El amante

...El cielo se estaba llenando , así que San Pedro sacó un Decreto: 
'..Para entrar al cielo la persona debe haber tenido un día  terrible en el momento de su muerte.
..El decreto entró en vigor inmediatamente.
..Entonces, cuando llegó la 1ª persona, San Pedro le preguntó: 
..- ¿Como fue todo, como moriste? 
Este le contestó:
..-  Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba que mi mujer me estaba engañando...  Entonces, decidí volver a mi casa más temprano y agarrarla in fraganti. 
Al llegar a mi apartamento, que queda en el 25º piso,
mi mujer estaba enrollada en una toalla,
muy nerviosa, y actuando de forma sospechosa.
Empecé a buscar por todos los rincones de la casa,
debajo de la cama, adentro del baño, etc. pero no encontré a nadie.
Ya me había arrepentido  de buscar,
cuando miré hacia la terraza y vi al sinvergüenza colgando de la baranda.
Como loco, cogí a la escoba y empecé a pegarle en las manos,
hasta que se soltó y cayó desde el 25º piso.
Pero por desgracia, cayó sobre un toldo que amortiguó el golpe y no se murió.
Me dió tanto coraje que agarré lo más pesado que encontré en la casa,
LA HELADERA, y se lo arrojé encima.
Sólo que de tanta emoción me dió un infarto y morí.
- ¡Realmente tu día fue terrible!
dijo San Pedro: ¡Puedes entrar!
Cinco minutos después llegó el 2º candidato a la entrada del cielo.
Y San Pedro le preguntó:  
- ¿Como estuvo todo, como moriste? - Bueno, yo estaba haciendo mis ejercicios diarios en la terraza
de mi apartamento que está en el 26º piso, cuando me resbalé y caí.
Por buena suerte, pude agarrarme  de la baranda del apartamento de abajo (piso 25º).
Ya casi  me levantaba,
cuando apareció una mujer enrollada en una toalla y un loco empezó
a golpearme las manos con el palo de una escoba, entonces me caí.
Pero como un toldo amortiguó mi caída, no morí.
Y estaba intentando levantarme todo dolorido,
cuando el mismo loco TIRO UNA HELADERA sobre mí.  
San Pedro empezó a reír y dijo:
-  Entiendo. ¡Puedes entrar! Después de otros cinco minutos,
llegó el 3º candidato. Y como a los otros,
San Pedro le preguntó: 
- ¿Como estuvo todo, como moriste?
Y el muchacho respondió medio atontado:
- Oiga, usted no lo va a creer... 
pero yo estaba desnudo dentro de UNA HELADERA
y hasta ahora no sé lo que pasó...

Cigüeña

Me morí de vergüenza.....!! QUE TERNURA....

Qué ternura !

Anita, de seis años, vuelve a su casa de la escuela.Había tenido su primera clase de planificación familiar.
Su madre, muy interesada le pregunta:
- “¿Cómo te fue?”
- “Me morí de vergüenza” responde.
- ¿Porqué” preguntó su madre.
Anita le dijo:
- Joselo, el de la otra cuadra, dijo que a los niños los trae la cigüeña.
- José Luis, el de la librería, dijo que los niños vienen de París.
- Cristina, la de acá al lado, dijo que a los niños los podes comprar en un orfanato y Cacho dijo que los podes comprar en los hospitales”
Su madre le contestó sonriendo:
- “Pero eso no es motivo para sentirse avergonzada”
- “No, ya se, pero no pude decirles que nosotros somos tan pobres que tu y papá tuvieron que hacerme ustedes mismos”

Perros

Llega una niña con su mamá y le dice:
-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear?
-No hija, está en celo y puede ser peligroso.
Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros.
Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta:
-Oye, ¿Y qué paso con la perrita?
A lo que la niña le contesta:
-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones...

Varios

> > - Me compré una calza blanca.
> > - ¿Qué marca?.
> > - Toda la concha.
> >
> > -Sos como un imán!!
> > -Aww te atraigo???
> > - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!!
> >
> > -Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
> > -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo
> >
> > Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
> > - Amor, decime un trabalenguas!
> > - Mi pene.
> > - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas!
> >
> > Amor, este jean me hace ver gorda?
> > - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad?
> > - Ay no. Te lo juro, dale, decime.
> > - Me cogi a tu hermana
> >
 - Mi amor la querés entera?
> > - No, sólo la puntita
> > - Ves que sos puta!
> > Me refiero a la leche.
> > - Aaah, tiramela en la cara!

Inodoro

Una señora que estaba bastante pasadita de peso, al sentarse en el inodoro, se queda atorada y desesperada llama a su marido..

- ¡Justo, Justo, ayúdame por favor, ayúdame!

¡Aaay Dios mío! Vieja, ¿Qué te pasó?

- ¡Mira nomas desgraciado, por no hacerme caso, dejaste la tapa levantada y cuando
me senté me fui hasta el fondo y me quedè atorada!

- ¡Aaayy mamacitaaa...!

- ¡Ayúdame, no te rías...!

El marido sin poder contener la risa, llamó al plomero diciéndole solamente que tenía una verdadera urgencia...

Al comunicárselo a su esposa, ésta se quejó:

¡Por tu culpa el plomero va a ver mi desnudez!

¡Dame algo con que taparme!

Lo único que se le ocurrió al marido fue pasarle el sombrero texano que tenía.

Entonces aquella inmensidad de mujer se lo puso entre las piernas cubriendo sus partes pudendas.

Cuando el plomero entró al baño, después de estudiar la situación detenidamente, rascándose la cabeza dijo:

-¡Pues.. . a la gorda sí la saco, pero el vaquero... uhmmm, para mí ése ya se ahogó!!!

Una sonrisa no viene mal ......

MUY CREATIVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y DIOS CREÓ ....

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis  y todo tipo de vegetales para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.
Y Satanás creó MacDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.
Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo querés con papas y Coca Cola?'.
Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.
Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre'.
Y Satanás creó el chocolate.
Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.
Y Satanás hizo el helado.
Y la Mujer dijo: 
'De crema y frutilla'.
Y la Mujer engordó.
Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento'.
Y Satanás inventó los huevos con chorizo.
Y el Hombre dijo: 
'Y con Papas Fritas y Panceta'.
Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.
Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.
Y Satanás concibió la televisión por satélite y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.
Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita bien fría'.
Y el Hombre aumentó de peso.
Y Satanás dijo a la Mujer : 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'.
Y la Mujer le acercó al Hombre papitas fritas, palitos salados, maníes, chizitos, más chorizo y otra cerveza.
Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.
Y vio Satanás que estaba bien.
Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.
Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces, creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular, y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...las obras sociales!!!.
Y, ya cansado, dijo Dios:

¡¡ VÁYANSE A LA MIERDA TODOS !!

  Y en eso andamos......

LA DESPEDIDA DEL CURA !

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años
de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas
palabras él mismo para llenar el tiempo:
- 'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a
un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo
que había robado un televisor, que les había robado dinero a sus
padres, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de
tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe. También en
ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas. Y para
finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su
cuñada.
Me quedé asombrado y asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi
que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25 años más
maravillosos de mi sacerdocio'.
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra.
Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
- 'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra
Parroquia, de hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó
con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde.

Pizzería

PIZZERIA DE LA AFIP !!!ma

TU INTIMIDAD... A SALVO!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- ¡Pizzería DE LA AFIP , buenas noches!

- ¿Pizzería qué?

- Pizzería DE LA AFIP Señor. ¿Cuál es su pedido?

- Pero... este ... ¿no era el teléfono de la Pizzeria Washington ?

- Era, sí señor, pero LA AFIP se quedó con la pizzería, y ahora el servicio es más completo.

- Bueno, ¿Puede tomar mi pedido, por favor?

- Cómo no señor Gómez. ¿desea lo de siempre?

- ¿Lo de siempre? ¿Usted me conoce?.. sabe mi nombre?

- Por el identificador de llamadas. De acuerdo con su número de teléfono, sabemos que las últimas 53 veces que llamó pidió pizza y solicitó con gustos cuatro quesos y calabresa.

- Vaya, no me había dado cuenta! Quiero eso mismo ....

- Señor, ¿puedo hacerle una sugerencia?

- Por supuesto. ¿Tiene una pizza nueva en el menú?

- No, señor. Nuestro menú es muy completo, pero me gustaría sugerirle la de ricotta y la de rúcula.

- ¿Ricotta? ¿Rúcula? ¡Noooooo! Odio estas cosas.

- Pero, señor, es bueno para su salud. Además, su colesterol no anda bien....
- ¿Queeeeee?

- Tenemos información del laboratorio donde usted se hace sus exámenes.
Cruzamos el número de teléfono con su nombre y vimos los resultados de sus pruebas de colesterol.

- No quiero pizza de queso suave o ensalada. Para eso tomo mi medicamento para el colesterol y como lo que se me cantan las pelot..!!!

- Señor, lo siento, pero creo que usted no ha tomado su medicina
últimamente.

- ¿Cómo mier.. lo sabe? ¿Usted me está espiando todo el tiempo?

- Tenemos una base de datos de las farmacias de la ciudad. La última vez que compró su medicamento para el colesterol fue hace 3 meses. Y la caja tiene 30 comprimidos.

- ¡La gran p...! Es cierto. ¿Cómo carajo sabés esto?

- Por su tarjeta de crédito ..

- ¿Coooooomo ???

- Usted siempre compra sus medicamentos en la farmacia Sorrento , que le ofrece descuentos si paga con tarjeta de crédito del Banco BANK. Según nuestra base de datos, de sus gastos con la tarjeta, desde hace tres meses no ha comprado nada allí, pero sí la utiliza en otros comercios, lo cual nos indica que no la ha extraviado.

- Ajá! Y no puede ser que haya pagado en efectivo en la farmacia? A ver qué me decís bolu...

- Usted le paga $ 900 semanales en efectivo a su empleada doméstica y el resto de sus gastos los realiza con tarjeta de débito o de crédito.

- ¿Cómo sabés - la c..... de tu hermana - lo que gana mi empleada?

- Usted le paga la jubilación...señor Gómez.

- ¡Andá a la mierda!

- Señor, lo siento, pero todo está en mi pantalla. Tengo el deber de
ayudarlo. Creo que usted debe volver a reprogramar la consulta a la que faltó con su médico y llevarle los resultados de los exámenes que se hizo el mes pasado para que le ajuste la medicación.

- Mirá flaco. estoy podrido de INTERNET, la COMPUTADORA, EL SIGLO XXI, LA FALTA DE PRIVACIDAD, LAS BASES DE DATOS, DE USTEDES y de este país ...me llenaron los huev...!!!

- Pero, señor ....

- ¡Callate! ME VOY A MUDAR BIEN LEJOS DE ACA. A las Islas Fidji o a alguna parte que no tenga Internet, computadoras, teléfono ni gente vigilándome todo el tiempo ...
- Entiendo ...señor Gómez.

- VOY A USAR MI TARJETA DE CRÉDITO POR ÚLTIMA VEZ para comprar un boleto de avión e irme bien lejos.

- Bueno señor Gómez...

- Podés cancelar mi pizza o metertela en el orto. Lo que te guste más. Entendiste??!!

- Perfectamente. Se cancela. Una cosita más señor Gómez...

- ¿Y AHORA QUÉ?

- Su pasaporte está vencido!.................