miércoles, 30 de septiembre de 2015
lunes, 28 de septiembre de 2015
LOS HOMBRES PUEDEN SER...
COMO EL CAFE....
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS HIELERAS DE VIAJE...
Si los llenás de cerveza te lo podrás llevar a donde quieras..
COMO LAS FOTOCOPIADORAS...
Solo sirven para reproducir...
COMO LAS PLANCHITAS PARA EL PELO...
Siempre están calientes y enredados en tu pelo....
COMO LOS ZAPATOS DE TACO...
Una vez que le has tomado la medida...son fáciles de pisar...
COMO LOS HOROSCOPOS...
Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados.
COMO EL RIMEL...
Se corren a la primera lágrima.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado...se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados, y los que se quedan
son minusválidos o demasiado pequeños...
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlo.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca se sabe cuando vienen,
cuántos centímetros tendrá
y cuánto pueden durar.
COMO EL CEMENTO...
Después de esparcidos...
tardan un rato en ponerse duros...
COMO AUTOS USADOS...
Fáciles de obtener, baratos y nada confiables.
COMO LAS PIZZAS...
Llamas por teléfono
y en media hora están calientes en tu puerta.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largas... jajajajaja
Robot
Un tipo entra a un restaurante de última generación y sale a recibirlo un robot, perfectamente vestido de maitre, que le dice:
- 'Lo siento señor, pero todas nuestras mesas están ocupadas y tendrá Ud. que esperar una media hora.
Estoy muy bien programado y, si usted lo desea, mientras la casa lo invita a una copa en la barra, podemos conversar un poco para que la espera sea más agradable'.
- 'Bueno... de acuerdo', contesta el cliente sorprendido.
- 'Le importaría informarme cuál es su coeficiente intelectual?', pregunta el robot-maitre, y el cliente, sobrador, responde:
- 'Es de 160'
Durante los treinta minutos siguientes el robot dialoga con soltura y amenidad sobre los últimos acontecimientos culturales, analiza las previsibles tendencias de la economía mundial y se refiere a los más recientes avances científicos y tecnológicos.
El cliente queda muy impresionado y al cabo de unos días decide volver para ver cómo reacciona el robot, pero ahora diciendo que su coeficiente intelectual es de 95
El robot estuvo los treinta minutos de espera comentando el desarrollo del torneo de futbol, los triunfos internacionales de algunos tenistas y también los últimos programas de 'Gran Hermano'.
Lleno de curiosidad, por tercera vez vuelve a los pocos días y, cuando el robot se lo pregunta, le dice que tiene un coeficiente intelectual de 50.
Entonces, el robot comienza a hablar lentamente, y en tono confidente le dice:
- 'Así que volvemos a votar a Cristina Kirchner, no?!!!'
Viejita
Una viejita estaba caminando por la calle arrastrando dos grandes bolsas plásticas de basura, una en cada mano.
Una de las bolsas tenía un agujero y de vez en cuando un billete de $500 salía de la bolsa y caía en la calle.
Viendo esto, un policía la para y le dice:
-'Señora, hay billetes de $500 saliéndose de esa bolsa'.
-'Gracias por avisarme',dice la viejita, 'Tengo que volverme para recoger los billetes, gracias por avisarme'.
-'Un momentito', dice el policía, '...no tan rápido!
¿De dónde sacó usted todo ese dinero?, ¿Se lo robó?'
'Oh no',dice la viejita; 'el terreno de atrás de mi casa da sobre el estacionamiento de un estadio de football y cada vez que hay un juego y los fans quieren hacer pipí antes de entrar o salir del estadio, ellos se paran enfrente de los arbustos que dan hacia MI Casa y hacen pipí en MIS flores que siembro y cuido con tanto amor!'
'Entonces, yo me paro detras de los arbustos con unas tijeras bien grandes, y cada vez que alguien pone su pito en los arbustos para hacer pipí yo le digo: Deme $500 o se lo corto!'
'Oiga', dice el policía, 'no es mala la idea!
Okay, buena suerte! Y dígame...¿que hay en la otra bolsa?'
'Bueno', dice la viejita, ¡"No todos pagan "!
José y Francisco
-José y Francisco, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Francisco no llegó.
José no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido.
Pero después de una semana que Francisco no aparecía, José realmente se preocupó.
Sin embargo, como siempre se juntaban solo en el parque y José no sabía dónde vivía Francisco, pues no podía averiguar qué le había pasado.
Pasado un mes, José fue al parque y sorpresa, ahí estaba Francisco!
José estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo:
-“Por lo que mas quieras Francisco, dime qué te pasó?”
Francisco le contestó, "He estado en la cárcel"
-"En la cárcel?" replicó José. "qué te pasó?"
-“Bueno”, dijo Francisco:
“Conoces a Gloria, la linda mesera rubia de la cafetería donde te he dicho que voy seguido?”
-“Claro,” dijo José, “Yo la recuerdo. Qué pasa con ella?”
-“Bueno, un día me demandó por violación.
A mis 87 años, estaba tan orgulloso que cuando fui al juzgado me declaré culpable ....”
" Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso "
jueves, 24 de septiembre de 2015
Dos Amigos
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama:
- ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui!
Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice:
- ¡Vaya! ¡Yo iba a decir lo mismo!
25 años
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
!!!Mision Cumplida!!!
Voy de compras
Nada hay más aburrido para ciertas personas que esperar en el supermercado mientras su pareja hace las compras.
Que vamos a la sección de lácteos, que a las verduras, que no olvides el detergente.
Esta es una lista de cosas que puede hacer para entretenerse en esos momentos:
a) Consiga 24 cajas de condones y colóquelas al azar en los carros de la gente cuando no miren.
b) Programe todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.
c) Haga un rastro terrorífico de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios.
d) Acérquese a un empleado y dígale en tono serio: "rápido, un código 3 en la sección de bebidas". Y observe la reacción.
e) Hágase el que busca algo y cuando se le acerque una dependienta y le pregunte si le puede ayudar, empiece a llorar, tírese los pelos y grite: ¿pero por qué no me podéis dejar en paz?
f) Mire fijamente a la cámara de seguridad y utilícela de espejo mientras escarba en su nariz.
g) Mientras mira pistolas/cuchillos en la sección de camping, adopte una expresión paranoica en su rostro mientras le pregunta a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos.
h) Circule entre las góndolas y pasillos de forma sospechosa mientras tararea en alto la música de Misión Imposible.
i) Cuando haya un aviso por los altoparlantes, póngase en posición fetal en el piso mientras gime ¡otra vez las voces, otra vez las voces!!.
j) Métase en un probador y grite muy alto : ¡Eh! terminé, pero ¡aquí no hay papel!!!!
miércoles, 23 de septiembre de 2015
lunes, 21 de septiembre de 2015
domingo, 20 de septiembre de 2015
lunes, 14 de septiembre de 2015
Bingo . . . Bingo . . . Bingo
Domingo 20
a las 14 hs
BINGO
en el Club S y D Argentino
Andrade 422
lanús Oeste
viernes, 11 de septiembre de 2015
miércoles, 9 de septiembre de 2015
Dólares
Con una voz seductora la mujer le pregunta a su marido:
"¿Viste alguna vez un billete de veinte dólares todo arrugado?"
"No", dice el marido.
Ella le sonríe de manera sexy, se desabotona los 3 ó 4 botones de su blusay lentamente se mete la mano en el sujetador y saca un billete de veinte dólares, bien arrugadito.
Él toma el arrugado billete y le sonríe complacidamente.
Entonces ella le pregunta, "¿Viste alguna vez un billete de cincuenta dólares todo arrugado?"
"Uh... no, no lo he visto", él le dice, con un tono ansioso en su voz…
Ella le da otra sonrisita muy sexy, se sube la falda y seductoramente busca en sus medias bien ajustadas... y saca un billete de cincuenta también arrugado.
Él toma el billete arrugado de cincuenta dólares y empieza a respirar más rápido por la anticipación.
"Ahora", dice ella, "¿Alguna vez viste 50.000 dólares todos arrugados?"
Él dice: "¡No!", tratando de esconder su entusiasmo.
Ella le dice... "Baja al garaje..."
lunes, 7 de septiembre de 2015
domingo, 6 de septiembre de 2015
miércoles, 2 de septiembre de 2015
Muñeca
Compro muñeca de goma porque soy de madera. Sendra Clasificados
- Me compré una muñeca de goma que en la cama es como una esposa perfecta
- ¡ Guau ! ¿ Qué tiene ?
- Que no importa todo lo que uno haga … siempre sigue con cara de insatisfecha
martes, 1 de septiembre de 2015
Busco playa nudista para hacer huevo
Sendra Clasificados
- Raquelita… quiero decirle dos cosas… una es que sus ojos tienen el color del mar, y su piel el brillo dorado de la arena
- ¿ Y la otra ?
- Que este año prefiero ir a la montaña
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