"Ya no me puedo agachar"

Una mañana, un tipo, apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en el pene y decide hacer algo para remediarlo.

Fue a la playa, se desnudó, se acostó y enterró completamente en la arena,
exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos ancianas, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve 'el pene' emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: !Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga...
Cuando tenía 20 , estaba curiosa por verlo;
Cuando tenía 30 , lo disfrute;
Cuando tenía  40, lo pedía;
Cuando tenía 50, pagué por él;
Cuando tenía 60, rogué por él;
Cuando tuve 70, se me olvidó que existía;
y, ahora que tengo 80, esas MIERDAS crecen silvestres y  yo... "ya no me puedo agachar".

Todo el Mundial 2014–Brasil

Lo podés ver en

www.argentinodelanus.com.ar/futafa002.htm

¿¿¿¿¿¿’’’’’

".......La amistad es como la mayonesa,

cuesta un huevo y hay que tratar  que no se corte......."

Idish aritmetic

Una jovencita judía le dice a su madre :
- Mamá, lo he pensado mucho, me voy a divorciar de Schloime. Lo único que quiere es sexo anal y mi orificio es ahora del tamaño de una moneda de cincuenta centavos, cuando lo era de cinco centavos.
La madre luego de pensar, pausadamente le responde :
- Meidale, hija querida : estás casada con buenisimo hombre , que te adora, trabajador , siempre preocupado por tu bienestar, y de buen caracter. Multimillonario! Vivís en una mansión de 12 habitaciones, manejas una Ferrari,
te da 8000 dolares por semana para tus gastos personales, te tomás 6 vacaciones por año.
A papá y a mí nos ubicó en un hermoso dpto en Puerto Madero, todos los gastos pagos.
A tu hermano moishale le está pagando sus estudios y alojamiento en Europa.
Vivis como una reina, tenés cuatro dinstn ( mucamas).
Y vas a tirar todo a la mierda por 45 centavos ????

Definiciones

HOMBRE - Es aquel que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es; tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene; tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es.
JEFE - Es aquél que llega temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde, y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

CÓCTELES - Son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.
CASAMIENTO - Es una tragedia en dos actos: civil y religioso.
JURADO - Es un grupo elegido para decidir quien tiene el mejor abogado.
WHISKY - Es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.
COLEGIO PARTICULAR - Es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.
AMOR - Es aquéllo que comienza con un príncipe besando a un Ángel y acaba con un calvo mirando a una gorda.
HORCA - Es el mas desagradable de los instrumentos de cuerda.
COMISIÓN - Es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.
EFICIENCIA - Es cuando el Congreso roba, el mismo investiga y luego él mismo se absuelve.
INDIGESTIÓN - Es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.
FANTASMA - Es un exhibicionista póstumo.
ANCIANO - Es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
DIPLOMÁTICO - Es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.
ABOGADO - Es el sujeto que salva tus bienes de sus enemigos y los guarda para si.
Y la mejor de todas:
STATUS - Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos...

Los Chistes de Luis

La jueza a la prostituta:

- "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............
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Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al  chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la  vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil dólares! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!
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Divorcio...
Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado:
"Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.
Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"
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En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:
--Pareces un teléfono móvil!
--El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?
--No, al entrar al túnel se te cae la señal...

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Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia.... 
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale, dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...
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La Calculadora del Gitano
Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
- ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice:
- ¿Pero que lleva ahí señor?
- Una calculadora, le contesta el gitano.
- ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
Y le dice el gitano gritando:
- Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas.

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terapia de grupo

Cuatro pacientes reunidos. 
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -
Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -
Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -
Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -
Soy Manolo, y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
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Un Mexicano tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
  - 'Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos'-.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta...
- 'Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?...'-.
- '¡NO! nooo... nooo...; metes un burro por acá, pasará y saldrán por aquí los chorizos...' -.
- '¡Ahhh...!; entonces, meto el chorizo por acá y por allá saldrá un burro!!!...' -.
Desilusionado, el padre le responde.
- 'No, hijo...., el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y  sale un burro, lo tiene tu madre.

Ezeiza

Un gallego  estaba  en Ezeiza. Iba a tomar
un avión para visitar
Galicia , cuando una cosa le llama la
atención
Era una computadora con voz que
identificaba a los pasajeros
por un nuevo sistema de reconocimiento de
imagen.
Cuando el gallego pasó, el sistema dijo:
- Manuel García, 52 años, español, casado,
  bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
  Impresionado, el gallego se manda para el
  baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa
y camina de una manera diferente,
  para joder al sistema.
  Cuando pasa de nuevo por la computadora, la
  voz le dice de nuevo...
- Manuel García, español, 52 años, ahora sin
  bigotesy con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de
Iberia.
Manolo no se da por vencido y se va de nuevo al
baño, abre la valija con los regalos para María, su
esposa. Se maquilló, se puso una peluca rubia, tacos
altos, se pintó los labios, un vestido ajustado y dijo:
  Ahora la cago a esa máquina y le
  demuestro que yo soy más inteligente que ella.
  Cuando pasa por la computadora , ésta grita...
  - Ahí viene de nuevo Manuel García, 52 años,
  español, travesti, y que por pelotudo perdió
  el vuelo 455 de Iberia.

Que Peliculón !!!!!!!!!!

Científicamente comprobado!

Seguí las instrucciones abajo  para descubrir cual de los 18 filmes tiene más que ver con vos. Siempre da bien , no me preguntes como!
1 - elija un numero de 1 a 9;
2 - Multiplique por 3;
3 - súmele  3;
4 - Multiplique otra vez por 3;
5 - Sume los  Números del resultado entre si
Ahora mire este numero y compare con el resultado de la tabla de abajo.
1 - Matrix
2 - Casamiento Griego
3 - Rápido y Furioso
4 - Star Wars
5 - Piratas del Caribe
6 - Gente Grande
7 - Lo qué el viento se llevó
8 - Titanic
9 - El placer de entregar el culo
10 - Avatar
11 - Cisne Negro
12 - Shrek
13 - Gladiador
14 - El Exterminador del Futuro
15 - American Pie
16 - Cara, Cade Meu Carro ?
17 - Corazón de Caballero
18 - Rambo
Increible no?
A vos que film te da ? Pásalo con el resultado a tus amigos

A mi me dio Rambo !!!

TODO ES RELATIVO!!!!

- "Cómo te fue ayer?"
- "Un desastre! Mi marido llegó a casa del trabajo, comió en tres minutos después tuvimos sexo en cuatro minutos y a los dos minutos ya estaba dormido!
Y vos, qué tal?"
- "Fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a comer. Después caminamos bajo la luz de las estrellas durante una hora, hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos sexo durante una hora y luego hablamos como una hora más...!!!"

Los dos maridos correspondientes hablan al respecto:
- "Qué tal ayer?"
- "Bárbaro! Llegué a casa y la comida estaba en la mesa. Comí, me eché un polvo y me dormí como una piedra!
Y vos?"
- "Un desastre!!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, por lo que tuve que llevar a mi mujer a comer afuera. La comida una cagada y carísima, tan cara que no tuve plata para pagar el taxi de vuelta y nos tuvimos que venir caminando hasta casa. Cuando llegamos, todavía no había llegado la luz y prendimos unas velas. Estaba tan estresado que tardé una hora para que se me parara y otra hora para acabar. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando boludeces más de una hora…!!!"

Bando Municipal