de M.M. 282

El juez interroga a al testigo:

- ¿Practica usted la prostitucion?

- No, señor juez... la practiqué hace mucho tiempo, ahora la ejerzo

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Un muchacho se gradúa de médico y el padre le regala un auto.

Para estrenarlo se va solo a recorrer el norte del país.

Llega a un pueblito y va a la estación de servicio a cargar combustible.

La estación estaba vacía. Toca bocina y aparece un muchachito que le informa:

- Señor no lo va a atender nadie, se murió la hija del patrón y están todos en el velorio.

El muchacho piensa, "Pero que macana, y ahora ¿que hago??"

Decide ir al velorio a ver si podía convencerlo al dueño de que le venda combustible. Se acerca al cajón y ve algo raro.

Llama al padre de la muerta y le dice: Mire, se que puede ser incómodo lo que le voy a decir, soy medico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico y a continuación le pregunta:

"¿Tiene novio la chica??"

"Si, dice el padre."

Entonces el doctor dice:  "Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y el novio que le haga el amor".

"¿En serio doctor??? Dice el padre entre avergonzado y con esperanzas."

- "Si, llévenla a la habitación y que el novio le haga el amor intensamente.

El novio (contentísimo) se lleva a la semi muerta, le hace el amor durante una noche y la joven efectivamente despierta".

La chica volvió en sí muy animada. Todos festejan, le llenan el tanque de gasolina al auto del doctor y este sigue su viaje más al norte.

Después de varios días, el médico de regreso vuelve a pasar por el pueblo y va a ver como estaba la chica, a saludar a la simpática gente y cargar gasolina, seguramente gratis otra vez.

Va a la estación de servicio y toca bocina, y aparece el mismo muchachito:

- "Doctor, menos mal que volvió, hace una semana se murió Don Zoilo, ¿por que no lo revisa?   ya le hizo la prueba medio pueblo y todavía no lo pueden resucitar."

Moraleja: La misma medicina no sirve igual a todos. Y sobre todo...no se automedique

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Caminar

SUCEDIÓ UN MILAGRO!!

Por primera vez en mi vida, la semana pasada fui a una reunión de la tan criticada Iglesia Universal y compartí las prácticas y plegarias de los presentes.
De pronto, el Pastor se acercó al lugar donde yo estaba. Me miró fijo y me señaló con el dedo. 

Piadosamente, me arrodillé y él puso sus manos sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: "Você  va caminhar."
Yo le contesté por lo bajo: "Pero no tengo ningún problema motriz". 

Él ignoró mi respuesta y, casi gritando, volvió a exclamar: "¡Irmâo, você  va caminhar!"
Toda la Asamblea, con las manos en alto, empezó a gritar:  "¡Você va caminhar!"
Intenté nuevamente explicarle que no tenía ningún problema con mis miembros inferiores, pero fue en vano.
Él repetía cada vez más fuerte y con mayor energía: "¡¡¡Você va caminhar!!!", mientras la asamblea en trance gritaba aún más fuerte: "¡¡¡Hermano, você va caminhar!!!"

Opté por callarme y no dije más nada.
Cuando terminó el acto dejé la asamblea y, créanlo o no, el pastor tenía razón :
¡¡¡Me habían robado el auto!!!

Cubiertos

Vendo juego de cubiertos, no acepto cheque en descubierto.  Sendra Casificados

- Mi marido, al principio, dormía tipo “cucharita”

- ¿ Y ahora ?

- Ahora, tipo “sacacorchos” . . . ¡ Da una vuelta . . . otra vuelta . . . otra vuelta . . . otra vuelta . . . Después hace un “pop “, y me destapa !

LA NENA ESTUDIA PSICOLOGÍA

La biblioteca de la Universidad estaba repleta de gente...Un joven encontró un lugar al lado de una llamativa rubia y le preguntó:

¿Te importa si me siento a tu lado

La chica le respondió en voz bien alta:

- "¡No quiero pasar la noche contigo ........!”

Todos los estudiantes que estaban en la biblioteca  clavaron su vista en el joven, quien se sintió avergonzado...

y se retiró a otra mesa, que también tenía un asiento libre.

Después de unos minutos, la chica se encaminó a la mesa del joven y le dijo al oído:

“Yo estudio psicología y sé perfectamente lo qué piensa un hombre...  te hice sentirte avergonzado, ¿verdad........?”

El joven le contestó en voz bien alta:

¿1.000 euros por una noche ?... ​estás loca ​¡Es carísimo!”

Todo el mundo en la biblioteca clavó la vista a la rubia que estaba pálida....

Entonces el joven le susurró al oído:

- “Yo estudio Derecho... y sé cómo joder  gente ...        

HIPOTESIS:

1. En Japón, donde se consumen muy pocas grasas, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

2. Por otro lado, en Francia, donde se consume mucha grasa, también el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

3. En la India, donde apenas se bebe vino tinto, el indice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

4. En España, donde se bebe demasiado vino tinto y se come demasiado chorizo, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos

5. En Argelia, donde apenas se hace el amor, el índice de ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

6. En Brasil, donde se hace mucho el amor, el índice qe ataques al corazón es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.

CONCLUSION

Beba, coma y tenga sexo sin parar, que lo que jode y mata es hablar inglés !

Quién lo hubiera dicho, no ? ja, ja, ja ...

(MM:280) 3 cortitos, 2 cortos, 3 medios y alguna publicidad Un regalo

Álbum .."Vida" interpretado por Perla Soledad Farias:

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Excelencia para eventos!!!!!!

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Sonrisa Express!!!!!!

.-1                                       :-)    Humor                                              -

De amigo a amigo

Un hombre visita a un amigo en el hospital

-   José ¿Qué te pasó que estás tan golpeado?

-   ¡Me golpearon!

-   ¿Por qué?

-   ¡Porque tosí!

-   ¿Porque tosiste?

-   Sí, tosí dentro de un armario!!!

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De empleado a empleado

-   ¿Supiste que falleció el jefe?

-   Sí, pero quisiera saber quién fue el que falleció con él.

-   ¿Por qué lo dices?

-   ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un gran trabajador...!

De jefe a empleado

-   Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?

-   Que hoy es jueves...

De empresario a empresario

-   ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?

-   Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 estacionamientos....

De jefe a secretaria

-   ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un affaire???

-   Mí abogado...

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Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts,

Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina.

Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algun momento de la vida.

Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo.

Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle.

Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac.

Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!-

- Quien sos? -

-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordas cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra? -

- Si, dice Jacobo... ¡Que buenos tiempos aquellos!

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Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.

Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $500  salía de la bolsa y caía en la calle.

Viendo esto, un policía la para y le dice:

-'Señora, hay billetes de $500 saliéndose de esa  bolsa'.

-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que  volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme'.

-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!

¿De dónde  sacó usted  todo ese dinero?, ¿Se lo robó?'

'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi  casa da sobre el estacionamiento de un estadio de football y cada vez que hay un juego y los  fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del  estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI Casa y  hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!'

'Entonces, yo me paro detras de los arbustos con  unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos  para hacer pipí yo le digo: Deme $500 o se lo corto!'

'Oiga', dice el policia, 'no es mala la idea!

Okay, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'

'Bueno', dice la viejita,  ¡"No todos pagan "!

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1. Consigue 24 cajas de profiláctico y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos

3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los baños

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: 'código 3 en hogar' y observa la reacción

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita 'fóllame, fóllame'

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices 'otra vez las voces'

12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!

.- 2      :-)    Pensamientos,  Acertijos  y Reflexiones-

NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS DE AHORA....

Una niña le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.

Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse a ningún humano; físicamente era imposible. La niña dijo:

- Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás.

La maestra le preguntó:

- ¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?

La niña le contestó:

- Entonces le pregunta usted.

   :-)--Acertijo 1------------

1) Andrés y Marcela estaban merendando... Los dos estaban tomando pasteles de frambuesa con té. Andrés tenía el triple de pasteles que Marcela, y Marcela no estaba conforme con esto. Andrés, a regañadientes, dio uno de sus pasteles a Marcela. "¡Eso no es suficiente!", gritó Marcela enfadada. "¡Todavía tienes el doble que yo!"

¿Cuántos pasteles más tiene que darle Andrés a Marcela para que cada uno tenga los mismos?

Solucion al final

.- 3                                      :-)   Libros Digitales, impresos  y CD                                              -

Que tengas un excelente día!!! .......     una buena lectura …….  y una mejor música!!!!!

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El e-book…… Un  excelente obsequio para cualquier ocasión!!!! Cómodo para enviarlo y utilizarlo!!!   ……….y un espectacular auto regalo para disfrutar!!! 

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5 libros, 4 autores, 3 Rafaelinos

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Los cinco libros En e-book .. Clik aquí.

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1) Una gran historia de Perla Soledad Farias, (de Rafaela), que atrapa, se disfruta y puede orientar en varios temas complicados en lo cotidiano, a muchos lectores. Nacar. La vida en capas.

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Incluye una canción: “Darse cuenta”

Canción del Libro “Nacar”, Música, letra y voz: Perla Soledad Farias.

http://youtu.be/Ct5r7xlY3yU.

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“Darse cuenta” (Karaoke)

http://youtu.be/ew1cndEdJrk.

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En Papel..... Clik aquí. .http://www.autoreseditores.com/libro/3353/perla-soledad-farias/nacar.html

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Facebook

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CD “VIDA” Intérprete: Perla Soledad Farias. https://www.facebook.com/perla.farias.96?fref=ts

Así como expresa la intérprete que ”Nacar“ es el abrazo del alma en el camino de una Perla que surge de las profundidades de la mente”, en “Vida” dice: “me atrevo a caminar buscando mi horizonte, ese lugar donde quiero estar y al cual no he de llegar si dejo que los miedos me quiten la libertad de soñar. Le canto a la vida y al verdadero amor”

Microguía: “VIDA” Interprete Perla Soledad Farias.  Locución Walter Colasso

http://youtu.be/2SPHiM8pucY.

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2) Un excelente grupo de poemas para deleitarse, de Anahi Fenoglio Castellano. (de Rafaela) Rouge. Reflejos de amor.

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En Papel..... Clik aquí. . http://www.autoreseditores.com/libro/3364/any-castellano/rouge.html

(Se paga con tarjetas de credito, Pago Facil, Rapipago)

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Facebook autora. https://www.facebook.com/any.fenoglio.castellano?fref=photo

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3) Un espectacular conjunto de anécdotas del deporte motor de Jorge ¨nene¨ Ternengo, (de Rafaela) ex corredor y actual periodista. Anecdotario Tuerca.

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En Papel..... Clik aquí. http://www.autoreseditores.com/libro/3296/jorge-ternengo/anecdotario-tuerca.html

(Se paga con tarjetas de credito, Pago Facil, Rapipago)

Facebook autor: https://www.facebook.com/jorge.ternengo?fref=ts

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4) Dos muy buenos libros de Graciela Brunetti (oriunda de La Plata, viviendo en Rio de Janeiro) para saber la VERDADERA historia de Cristina Fernández de Kirchner, a la cual conoce desde las épocas de estudiante. Hasta aquí llegaste y Arreglate como puedas.

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Facebook; https://www.facebook.com/pages/Hasta-aqu%C3%AD-llegaste/384098585026769?fref=ts

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Algunos escritos De “Nacar”, “Rouge”, “Anecdotario Tuerca” y “Hasta aqui llegaste”

https://www.facebook.com/photo.php?fbid=675596375862086&set=a.115491978539198.28499.100002351904547&type=1&theater

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Consultoría Integral

C.P.N. Miguel A. Morra

03492-15520854

miguel.morra@gmail.com

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" La libertad es un concepto que hace a la vida !... y la vida no es esperar a que la tormenta pase.... Es aprender a bailar bajo la lluvia....y a disfrutarla.

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“La vida es como un juego de cartas. La mano con la que juegas es el determinismo, la forma de jugar es el libre albedrío” Jawaharlal Nehru.

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“Una sonrisa es una línea curva que endereza muchas cosas”

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Un excelente libro: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand.   A disposición del público en Aba & Baco. Rafaela

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NOTA: El envio de este mail no se hace con la intención de molestar sino provocar una sonrisa o una reflexión. Las dos cosas sería un exito total!!!! Si de todos modos desea eliminar su direccion de la base de datos haga click en el vinculo de abajo y por favor, disculpe la molestia.

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Solucion

Marcela empieza con 3 pasteles, y Andrés con 9. Andrés tiene el triple que Marcela. Andrés le da 1 pastel a Marcela, ahora tienen 4 y 8 respectivamente, es decir que Andrés tiene el doble que Marcela. Si le da 2 más, ambos tendrán la misma cantidad: 6 pasteles.

Regalo

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Un excelente libro para entender a Argentina: "La Rebelión de Atlas" de Ayn Rand.:
“La rebelión de Atlas es un canto al espíritu y la mente humanas, un canto que impulsa a romper las cadenas de esclavitud y subdesarrollo, un canto que merece ser escuchado por todos aquellos que aman la libertad.”
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Pene

Un señor llego a tentarse y encargo, por Internet, un producto para agrandar el pene.

A los pocos dias le llego, por mensajero, un paquete sin ningun membrete o logo que pudiera hacer sospechar de que se trataba. Dentro de la caja llego la factura y un envoltorio mas chico, con el producto que compró.

Una vez abierto este envoltorio interior, el señor pidio una entrevista con su abogado. Ya en lo del abogado, le pregunto si hay base para demandar al vendedor. El abogado miro el contenido del envoltorio y no supo que contestar, al comprobar que el contenido era......una lupa de gran aumento.

Latas

Vendo latas con botulismo a precios que dan rabia

- Eduardo, disculpe si le di la lata contándole lo golpeada que me dejó la vida. ¡ Pero ahora si quiere, lléveme a su casa !

- Lo siento Elsa, peroyo nunca llevo a mi casa una lata golpeada

Sendra Clasificados

Tren . . . que tren . . . que tren

El nuevo tren que hace el trayecto Buenos Aires – Córdoba demoró media hora más que en 1890. La gente entusiasmada esperaba el ataque de los indios.  por Crist . 13.03.2015

Alumna

Busco profesor de geografía que no me venga con historias.

- ¿ Te enteraste ? Dicen que el sexo aumenta la inteligencia

- Es cierto … ¡ desde que yo salgo con todos los profesores, me eximo en todas las materias !

Sendra Clasificados

Alumno

Café

Compro café molido. Voy al grano

- Descubrieron que el café previene el cáncer de colon, y la masturvación, el de próstata.

- Sí . . . el problema es que si hacés las dos cosas a la vez se te vuelca el café y te quemás

Sendra Clasificados

CATALANES

 

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

        …//…

Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía zaping. 

UNOS CORTITOS

DE MÉDICOS

        - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?

        - Desde cachorro, doctor.  

  …//…

        - Doctor, tengo complejo de fea.

        - De complejo nada.

  …//…

        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.

        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?

        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

  …//…

        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?

        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

  …//…

        -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.

…//…

        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

  …//…

        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...

  …//…

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.

        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Perm

​i​

tame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

  …//…

        EL PILOTO Y LA AZAFATA

        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Madrid, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla…

        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego ....  ¡¡¡ me lío con  la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

  …//…

        LA VELA

        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.

        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela.

Jaimito y los padres

Llega Jaimito a la escuela con un gran chichón y la profe le pregunta:
— ¿Que te pasó?
— Es que en mi casa somos bien pobres y dormimos en la misma cama,
mi mami, mi papi, mi hermanito y yo. Y en la noche mi papi se subió en mi
mami y le decía: “ahhh....ahhhh...ahhhhhh....” Y me preguntó hijo estas dormido y yo le dije: “no papi” y zass, me pegó un coscorrón. La profe le aconsejó:
— Esta noche si te preguntan quédate callado.
Al día siguiente llega con otro chichón y la profe le pregunta:
— ¿Jaimito que te pasó no te quedaste callado?
— Mi papa se subió en mi mami y decía: “Ahhh....ahhhh.....ahhhh....ah
hh” y yo calladito...calladito y luego más rápido ahhh....ahhh...ahhh.. Y yo
calladito..calladito, en eso mi papi empezó a decir “Vieja me voy, me voy,
me voooy, y mi mami contestó yo también. Y yo tenía miedo de que no
me llevaran y les dije llévenme con ustedes y ZAZ mi coscorrón.
— Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami, quédate calladito
Al dia siguiente, llega con otro chichón, otra vez le cuenta a la profe:
— Mi papi otra vez encima de mi mami y yo calladito, calladito. Mi papi decía
“ahhh.. Ahhh.. Ahhh” y yo calladito, calladito y entonces otra vez, vieja me
voy, me voy y yo calladito.. Calladito Y entonces la cama se empezó a mover
mas rapido y mi hermanito empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama y
yo calladito.. Calladito y entonces oí que mi papi le dijo a mi mami “Vieja
echamos el otro” y yo le dije “No papi yo me bajo solito” y ZAZ

de MM 277

Especial mes de la Mujer Un poco de humor y regalos.

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Cuando Dios había terminado de crear a Adán y Eva dijo:

-Sólo me quedan dos regalos... Uno es el arte de hacer pipi de pie...

-Yo!!!, Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii, porfiii!!!!!!!!!! si ??? interrumpió Adán, me facilitaría la vida substancialmente....

Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.

Dios le dió a Adán el regalo.

Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena.

Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:

- Cuál es el otro regalo?

Dios contestó: " Cerebro Eva, Cerebro... "

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Un criador de gallinas va al  bar, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.

La mujer sonríe y dice: ¡qué casualidad ...

Yo también pedí una copa de champaña!

–- Dice el criador. - Es que hoy es un día muy especial para mi, y  estoy celebrando!...

– ¡Para mí también, hoy es un día especial! - Dice la mujer. - ¡Yo también estoy celebrando!.

- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre--¡entonces brindemos!  ¡Choquemos nuestras copas!

- ¿Y qué es lo que está celebrando?

– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.

– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..

– Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?

– Usé un gallo diferente - Dice él.

La mujer sonrie, brinda nuevamente y dice:

- ¡¡¡Pero... qué coincidencia!!!

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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:

- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!

Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:

- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!

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Los abogados son muy hábiles, pero las abogadas, además, son mujeres.-

Cuando Daniel descubrió que heredaría una fortuna cuando su padre enfermo muriese, decidió que precisaba una mujer para hacer de ella su gran compañera.

Así, en una noche fue al mejor bar de la ciudad donde se juntaba el foro local.

Se fijó en una abogada, la más bonita que jamás había visto. Su  belleza natural era la admiración de todos los parroquianos.

El se le arrimó y le dijo:

- Puedo parecer un abogado común, pero en pocos meses  mi padre va a morir y heredaré 20 millones de dólares.

Impresionada, aquella noche la mujer fue a la casa con Daniel..... y ....tres días después se transformó en su madrastra ...

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Basta de politica, un poco de humor

Dos borrachos en un auto, caen de un precipicio y mueren.
Camino al cielo, uno le dice a otro:
- Boludo ¿no viste el cartel?  - El único que vi decía: FERNET BRANCA......
- Nooooooooooo... pelotudo!!! Decía: FRENEEE BARRANCAA !!!!!
Pasáselo a todos los bo.rra.chos, a mí me lo mandaron por equivocación !!!.
HUMOR MÉDICO
1º) EL INFORME
Estimado Sr.. Zavala:
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
Atentamente,
                      El Equipo de Patología
P.D.: LAMENTAMOS LA AMPUTACIÓN
2º) EL HIPOCONDRÍACO
Un hipocondríaco va al médico y le pregunta:
Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. 
¿Será falta de calcio?
3º) VASECTOMIA
Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía.
El doctor le dice:
Sr. es una decisión muy grande, lo ha comentado con su esposa e hijos??
y el señor le contesta
Sí.. se puso a votación y quedó 17 a 2.
4º) LA PLAQUITA
En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis.  El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
¿De tórax, Doctor?
No... de mármol.
5º)  LIFTING
Una francesa se hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc. ... Finalmente, el cirujano le pregunta:
Ø     ¿Desea la señora algo más?
Ø     Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos.
Ø     Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga la cuenta, por favor.
6º) VISITA AL PEDIATRA
Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor.  La enfermera los hace pasar al consultorio.
Cuando el médico se presenta, examina al niño, lo mide, lo pesa y descubre que está debajo del peso normal. Pregunta si se lo alimenta con biberón o con el seno materno.
·        Seno materno, responde la señora.
·        Por favor señora -dice el doctor- descúbrase los pechos.
La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado.  Luego le indica a la señora que se cubra y le dice:
·        Con razón el niño pesa poco señora, usted no tiene leche.
·        Ya lo sé. Soy su abuela, pero estoy tan contenta de haber venido!.
7º)   VISITA AL CIRUJANO
       Dr...vengo a que me saque los dientes...
       Pero señora,  primero, yo soy cirujano. No dentista
       Y en segundo lugar, usted no tiene dientes.
       Sí doctor; justamente acabo de tragármelos.
8º) EMERGENCIAS..!
Al servicio de emergencia médica de una localidad balnearia un turista llama desesperado :
- ¡Ayúdenme! ¡Me quedé dormido al sol boca arriba en la playa y ahora estoy
todo quemado! ¿Qué puedo hacer?
- Esta noche, al acostarse -le responde el médico- unte todo su cuerpo con
una crema de Aloe Vera, tómese 2 pastillas de Viagra y, lógicamente, duerma
boca arriba.
- Lo del Aloe Vera y dormir boca arriba, lo entiendo, pero... ¿para qué las
2 pastillas de Viagra?.
Y el Dr. le responde: Para que la sábana no le toque el cuerpo...
9°) EL CONDE
  Llega el Conde a su mansión. El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda: 
- Adelante, hijo de una gran puta. ¿De dónde viene el señor Conde,
con esa cara  de pelotudo afeminado?
A lo que el Conde, sonriente, le contesta:
- De comprarme un audífono

Estado Civil

Edad

Pilas

- Juana -  Aunque para usted soy un juguete, yo podría darle pilas de besos y pilas de abrazos

- Miguel - Sí ….. pero los juguetes a pilas al principio me divierten, pero después me aburro

Murió

Cajero

Pepito

Miss . . . Miss . . . Miss . . .

SEXOLOGA ENOJADA

  Respuestas de una sexóloga de  mal humor, cansada de responder preguntas idiotas de personas que le escriben al correo.:

( 1)Hola soy ana: Qué tengo que hacer para sorprender a mi marido que es tímido?
R: Aparécete con otro tipo y veras que se le quita lo boludo.

(2) Hola soy Maria-Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su pene es de 19 cm. Me parece que me va a doler, que hago?  
R: Mándamelo yo me lo garcho por vos....¡¡Pelotuda , de esos no vas a encontrar todos los días!!

(3) Hola soy Viki- Cómo hago para seducir al hombre que amo?
R: Ponete en bolas!!! y si no te hace nada, sali corriendo� seguro se la come 

(4) Hola soy Juana- Quiero saber cómo enloquecer a mi novio en las navidades.?
R: Decile  al oído que no te viene hace 2 meses.

(5) Hola soy Betty -Soy fea, pobre y aburrida. Qué debo hacer para gustarle a alguien?
R: Obviamente volverte linda, rica y divertida.... o matarte pelotuda!!!

(6) Hola soy Carmen- Soy virgen y ayer hice sexo oral con mi novio por primera vez. Sin querer tragué el semen. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Estoy desesperada!
R: Claro que corres riesgo de quedar embarazada, idiota!. Es más la criatura puede salir por el oído, la nariz o por el CULO.  Si serás imbécil!!!.
(7). Hola soy Lili:-La primera vez duele? Tengo 21 años y todavía no lo hago por miedo a que duela.
R: SiiIiiíiiii,  duele muuuuucho, y seguro caes en coma, Idiota … Deja de hacerte la santa  y dáselo de una vez o te crees Blancanieves?

(8). Hola soy Yenni: puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
R: Mira chiquita!!!!!  Generalmente yo los
tomo con agua!...pero La decisión es tuya.

La cura

Permuto cura para el casamiento por cura para la impotencia

- Doctor, la primera vez que mi marido me vió desnuda, su sexo parecía un signo de admiración

- Ahá … ¿ y ahora ?

- Parece un signo de interrogación