La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo.
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Jaimito fue el primero en entregar (1 minuto). Su redacción decia:
Violaron a la Reina!! Dios mio!!!, Quien fué?
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
¿Conoces el caso de esa enfermera que se tragó una cuchilla de un bisturí?
Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncisó a todos los doctores del turno de noche.
Dama caminaba por la Habana....
Pasa una mujer por la calle contorneándose muy sensualmente y provocadoramente...y un albañil desde un andamio le empieza a gritar:
"Bizcocho! pudín de chocolate, ! caramelito! bombón ! turrón de
azúcar!, chocolote con nueces, chambelonita, panquecito, manjar de leche......flancito de caramelo, coquito en almibar"
El albañil, al ver que la mujer le lanza una mirada de desprecio en vez de una sonrisa, le grita:
¡Todo eso es lo que tienes que dejar de comer,
GORDA DE MIERDA!!!!!!
Compro fábrica de aspirinas porque decicí jugarme todo a la cabeza
. Mi esposo quiere que nos hagamos swingers
- Porqué
- Quiere ver la cara que pone el otro cuando yo diga: “ Hoy no, que me duele la cabeza”
El señor y la señora, llevaban ya bastantes años de casados y no habían logrado tener familia.
Suspiraban los dos por un hijo. A muchos doctores consultaron y recurrieron a todos los tratamientos, pero sin obtener resultado alguno.
Por fin un médico encuentra la causa del problema, el marido era estéril, no podía engendrar.
- "Qué debemos hacer, doctor?"
- "Algunas parejas, dice el galeno, recurren a la inseminación artificial, pero este es un procedimiento costoso y que suele fallar mucho. Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural: Buscan un padre substituto"
- "Qué es un padre substituto ?", preguntó la señora.
- "Es un hombre escogido con cuidado que hace por una sola vez las funciones del esposo, de modo que la mujer quede embarazada por el método tradicional" -explicó el médico-.
La señora vacila un poco, pero el marido dice al médico que por su parte no hay inconveniente, con tal de que su esposa vea realizada su ilusión de ser madre.
Y en efecto, pocos días después, por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace la cita para el siguiente domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla con su tarea.
Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños que habia sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llego al de la señora.
- "Buenos días" -se presenta-, "vengo por lo del niño".
- "SI", dice ella con timidez, "pase Usted".
Entra el fotógrafo, que la señora creía el padre substituto.
- "Gusta tomar algo antes?" -pregunta ella muy inquieta-.
- "No gracias -responde él- el alcohol no es bueno en mi trabajo, lo que quisiera es comenzar cuanto antes".
- "Muy bien -dice la dueña de la casa- le parece si vamos a la recámara?".
- "Puede ser ahi, contesta el fotógrafo, pero también me gustaria uno aqui en la sala, dos en el baño y otro en el jardín".
- "Pues cuántos van a ser?", se alarma la señora.
- "Ordinariamente son cinco en cada sesión", responde el hombre, pero si la mamá coopera pueden ser más, depende".
Y sacando del portafolio un Album, le dice.
- "Me gustaria que antes viera algo de lo que he hecho, tengo una técnica especial y única que ha gustado mucho a todas las señoras. Mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público a plena luz del dia!
Como se juntó gente a verme trabajar!. Esa vez me ayudaron dos amigos porque la señora era muy exigente, con nada le podia yo dar gusto Para colmo tuve que suspender el trabajo porque llego una ardilla y comenzo a ordisquearme el equipo".
La señora, estupefacta, oia todo aquello...
- "Ahora vea estos mellizos, sigue presumiendo el fotógrafo, en esta ocasión si que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos, llegue y Paf Paf, dos tomas y mire los gemelos que me salieron".
La señora estaba cada vez mas asustada.
- "Con este niño batallé un poco más", sigue el fotógrafo, "porque la mamá era muy nerviosa. Hasta que le dije 'Mire chula, Usted voltese al otro lado y déjeme a mi hacer todo' "
A estas alturas la mujer estaba al borde del soponcio (y del sillón).
- "Pues bien señora a qué hora quiere que empecemos ?", pregunta el fotógrafo, guardando su album.
- "A la hora que Usted diga", responde ella temblorosa.
- "Muy bien", dice el fotografo, poniéndose de pie.
"Permitame nada mas ir a la camioneta a traer mi trípode".
- "Trípode ?", pregunta espantada la señora.
- "SI", contesta el fotografo, "es que sabe usted, mi equipo es muy grande y necesito un trípode para apoyarlo, porque ni con las dos manos lo puedo sostener !!... Señora? ... ? Señora ?... Caray, Qué le pasaria ?! Se desmayo de pronto!
Un abogado y una rubia están en asientos contiguos, durante un largo vuelo de Los Angeles a Nueva York.
El abogado pregunta a la rubia si le gustaría jugar a un juego muy entretenido. Ella esta cansada, solo quiere una siesta,
declina amablemente la oferta y se da vuelta hacia la ventanilla buscando tranquilidad.
El abogado insiste:
- "El juego es realmente fácil y muy entretenido: Yo te hago una pregunta, y si tu no sabes la respuesta, me pagas; luego
me preguntas tu, y si no se la respuesta me toca pagar".
Una vez mas, ella declina la oferta diplomáticamente e intenta conciliar el sueño.
El terco abogado imagina que, siendo su oponente una rubia, puede ganarle muy fácilmente, y mejora la oferta:
- "Esta bien, Que tal si tú me pagas solo 5 dólares, pero si yo no se la respuesta, te pago 50?".
Temiendo que el tormento no tenga fin y seducida por la ventaja ofrecida, la rubia acepta finalmente.
El abogado hace la primera pregunta: - Cual es la distancia entre la tierra y la luna?".
La rubia no dice nada, mete la mano en el bolsillo, saca un billete de 5 dólares y se lo pasa al abogado.
Y ahora es el turno de la rubia. Pregunta al abogado: - Qué sube una montaña con tres piernas, y baja de vuelta con
cuatro?"
El abogado la mira absolutamente perplejo. Saca su computadora portable y busca en todas sus referencias. Salta al Airphone con su módem y rastrea por todo Internet, e incluso en la Biblioteca del Congreso.
Frustrado y furioso, envía e-mails a todos los colegas y amigos.
Todo es en vano...
Luego de más de una hora buscando alguna posible respuesta, se da por vencido. Despierta a la rubia y le entrega un billete de 50 dólares.
La rubia toma suavemente el billete, lo guarda, y se da vuelta para seguir durmiendo. El abogado, que esta realmente indignado, le pregunta:
- "Bien, Cuál era la respuesta?"
Nuevamente sin decir palabra, la rubia mete la mano en el bolsillo, le da un billete de 5 al abogado, y cierra los ojos
para dormir.
En Flórida, un hombre ya mayor, era propietario desde hacía bastante tiempo, de un rancho de gran tamaño. Detrás de la casa tenía una laguna, alrededor de la cual había mesas de picnic, juegos diversos, una cancha de vóleibol y una buena cantidad de árboles de manzana y duraznos. La laguna estaba bien cuidada y era apta para nadar.
Una noche, el anciano, después de varios días, decidió bajar a su laguna y echarle un vistazo. Tomó un recipiente de unos cinco galones de capacidad para traer algo de agua. A medida que se acercaba a la laguna, escuchó voces y risas muy fuertes, que denotaban mucha alegría. Al llegar, vio que era un grupo de jovencitas bañándose totalmente desnudas en su laguna.
Hizo notar su presencia a las mujeres y todas se fueron nadando a la parte más honda. Una de las mujeres le gritó :
"¡No saldremos hasta que usted se vaya!"-
El anciano frunció el ceño y les contestó: -"Señoritas, no he venido a verlas nadar desnudas ni a obligarlas a salir desnudas de la laguna".
Mostrando en alto el recipiente como para hacer creer que tenía comida, continuó,
"Sólo he venido a dar de comer a mi cocodrilo"-.
Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.
Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.
Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.
La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:
- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.
El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"
Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.
Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:
"¿Tiene novio la chica??"
"Si, dice el padre."
Entonces el doctor dice: "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".
"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."
- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.
El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".
La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.
Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.
Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:
- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa? ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."
Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique
¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor? ¿Bien?
Sí ¡muy bien!...
¿Los niños están bien?
No te preocupes amor, están de lo mejor...
Perfecto. ¿Almorzaron?
Si, almorzaron muy bien.
¿Sí? !Qué bueno! Dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
Lomo a la pimienta...
¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro divina! siempre complaciéndome...
Y dime... ¿todo tranquilo en casa?
Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que tanto te gusta (en tono malicioso)...
No me digas esas cosas, nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo... ¿Me prometes que esta noche te pones ese baby doll transparente que tanto me gusta?
Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto...
Bueno amorcito, ahora pásame a mi señora un momento, ¿sí?
Patronaaa!!!! la necesita el Ingeniero
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca mas y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"
Una secretaria le dice a su jefe: Me temo que tengo malas noticias.
Por que siempre tienes malas noticias?????
Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias!!!!!!!.
Esta bien. Te tengo una buena noticia: no eres estéril.
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Un esposo y su esposa tienen una discusion fuerte el dia de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aqui yace Mi Esposa - Fria como siempre'.
- Ah, si? respondio ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aqui yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias
Teodoro tenía mucho éxito en su carrera, no tenía problemas económicos y era muy querido por sus amigos. Sin embargo, con el tiempo empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando de intensidad hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su salud, su trabajo y su vida amorosa empezaron a ser afectados por este problema, Teodoro se decidió a consultar con un médico.
El especialista lo examinó, realizó varios análisis, le tomó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala. La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza. La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo. Usted sufre una condición rara en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral, y eso es lo que le causa
dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es removiendo sus testículos.
Teodoro quedó anonadado y deprimido, pero sus jaquecas empeoraban día a día, y presa de la deseperación decidió someterse a la operación. Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
Caminando por un parque, se puso a reflexionar, y decidió que, puesto que se sentía como una nueva persona, empezaría su vida de nuevo, disfrutándola a cada momento. Animado, pasó frente a una sastrería.
Éso es lo que necesito para empezar: un traje nuevo.
Así que entró en la tienda y le dijo al vendedor que necesitaba un traje nuevo.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, es talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repuso el vendedor.
Teodoro se probó el traje, y le quedó perfectamente. Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parecería una camisa nueva?
Teodoro lo pensó por un momento, y respondió:
-Claro, ¿por qué no?
-Veamos, necesita una 34 de mangas y dieciséis de cuello.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor.
Teodoro se probó la camisa, que le quedó muy bien. Mientras se miraba en el espejo, el vendedor le dijo:
-Le convendría tener también zapatos nuevos.
Teodoro estaba cada vez más animado.
-Por supuesto -dijo.
El vendedor le hechó un vistazo a los pies de Teodoro.
-Deben ser de talla siete y medio.
Teodoro estaba asombrado.
-Exacto! ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -respondió el vendedor.
Mientras Teodoro admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Desearía también ropa interior nueva?
Teodoro lo pensó por un segundo, pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-De acuerdo.
-Muy bien, debe ser calzoncillo de talla treinta y seis.
Teodoro se rió:
-No, amigo, se equivoca. He usado talla treinta desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza.
-No es posible que use treinta. Le presionaría los testículos contra la base de la columna vertebral y le producirían un terrible dolor de cabeza..
Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche.
Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a
enterrar o cremar.
Cuando examino el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremando, hizo
un asombroso descubrimiento. Perez tenia la "parte" mas larga que hubiera
visto!!!
-"Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con
tremenda "parte". Esta tiene que se guardada para la posteridad"
Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la
puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostro fue a su esposa.
-"Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" le dijo y abrio el maletin.
-"Dios mio!!!!" grito ella -"Perez esta muerto!!"
Dos médicos ven a un hombre andando lentamente y en postura simio-antropoide, uno de ellos dice: - Has visto que caso más claro de pinzamiento vertebral con lesión en el plexo nervioso que ha afectado al sistema locomotriz inferior. - Siento decirte querido colega, que estas equivocado, soy especialista en el tema y lo que tiene ese hombre es una malformación congénita en la rótula con desviación del fémur. Al final se deciden a preguntarle: - Buen hombre, mi colega y yo discutimos, y a el le parece que su problema es deformidad en las rótulas y a mi que es pinzamiento vertebral, ¿qué nos puede decir? Yo pensé que era un pedito......
· Papa Verde: No sirve ni para ñoqui.
· Pelo de panza: No es ni bello ni pendejo.
· Puente roto: No lo pasa nadie.
· San Cayetano: Te acercás y te da trabajo.
· Sorete cuadrado: No lo caga nadie.
· Terapia intensiva: No lo pueden ver ni los parientes.
· Toallón de baño: Te envuelve, te seca y quedás en bolas
· Vestido de novia: No sirve para trabajar.
Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería días antes de hacer un viaje a Roma.
Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma?.¿Por qué alguien querría ir a Roma?. Siempre está lleno de Italianos que apestan. Estás loco si vas a Roma. ¿Y en qué te vas a Ir?
- Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta...
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea!
Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel International Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.. ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y que vas a hacer cuando estés por allá?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa sí que está buena! - se rió el peluquero. - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Se va a ver del tamaño de una hormiga.!! Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje.La vas a necesitar....
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual.
El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo.
- No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.
Y el hotel... fue fantástico.Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa.
Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial ¡¡sin cargos extra!! ....
- Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero-, pero supongo que no pudiste ver al Papa...
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras? - dijo el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo?
- Me dijo : "Hijo mío, Hijo Mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?"
UN DIA DIOS, CANSADO DE TODOS LOS PECADOS DEL MUNDO, DECIDE PONER FIN A TODO Y REUNIÓ A TODOS LOS LIDERES MUNDIALES Y A LOS OTROS TAMBIEN, PARA NOTIFICARLES PERSONALMENTE DE SU DECISIÓN DE TERMINAR CON LA HUMANIDAD EN 24 HORAS. Y DIJO ASI:
- "Los he reunido para notificarles que terminaré con la humanidad en 24 horas."
- Alguien respondió -"pero, Señor...-"-
- "Nada de peros, ese es el tiempo limite, la Tierra no existirá más; por lo tanto, vayan a sus respectivos países y notifiquen a sus pueblos para que todos arreglen sus cosas. Tienen solo 24 horas. "
EL PRIMERO EN REUNIR A SU PUEBLO FUE OBAMA. EN WASHINGTON D.C. DIO UN MENSAJE A LA NACIÓN, A TRAVÉS DE EN CADENA CNN, Y DE LES DIJO:
- "My fellow americans, les tengo una buena noticia y una mala para transmitir. La buena es que Dios existe. Sii, ha hablado conmigo. La mala, es que esta gran nación y nuestro sueño americano dejaran de existir en 24 horas. Esa es la voluntad de Dios"-.
CASI SIMULTANEAMENTE CASTRO REUNIÓ A LOS CUBANOS Y LES
DIJO:
-"Compatriotas camaradas, pueblo cubano, tengo dos malas noticias que darles, ¡chico!: La primera es que Dios existe... si, yo lo vi . Estuve ahí chico !. Estuve equivocado todo este tiempo. La segunda, es que en solo 24 horas, esta magnifica revolución por la que tanto hemos luchado, dejará de existir"-.
AL OTRO DIA, BIEN TEMPRANO, CRISTINA KIRCHNER, DECIDIO DEJAR DE HABLAR DEL PASADO. REUNIÓ A TODO SU GABINETE, LOS TRATÓ MUY BIEN Y, EN TRANSMISIÓN POR CADENA NACIONAL, DIJO A ELLOS Y A LOS HABITANTES:
- "Querido pueblo argentino!!!!!.
- Hoy es un gran día, un día muy especial para todos ustedes. Tengo dos buenas noticias para darles: La primera, es que yo soy un enviado de Dios, su mensajero, porque hable con él personalmente. La segunda, es que conforme lo
prometido a través de toda mi campaña, en 24 hs, Escuchen bien ¡!!!;
en solo 24 horas, no habrá más secuestros, ni desempleo, analfabetismo, tráfico de drogas, delincuencia, ni problemas de agua, de transporte, de piquetes molestos, corrupción, ni tampoco habrá más huelgas en nuestro bendito país." "Lo mas espectacular! ... es que decidí eliminar el cobro del IVA en todos los productos de la canasta familiar; tampoco habrá mas pobreza, hambre, miseria, ni desnutrición . Ya no culparé de todos los males al menemismo ni al duhaldismo, ni al pasado ¡¡¡
Escúchenme bien, todos sus problemas se acaban hoy, hoy, hoy !!!. Y.. el que no me crea . ¡que mañana me lo reclame!
Sábado 3 de Enero a las 15,00 hs desde Plaza de Mayo
Así será el recorrido del Dakar 2015: mirá el mapa
02 DE ENERO 2015 - 09:54
Faltan dos días para el comienzo del Rally Dakar, la carrera más importante de la categoría a nivel mundial. En Tencópolis se están presentando los 414 vehículos que participarán de la edición 2015, desde el 1° hasta el 3 de enero. Participarán 164 motos, 138 autos, 64 camiones y 48 cuatriciclos
El sábado desde las 14.30 se realizará la largada simbólica hacia Casa Rosada y Plaza de Mayo. Luego volverán a Tecnópolis para comenzar la verdadera acción el 4 de enero cuando se muden a Baradero, donde arranca la competencia.
Nota Relacionada: #Dakar2015: Todo lo que tenés que saber del Día 2 en Tecnópolis
- Le advierto Esteban que durante el sexo grito y después del sexo lloro
- No se preocupe Nilda, a mí me pasa lo mismo
- Aaaahhhh !!! no me venga con esa . . . ¡ es intolerable !
Mejor caso Judicial del 2013 ( corto y lógico ).
El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ?"
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque vino rebotado".
AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu esposa armada con una escoba, y tener las agallas de decirle: Estás barriendo o vas a volar?
HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con lápiz labial en la camisa, darle una nalgada a tu esposa y tener los huevos de decirle: ¡Sigues tú...¡¡¡Suertuda!!!
El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en la parada del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su auto y preguntó
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
- Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó a subir al departamento: - Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que regresar a mi casa . . .
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea . El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria. Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada. Después de algunas copas, quién puede soportar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que tenía que suceder y acabó
durmiéndose. Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó. Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación e inmediatamente dijo a su secretaria :
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza? Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor.
Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!.
¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!! (¡Genioooooo!)
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor, responde ella.
Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente.
Si señor, el mismo precio.
LA AFIRMACIÓN DEL DÍA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay, pero sólo entre los parlamentarios y políticos,
para asegurarnos de que no se reproduzcan . . . ¡¡¡es bueno para todos!!!
OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre huelo a cebolla.
Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para meterse a la cama, el hombre le dice:
Y tú ¿porque tienes olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso, si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!
CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano compadre"
LE DICE UNA AMIGA a LA OTRA:
Amiga, estoy confundida ¿podrías decirme qué es el sexo?
El sexo: es tener un hombre que te invite a cenar, te lleve a una cabaña, y que además te dé $10.000 al mes.
Y ¿qué es el súper sexo?
El súper sexo: es tener un hombre montado en una 4x4, que te lleve a su departamento, te prepare un cocktail con mariscos y abra una botella de champán, y encima, además, te dé $50.000 mensuales.
Oh, qué bien . . . Y ¿qué es el amor?
El amor: es una tomada de pelo que inventaron los pobres para tener sexo gratis!
Para esta respuesta, un 10 es poco...
En un examen de Química:
¿Cual es la diferencia entre una disolución y una solución?
RESPUESTA DE UN ALUMNO:
SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCIÓN.
PERO SI LOS METEMOS A TODOS,
¡¡¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!!!
oooooooooooooo
En Brasil, Millor Fernandes (humorista, dramaturgo y escritor) lanzó un desafío público con la siguiente pregunta:
- ¿Cuál es la diferencia entre un Político y un Ladrón?
Le llamó mucho la atención la respuesta de un lector: - "Estimado Millor, después de una larga búsqueda llegué a esta conclusión:
La diferencia entre un político y un ladrón es que el primero lo elijo yo, y el segundo me elige a mí.
¿Estoy en lo cierto?"
Esta fue la réplica de Millor:
- "Apreciado señor, usted es un genio." Es el único que logró encontrar una diferencia.
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Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa.
Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado:
- Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ?
- Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no.
- ¿ Y eso para qué te lo preguntan ?
- Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema.
El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan:
- ¿ Ha estado usted casado ?
- Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo.
- Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!!
El hombre asombrado replica:
- Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ?
- Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.
