Profesionales de la salud

Dichos del Abuelo de Hector

El que muestra guita muestra el culo

Gato que escarba cagar quiere

Cuando hay mierda no hay quien coma

3 hijas las 4 putas

Alumnos

¿Alguna vez, al ver a tus contemporáneos has pensado: "seguro no me veo tan viejo"?

Estaba en la sala de espera para la primera cita con una dentista nueva.

Leí su nombre completo en el diploma y recordé una chica alta muy esbelta, de pelo oscuro bien largo, compañera de clase en el bachillerato hace poco más de 30 años.

¿Sería el mismo bombonazo que me gustaba en ese entonces?

Al verla descarté la idea rápido, tenía arruguitas en las cara, con pelo entrecano, y estaba muy vieja para ser mi compañera... ¿¿¿o sería???

Al terminar el examen le pregunté si había asistido a la preparatoria Morgan Park.

- Si, si - contestó orgullosa.

- ¿Cuándo te graduaste? - pregunté.

- En 1969, ¿por qué preguntas?

- ESTABAS EN MI CLASE ! - exclamé.

Me miró de cerca y luego la muy atorrante,  me preguntó:

- ¿ QUE MATERIA DABAS ?

Esposa

Se encuentran 2 amigos gallegos en un bar y uno le dice al otro: "Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio". Entonces el amigo le contesta: "No seas tonto, hombre ¡Eliminala!".

"Pero còmo voy a matarla?", le contesta el otro.

"Hazle el amor todo el dia, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla".

Se encuentran los amigos a los dos meses despues y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, palido y con aspecto cadaverico. Su amigo le dice: "y???  Cómo te fue con tu señora?"....

y le contesta: "Ahì anda la tontona, silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir..."

Cesped

Gordita, hace demasiado calor y tengo que cortar el césped, ¿crees que los

vecinos dirán algo si salgo desnudo?.

- Creerán que me casé contigo por el dinero.

Empleado del mes

Llega un hombre a una verdulería y pide medio melón. El empleado le dice que no puede venderle medio melón, y ante la insistencia del cliente, el empleado decide ir a consultar con el gerente.

Llama al gerente y le dice: "Mire, acá hay un pelotudo que quiere comprar medio melón."

El gerente le hace señas de que el cliente lo siguió y está detrás de él; entonces, el empleado reacciona:

"¡Por suerte aquí tenemos a este buen hombre que quiere comprar la otra mitad!"

El gerente felicita al empleado por la manera en que salió de la situación y decide mandarlo a un local que tiene en Guadalajara, sin embargo, el empleado se enoja y reclama:

"Pero en Guadalajara son todas putas y futbolistas."

"¡Mi mamá vive allí!", dice el gerente.

"¿Ah, sí? ¿En que equipo juega?"

Monja

El cantinero le responde:
"OK… pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica donde se encuentra el baño
Después de algunos minutos, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.

Ella, dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿Por qué me aplauden si sólo fui al baño?
- Bueno, bueno... ¡Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros!... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias... pero aún no logro comprender... -dice LA MONJA perpleja.

Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces…

- vamos, tómese el trago.

Medidas

Pensamiento lateral.!!!

Cierto día, el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años. Convocados por el tribunal competente, se les propuso, como contrapartida, una pensión de 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre las dos partes de su cuerpo que ellos mismos propusieran. El primer general decide que el tribunal le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Efectuada la medida por el asistente, se le adjudica una pensión de 183.000 dólares.

El segundo general opta por estirar los brazos hacia los lados, los coloca paralelos al suelo en forma de cruz y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. Tras la medida, se le adjudica una pensión de 205.000 dólares.

Llegado el turno al tercero, este general pide ser medido desde la punta del pene hasta los testículos. Esta opción suscitó gran extrañeza y asombro y no pocas malévolas sonrisas entre los miembros del tribunal, conscientes de la corta distancia que media entre ambas partes de la anatomía varonil.

En un gesto de buena voluntad, el tribunal intenta disuadirlo, pero viendo que el veterano militar se mantenía firme en su propuesta, se decide por atender su voluntad.

Le piden que se baje los pantalones y luego los calzoncillos.

El asistente encargado de las medidas coloca una punta de la cinta métrica en el extremo del pene y, cuando está comenzando a medir, exclama:

Pero ¿dónde diablos están los testículos?

A lo que el general, con gesto impasible y ojos entornados, responde:

En Vietnam...

Moneda

Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente:

- ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...!

Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los testículos y les da un fuerte apretón.

El chiquillo escupe inmediatamente la moneda.

El fulano regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido.

La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice:- ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico

o trabaja en la Cruz Roja?

- No, -responde el hombre, - Soy Inspector de Impositiva.

Si todavia no eres abuelo/a, toma nota.....

 

CONTESTADOR DE LLAMADAS TELEFÓNICAS DE LOS ABUELOS

-        Buenos días . . . . En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oir la señal, que la contestaremos a la mayor brevedad . . . . . beeeeeppp...
-        Si eres uno de nuestros hijos, marca 1 y a continuacion selecciona la opción del 1 al 5 por orden de "llegada", así sabremos quién eres.
-        Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2
-        Si quieres que te prestemos el coche, marca 3
-        Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4
-        Si quieres que los nietos duerman en nuestra casa, marca 5
-        Si quieres que vayamos a buscar a los niños al colegio, marca 6
-        Si quieres que preparemos una comida para el domingo o para llevártela a casa, marca 7
-        Si quieres venir a comer aquí marca 8
-        Si necesitas dinero, marca 9
-        Si nos vas a invitar a comer, a pasear, ir al teatro o eres uno de nuestros amigos, "PUEDES HABLAR DIRECTAMENTE, QUE TE ESTAMOS ESCUCHANDO”

LO IMPORTANTE CUANDO CAE EL SISTEMA QUE NO SE FRACTURE LA CADERA

Sendra

Vendo negocio porno por no poder atender.

- Quiero uno de esos cosos que se usan para tener sexo cuando una no tiene un amante

- ¿ Un vibrador ?

- No  . . .  un marido

Matrimonio 8

!!Que momento........!!!

Un hombre y una mujer dormían placida y profundamente como bebés inocentes.

De pronto, como a eso de las 3 de la mañana, se escuchan ruidos fuera del cuarto.

La mujer se sobresalta y completamente espantada, le dice al hombre:   Mierda!, ese debe ser mi marido.

El tipo se levanta espantadísimo y desnudo, salta loco por la ventana, se golpea contra el piso, cae sobre una enredadera con espinas, se pone de pie, y desnudo empieza a correr hacia su carro.

A los pocos minutos regresa y le dice:

.............tu marido soy yo..!!!

Jaimito

- A ver Jaimito, ¿qué tiempo es "esto no deberia haber pasado"?

- Preservativo imperfecto.

Matromonio

Una mujer acompaña a su marido Ingeniero a la consulta del médico. Después del chequeo, el doctor llama a solas a la mujer a su despacho y le expone:

"Tu marido tiene una enfermedad muy grave combinada con un estrés horrible.

Si no haces lo siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de que ESTE SIEMPRE DE BUEN HUMOR.

Prepárale para la comida algo que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más tarde, una cena especial. No le agobies con tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No hables de tus problemas ni discutas con él, sólo agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él varias veces a la semana y satisface todos sus caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los próximos diez o doce meses, creo que tu marido recuperará su salud completamente".

De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:

-"¿Qué te dijo el médico?"

-"Que te vas a morir".

Gallos

Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral.

El gallo joven sacando pecho mira a su alrededor (ante el suspiro de todas las gallinas), camina hasta donde está el gallo viejo y le dice:

"Bueno, viejo, llegó la hora de retirarte".

A lo que el gallo viejo responde: "Vamos, no me digas que vos vas a poder con todas estas gallinas. ¡Mirame a mí cómo me han dejado! ¿Por qué no me dejás aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón?"

Pero el gallo joven le contesta:

"Rajá, viejo. Vos ya estás acabado y ahora soy yo quien está a cargo."

El gallo viejo le contesta:

"Hagamos una cosa, jovencito. Corramos una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero."

El gallo joven comienza a reír a carcajadas.

"Vamos, viejo, sabés muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto, te voy a dejar que salgas primero".

El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de él. Dan la vuelta a la casa corriendo, y el gallo joven cada vez está más cerca. Ya está a sólo medio metro detrás del gallo viejo, y cada vez se le acerca más.

Mientras tanto, el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y - BUUUMM - le vuela la cabeza al gallo joven.

El granjero tristemente sacude la cabeza y dice:

"'Ta madre, qué mala suerte la mía..., ¡Ya es el tercer gallo maricón que compro este mes!"

Pintor

Un padre se va con su hija a ver una exposición de cuadros y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Al fijarse en detalles como los lunares se indigna muchísimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincón aparte de la gente.

- Hija, ya sé que este pintor es amigo tuyo, pero... ¿Cómo has sido capaz de posar desnuda para él?

- Pero papá... ¿Qué te crees? ¿Que yo no tengo mi dignidad o que? ¡Me habrá pintado de memoria!

Goleador

Un allegado le informa al presidente del club que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, las bombas y demas , viajan a Bagdad y  ve que,efectivamente, Abdul al Kaizar hace tres goles en cada partido.Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Abdul  viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el  primer equipo, debuta en la primera de Boca.En el mismo debut se convierte en idolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.Preocupado por los suyos, y para contarles lo bien que le había ido en la cancha, Abdul llama a su esposa  desde el mismo vestuario del club, apenas terminado el partido.

"Hola,   Yazmila, ¿me escuchas bien? me fue bárbaro, me aplaudieron a lo loco, hice tres goles... ¿Y Uds. cómo están por allí?"

"Por aqui todo mal. Ayer mataron al abuelo, anoche una banda armada quiso  entrar a casa . Esta mañana quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima. Y además no podemos dormir por los tiros, las bombas el ruido de las sirenas y los gritos de dolor. ¡Y vos tenés la culpa!"

Abdul le pregunta a su mujer:

"¡¿Cómo me decís eso?!  ¿Por qué yo soy el culpable?"

Y Yazmila le contesta:

"¿Ah, no?  ¿Y quién mierda nos trajo a vivir a Florencio Varela?"

Grosería

Buscoarbolito para jugar al perrito

- Le confieso José Luis, que lo que más me excita durante el sexo es que me digan barbaridades

- Quiere que le diga groserías

- No. Dígame que consigue dolares a $ 8,40

Sendra Clasificados

- Doctor, lo malo de tener gases es que en la cama hago papelón

- ¿ Y lo bueno ?

- Que en la bañadera me divierto

Proctólogo

Busco proctólogo que no se pase de la raya

- Estoy preocupado; el proctólogo me hizo un tacto rectal

- Te encontró algo

- No; pero ahora me manda bombones

Sendra

Los Gallegos

Los gallegos hartos de las bromas y chistes que los argentinos hacen de ellos decidieron vengarse...
Aquí va un anticipo de su venganza.

1. El médico y la enfermera en el hospital gallego contemplaban a los recién nacidos que dormían en la cuna. Entre todos estos recién nacidos, hay uno cuyos padres son argentinos.
- ¿Usted sería capaz de adivinar cuál es el párvulo argentino, enfermera?
- Pero doctor, no hace falta adivinar. El infante argentino es aquél. El primero de la segunda fila.
- ¡Qué notable! ¿Y cómo lo ha sabido usted?
- ¡Hombre, sencillísimo! Es el primero que me cagó.
2. El chico llegó casi llorando del colegio:
-¿Qué te pasa, niño?
-Mamá, en el colegio me dijeron que si era judío no era argentino.
-No, mi vida. Vos sos judío y argentino.
-Bueno, pero entonces necesito saber qué soy más, ¿argentino o judío?
-¿Cómo qué sos más?
-Sí... qué soy más, y... ¡necesito saberlo!
-¿Para qué?
-Hay un chico que me quiere vender una bicicleta. Por eso quiero saber qué soy más.
-No te entiendo.
-Si soy más judío, voy y le regateo el precio, pero si soy más argentino, salgo esta noche y se la afano, ¿entendés?
3. Adivinanzas:
-¿Cómo llaman a los argentinos en Galicia?
-Ni idea.
-Espermatozoides.
-¿Por qué?
-Porque sólo trabaja 1 de cada 3.000.000
4. Anécdota urbana:
La ambulancia llegó velozmente a la escena del accidente de tránsito.
Bajaron los enfermeros con una camilla. El médico se acercó al argentino que acababa de chocar y le dijo:Cálmese. Pronto lo curaremos.
-¡Mi Mercedes! ¡Mi pobre Mercedes! ¡Cómo ha quedado mi Mercedes nuevo!
-Pero, ¡déjese de joder, hombre! Olvídese de su auto. ¡Su brazo izquierdo ha quedado aplastado!
-¡Oh, no! ¡Mi Rolex! ¡Mi pobre Rolex!
5. Un argentino llevaba ya 20 años viviendo en La Coruña. Un día decide visitar al psicoanalista.
-Mire, doctor, lo mío es muy grave. Siento que perdí la identidad argentina. Siento que soy gallego.
-¿Cómo lo afecta esto?
-Y… me afecta muchísimo. Cuando escucho un tango, me paro a bailar y termino bailando una muñeira. Si, por ejemplo, tengo ganas de comer un asado,

termino pidiendo pulpo…
-Pierda cuidado. Esto tiene fácil solución.
-¡No me diga!
-Sí. En media hora estará usted curado.
-¿Y cómo va a hacer, doctor?
-Lo hipnotizaré.
-¡Gracias, doctor! ¡No sabe cuánto se lo agradezco! ¡Gracias, gracias!
Con habilidad, el psicoanalista lo hipnotizó y le hizo repetir:
-¡Soy argentino! ¡Soy argentino! ¡Soy argentino!
Exactamente media hora después lo sacó del estado hipnótico.
-Veamos, ¿Se siente usted bien ahora?
-¿Y a vos qué mierda te importa, gallego pelotudo?
6. El argentino intenta comprar en Galicia unos cigarrillos.
-Bueeeenas. ¿Vos sos el dueño de este quiosco?
-Buenos días tenga usted, señor. Verá: esto no es un quiosco, aquí lo llamamos estanco.
-Esteeeeee, a ver, dame cigarrillos de…
-¡Que no los llamamos cigarrillos! Los llamamos pitillos.
-Bueno, y dame también unos fósforos.
-Aquí no los llamamos fósforos, sino cerillas.
-Está bien. Dame unos encendedores.
-Que aquí no los llamamos encendedores. Los llamamos mecheros.
-Decime viejo, ¿y cómo llaman aquí a los hinchapelotas?
-No los llamamos. Vienen solos desde Buenos Aires, y por Aerolíneas Argentinas...
7. EL TAXISTA
Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto.
Es tarde y toma un taxi.
Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que piensa que su mujer lo engaña, y que en este momento

está con su amante.
El chofer, que es argentino,  acepta ser testigo a cambio de 100 dólares.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las sabanas de la cama.

Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante, a galope tendido.
Fuera de sí saca su pistola y coloca el cañón en la sien del amante, pero la mujer grita:
-No, no dispares,¡ no dispares, por favor ! ¡ Te mentí! ¡ Nunca recibí una herencia de mi tía! Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate,

también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y el colegio de los niños. Hasta paga nuestras compras en Carrefour
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud., en mi lugar, ¿qué haría ?
- Yo volvería a taparlo... ¡ no sea cosa que se resfríe !