noviembre de 2013
EMPLEADA DEL HOGAR
> La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a
> su patrona y le dijo:
> ¡Mera pardona siniora, pero yo mi marcha..!
> ¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
> Bueno, es qui la prublema ista in mi habitación.
> Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
> Lo qui pasa is que cuando intra, hay un litrero que dese:
> "El señor siempre estará contigo"
> ¡Y eso no verdá, solo hastado dos noches.!
sábado, 23 de noviembre de 2013
Venezuela y la Mujer
No importa lo que pienses políticamente; la persona que me lo envíó admira al ex-Presidente Chaves
El INGENIO POPULAR es inmenso, inconmensurable
viernes, 22 de noviembre de 2013
miércoles, 20 de noviembre de 2013
Diputados y Senadores
La ONU acaba de terminar una encuesta en todo el mundo, prácticamente ha sido un rotundo fracaso la pregunta era: Dígame por favor, ¿Qué opina, honestamente, de la escasez de alimento en el resto del mundo? Primeramente, en Argentina no supieron que era por favor, en Cuba pedían que les explicaran que era opinión, en Europa no supieron que era escasez, en África no sabían que era alimento, y en Estados Unidos no sabían que era el resto del mundo y en México y Argentina en la cámara de senadores y diputados aun se debate que es honestamente.
Un Tío
Un tío en un prostíbulo pregunta:
- "Madame" ¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
- Depende del tiempo.
- Bien... digamos que llueve...
En un Bar de París
Un Estadounidense, un Inglés y un Argentino están en un bar en París.
De repente el Inglés dice:
-Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El Americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El Argentino dice:
- Ostia joer!!!!, pero vosotros. no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- Que fantástico ese sitio, es para no creerlo, ¿realmente te pasó?
El argentino contesta:
- Bueno, a mí no, pero a mi hermana sí..!!
Alto en el Cielo
Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ... !!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"
Secretaria
La mujer del director de la fábrica se enteró de que su marido contrató a una nueva secretaria.
Esa misma noche, en cuando su esposo regresó a la casa, ella lo interrogó sin perder tiempo:
-¿Son bonitas las piernas de tu nueva secretaria?
-No me he fijado.
-¿Y de qué color son sus ojos?
-Ni siquiera he podido verlos.
-¿Y su cabello?
-Yo no le pongo atención a esas cosas.
-¿Y cómo se viste?
-Muy rápidamente... (uy...)
Muletas
Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos mujeres negras de 20 años que lo traen abrazado.
-Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo?
-¡Muletas, imbécil, dije muletas!
Cordobeses
Un negro Cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije!
Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai lleegao vó?
- ¿Ió? Hasta sétimo. Qué te peensái...
- ¿Y te acoordá de la tabla del tré?
– Sí, pero no de meeemoria...
Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguuntao ante!
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!
Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.
Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazar?"
- "Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort..."
Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "Le toy lustrando laaas uñas."
Un negro está dando sus datos en un Banco:
- ¿Casado?
- Si.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquillo...
SABIDURÍA ORIENTAL.......
Y LECCIÓN DE JUSTICIA !!!!!!
| LAS VIRTUDES DE LA MIEL
|
domingo, 17 de noviembre de 2013
Esposas
Aparece un aviso clasificado en el periódico, "se necesita verdugo; interesados presentarse el día jueves".
El día jueves, aparecen tres personas, dos hombres y una mujer.
De pronto se escucha una voz,
-Pase el primero.
El hombre entra, la voz dice:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
El hombre dijo,
-No puedo, no soy capaz.
ntonces la voz le dijo:
-Puede retirarse, usted no sirve para este empleo, pase el siguiente.
Entró el segundo hombre muy decidido, la voz repitió:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposa atada en una silla, entre y dispárele, y el puesto será suyo.
El hombre entró, tomó la escopeta y se puso a llorar. Entonces la voz dijo:
-Váyase, usted no sirve para esto, pase el siguiente.
Entonces entro la mujer, la voz le dijo:
-Al frente suyo hay una puerta, detrás de ella hay una escopeta en una mesa, y está su esposo atado en una silla, entre, dispárele y el puesto será suyo.
La mujer entra, toma la escopeta y antes de que se cierre la puerta, pum, pum, pum, le descargó cuatro cartuchos en la cara a su esposo, luego se cerró la puerta y empezaron a sonar golpes, quejidos, vidrios rotos. Y así, se demoró un tiempo, cuando de pronto sale la mujer toda llena de sangre y dice:
-¡Me hubieran dicho que las balas eran de salva, me toco matarlo a sillazos!
EL BORRACHO EN EL INFIERNO
Muere un gran bebedor y va directo al infierno.
Cuando despierta, está en un jardín rodeado de mujeres en ropa
interior y lencería. Las había rubias, morenas, pelirrojas, jóvenes, maduritas, blancas, negras, mulatas, japonesas… etc.
El tío piensa: “esto no es el infierno, esto es el PARAÍSO”.
Decide dar un paseo para inspeccionar el terreno, antes de catar tan nutrida cosecha y ve que los árboles no tienen frutas, tenían colgadas botas llenas de vino.
En medio de lágrimas de emoción se le aparece el demonio, que le da la bienvenida al infierno y el bebedor le pregunta si puede coger una bota.
El demonio le dice que todo está a su disposición no teniendo que pedir permiso para coger y usar lo que quisiera.
Coge una bota, va a echar un trago y no sale nada. Coge la segunda y lo mismo. Coge la tercera y ni una gota.
Le dice al demonio:
“Pero si las botas no tienen agujero”
A lo que éste responde: -
“Ni las mujeres tampoco. Aquí se viene a sufrir, cabrón.”
Es al Pedo
Castellano "Argentino" - (Un idioma puro…)
Esto pasó en una familia argentina, que recibió a una chica canadiense, que por intercambio estudiantil, se alojó en su casa por un año.
En la sobremesa de un almuerzo, la visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, dice inocentemente:
- Mira... Tengo un pregunto. Para ustedes, ¿Todo es pedo?
- ¿Cómo...?
- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiender.
- ¿Por ejemplo?
- Hoy Agustín ir caminando al centro para cambiar una remera. El negocio estaba cerrado. Él volver enojado y decir: 'Me hicieron ir al pedo'.
- Claro. Eso significa que fue en vano, inútilmente.
- Sí, sí. Entiender. Pero, en plural debe ser diferente porque el otro día, cuando vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo: 'Este tachero nos trajo a los pedos'.
- Está bien. Eso quiere decir que venían rápido.
- Sí. Dar me cuenta. Pero resultar difícil entender diferencia del singular al plural. Además, hay frases que no ser lo mismo. Ejemplo: Estar 'en' pedo, que, estar 'al' pedo.
- Por supuesto. Estar 'en' pedo, es estar borracho. Estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada.
- ¡¡Ah...!! ¡Eso, eso! Suena parecido a ir 'al pedo'. Pero... ¿También lo usan cuando querer significar negativa a hacer algo?..
- Y... Sí. A veces, en ese caso decimos: - 'No voy ni en pedo', que significa: De ninguna manera lo haremos. O sea... Ni borracho iría, ¿me entendés?
- ¡Hummm...! Sí, creo que si. Aunque todavía queda otra duda más. El otro día Agustín no poner la mesa y vos enojar te. Agustín contar que vos lo habías 'cagado a pedos'.
- Sí. Tenés razón. En ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención.
- Ahora estoy entendiendo un poco más. Pero... Me acordé de otra. Cuando ir al partido de fútbol y el delantero hacer un gol y el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'.
- Bueeee.... Te explico: Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad. ¿Sí?
- Sí. Última pregunta... ¿Qué querer decir Micaela cuando decirle a Agustín: ¡Guacho de mierda...! ¿Te tiraste un pedo?
- ¡Ah, no! Disculpame. Los otros pedos no importan, pero eso no se dice. Aquí en la Argentina es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo.
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¡¡Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero...!!
Parejas
Dos mujeres conversando:
Cómo te fue ayer?
Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos sexo en cuatro minutos y como a los dos minutos siguientes, ya estaba dormido! Y vos, qué tal?
Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!
Los dos maridos opinan:
Qué tal ayer?
Bárbaro! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí
como una piedra! Y vos?
Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Nos tuvimos que venir caminando hasta la casa, cuando llegamos, todavía no había llegado la luz, y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!
lunes, 11 de noviembre de 2013
Jóvenes
Una chica le dice a su novio delante de su mamá:
- Contale a mamá lo que te hice hoy!!!
- Su hija me chupó la pija en el baño.
- ....lo del Lemon Pie, boludo!!!
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- Gorda tenemos q hablar, tengo un problema
- Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas también son los míos
- Bueno, dejamos embarazada a la empleada!
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- Papa me vas a comprar el vestido para los 15?
- No! Responde el padre
- Y los zapatos?
- NOOOO!
- Y el peinado, el maquillaje ?
- No Miguel basta !
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- Amor, este jean me hace ver gorda?
- Te vas a enojar si te digo la verdad?
- Ay no. Dale, decime.
- Me cogí a tu hermana
Médicos
Cierto día este amigo se encuentra en un restauran, con un grupo de médicos, compañeros de facultad, lógicamente con más de 60 años, y se sientan juntos a recordar viejos tiempos.
Los amigos quedaron impresionados con el bombón que acompañaba a nuestro amigo y cuando las mujeres se levantan y van al baño, uno de ellos no se contuvo y le pregunta, como consiguió la proeza de estar con un bombón de aquellos...
Nuestro amigo con la mayor calma le dijo:
- Que para mantener una buena relación con un bombón de esos, lo importante es donde la besas...
Inmediatamente su amigo le pregunta:
- ¿¿¿Y donde es que vos la besás???
Sin perder su compostura nuestro amigo le responde:
- En París, en Londres, en Roma, en New York, etc.".
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Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los políticos.
Todo lo que ayude a contribuir a que no se reproduzcan... ¡es bueno para todos!
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Yo miraba a dos tipos bastante jovatos que estaban sentados en el lado opuesto al nuestro en el bar.
Fue entonces que dije a mi amigo:
- Ves, así como esos dos vamos a ser nosotros dentro de diez años.
A lo que él me respondió:
- Es un espejo, pelotudo!!!!
sábado, 9 de noviembre de 2013
El Ladrón y el Bancario
Hubo una vez un robo en Guangzhou, China. El ladrón entró gritando a todos: "Que nadie se mueva, el dinero le pertenece al estado, su vida les pertenece a ustedes".
Todos en el banco, en silencio y lentamente se acostaron en el piso.
Esto se llama "Conceptos para cambiar mentalidades --> Cambia la manera convencional de pensar el mundo".
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Una mujer se acostó provocativamente en uno de los escritorios, pero el ladrón le gritó: "Por favor, compórtese, ¡ se trata de un robo, no de una violación!"
Esto se llama "Ser profesional --> ¡Enfócate en lo que estás especializado en hacer!"
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Mientras los ladrones escapaban, el ladrón más joven (con una especialidad MBA) le dijo al ladrón viejo (que apenas terminó la primaria) "Oye viejo, contemos cuánto es?", el labrón viejo evidentemente enojado le replicó: "No seas estúpido, es mucho dinero para contarlo, esperemos a que en las noticias nos digan cuánto perdió el banco".
Esto se llama "Experiencia" --> hoy en día la experiencia es más importante que un papel de una institución académica.
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Una vez que se fueron los ladrones el gerente del banco le dijo al supervisor que llamara de inmediato a la policía. El supervisor le dijo "alto, alto, antes pongamos los 5 millones que nos faltan del desfalco del mes pasado y lo reportamos como si los ladrones también se los hubieran llevado".
Esto se llama "Nadar con las mareas --> Sacar ventaja de una situación desfavorable"
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Al día siguiente cuando en las noticias en la televisión se reportó que se habían robado 100 millones del banco, los ladrones decidieron contar el dinero, sin embargo solo pudieron contar 20 millones. Los ladrones, muy enojados reflexionaron "Arriesgamos nuestras vida por miserables 20 millones mientras el gerente del banco se robó 80 millones en un parpadeo. Por lo visto conviene más estudiar y conocer el sistema que ser un vulgar ladrón.
Esto es: "El conocimiento es tan valioso como el oro".
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El gerente del banco, feliz y sonriente, se sintió satisfecho ya que sus pérdidas en el mercado cambiario fueron cubiertas por el robo.
Esto se llama "Aprovechar las oportunidades --> atreverse a tomar riesgos!"
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DALE UN ARMA A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBAR UN BANCO.
DALE UN BANCO A UN HOMBRE Y PODRÁ ROBARLE A TODO EL MUNDO.
viernes, 8 de noviembre de 2013
SUEGRAS
Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma..
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- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
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¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la.
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Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.
'En casa descansamos todos'.
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Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.
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Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
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El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
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- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.
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Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
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La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
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Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
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Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.
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- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
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Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.
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- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
Bautizo
Un hombre acude a su parroquia y le dice al párroco:
-Buenas
- Venía a ver si me bautizaba usted al perro.
-¿Pero qué dice? Los perros no se bautizan, se pueden bendecir el dia
San Antonio, pero nada más, si usted quiere.
-No no. Yo quiero que lo bautice.
-Que le digo a usted que no.
-Padre, es que el perro es como de la familia...
además si lo bautiza le dejaremos a la parroquia un donativo de 10.000 €.
-Bueno, la verdad es que... si me lo trae ahora..., pero rápido.
Total que lo bautiza.
A los dos meses viene el obispo de visita y se fija en el nuevo
órgano, en el nuevo retablo, en los nuevos bancos y le dice al
párroco:
-Pero no me habías dicho que la parroquia estaba mal de economía.
-Si... pero...(llorando) Señor obispo , no se lo puedo ocultar , un
hombre me pago si le bautizaba a su perro y acepté. ¡Buuuuaaaaaa!
-Pero... ¿Tú que has hecho insensato?, Un sacramento a un animal, Eso
va contra los preceptos de la Iglesia, mal cura, desgraciado,
ignorante....¿Por cuánto se lo bautizaste? dice el obispo.
-Por 10.000 € Señor obispo.
-10.000 € (más tranquilo)
- Y... no te dijo nada de la primera comunión.
COINCIDENCIAS
Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. -
- Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ' chocan ' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados.
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.-
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
-¡¡¡Pero, qué coincidencia!!
martes, 5 de noviembre de 2013
Chucho
Estaba Chucho conversando en la cama con su recién casada esposa, cuando de pronto grita muy disgustado:
-¡Maldita sea! ¿Por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?
-Uy!, -responde ella sorprendida, y añade: -Si yo hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema...
Señor
La empleada de una casa, luego de tres meses de trabajo, se acercó a su patrona y le dijo:
¡Discolpa siñora, pero yo renoncio..!
¿Pero por qué?...si nosotros estamos contentos con tu trabajo, qué te pasa?
Bueno, is qui la problema is mi habitación.
Tu habitación?...pero que tiene?...si hasta la remodelamos.!!!!!!!
Lo qui pasa is que al entrar, hay un litrero que dice:
"El señor siempre estará contigo"
¡Y eso no se cumple, él solo ha estado dos noches.!
¡¡¡DESPEDIDA DEL CURA!!!... GENIAL
Al Padre Pascual, le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político, miembro de la comunidad ,fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo, para llenar el tiempo:
-'Mi primera impresión de la Parroquia, la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.'
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó, me dijo que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que no eran todos así. Vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido, los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde, y empezó a hablar diciendo:
-'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él...'
MORALEJA: ¡Nunca llegues tarde!
FEA
Una señora pasa con su hija en la tarde y un borracho les grita:
Señora, su hija se ve bien fea!
Y la señora le contesta:
¡Es que la belleza la tiene por dentro!
Y el borracho le responde:
¡Entonces, pélela!
viernes, 1 de noviembre de 2013
Frases
* En Sodoma y Gomorra se inventaron las relaciones públicas
* La gallina es un intermediario entre dos huevos.
* No es que los argentinos bailen tango. Es que no saben dónde
llevarse a la pareja..
* No hay guerra civil. Todas las guerras son inciviles.
* Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
* Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
* Nunca subo a una balanza porque sé que me va a pesar.
* Los cementerios están llenos de optimistas..
* La bofetada es un aplauso unilateral
* Las alcancías parroquiales son los traganíqueles de la fe.
* En la Sociedad Protectora de Animales los directivos son cuatro
gatos.
* Hay mujeres tan volubles que uno siempre las ve por primera vez.
* La letra O se pronuncia como se escribe.
* Al punto le salió un rabito, y entró en estado de coma.
* La Fe es el sobregiro de la Esperanza.
* Los libros de cirugía no deberían tener apéndice.
* Los negros carbonizados parecen ilesos.
* Los avaros se mueren sin dar el último suspiro.
* En Navidad todos los presupuestos se rompen las Christmas.
* Tener fe es muy sencillo. Lo difícil es creer en ella.L
* La música japonesa es una tortura china.
* Era Cristiana... Ya no lo es?
* Motociclista: individuo montado sobre dos metros de ruido.
* Los mordaces tienen la inteligencia en la lengua.
* En el ataúd, los muertos elegantes tienen aspecto de regalo.
* Quien se pinta las canas es porque no las merece.
* En el arco iris se han juntado las almas de los payasos muertos.
* Escribir es la manera de hablar sin que lo interrumpan a uno.
* Es tonto dejar que se vaya la juventud. Hay que irse con ella.
* La Revolución es el cólico de los estómagos vacíos.
* La barba es el otro lado del pelo.
* Las manos artificiales escriben con faltas de ortopedia.
* Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.
* Sólo la gallina sabe lo que cuesta un huevo.
* Se puede ser feliz con una mujer, siempre que no sea la misma
* Un crítico es al Arte lo que el ventilador a la aviación.
* El aborto es peligroso porque, si fracasa, puede producir un niño.
* El agua es feliz cuando se pone a hervir.
* Hay familias que sólo se juntan alrededor de los ataúdes.
* La borrachera es el día libre del otro yo.
* Nadie tiene personalidad cuando está a solas.
* No sé si el hombre desciende del mono, pero lo merece.
* Aviso de una agencia funeraria: Abierto por duelo .
* Las personas volubles no cambian jamás.
* Los humoristas no viven de sus entradas sino de sus salidas.
* A los ejércitos indecisos hay que darles un penultimátum.
* En toda sonrisa está el diablo.
* El otro yo de los egoístas son ellos mismos.
* El agua es impermeable.
* Barbarie: época en que los hombres sólo se mataban de uno en uno..
* La dieta consiste en comer con la imaginación.
* Las mujeres son de dos clases: las que nos hacen caso, y las que nos
gustan.
* El sexo no es responsable de sus actos-
* Todas las mujeres fáciles dicen que sus maridos son difíciles.
* La ignorancia consiste en saberlo todo, pero de otro modo.
* El humorismo consiste en ver las cosas desde un ángulo agudo.
* El mundo está lleno de extranjeros.
* Cobardía: seguro de vida que nos expide la falta de carácter.
* El diplomático es un gigoló de la Patria.
* Los instrumentos de cuerda hacen de tripas corazón.
* Dormir consiste en entrenarse para la muerte.
* Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
* Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
* Los notarios no creen en las Sagradas Escrituras.
* ¡Es terrible ver cómo se achican los que se van!
* La monogamia consiste en una sola cosa.
* ¡Debe haber sido terrible el susto del erizo!
* La Ciencia consiste en descubrir que las cosas existen.
* Sí, ya lo sé. Todos los demás maridos son perfectos.
* Es sólo en el destierro donde los monarcas pueden darse una vida de
reyes.
* Para graduarse de otorrinolaringólogo, lo principal es aprenderse la
palabra.
* El hombre regresa cuando ya no es el mismo que se fue.
* La letra A la inventaron los dentistas.
* Las canas ya no se respetan, se tiñen.
* ¿Y si combatiésemos la superpoblación esterilizando a las cigüeñas?
* La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
* Se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
* Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
* Lo malo de la experiencia es que nos enseña a golpes.
* Para imponer condiciones hay que tenerlas.
* La mujer espera un niño cuando el hombre menos lo espera.
* El suicida se mata porque no confía en su médico.
* Lo peor del farsante es que es auténtico.
* El Decreto es un capricho oficial.
* Los presos políticos son el símbolo de la libertad.
* ¿Cómo harán para vivir los muertos de hambre?
* Los carteros sufren de carteroesclerosis.
* El verdadero drama del teatro es la falta de público.
* El embarazo es la concepción que confirma la regla.
* Los prólogos en general no explican nada.
* Sólo dan explicaciones los que no tienen razón.
* ¿De qué se reirán los esqueletos?
* La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
* La unanimidad es la opinión del que manda.
* Para los verdugos, el trabajo es la muerte.
* El piropo es un equilibrio entre la oferta y la demanda.
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