-Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes.!
La otra dice:
-Y yo cuando hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan.!
Y la tercera dice:
- Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando, en suma, toda un desastre, y las amigas le preguntan:
-Pero, que diablos te pasó..?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
-“Se te calientan igual que a Juan y a Pedro..!”
*
EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- Como es una joda mágica?
El le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y vos desaparecés
*
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
*
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-- No. Vengo con cuatro amigos
*
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.
*
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador:
“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
“Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto”
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice:
“¿Y ahora qué?”
*
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quitó 80 kilos de grasa inútil?
¿Si?
¿y cómo lo hizo?
¡Se divorció!
*
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta tonta que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando:
'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!
'Y el otro se va pensando:
'Cómo lo quiero a este loco.'
¿ES ASÍ O NO?
*
David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible.
David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura:
'¡Malditos Impuestos!'"
*
QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
Dos matrimonios están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo noestá usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levantacon cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer dePablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500Euros acordados. Y Luis se retira.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me losdevolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
Qué buena gente es mi amigo Luis ! ! !
/ / / / /
- En que se relacionan la memoria con el culo?...
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí.
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Tres amigos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que solo quedaba una habitación con cama matrimonial.
Se ponen de acuerdo y la aceptan.
Se van a dormir y a la mañana siguiente comentan:
- Que sueno raro tuve anoche... soñé que me masturbaban
- No te puedo creer... yo soñé lo mismo
Y el que durmió en el medio, agrega:
- Pero mira que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio soñé que esquiaba.
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