Al estilo "Martín Fierro", mi gran amigo Juan Carlos Mesa me envía este email para
compartirlo con todos mis amigos.
FELIZ DÍA DEL PADRE
Aquí me pongo a escribir
Con el computer que vuela.
Que al padre que lo desvela
una pena tributaria,
como el ave solitaria
con volar ya se consuela.
Ha de trabajar el padre
para honrar el apellido,
pues la mujer que hace nido
busca plata de mil modos,
llama en la puerta de todos
y entra en la de su marido.
No andés cambiando de cueva
porque eso implica desaires.
Conserváte sin desgaires
donde empezó tu existencia.
Vaca que cambia querencia
siempre acaba en Buenos Aires.
El padre, hasta el más soberbio,
como la yerba con palos
se hace bueno en tiempos malos
y por mayor infortunio
llegando su día en junio
debe pagar sus regalos.
Muchas cosas pierde el padre
Cuando intenta sustentar.
pero al ponerse a yantar
es bueno que les recuerde
que si la línea se pierde
jamás se vuelve a encontrar.
Un padre no se despide
aunque le llegue su hora.
Hay que entenderlo si añora
su antigua misión cumplida.
Cuando ve apagar su vida
enciende la tele y llora.
Estas cosas y otras muchas
pensé en día de saludo.
Sepan que fui concienzudo
al dejarle éstos consejos.
Si el padre llegó a ser viejo
No habrá sido por boludo.
Estimado . Una acuarela para el domingo de tu amigo Juan Carlos Mesa.
martes, 30 de junio de 2009
domingo, 28 de junio de 2009
de Suegras
Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...
*
¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
*
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
*
Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.'En casa descansamos todos'
*
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes
*
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
*
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira
*
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
*
¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá
*
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
*
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
*
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
*
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
*
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda
*
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
*
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
*
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
*
Un hombre esta en el entierro de su suegra.
Despues de echar tierra sobre el ataúd, dice:
- Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pajaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
*
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
*
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá
- ¿Quién dice qué no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma...
*
¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra...
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!
*
¿Cómo se dice suegra en chino? Lin - chen - la
*
Epitafio en la tumba de una suegra:
'Aquí descansa ella'.'En casa descansamos todos'
*
Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes
*
Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!
*
Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto.
- ¿Cuál?
- Respira
*
El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora?
- Es que recién pude parar de reír
*
¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
-¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá
*
Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ¡¡¡¡VENDIDAAAAA! !!!
*
La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que 1 alacrán? ¡Si puse 4 en la cajita!
*
En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
-¿A quién llevan a enterrar?
- A mi suegra, dice un amigo
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!
*
Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!
*
Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
-Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda
*
- Mi amor: ¿cuándo me llevarás a ver la momia?
-Cuando quieras, pero avisále antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa
*
Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Tu madre se viene a vivir con nosotros.
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor
*
- Mi amor, apresuráte a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola!
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa!
*
Un hombre esta en el entierro de su suegra.
Despues de echar tierra sobre el ataúd, dice:
- Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mi...
En ese momento un pajaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
*
Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
*
¿Cuál es la diferencia entre terrible y horrible?
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta
La diferencia es que terrible es que venga una ola del mar y se lleve a tu suegra a las profundidades,
y horrible, es que venga otra ola y te la traiga de vuelta
lunes, 15 de junio de 2009
de Neuropsiquíatricos
Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted, ¿qué prefiere:... una habitación con o sin vista al jardín?
*
El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas
- Pero eso es magnifico
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto
*
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
*
Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi
*
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
*
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.
En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturónY dice el loco
- No, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara
*
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
*
Seis amigos, un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófito y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaniaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un balde y le pedimos que vacíe la bañera. De la forma como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.
-Ah, entiendo- dijo el visitante.
- Una persona normal usaría el balde porque es más grande que la cucharita y la taza.
-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'.
Usted, ¿qué prefiere:... una habitación con o sin vista al jardín?
*
El psiquiatra y su paciente:
- Y cómo anda de ese insomnio con las pastillas que le di?
- Mas o menos, doctor, anoche dormí 8 horas seguidas
- Pero eso es magnifico
- No crea, doctor, me la pasé toda la noche soñando que estaba despierto
*
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
*
Llega el loco al psiquiatra y le dice desesperado agitando sus brazos:
- Doctor, doctor, sáqueme los pájaros, los pájaros, los pájaros
Y el psiquiatra le responde:
- Ehh, estupido no me los tires a mi
*
Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía. ¿Puedo ver su registro de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un boleto de colectivo usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice: Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo? La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe una apolillada cuenta del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelvea amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!
*
En un manicomio dos locos están tomando sol en la piscina.
En un momento un loco se lanza a la piscina y se empieza a hundir. El otro loco se tira detrás de él y lo rescata.
Un cuidador da parte al director y al día siguiente lo llama al salvador a su despacho y le dice:
- Mire hemos llegado a la conclusión de que para salvar la vida de una persona hay que estar muy cuerdo ya que puso su propia vida en peligro a sabiendas. Es por eso que tengo dos noticias que darle: una buena y una mala. La buena es que vamos a darle el alta y la mala es que la persona que salvo ayer ha aparecido esta mañana ahorcada en su cuarto colgado de su propio cinturónY dice el loco
- No, no se ahorco, lo colgué yo para que se secara
*
Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- Pero qué hace aquí ? No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
- No hay problema, voy a buscar 4 más y vuelvo.
*
Seis amigos, un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófito y un piromaniaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.
Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófito dice:
- ¿Y si nos follamos un gato?
Entonces el sádico dice:
- ¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!
El asesino agrega:
- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!
El necrófilo:
- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!
Y el piromaniaco:
- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!
Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:
- ¿Y tú no dices nada nada???
Y el masoquista dice:
- ¡¡¡Miauuu...!!!
domingo, 14 de junio de 2009
de Hijas e Hijos II
Una chica muy guapa, acababa de cumplir 19 y como iba a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse.
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
¿ Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
¡Si éste mocoso logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield! '
*
- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,
- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.
- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente
*
- ¡Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... ¿y por qué el novio va vestido de NEGRO ?
*
Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
*
-Mamá.. mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio..?
-¡No, hija, porque se te verá la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio...?
-¡No, hija, porque se te ve la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá, hice la vuelta carnero con pollera en el colegio!
-¿Y SE TE VIÓ LA BOMBACHA.?
- No, mamá, ¡me la quité!
*
En una oficina:Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. .
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! !
*
Su mamá le dijo: 'No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar'.
Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta.
En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla.
Así que ella le preguntó: ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?.
El chico inventó una excusa y desapareció.
Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros... y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco.
Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: '¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa.
'¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?', volvió a preguntar ella.
Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle:
¿ Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?'.
Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo:
¡Si éste mocoso logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield! '
*
- Mamá, mamá tengo una noticia buena y otra mala...,
- Dame solo la buena que estoy de noticias malas hasta el gorro, hijo.
- Vale, el airbag del coche funciona estupendamente
*
- ¡Mamá, mamá!... ¿Por qué la novia va vestida de blanco?
- Porque es el día más feliz de su vida...
- Ahhh... ¿y por qué el novio va vestido de NEGRO ?
*
Llaman a la escuela:
-¿Alo?
-¿Si? ¡Buenos días!
-Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo.
-¿Ah sí? ¿Y con quién hablo?
-Con mi papá.
*
-Mamá.. mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio..?
-¡No, hija, porque se te verá la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá.. ¿puedo hacer la vuelta carnero con pollera en el colegio...?
-¡No, hija, porque se te ve la bombacha..!!
Al otro dia..
-Mamá..mamá, hice la vuelta carnero con pollera en el colegio!
-¿Y SE TE VIÓ LA BOMBACHA.?
- No, mamá, ¡me la quité!
*
En una oficina:Dígame su nombre.
- Pepepepedro Pepeperez.
- Perdón......, Ud. es ... tartamudo?.. .
- No, tartamudo era mi padre, y el del registro civil un desgraciado! !
*
-Hija !!! qué haces jugando con ese consolador ???
- Papá, tengo 45 años, sin nmarido, sin novio, sin amante, sin ningún hombre que me consuele y me haga sentir feliz hasta perder el conocimiento en la lujuria del amor. Entonces me lo compré y soy FELIZ
. . . . . un día
- Qué haces Papá ???
- . . . y . . . estoy tomando mate acompañado de mi yerno ! ! !
*
Mamá... estoy embarazada!¡
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD
*
- Papá, tengo 45 años, sin nmarido, sin novio, sin amante, sin ningún hombre que me consuele y me haga sentir feliz hasta perder el conocimiento en la lujuria del amor. Entonces me lo compré y soy FELIZ
. . . . . un día
- Qué haces Papá ???
- . . . y . . . estoy tomando mate acompañado de mi yerno ! ! !
*
Mamá... estoy embarazada!¡
Ay hija! ¿pero dónde tenías la cabeza?
Entre el volante y el equipo de CD
*
viernes, 12 de junio de 2009
de Orgasmos y Después
CLASES DE ORGASMOS
Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:
de Impuestos
Un hombre fue citado para una investigación fiscal de la AFIP. Asustado, le preguntó a su contador de qué manera vestirse. 
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le
pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el mismo.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le
pide su opinión.- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a coger igual.
de Hombres que piensan de las mujeres
ULTIMO COMUNICADO DE PRENSA DEL VATICANO MUY MUY IMPORTANTE.......
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, haciendo el amor con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA considerado ORACION"
*
-¿Qué tiene una mujer de 40 entre las tetas que no tiene una de 20?
-El ombligo
*
-¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?...
- 5 años de matrimonio
*
-¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
-El sueldo del marido
*
-¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un tumor cerebral
*
-¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
-Viuda.
-¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
-Viuda y además sin perro
*
-¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de una mujer?
-Turismo.
-¿Y 2 neuronas?...
-No se sabe, aún no se ha dado el caso
*
-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
-¿A quién le importa?
*
-¿Cuándo irá la mujer a la Luna?
-Cuando haya que limpiarla
*
-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?...
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado
" Se informa a todas las Mujeres que yacer en la cama, desnudas, haciendo el amor con alguien y gritando: *Oh Dios mío* *Oh Dios mío* *Oh Dios mío*
NO SERA considerado ORACION"
*
-¿Qué tiene una mujer de 40 entre las tetas que no tiene una de 20?
-El ombligo
*
-¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?...
- 5 años de matrimonio
*
-¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?
-El sueldo del marido
*
-¿Qué es un grano en el culo de una mujer?
-Un tumor cerebral
*
-¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual?
-Viuda.
-¿Y a la que ha perdido el 99% de su capacidad intelectual?
-Viuda y además sin perro
*
-¿Qué hace 1 neurona en el cerebro de una mujer?
-Turismo.
-¿Y 2 neuronas?...
-No se sabe, aún no se ha dado el caso
*
-¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo?
-¿A quién le importa?
*
-¿Cuándo irá la mujer a la Luna?
-Cuando haya que limpiarla
*
-¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?...
-En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado
domingo, 7 de junio de 2009
de Amigas y Amigos
Tres amigas conversaban y una dijo:
-Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes.!
La otra dice:
-Y yo cuando hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan.!
Y la tercera dice:
- Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando, en suma, toda un desastre, y las amigas le preguntan:
-Pero, que diablos te pasó..?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
-“Se te calientan igual que a Juan y a Pedro..!”
*
EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- Como es una joda mágica?
El le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y vos desaparecés
*
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
*
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-- No. Vengo con cuatro amigos
*
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.
*
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador:
“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
“Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto”
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice:
“¿Y ahora qué?”
*
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quitó 80 kilos de grasa inútil?
¿Si?
¿y cómo lo hizo?
¡Se divorció!
*
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta tonta que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando:
'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!
'Y el otro se va pensando:
'Cómo lo quiero a este loco.'
¿ES ASÍ O NO?
*
David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible.
David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura:
'¡Malditos Impuestos!'"
*
QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
Dos matrimonios están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo noestá usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levantacon cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer dePablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500Euros acordados. Y Luis se retira.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me losdevolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
Qué buena gente es mi amigo Luis ! ! !
/ / / / /
- En que se relacionan la memoria con el culo?...
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí.
/ / / / /
Tres amigos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que solo quedaba una habitación con cama matrimonial.
Se ponen de acuerdo y la aceptan.
Se van a dormir y a la mañana siguiente comentan:
- Que sueno raro tuve anoche... soñé que me masturbaban
- No te puedo creer... yo soñé lo mismo
Y el que durmió en el medio, agrega:
- Pero mira que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio soñé que esquiaba.
/ / / / /
-Cuando hago el amor con Juan, le toco los huevos y se le ponen calientes.!
La otra dice:
-Y yo cuando hago el amor con Pedro, le toco los huevos y también se le calientan.!
Y la tercera dice:
- Yo no me he dado cuenta, pero esta noche, cuando haga el amor con Jaime, me voy a fijar y les cuento.
Al otro día se juntan, y la mujer llega con un ojo morado, un brazo enyesado y cojeando, en suma, toda un desastre, y las amigas le preguntan:
-Pero, que diablos te pasó..?
-Lo que pasa es que estaba haciendo el amor con Jaime, y me acordé de lo que habíamos hablado, así que le toqué los huevos y le dije:
-“Se te calientan igual que a Juan y a Pedro..!”
*
EN UNA FIESTA
Un tipo llega donde una mujer y le dice:
- Te gustaría una joda mágica?
La mujer le pregunta:
- Como es una joda mágica?
El le dice:
-Es muy simple, nos echamos unos polvos y vos desaparecés
*
Carmen, ¿estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa, esta mañana.
- Mira, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya, y no estamos en guerra, ¿verdad?
*
Llega un hombre a su casa, y de un grito le dice a su mujer: ¡Flora! ¡Prepárate para hacer el amor cinco veces!
-¡¡¡Wuau!!! ¡Mi amor! ¿Qué, vienes excitado?
-- No. Vengo con cuatro amigos
*
Dos amigas estan hablando en la oficina.
- Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 5 euros a un vagabundo.
- ¿5 euros? Así, ¿por las buenas? Y tu marido que opina?
- Creo que le pareció bien... me dió las gracias.
*
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos se desmaya.
No parece estar respirando y sus ojos están vidriosos.
El otro hombre toma un teléfono celular y llama al servicio de emergencias.
Dice jadeando al operador:
“¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?”
El operador con un tono de voz calmado y suave le responde:
“Tómelo con calma, puedo ayudar. Primero, vamos a asegurarnos de que está muerto”
Se hace un silencio, luego se escucha un disparo.
De regreso al teléfono, el cazador dice:
“¿Y ahora qué?”
*
Estas eran dos muchachas platicando y una le dice a la otra:
¿Sabías que María se quitó 80 kilos de grasa inútil?
¿Si?
¿y cómo lo hizo?
¡Se divorció!
*
Una mujer sale de la peluquería y se encuentra con una amiga.
- ¡Hola, Coqui! (mua, mua) Te cortaste el pelo!
- Sí! ¿Y a que no te imaginás con quién!
- Con Osvaldo, ese genio que está con Giordano en Güemes. Espectacular, ¿no?
- ¡Ay, bárbaro! ¡Te ves 10 años más joven! ¡Qué divino! ¡Me quiero hacer un corte igual! Te hiciste reflejos, no?
- No! Es una técnica nueva para aclarar el pelo que él trajo de Italia. Imaginate que... [bla bla]A la hora y media de hablar de todo lo que habían visto y comprado en los shoppings:
- Bueno, negra, andá para tu casa que tu marido te ve así divina como estás y te come viva! . Se va enorgullecer de la mujer que tiene.
- Ay Susi, vos sí que sos divina! ¡Mirá las cosas que me decís, mi amor!
Al ver cómo se aleja su amiga con el peinado nuevo, Susy piensa:... ' Esta pelotuda se ve tan ridícula con ese peinado de mierda y no se da cuenta! Qué boluda total ! No entiendo cómo el potrazo de su marido sigue casado con esta tonta que parece un poster de gomeria!
La del peinado nuevo se va pensando:
'La forra esta se debe estar muriendo de la envidia. Y todavía se quiere hacer algo igual yegua de mierda, con lo fea que es la hija de puta! .¡Qué carajo se va a hacer, si tiene un pelo de mierda, que parece paja de escoba. Ni aunque se pusiese peluca la muy puta!
Ahora dos hombres se encuentran en la calle, uno de ellos va saliendo de la peluquería:
- Que hacés, personaje! ¡¿Te cortaste el pelo?!
- No, me lo arremangué, boludo, ¿por?
- Hacele juicio a ese hijo de puta del peluquero. Te queda como el orto, boludo, así tan cortito.- Si, pajero pero a tu vieja le encantó. ¡Ja, ja, ja!
- Y bueh, pero mi vieja está ciega, pobrecita, salamín!!! Ja, ja, ja!
- Bueno, te dejo, mandale de mi parte un beso a la trola de tu mujer. Cada día está más fuerte la guacha esa!
- ¡Y vos a la fiestera de tu mujer, cornudo!, decile que cuando vuelva de trabajar a la noche me devuelva los calzonzillos, la muy puta.
Se despiden.
Uno se va pensando: 'Qué tipazo es este Raúl!
'Y el otro se va pensando:
'Cómo lo quiero a este loco.'
¿ES ASÍ O NO?
*
David, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo.
San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que David, en vida, evadió impuestos. La única manera en la cual David puede entrar al paraíso sería si él acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años, y disfrutarlo.
David decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces se junta con una mujer espantosa y estúpida, fingiendo que es feliz.
Mientras va con el esperpento, David ve a su amigo Marcos caminando adelante, con una mujer incluso más horrible.
David le pregunta de qué se trata. Marcos responde: "Evadí mis impuestos y estafé al Estado por un montón de plata". Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga.
David, Marcos y sus dos horribles compañeras siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Leonardo, que viene hacia ellos.
El tipo viene con una mujer despampanante, una supermodelo: es una "chica de tapa". La mujer más fabulosa que jamás hayan visto.
Impactados, David y Marcos se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es el viejo Leonardo.
Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante diosa, mientras ellos andan con semejantes bichazos.
Leonardo responde: "No tengo idea, pero, definitivamente, no me quejo. Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener. Hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, ella me da la espalda y murmura:
'¡Malditos Impuestos!'"
*
QUE BUENO ES NUESTRO AMIGO LUIS!
Dos matrimonios están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo.Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo noestá usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levantacon cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer dePablo lo sigue.
Le pregunta:
- ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por sólo 500 Euros!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500Euros acordados. Y Luis se retira.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
Luis estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
- ¿Y él te dio 500 Euros?(Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
- Sí, me los dio.
- Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Euros prestados. Me dijo que me losdevolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
Qué buena gente es mi amigo Luis ! ! !
/ / / / /
- En que se relacionan la memoria con el culo?...
- En que si te lo rompo, jamás te olvidaras de mí.
/ / / / /
Tres amigos llegan a un Hotel en Bariloche y les informan que solo quedaba una habitación con cama matrimonial.
Se ponen de acuerdo y la aceptan.
Se van a dormir y a la mañana siguiente comentan:
- Que sueno raro tuve anoche... soñé que me masturbaban
- No te puedo creer... yo soñé lo mismo
Y el que durmió en el medio, agrega:
- Pero mira que tienen la mente podrida, ehhh. Yo en cambio soñé que esquiaba.
/ / / / /
jueves, 4 de junio de 2009
de Niños
La abuela se quedó a cuidar a Benito (3años) y el nene le pidió que encargara pizza. La señora quiso explicar:
- No sé cómo se pide ...
- Se pide "por favor" abu
*
La tía Andrea -pediatra- notó un poquito flaca a Lucía (3 años) y cuestionó:
-¿ Estás comiendo bien, vos ?
- ¡ Sííííí ! ¡ Como con la boca cerrada !
*
En la ruta, pasando Chascomús, la mamá vió una zona con recreos, palmeras, sombrillas ...
- ¿ Qué es esto ? preguntó al marido
- Esto es la Laguna Chis Chis
- ¡ Salud ! - gritó Martina ( 2 años )
*
- ¡ Martín, basta ! retó la maestra al nene de 2 años
- Basta ... no: Por favor
*
- Caca, cola, caca, cola, caca, cola
- ¡ Nico, eso no se dice ! indicó Angie. Y el chiquito ( 2 años ) se corrigió:
- Se dice: pod favod caca, cola
*
En el cine se veía a dos personajes en una montaña. Uno abrió una especie de mochila y convidó pan. Cuando el otro empezó a comer, la voz de Dante (4 años) rompió el silencio de la sala
- Mamá ¡ no se lavó las manos !
*
En la tele nombraron la playa española "Las Conchas", y Loli (3 años) señaló:
-¡Dijo una mala palabra!
La madre explicó que concha no se consideraba mala palabra en otros países. Como Loli era vergonzosa, más tarde, la señora bromeó:
- Loli ¿ cómop se llamaba la playa que dijeron en la tele ?
- Nosé mamá -dijo Loli sonrojada- pasaron unos segundos hasta que respondió:
- Playa vagina
*
-Papi, te llama Mamá
-Preguntale que necesita Sofi (3años)
-¡ Ay, papi . . . a vos te necesita !
*
Yvette (5 años), hija de un letrado, interrogó:
-¿Qué es un abogado, mamá?
-Es una persona que ayuda a la gente a resolver los problemas
-¡ Entonces papi es un superhéroe !
*
Mientras jugaba de espaldas al televisor, Camila ( 1 año y 8 meses ) escuchó varias ofertas de regalos para el Día del Padre. Y al cabo de un rato, se dió vuelta y exclamó:
-¡ Señora, Mi Papá está trabajando !
*
La mamá cuestionó a Raulito ( 2 años )
- ¿ Por qué decís "papá Gustavo" ? ¿ Tenés otro Papá ?
- Sí. Papá Noel
*
David ( 2 años y 2 meses ) quería regalarle un vino a su papá. La mamá fue con él a comprarlo y el vendedor ofreció:
-Señora ¿ blanco o tinto ?
No señor -dijo el nene- mi papá toma vino con soda
*
- Vamos a encargar el regalo para Papá Noel- explicó la madre
- Papá no se llama Noel, se llama Ale -objetó Lionel ( 2 años y medio )
*
Florencia (4 sños) reflexionó:
-Mami, después de ser chicos, somos grandes; después de ser grandes, somos viejos. Y después de ser viejos ¿ qué somos ?, ¿ chatarra ?
*
La abuela se levantó para buscar algo. Tomás ( 2 años ) notó que tenía bajo el cierre de la pollera y avisó:
- ¡ Abuela ! ¡ Se te abrió la bragueta !
*
No sé porqué, pero los zurdos siempre eligen carreras como Sociología, Filosofía . . . - dijo alguien.
- ¡ Mami ! Cuando yo vaya a la Universidad, quiero que me anotes en una para zurdos -pidió Francisco (7 años), contentísimo porque él escribía con la mano izquierda
*
Copiando al Papá, Muriel ( 1 año y 8 meses ) se despidió de la abuela diciendo:
-¡ Chau, vieja !
- ¿Cómo chau vieja? -increpó la señora
- Adios vieja -se corrigió la chiquita
*
En el auto, Guadalupe (3 años) estaba imposible. Lloraba, gritaba, se peleaba con su hermano. La madre terminó estallando
-¡ Basta, basta, basta ! ¡ Me tenés cansada ya ! ¡¡¡ Terminala !!!
-Bueno Mami, respondió Guada muy tranquila-, ya se me va a pasar
-¿Qué cosa se te va a pasar?
-El capricho, mami
*
En un taller de arte para niños, Germán dijo que con el color rojo y el amarillo se formaba el naranja.
- Muy bien -aprobó la docente- ¿ Y qué se forma con el azul y el amarillo ?
- Una chanchada - opinó Tomás de 4 años
*
La empleada doméstica había dejado la casa de Lucía impecable. Más tarde llegó Abril, una amiguita, y Lucía le advirtió:
- Nopodemos desordenar nada porque hoy vino la Margarita y limpió todo.
Al día siguiente, Abril (3 años y medio) le consultó a su mamá:
¿ Cual es la flor que limpia en nuestra casa?
*
Disfrazado con un garfio, un parche y una espada, Daniel (3 años) entró al negocio de su abuela, gritando:
-¡Ríndete, soy un pirata!
La señora le siguió el juego
-¡Uy, tengo miedo del pirata!
Entonces el chiquito se levantó el parche del ojo, diciendo:
- Abuela no te asustes; soy yo, Daniel
*
Alejo (3 años y medio) juntó ramitas para ayudar al abuelo Beto a hacer el asado. Después de comer, la abuela pidió:
-¡Un aplauso para el asador!
Todos aplaudieron
-¡Y ahora -siguiió Alejo, entonces-, un aplauso para el abuelo Beto
*
En el Jardín de Infantes fomentaban actitudes positivas, como trabajar en equipo. Un día, en la casa, Santiago propuso a su hermanita Eva:
-¿ Dale que éramos un eauipo ?
- ¿Qué es un equipo ?
- No sé, pero parece que es algo bueno (4 años)
*
Ana Laura (5 años) hablaba de su cumpleaños de 15 con la octogenaria abuela Enta. La señora acotó:
- Falta mucho para tus 15. Y quien sabe si yo estaré para entonces.
- ¡No Abu ! ¡ Si no estás en mi fiesta de 15, te mato!
*
Ina (3 años) escuchó hablar del "tren bala"
¿¡ Y por qué le dicen "bala", si no tiene pistola ?! - cuestionó
*
En lo de la Tía, el Papá durmió con Pamela (3 años). La nena mojó la cama y a la mañana estaba avergonzada. El hombre, entonces, "la cubrió", diciéndole a la tía:
-Silvia, tendríamos que cambiar la sábana, porque anoche tuve un accidente; no me aguanté y me hice pipí en la cama.
- ¡ Si Tía ! -agregó la chiquita- ¡ Y lo más lindo es que, encima que se meó, me mojó todo mi lugar !
*
- No sé cómo se pide ...
- Se pide "por favor" abu
*
La tía Andrea -pediatra- notó un poquito flaca a Lucía (3 años) y cuestionó:
-¿ Estás comiendo bien, vos ?
- ¡ Sííííí ! ¡ Como con la boca cerrada !
*
En la ruta, pasando Chascomús, la mamá vió una zona con recreos, palmeras, sombrillas ...
- ¿ Qué es esto ? preguntó al marido
- Esto es la Laguna Chis Chis
- ¡ Salud ! - gritó Martina ( 2 años )
*
- ¡ Martín, basta ! retó la maestra al nene de 2 años
- Basta ... no: Por favor
*
- Caca, cola, caca, cola, caca, cola
- ¡ Nico, eso no se dice ! indicó Angie. Y el chiquito ( 2 años ) se corrigió:
- Se dice: pod favod caca, cola
*
En el cine se veía a dos personajes en una montaña. Uno abrió una especie de mochila y convidó pan. Cuando el otro empezó a comer, la voz de Dante (4 años) rompió el silencio de la sala
- Mamá ¡ no se lavó las manos !
*
En la tele nombraron la playa española "Las Conchas", y Loli (3 años) señaló:
-¡Dijo una mala palabra!
La madre explicó que concha no se consideraba mala palabra en otros países. Como Loli era vergonzosa, más tarde, la señora bromeó:
- Loli ¿ cómop se llamaba la playa que dijeron en la tele ?
- Nosé mamá -dijo Loli sonrojada- pasaron unos segundos hasta que respondió:
- Playa vagina
*
-Papi, te llama Mamá
-Preguntale que necesita Sofi (3años)
-¡ Ay, papi . . . a vos te necesita !
*
Yvette (5 años), hija de un letrado, interrogó:
-¿Qué es un abogado, mamá?
-Es una persona que ayuda a la gente a resolver los problemas
-¡ Entonces papi es un superhéroe !
*
Mientras jugaba de espaldas al televisor, Camila ( 1 año y 8 meses ) escuchó varias ofertas de regalos para el Día del Padre. Y al cabo de un rato, se dió vuelta y exclamó:
-¡ Señora, Mi Papá está trabajando !
*
La mamá cuestionó a Raulito ( 2 años )
- ¿ Por qué decís "papá Gustavo" ? ¿ Tenés otro Papá ?
- Sí. Papá Noel
*
David ( 2 años y 2 meses ) quería regalarle un vino a su papá. La mamá fue con él a comprarlo y el vendedor ofreció:
-Señora ¿ blanco o tinto ?
No señor -dijo el nene- mi papá toma vino con soda
*
- Vamos a encargar el regalo para Papá Noel- explicó la madre
- Papá no se llama Noel, se llama Ale -objetó Lionel ( 2 años y medio )
*
Florencia (4 sños) reflexionó:
-Mami, después de ser chicos, somos grandes; después de ser grandes, somos viejos. Y después de ser viejos ¿ qué somos ?, ¿ chatarra ?
*
La abuela se levantó para buscar algo. Tomás ( 2 años ) notó que tenía bajo el cierre de la pollera y avisó:
- ¡ Abuela ! ¡ Se te abrió la bragueta !
*
No sé porqué, pero los zurdos siempre eligen carreras como Sociología, Filosofía . . . - dijo alguien.
- ¡ Mami ! Cuando yo vaya a la Universidad, quiero que me anotes en una para zurdos -pidió Francisco (7 años), contentísimo porque él escribía con la mano izquierda
*
Copiando al Papá, Muriel ( 1 año y 8 meses ) se despidió de la abuela diciendo:
-¡ Chau, vieja !
- ¿Cómo chau vieja? -increpó la señora
- Adios vieja -se corrigió la chiquita
*
En el auto, Guadalupe (3 años) estaba imposible. Lloraba, gritaba, se peleaba con su hermano. La madre terminó estallando
-¡ Basta, basta, basta ! ¡ Me tenés cansada ya ! ¡¡¡ Terminala !!!
-Bueno Mami, respondió Guada muy tranquila-, ya se me va a pasar
-¿Qué cosa se te va a pasar?
-El capricho, mami
*
En un taller de arte para niños, Germán dijo que con el color rojo y el amarillo se formaba el naranja.
- Muy bien -aprobó la docente- ¿ Y qué se forma con el azul y el amarillo ?
- Una chanchada - opinó Tomás de 4 años
*
La empleada doméstica había dejado la casa de Lucía impecable. Más tarde llegó Abril, una amiguita, y Lucía le advirtió:
- Nopodemos desordenar nada porque hoy vino la Margarita y limpió todo.
Al día siguiente, Abril (3 años y medio) le consultó a su mamá:
¿ Cual es la flor que limpia en nuestra casa?
*
Disfrazado con un garfio, un parche y una espada, Daniel (3 años) entró al negocio de su abuela, gritando:
-¡Ríndete, soy un pirata!
La señora le siguió el juego
-¡Uy, tengo miedo del pirata!
Entonces el chiquito se levantó el parche del ojo, diciendo:
- Abuela no te asustes; soy yo, Daniel
*
Alejo (3 años y medio) juntó ramitas para ayudar al abuelo Beto a hacer el asado. Después de comer, la abuela pidió:
-¡Un aplauso para el asador!
Todos aplaudieron
-¡Y ahora -siguiió Alejo, entonces-, un aplauso para el abuelo Beto
*
En el Jardín de Infantes fomentaban actitudes positivas, como trabajar en equipo. Un día, en la casa, Santiago propuso a su hermanita Eva:
-¿ Dale que éramos un eauipo ?
- ¿Qué es un equipo ?
- No sé, pero parece que es algo bueno (4 años)
*
Ana Laura (5 años) hablaba de su cumpleaños de 15 con la octogenaria abuela Enta. La señora acotó:
- Falta mucho para tus 15. Y quien sabe si yo estaré para entonces.
- ¡No Abu ! ¡ Si no estás en mi fiesta de 15, te mato!
*
Ina (3 años) escuchó hablar del "tren bala"
¿¡ Y por qué le dicen "bala", si no tiene pistola ?! - cuestionó
*
En lo de la Tía, el Papá durmió con Pamela (3 años). La nena mojó la cama y a la mañana estaba avergonzada. El hombre, entonces, "la cubrió", diciéndole a la tía:
-Silvia, tendríamos que cambiar la sábana, porque anoche tuve un accidente; no me aguanté y me hice pipí en la cama.
- ¡ Si Tía ! -agregó la chiquita- ¡ Y lo más lindo es que, encima que se meó, me mojó todo mi lugar !
*
Suscribirse a:
Entradas (Atom)