Después de una discusión, el marido sale para su trabajo y le grita a la esposa:
- Y para que sepas: Ni siquiera en la cama sos buena !!!!!!!
Pasado algun tiempo, se arrepiente y llama a la casa para pedir disculpas.
La esposa demora a atender.
- Por qué te demoraste tanto para atender al teléfono ?
- Yo? Ahhh ... Estaba en la cama - responde ella.
- En la cama ?, haciendo qué a esta hora?
- Escuchando una segunda opinión ..
Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el Alemán dice:
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.
El gringo lo mira y dice:
- La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:
- Jajajajaja .Eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le revisé la cartera y la tenía llena de preservativos... !Y ELLA NO TIENE PENE!!!!
¿Cuál es la cabeza que no tiene sesos? (La del clavo)
¿Cuándo se puede transportar agua en un colador? (Cuando está congelada)
¿Cuánta tierra hay en un hoyo de un metro de largo por un metro de ancho y un metro de profundidad? (Es un hoyo: no tiene tierra)
¿Cuántas veces podría restarse el número 1 del número 1111? (Una vez, pues entonces el número será 1110)
Cuenta la leyenda, que en una reunión con el Presidente de Suiza, el Presidente de Argentina ( . . . vos imaginá el año . . . )
Kirchner presentó a sus Ministros:
- Este es el Ministro de Bienestar Social…
- Este es el Ministro de Educación…
- Este el Secretario de Cultura…
- Este el Ministro de Justicia y Seguridad...
Cuando llega el turno del Presidente de Suiza, el mismo indica:
- Este es el Ministro de Salud…
- Este es el Ministro de Marina...
Entonces, CK comienza a reírse...
- Disculpe, Sr. Presidente, ja, ja, ja, ... ¿para qué tienen un Ministro de
Marina, si su país no tiene mar...?
El Presidente de Suiza respondió:
- Está disculpada, pero tenga en cuenta que, cuando Ud. presentó a sus
ministros de Bienestar Social, de Educación y de Justicia y Seguridad, yo
no me reí...
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
ref: documentacion desclasificada 21.08.2010
Documentos mantenidos en secreto por los organismos de inteligencia, revelaron que Al Qaeda planificó la ejecución de atentados en Buenos Aires durante la Cumbre de las Américas que se realizó en Mar del Plata.
Bin Laden por medio de dos de sus más experimentados terroristas, ordenó el secuestro de un avión que sería lanzado contra la Casa Rosada en repudio a la visita de George W. Bush a la Cumbre de Mar del Plata.
Los registros de los servicios de informaciones (FBI y Policía Federal Argentina) dan cuenta que los dos terroristas llegaron al Aeropuerto internacional de Ezeiza el domingo 30 de Octubre a las 21:45 en un vuelo de Air France proveniente de París.
La misión de Al Qaeda comenzó a tener problemas desde que desembarcaron, ya que su equipaje fue enviado por error a Santiago de Chile. Después de casi 5 horas de peregrinar por diferentes oficinas y no pudiendo comunicarse bien por su defectuoso dominio del idioma, salieron del aeropuerto aconsejados por funcionarios de la línea aérea para volver al día siguiente acompañados por un intérprete.
Los dos terroristas tomaron un taxi a la salida del aeropuerto, y el conductor al notar que eran extranjeros los paseó tres horas por la ciudad, para finalmente abandonarlos en proximidades de la Villa 31, luego que al parar en un semáforo de la Capital tres cómplices del taxista los asaltaran, robándoles sus efectos personales.
Los musulmanes pudieron quedar con algunos dólares que traían escondidos en cinturones especiales para transportar dinero y salieron de ese lugar gracias a un camionero que los trasladó a un lugar menos inhóspito.
El lunes a las 7:30 de la mañana y gracias a su entrenamiento de guerrilla en Afganistán logran tomar un tren y llegar a un hotel de Plaza Once, luego alquilan un auto y se dirigen nuevamente al aeropuerto, determinados a secuestrar un avión -como estaba planeado- y estrellarlo contra la casa de Gobierno.
Al ir hacia el aeropuerto encontraron cortada la ruta debido a manifestaciones de los piqueteros, empleados estatales y docentes en huelga, demorando más de 3 horas y sufriendo roturas de vidrios y abolladuras en su automóvil.
A las 12:30 deciden volver al centro de Bs. Aires, allí buscan una casa de cambio para convertir los pocos dólares que les quedaban luego de los robos. Allí recibieron dinero falso, de aquel que no circula más...
Por fin -luego de tantas peripecias- los terroristas llegan a las 15:10 al Aeroparque de Bs. Aires para secuestrar un avión y cumplir finalmente su misión.
Pero Aerolíneas Argentinas está de huelga por más salario y menos trabajo. Los controladores de vuelo también están de paro (quieren equiparar su salario con el de los pilotos).
El único avión que está en la pista es uno de Southern Winds... pero no tiene combustible.
Los empleados de las aerolíneas y los pasajeros están en el hall del Aeroparque, protestando y gritando cánticos contra el gobierno. Llega la Policía Aeroportuaria y reprime a todos, incluso a los terroristas musulmanes.
Los musulmanes son detenidos y llevados a la delegación de la Policía del Aeroparque, acusados de tumulto, destrozos y resistencia a la autoridad. A las 18:10, en un descuido policial (cambio de guardia), los terroristas consiguen escapar y entonces discuten entre sí: No saben si destruir el objetivo será posible...
A las 22:20, sucios, golpeados y con hambre, deciden comer algo en el restaurante del Aeroparque. Piden sánwiches de lomito, papas fritas y gaseosas. Recién dos días despues se pueden recuperar de la intoxicación producida por la carne en mal estado de los sándwiches que comieron en el restaurante.
Supieron que fueron llevados al hospital municipal luego que la ambulancia demorara tres horas en llegar y otras tantas horas recorriendo hospitales varios hasta encontrar donde pudieran brindarle atención médica.
El domingo a las 15:30 los hombres de Al Qaeda salen del hospital Argerich y llegan cerca del estadio de Boca. Los barrabravas los confunden con hinchas de River y les dan una paliza impresionante, el jefe de los barrabravas (un sujeto apodado "manguera") viola reiteradamente a los musulmanes.
A las 19:45 finalmente son dejados en paz, con dolores terribles en todo el cuerpo, especialmente en la zona proctológica. Allí cerca hay un kiosco en la vereda y deciden emborracharse (aunque para ellos sea pecado), se toman 2 Tetrabrik adulterados y tienen que volver al hospital.
El día siguiente a las 22:30 siendo presa del pánico, los terroristas huyen de Buenos Aires en dirección a Rosario en un camión de electrodomésticos, que es asaltado cerca de Zárate por piratas del asfalto.
Doloridos, golpeados, hambrientos, sin poder ya caminar ni sentarse, son levantados por un vehículo de una ONG que defiende los derechos humanos que los traslada hasta Rosario.
Ya en Rosario, deambulan sin saber que hacer y terminan durmiendo en la puerta de un comercio céntrico, de donde los llevan detenidos como vagos e indocumentados y por ser extranjeros serán deportados.
Al final de esta odisea, los musulmanes consideran que no es necesario el terrorismo en la Argentina y a su regreso tratarán de establecer un convenio para la realización en Buenos Aires de cursos de entrenamiento especializado en CAOS SOCIAL para el personal de Al Qaeda.
El veterano doctor del Hospital Israelita que había estado atendiendo a una viejecita, Berta, de ahora 80 años, por casi toda su vida, finalmente se jubiló.
En la siguiente revisión un nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado.
Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas.
- 'Doña Berta, usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS?'
- 'Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche'.
- 'Doña Berta, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que la ayuden a dormir'. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo:
- 'Sí, mi querido dókter, eso ya lo sé. Pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y si viera... que bien duermo todas las noches...!!!
Me contó un especialista, hace mucho, que tratando de establecer parámetros acerca de una conducta sexual típica del hombre argentino, él y un grupo de colegas llevaron a cabo una encuesta extensa orientada a determinar qué hace un hombre luego de disfrutar del sexo, de la cuál surgió lo siguiente:
5% va al baño
7 % se duerme
8 % enciende un cigarrillo
y el 80 % restante se viste y se va a dormir con su esposa.
Conversación telefónica:
- Hospital buen día...
- Quisiera hablar con alguien que me dé información sobre un paciente que está internado.
- ¿De que paciente se trata?
- Se llama Pablo Ramírez y está en el cuarto 376.
- Un momento, lo voy a transferir a enfermería.
- Buen día, soy la enfermera Josefina, ¿en que lo puedo ayudar?
- Quisiera saber las condiciones clínicas del paciente Pablo Ramírez del
cuarto 376, por favor.
- Un minuto que voy a localizar al médico de guardia.
- Buen día, habla el doctor Pascualeti, ¿en que puedo ayudarlo?
- Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo Ramírez
del cuarto 376.
- Espéreme un minuto que consulto la ficha del paciente.
- Bueno, gracias
- Aquí está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables y
responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardíaco mañana,
si continúa bien le darán el alta en dos o tres días.
- Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa que me dió, ¡que
alegría!
- Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano...
- No, no...yo soy Pablo Ramírez y estoy llamando del cuarto 376, lo que
pasa es que todo el mundo entra y sale del cuarto, hablan entre ustedes y a
mi nadie me dicen nada...
DE MÉDICOS
-Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones
mi mujer no quede embarazada?
-Llevársela con UD.
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-Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas
-Pero, ¿vos venís del médico o de la aduana?
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-El post operado le dice al cirujano:
-Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
-Hijo mío, soy San Pedro...
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-Después de examinar a un alcohólico crónico, el médico le dice:
-No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero creo que se debe a
la bebida.
-Bueno, entonces volveré cuando usted esté sobrio.
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-¿Doctor qué tengo?
-No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.
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-Yo no me fío de los cirujanos: son expertos en manejar cuchillos,
se ponen máscaras para que no los reconozcan y
usan guantes para no dejar huellas.
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-Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante
20 años y al final murió del corazón.
-El mío es mejor,: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.
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-A ver señorita, desnúdese por completo.
-Pero, si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
-Precisamente, quiero comprobarlo...
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-De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
-¡Doctor, ¿qué puedo hacer?
-Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.
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-No sé qué me pasa..., me toco la cabeza y me duele, me toco
la nariz y me duele, el pie y me duele... ¿qué tengo Doctor?
-El dedo fracturado.
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones.
Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.
Horrorizado, va a ver al médico inmediatamente. El doctor, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unas pruebas y le dijo que regresara en dos días por los resultados. El paciente regresa dos días después y el doctor le dice:
"Le tengo malas noticias". "Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí. Casi no sabemos nada de él".
El hombre lo mira un poco aliviado y le dice: "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El doctor le responde: Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror: Nooooo! Quiero una segunda opinión!
El doctor le dice: -"Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".
Al día siguiente el hombre se busca un doctor chino, esperando que sepa más de la terrible enfermedad. El doctor chino lo examina y proclama:
”Oh! Vilus de Mongolia. Muy mala enfelmedad".
”Si.....Si.... Eso ya lo sé, pero, QUE PUEDE HACER UD!!!!! EL DOCTOR
AMERICANO QUIERE AMPUTARME EL PENE!!!”, responde el hombre perdiendo la paciencia.
El doctor chino se ríe moviendo la cabeza: “¡ESTÚPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!”
“-Gracias a Dios! “Contesta el paciente agradecido y feliz.
“-NO SE PLEOCUPE,” dice el doctor,... “¡¡¡¡EN DOS SEMANAS SE CAE SOLITO!!!!”
Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.
En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":
- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París.
Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos.
Muchas gracias
En una tranquila ciudad de Málaga, España, vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-
- "Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, repitió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros. suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino lastimaría a los perros, y los llama con un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:
-"¿Cuál es su problema?"
A lo que el chino responde:
-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
- El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos".
El chino respondió:
- "Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo".
Una pareja de novios viajaba en un tren. De pronto entraron en un túnel muy largo y quedaron completamente a oscuras. Cuando transcurrieron bastantes minutos salieron del otro lado, y el novio le dice a su novia:
-Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, te hago el amor aquí mismo.
Ella contesta confundida:
-Pero entonces, ¿no fuiste tu?
Madrugada en Buenos Aires .Un asaltante intercepta a un hombre muy bien vestido y le apunta con una pistola:
-¡Dame toda la plata!
Indignado, el caballero le dice:
-No puede hacerme esto. ¡Soy miembro del Congreso!
-En ese caso, ¡dame mi plata!, dice el caco.
> -Sos muy frío, no me decís nada romántico, solo llegás
> y me metes los dedos
> -Señora, le recuerdo que solo soy su ginecólogo.
> - Vas a cambiar tu Iphone 5 por el 6, porque es un cm más
> grande?
> - si, tal cual
> - Bueh, espero que tu novia no haga lo mismo
> - Ayer me compré una muñeca inflable inteligente
> - Y que hace?
> - Se fue con otro
>
> Me gustaría que en un discurso, Cristina diga
> "envergadura"...
> solo pa ver como lo traduce la muda, nomás
> - Nervioso?
> - Si, un poco
> - Es tu primera vez?
> - no, ya habia estado nervioso antes
> -Papá ¿me ayudas con la tarea?
> -Claro
> -Qué es patentar?
> -Ves cuando la vecina se agacha y se le ve el culo?
> -Sí
> -Bueno, eso es patentar a tu papá
>
> - me enteré que mi mujer se acostó con todos los del
> edificio, menos con el portero
> - Tan feo es el portero?
> - No, es eléctrico
>
> Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única
> torta era mi hermana.
>
> - Caballero, tiene el cierre abierto, se le va a escapar el
> pajarito!
> - tranquila, no creo que llegue muy lejos... Acá
> tiene los huevos!
>
> Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
> -Dale, ¿cuánto querés?
Vendo fábrica de crema depilatoria porque la cosa se puso peluda.
- Irene… lo que me gusta de usted son sus ganas
- ¿ Cómo me definiría ?
- Como fea con ganas
- Vieja… ¿ te acordás de nuestra Luna de Miel ?
- Cierto… apagá la tele y vamos a la cama
- ¿ Qué… ? ¡ otra vez al tren fantasma …!
