lunes, 30 de noviembre de 2015
Llamada
Un abogado llega a su trabajo el primer día. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces, para aparentar, toma el teléfono y dice:
- ...Y dígale al señor Gómez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. ¿Está claro? (cuelga)
Buenos días, ¿en que puedo ayudarle?
- Buenas, vengo de la telefónica a conectarle el teléfono.
Deprimido
Un tipo muy deprimido decide suicidarse.
Va a un puente con la intención de lanzarse al vacío.
Cuando mira hacia abajo, ve bailando a un tipo en la orilla al que le faltaban los dos brazos... el tipo piensa:
"Joder, yo me quiero matar por problemas de dinero, y este tío sin brazos, a pesar de su desgracia, está bailando..."
Así que baja hasta la orilla del río, se acerca al hombre sin brazos y le dice:
"Amigo, gracias... yo pensaba matarme por problemas económicos, pero al verlo a usted me arrepentí... me dio un tremendo ejemplo, usted sin brazos y sin embargo, feliz, bailando,... gracias..."
El hombre sin brazos se lo queda mirando y le dice:
"Yo no estoy bailando........ ¡¡¡ME PICA EL CULO!!!”
Gato
- Oye, ¡que mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, ¡si mi perro es un doberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico
Teatro
Ese actor de teatro era tan convincente que, cuando él decía en el escenario "¡LLOREN!", el público se ponía a llorar. Si decía "¡GRITEN!", todos gritaban.
Un día se tropezó con una tabla del piso, y dijo "¡¡MIERDA!!".
Todavía están limpiando el teatro...
domingo, 29 de noviembre de 2015
sábado, 28 de noviembre de 2015
viernes, 27 de noviembre de 2015
Novios
Dos amigas comentan…….
- Sin duda, entre Esteban y yo hay qúímica
- ¿ En serio ?
- Sí . . . yo me doy con Valium y el con Viagra
jueves, 26 de noviembre de 2015
miércoles, 25 de noviembre de 2015
martes, 24 de noviembre de 2015
¿¿¿ … ???
—¿Tiene algún libro sobre el cansancio y la fatiga?
—No, están agotados.
- 911 en que puedo ayudarle?
- ME ROBARON EL TELÉFONO FIJO!!
- Ya le enviamos un móvil.
Hola, hace 9 meses vine a comprar preservativos y no habia, ¿tenés ahora?
- Sí
- Bueh, guardatelos y dame un paquete de pañales.
-Amor, la ropa que me regalaste me hace gorda!
-QUE?!! TE LA COMISTE TAMBIÉN??!!
Iba fumando por la calle y un linyera me ofreció su mano como cenicero.
Todavía queda gente buena, muchachos.
- Me enteré que mi mujer se acostó con todos los del edificio, menos con el portero.
– Tan feo es el portero?
- No, es eléctrico
Éramos tan pobres que, para mi cumpleaños, la única torta era mi hermana.
Hijo, quiero hablar con vos por el tema de las drogas.
-Dale, ¿cuánto querés?
Boludo, ¡te estás volviendo un jugador compulsivo!
- 10 pesos a que no!!!
- Mozo, qué me recomienda?
- Nuestra especialidad, bife a la James Bond
- Y cómo es?
- Frío, duro y con nervios de acero.
- Ayer me compré una muñeca inflable inteligente.
- Y que hace?
- Se fue con otro
-Bomberos?
-Sí, dígame
-El zoo está ardiendo!
-Ya vamos, intente controlar las llamas
-Lo intento, pero qué hago con los leones y los tigres?
-Mamá, conseguí trabajo como traductora de inglés.
–Trabajo estable?
-Nooo, table es mesa, trabajo es job
-Hola, operadora?
-No, si voy a ser la anestesista
-Cuántas anclas hay en un barco?
-Once mi capitán
-Cómo que once?
-Sí, porque siempre en un barco dicen, "eleven anclas"
- La verdad que fui un pelotudo que no supo ver lo que tenía delante.
– Dejaste ir al amor de tu vida?
- No, pisé mierda
- Pa, qué es ser bipolar?
- Es quien cambia su estado de ánimo, sin razón alguna.
- Como mamá?
- No, mamá lo hace para hincharme las pelotas…
- GORDO, ¡¡¡basta de alcohol!! ¿decime, qué ganás tomando?
- Nada, yo tomo sin fines de lucro.
En una funeraria
-Qué quiere hacer con su suegra, incinerarla, embalsamarla, o simplemente enterrarla?
-Las tres cosas, no corramos riesgos!
lunes, 23 de noviembre de 2015
domingo, 22 de noviembre de 2015
sábado, 21 de noviembre de 2015
viernes, 20 de noviembre de 2015
jueves, 19 de noviembre de 2015
miércoles, 18 de noviembre de 2015
martes, 17 de noviembre de 2015
lunes, 16 de noviembre de 2015
Bar
Un hombre esta en un bar y le dice al camarero:
-Le apuesto 200 dólares que yo orino en el vaso que esta a 5 metros sin tirar ninguna gota de orina en el piso.
-Bueno le contesta el camarero. El hombre saca su pene y piensa en el vaso, en su pene, en el vaso en su pene y de pronto sale la orina, orina la mesa, el pool, el camarero y todo el bar.
-El hombre riéndose va al fondo del bar y habla con unos jóvenes y trae los 200 dólares y se los da al camarero.
El camarero le dice: -Grandísimo estúpido acabas de perder 200 dólares.
Y el hombre le contesta: -Ves aquellos jóvenes del fondo les aposté 500 dólares que orinaba en todo el bar y que vos no te ibas a enojar y ademas te reirías.
Camellos
Iban los tres Reyes Magos en sus camellos, atravesando el desierto, cuando de pronto el camello de Melchor detiene su marcha, lo mira, y le dice:
- Melchor, o me la chupás o no camino más.
- Vamos camello, no te hagas el loco, que no tengo tiempo que perder.
- Melchor, te repito que si no me la chupás, no sigo.
Ante la contingencia, Melchor baja del camello, y comienza a chupársela, luego de lo cual este accede a continuar su marcha.
Al rato, se detiene el camello de Gaspar, y le dice a este:
- Gaspar, si no me la chupás, no sigo.
- Uy, camello ¿Ahora vos con esas cosas? ¿Ya te copiaste del camello de Melchor? Seguí viaje, dejate de joder que estamos muy apurados - Dice Gaspar.
- Gaspar, me parece que no me entendiste.... me la chupás o NO sigo.
- Uy la connncha de tu hermana - dice Gaspar ante la firmeza del camello. Así que se baja y comienza a chupársela, luego de lo cual el animal accede a continuar su marcha.
A los pocos kilómetros, el camello de Melchor vuelve a detenerse, y a pedir que se la chupe, y poco más tarde, el que repite el requerimiento es el camello de Gaspar.
Así siguen avanzando los tres Reyes Magos por el desierto, y cada tanto, el camello de Melchor, o el de Gaspar, les pedían sexo oral.
De pronto, Melchor y Gaspar detienen sus camellos, lo miran a Baltazar, y juntos le dicen:
- Baltazar ¿Y porqué tu camello pelotudo no te pidió lo mismo que nos pidieron nuestros camellos a nosotros?
- Y, no sé.... - responde con una risita Baltazar - ¿Será porque el ventrílocuo soy yo?
Adivinadora
Un señor toma asiento ante la mesa de la bola de cristal, y la adivinadora
le dice:
- Veo que tiene dos hijos.
- Eso es lo que usted cree - replica el hombre sonriendo....
-Yo tengo tres hijos.
La adivinadora se sonríe y replica a su vez:
- Eso es lo que usted cree!.
Dos buenos
Anoche, mi esposa y yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida.
Estábamos hablando de la idea de vivir o morir. Entonces le dije:, "No te olvides.
Nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de una maquina y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantiene vivo."
Ella se levantó, desenchufó la televisión, internet, el celular y me tiró la cerveza.
Casi me muero!!!!!!
------------------------------------------------------
Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no había nadie en el pasillo, y cierra la puerta.
"Profesor, yo haría *cualquier* cosa por pasar esta clase."
El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando.
Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."
El le pregunta, "Cualquier cosa?"
"*Cualquier* cosa."
"...cualquier cosa???", ella se le acerca más y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"
El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oído, "Podrías.....estudiar ?
Ojo Negro
Che, que te pasó??... quien te puso ese ojo negro?
Una loca en el autobús...
Y porque? que le hicistes?...
Nada... ella venía amamantando a su hijo, yo la venía mirando tranquilamente... hasta que no aguante más y le dije: Usted no me va a creer, pero su hijo me invitó a comer...
domingo, 15 de noviembre de 2015
sábado, 14 de noviembre de 2015
Suscribirse a:
Entradas (Atom)