MULTA A LA CORDOBESA (solo para conocedores....)

Una joya literaria auténtica:
Viene un negro por la ruta 38, entre Cosquín y La Falda, en su 2CV,  hecho bolsa!, a fondo!, como a 20 amperes.
Lo para un control de ruta de la Gendarmería; se acerca el Gendarme y lo saluda, antes que pueda decir nada, el Negro  le dice:
- Te caaagué hermano, tengoo tooodo!, ¡carné de condutor, célulaa verde, seeguro, inpesión teenica, todo al día!
- Señor, buenas tardes, éste no es un control de documentación. Estamos haciendo una prueba de 'conocimientos viales' y si Ud. no responde correctamente a dos preguntas, le haremos una boleta.
- Bueno..., preguuntami nomá....
- Si Ud. viene por esta ruta de noche y ve dos luces de frente, ¿qué es?
- Faciilonga macho, ¡è un auto o un camión!
- Sí, pero Ud. debe ser más específico, ¿qué marca?, ¿Ford?, ¿Chevrolet?, ¿Scania?....
- Qui si io!?, ¡está oocuro!, ete..., ¡no lo puedo contaatar!
- Muy bien, primera pregunta mal contestada, vamos a la segunda....
- Si Ud. viene por la misma ruta de noche y ve una luz de frente,
¿qué es?
- ¡Y... una moto, o un auto tuerto...!
- Sí, pero Ud.. debe ser más específico, ¿qué marca?, Honda, Gilera, Kawasaki......
- Macho, ¡¿como vuà io saaber si età oocuro?!
- Muy bien, falló la prueba, dice el Gendarme y comienza a hacerle la multa.
El Negro le dice:
- Che Hermano, ¿te puedo hacè iò una preegunta a vo?
-   -  Sí, como no.
-    - Si vò vai pasando por el puente La Hera, ¿vite?, al lado del parqueecito, y  vò vè una maamasa tetona, fiera pero toda pintarraajeada, con una  blusa supereeecotada coloorada, una minifalda también coloorada y cooortita, zapatos coloorado, revooleando una cartera también coloorada... ¿qué é?
- Obviamente una Puta, dice el Gendarme sin siquiera levantar la vista.
- ¡Sí macho, pero tenì que sè má específico!, ¿e tu hermana?, ¿tu esposa?, ¿o la puta que te parió?...

de Argentinos

Los gallegos se encuentran hartos de las chanzas de los argentinos y
decidieron tomar el toro por las astas
Aquí va un anticipo de su venganza.
1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los
recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién
nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél.
El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y...necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber
qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más
argentino, salgo esta noche y me la llevo, ¿entendés?
3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al
argentino que acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo
curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo
izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día
decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad
argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y
termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un
asado, termino pidiendo paella
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?
6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo
llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires por Aerolíneas Argentinas...
EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser
testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo
engaña, y que en este momento está con su amante.
El chofer, que es argentino,  acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del
dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas
de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante,
a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante,
pero la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te mentí! ¡ Nunca recibí
una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé,
nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y
el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola,
se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡ no sea cosa que se resfríe !

Un Abogado y un Médico

Un abogado, paseando, vio un letrero que decía:

"CLINICA MÉDICA"
"Curamos toda enfermedad,

garantía total o le devolvemos el DOBLE de su dinero"

Pensó: estos se creen muy listos pero yo soy abogado y soy más listo que ellos. Les sacaré el dinero.

Entró en la Clínica, pagó su consulta y lo recibió el médico sonriente...

• Buenas tardes, ¿que lo trae a nuestra clínica? - preguntó el médico -.
• Doctor, perdí el sentido del gusto y no consigo sentir el sabor de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc. ¿Usted podrá curarme?
• Por supuesto - añadió el médico, y pidió a la enfermera que le trajera el frasco número 13.
  La enfermera trajo el frasco número 13 lleno de mierda, el médico llenó una cuchara y se la metió en la boca al abogado sorpresivamente –.
• ¿Qué es esooooo? gritó el abogado. Está loco?,¡Me dio mierda!
• El médico dijo inmediatamente: - Listo. Recuperó el gusto, ESTÁ CURADO!!!!!

El abogado salió echando chispas de la clínica pensando:
"Este hijoputa me tomó por sorpresa, me vio cara de idiota, pero me las va a pagar...!!! la próxima vez seré infalible".

Días después volvió a la Clínica, entró y pagó su consulta.
Lo atendió el mismo médico:

• Hola amigo, ¿de nuevo por aquí?
• ¿Cómo que de nuevo aquí?, ¿quién es usted?, ¿dónde estoy? Huyyy... Creo que perdí la memoria...!!!
• Enfermeraaaa... tráigame el frasco número 13...!!!
• ¿El frasco numero 13? NOOOOO...!!! de nuevo la mierdaaa NOOOO!!!!
• ¡¡¡Maravilloso..!!! , ¡¡¡Maravilloso...!!!, Recuperó la memoria, ESTÁ CURADO!!!!!....

La historia tiene 2 moralejas :
"LOS MÉDICOS SÓLO RECETAN MIERDA"

y...

“NADA COMO LA MIERDA PARA HACER ENTRAR EN RAZÓN A UN ABOGADO”

Receta de cocina para cuando estas deprimido......

 

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                             QUE BUENA IDEA!!!!

Si estas de bajón, ponte a cocinar la siguiente receta. Es muy antigua y siempre da resultado.

!Qué sabias eran nuestras abnegadas abuelas!

UNA RECETA ESPECIAL!!!!!!!!

... para los días cuando nos sentimos de bajón …Deprimidos ! …

Receta de pollo al horno …

1.- Un Pollo fresco de 3 Kg.

2.- Rellenarlo con variedad de verduras sazonadas con ajo, sal y romero

3.- Cubrir la fuente en que se horneará con papel aluminio y recalentar el horno a 350 grados

4.- Bañar el pollo con:

* 1 taza de Ron

* 1 taza de Brandy

* 1 taza de Coñac

* 1 taza de Whisky

* 1 taza de Vodka

* 1 taza de Tequila

* 1 taza de Champagne

* 1 taza de Vino Tinto

* 1 taza de Vino Blanco

* 1 taza de Cerveza clara

* 1 taza de Cerveza oscura.

Cubrirlo muy bien con el papel aluminio grueso

5.- Se hornea el pollo a 325 grados por 1 hr.

6.- Se saca el pollo del horno.

7.- Se deja enfriar por 5 minutos.

8.- Se tira el pollo a la mierda y se toma el caldito.

Un Amigo . . .

Un amigo normal es alguien que nunca te pide comida…

Un amigo Argentino es la razón por la que organizás una comida.

Un amigo normal te pregunta: ¿Cómo estás?…

Un amigo Argentino cuando te ve, te dice: "Hijo de puta, qué bien te ves". Te abraza y te besa.

Un amigo normal llama a tus padres señor y señora…

Un amigo Argentino llama a tus padres “mi viejo” y “mi vieja…”

Un amigo normal puede que nunca te haya visto llorar…

Un amigo Argentino ha llorado con vos, por cualquier cosa.

Un amigo normal te manda flores y una tarjeta cuando estás internado en el hospital.

Un amigo Argentino te va a ver y se queda dormido en una silla, a tu lado.

Un amigo normal te pide algo prestado y te lo devuelve a los dos días…

Un amigo Argentino te pide algo prestado y a la semana se olvida que no es suyo. Ni te lo devuelve ni se lo reclamás nunca.

Un amigo normal te ofrece el sofá para que duermas.

Un amigo Argentino te brinda su cama, se acuesta en el suelo... y no te deja dormir en toooooda la  noche conversando con vos (o porque ronca como un hijo de puta).

Un amigo normal sabe unas cuantas cosas acerca de vos…

Un amigo Argentino podría escribir un libro con las cosas que le has contado, pero no anda bocineando nada.

Un amigo normal te lleva remedio cuando estás resfriado.

Un amigo Argentino te hace una sopa de pollo y los remedios que le enseñó su abuela.

Un amigo normal toca a tu puerta para que le abras…

Un amigo Argentino abre la puerta, entra solo y después te dice: -"¡Llegué!"

Un amigo normal te pide que le hagas un café.

Un amigo Argentino pasa a la cocina y usa la cafetera y hasta le pide azúcar a una vecina si no tenés.

Un amigo normal te invita a comer una semana antes y pide que le confirmes si vas a ir.

Un amigo Argentino te llama en cualquier momento y te dice: "En cinco minutos tiro la carne a la parrilla, traéte un vino..."

Un amigo normal, si vas a verlo a su oficina te presenta como "el Señor Fulano..."

Un amigo argentino llama al compañero de oficina y le dice: -"Máquina, este fiera es mi hermano".

Si tenés un resbalón en la vida, un amigo normal dice: "No te llamé por un tiempo, para no molestar..."

Un amigo Argentino te llama a cada rato: -"Boludo, lo que necesités, avisá..."

Un amigo normal puede serlo por un tiempo…

Un amigo Argentino es para toda la vida.

Un amigo normal ignoraría este correo...

Un amigo Argentino se lo pasará a todos sus amigos pues se siente orgulloso de ser AMIGO ARGENTINO...

de Salvador Merlino

El aire es un enamorado subrepticio, que al paso de una mujer le quita un poco de su perfume y lo retiene por unos instantes, para que lo fugaz sea menos fugaz y el amor no se aleje sin dejar ningún recuerdo

Frases

• Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo

• Casarse es como ir a un restaurante con amigos. Haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro querés lo que él tiene

• Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados

• Al final, todo está bien. Si no está bien, entonces aún no es el final

• Si no fuera por los carteristas, mi vida sexual se reduciría a cero

En el Cielo

Un recreo de diversión para paliar tantas cosas horribles que se escucha por los medios.

Que lo disfruten ¡!!!!!!!!!!!!!!!!!

El cielo se estaba llenando, así que San Pedro sacó un Decreto:

'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día terrible en el momento de su muerte.

..El decreto entró en vigor inmediatamente.

..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó:

..- ¿Como fue todo, como moriste?
Este le contestó:

..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti.
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada en una toalla, muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.

Empecé a buscar por todos los rincones de la casa, debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido de buscar, cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.

Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos, hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.

- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!

Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:
- ¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.

Por buena suerte, pude agarrarme de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido, cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.
San Pedro empezó a reír y dijo:

- Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó:

- ¿Como estuvo todo, como moriste?

Y el muchacho respondió medio atontado:

- Oiga, usted no lo va a creer...

pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...

Abogado . . .

Un agente de tránsito detiene a un abogado que conducía a exceso de velocidad presentándose el siguiente diálogo:

AGENTE: Señor, usted conducía a exceso de velocidad. Puedo ver su licencia de conductor ?
ABOGADO: No tengo, me la suspendieron la última vez que cometí una infracción.
AGENTE: Puedo entonces ver la tarjeta de propiedad del auto?
ABOGADO: El auto no es mío, me lo robé.
AGENTE: El auto es robado ?
ABOGADO: Sí. Pero creo que la tarjeta de propiedad está en la guantera, la vi cuando guardé mi pistola.
AGENTE: Tiene un arma en la guantera ?
ABOGADO: Sí. La coloqué, allí después de matar a la dueña del auto y poner su cuerpo en el baúl.
AGENTE: Lleva un cadáver en el baúl ?
ABOGADO: Si señor.
Al escucharlo, el agente alarmado, llama por radio a central y en cinco minutos llegan varios patrulleros con un jefe, todos con las manos puesta en sus armas.
JEFE: Señor puedo ver su licencia de conductor ?
ABOGADO: Por supuesto; aquí está.
JEFE: A quien pertenece el vehículo ?
ABOGADO: A mi. Aquí tiene la tarjeta de propiedad y una copia de la factura de compra.
JEFE: Por favor abra lentamente la guantera para verificar que tiene.
ABOGADO: Sí Jefe, con mucho gusto. (El abogado abre lentamente la guantera y no hay ningún arma adentro).
JEFE: Señor, quisiera por favor abrir el baúl ?
ABOGADO: Con mucho gusto (Lo hace y no hay ningún cuerpo adentro)
JEFE: No comprendo, el agente informó que usted no tenía licencia de conductor, que había robado el auto,llevaba un arma en la guantera y que había un cadáver en el baúl.
ABOGADO: Ah bueno !!! Y apuesto que el hijo de puta, dijo también que conducía con exceso de velocidad !!! ... que malparido tan mentiroso... y todo por negarme a darle plata !!!