sábado, 29 de agosto de 2009
de mi Amigo Pxico
Estábamos ya listos para irnos a la fiesta de Año Nuevo. Prendí la lucecita de noche y la contestadora. Tapé la jaula del perico y saqué la gata al patio. Pedí un taxi al sitio más cercano y .. rápido llegó.
Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa. (No la queremos allí porque siempre anda tratando de comerse al periquito).
Regreso a la casa a atrapar al gato, que se sube rapidísimo las escaleras y lo tengo que perseguir.Mientras tanto, mi mujer va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por todas las escaleras y la aventé al patio!”Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un carro que estaba estacionado!
*
Va por una avenida uno de esos borrachitos que para ganarse la vida hace cualquier cosa para llevar un mendrugo de pan a la boca. Al pasar frente a una residencia de lo más elegante, el tipo se para frente a la reja y le dice a uno de los guardas, implorante:
-¿No tendrá el patroncito alguna chambita (trabajo) para mí? Hago cualquier cosa.
El guarda, con cara de pocos amigos, lentes para sol Ray-Ban y mascando chicle lo ve muy por encima del hombro sin dirigirle siquiera una mirada. No obstante, el dueño del palacete observa y decide hacer su buena acción del día.-¡Buenas tardes! ¿Qué se le ofrece, buen hombre?-¿No tendrá algún trabajito para mí? No le cobraré mucho.-Le daré 100 pesos si me pinta el porche de blanco. Encontrará la pintura en el garage.-¡Simón, patrón! -le responde el beodo con la mirada llena de gratitud.Al cabo de cinco minutos, el señor llama a la puerta de la casa.-¿¡Ya ha terminado!? ¡Qué rápido!-Sí, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba en un error: no era un porche sino un Mercedes.
*
Un hombre estaba sentado viendo televisión.
Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...
- Sople!! - ... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo:
- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"
El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"
*
Un viejito cubano
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice: No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
Al abrir la puerta de la casa para salir, la gata que estaba en el patio, se metió como bólido a la casa. (No la queremos allí porque siempre anda tratando de comerse al periquito).
Regreso a la casa a atrapar al gato, que se sube rapidísimo las escaleras y lo tengo que perseguir.Mientras tanto, mi mujer va y se sienta en el taxi. Como no quiere que el taxista sepa que no habrá nadie en la casa durante toda la noche, le dice al chofer: “Mi marido viene enseguida; subió nada más a despedirse de mi mamá”Unos minutos después, me meto al taxi. “Perdón por la tardanza” dije mientras el taxi arrancaba. “La muy estúpida estaba escondida debajo de la cama. La tuve que picar con un gancho de ropa para que se saliera. Trató de escapárseme, pero la agarre por el cuello y la tuve que envolver con una cobija porque la desgraciada me quería rasguñar. Pero funciono! La arrastré de nalgas por todas las escaleras y la aventé al patio!”Los ojos de mi mujer estaban desmesuradamente abiertos y... el taxista chocó contra un carro que estaba estacionado!
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Va por una avenida uno de esos borrachitos que para ganarse la vida hace cualquier cosa para llevar un mendrugo de pan a la boca. Al pasar frente a una residencia de lo más elegante, el tipo se para frente a la reja y le dice a uno de los guardas, implorante:
-¿No tendrá el patroncito alguna chambita (trabajo) para mí? Hago cualquier cosa.
El guarda, con cara de pocos amigos, lentes para sol Ray-Ban y mascando chicle lo ve muy por encima del hombro sin dirigirle siquiera una mirada. No obstante, el dueño del palacete observa y decide hacer su buena acción del día.-¡Buenas tardes! ¿Qué se le ofrece, buen hombre?-¿No tendrá algún trabajito para mí? No le cobraré mucho.-Le daré 100 pesos si me pinta el porche de blanco. Encontrará la pintura en el garage.-¡Simón, patrón! -le responde el beodo con la mirada llena de gratitud.Al cabo de cinco minutos, el señor llama a la puerta de la casa.-¿¡Ya ha terminado!? ¡Qué rápido!-Sí, es que soy muy trabajador. Por cierto, usted estaba en un error: no era un porche sino un Mercedes.
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Un hombre estaba sentado viendo televisión.
Lanzaba un maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella.
Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por más esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo...
- Sople!! - ... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo:
- "Qué chiquillo mas inteligente, viejo... ¿qué crees tú que será cuando sea mayor?"
El padre le contesta... "Por el olor de sus dedos...creo que nuestro yerno"
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Un viejito cubano
Un grupo de balseros cubanos se escapan rumbo a Miami. En la mitad del océano un viejito empieza a gritar que se siente mal, que va a morir y que para despedirse de su Cuba natal, quiere una bandera cubana. Todos se miran y no saben de dónde sacar una bandera.De pronto, una de las chicas conmovida le dice: 'Mire abuelo, bandera lo que se dice bandera no hay, pero yo tengo una tatuada en la nalga, si la quiere ver y despedirse, se la puedo mostrar... El viejo acepta, ella se baja los jeans y le muestra el tatuaje. El hombre emocionado comienza a besarle la nalga en el lugar del tatuaje diciendo: ¡Adiós mi Cuba querida, adiós mi patria natal! y así siguió besándole la nalga como 15 minutos... luego la mira y le dice: No te podrías dar vuelta?, .... me dieron ganas de despedirme de Fidel!!
miércoles, 26 de agosto de 2009
de mi Amigo Miguel M. V
Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo, sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero no puedo recordar tu nombre. Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo.
*
Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.El orgulloso padre responde ocho kilos.El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemos circuncidado.
*
Hace poco, al llamar por teléfono a una amiga mía, escuché este mensaje en el contestador automático:
“Hola. Es probable que me encuentre en casa, pero estoy evitando a una persona que me cae muy mal. Deja un mensaje, y si no te llamo más tarde, significa que esa persona eres tú”.
*
En la escuela el maestro habla de religión.Pregunta un niño: - ¿Verdad, maestro, que Dios es hombre? Y dice una niña:- ¡No, Dios es mujer! Y un niño negro dice: - ¡No, Dios es negro!Y otro niño dice: - ¡No, Dios es blanco! Y entonces el maestro dice:- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco... Y Pepito grita:: -Ya sé.....¡es Michael Jackson!!!!!
*
Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, ¿con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aún sujetando su velo de novia......
Él, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
- Caramba, si seré boludo, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabía que no venia "0" Km.....
A la media hora él aún la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la falta....
- Mi amor, perdoname la tontería que te dije....
Ella casi asustada le dice...
- ¡Aaayyyy!... ¡que boludo!!, ¡que me hiciste perder la cuentaaa.........!
*
Una pareja estaba comiendo una noche en un restaurante.
En la barra, una mujer se bamboleaba patéticamente con una copa en la mano, absolutamente borracha.
El hombre, de pronto, no puede ocultar su conmoción, y su esposa le pregunta: - ¿Qué te pasa, querido? - Nada, querida, nada. Es que esa borracha que está ahí en la barra fue mi novia muchos años, antes de que nos conociéramos... Y es la primera vez que vuelvo a verla, pero amigos en común me contaron que desde entonces se había dado a la bebida y nunca más la vieron sobria... Y la esposa, mordisqueando un bocado, dice: - ¡Dios mío! ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!
*
Una pareja de veinte años de casados. Cenan, se van al dormitorio, y al acostarse, ella apaga la luz, y muy sensualmente le ronrronea:
- Mmmm .... viejo, decime cosas sucias que me re calientan.
- Si, mi amor: Baño, cocina, muebles del living, horno, heladera, abajo de la cama, bombacha, espejos…
*
CNN exclusivoUna periodista le hace un reportaje a Bin Laden. Le pregunta:-¿Usted tuvo alguna responsabilidad en el atentado a la Embajada de Israel en Buenos Aires?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado a la AMIA?-Sí, fui yo.-¿Y en el primer atentado a las Twin Towers, en el '96?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado del 11 de Septiembre a las Torres y al Pentágono?-Sí, fui yo.-¿Y dígame, son ciertas sus vinculaciones con el matrimonio Kirchner?A lo que Bin Laden contesta:-¡Ahhh, noooo eh!!, ¡a mí en quilombos no me meta...!
*
Al cumplir treinta años de casados, un político le pregunta a su esposa: - Querida: a esta altura creo que podés responderme la pregunta: ¿Alguna vez me fuiste infiel? La mujer titubea, pero responde: - La verdad es que sí, querido, pero siempre fue por el bien de los dos. Por ejemplo, ¿te acordás que a los pocos meses de casados, cuando yo tenía veinte añitos, fuimos al banco a sacar un crédito para comprar nuestra primera casa, y al principio nos lo negaron? - Sí, claro, pero después el gerente del banco revió la decisión, y nos lo otorgaron... - ¿Y vos nunca te preguntaste por qué el gerente cambió de idea? El hombre asimila el golpe, pero vuelve a preguntar: - Entonces esa fue la única vez que me engañaste... - Ay, querido... No; no fue la única: ¿te acordás cuando eras un joven abogado, y el estudio en el que trabajabas te despidió en el marco de un plan de reestructuración? Recordarás entonces que tu jefe te llamó a la semana siguiente y te reincorporó con más sueldo y un cargo superior... - Bueno, entonces fueron esas dos solamente, ¿no mi amor? - No, mi amor, no... ¿Te acordás cuando te presentaste por primera vez a una elección, y para ganar en la segunda vuelta te faltaban unos 2.500 votos?
*
Yo era tan feo que:
- cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta y me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.- La primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. - Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".- Cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. -Tire un boomerang y éste no regresó nunca mas
*
La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos Los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté: -¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a Los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí? -La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -¿Cómo es eso? -Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos Las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -¡Qué bien! Pero... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿ cómo lo vuelve a meter en el pantalón ? -Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
*
Un borracho que olìa a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis ? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...y muchas mas de esas porquerías...!!!!!! - Laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de artritis? - Yoooo, no nunca la padecí, padre!... Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años !!...
*
Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
*
Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:
"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"La esposa respondió:
“¡Querido, si no fuese por tu dinero, ¡yo no estaría aquí!”
*
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido? -No-, respondió la mujer -¿Y cómo es eso?- -Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra. En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó. Mi marido le dijo con voz firme: "Uno". A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo: "Dos". Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo: "Tres". Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé: "¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?'Mi marido me miró fijamente y me dijo: "¡Uno!"
*
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta ala perra?""Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría serpeligroso".La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolinaen el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. Ala media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padrealarmado pregunta por la perra."Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amableque la trae empujando"
*
Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¡¡Éste es un tarado !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!!
Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¿Para qué lo contraté a este estúpido??. Estoy tirando la plata en este imbécil que no me dice nada nuevo.
Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
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Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
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Reunión de terapia de grupoCuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
Un día estaban jugando cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo, sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero no puedo recordar tu nombre. Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo.
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Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.El orgulloso padre responde ocho kilos.El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemos circuncidado.
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Hace poco, al llamar por teléfono a una amiga mía, escuché este mensaje en el contestador automático:
“Hola. Es probable que me encuentre en casa, pero estoy evitando a una persona que me cae muy mal. Deja un mensaje, y si no te llamo más tarde, significa que esa persona eres tú”.
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En la escuela el maestro habla de religión.Pregunta un niño: - ¿Verdad, maestro, que Dios es hombre? Y dice una niña:- ¡No, Dios es mujer! Y un niño negro dice: - ¡No, Dios es negro!Y otro niño dice: - ¡No, Dios es blanco! Y entonces el maestro dice:- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco... Y Pepito grita:: -Ya sé.....¡es Michael Jackson!!!!!
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Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, ¿con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aún sujetando su velo de novia......
Él, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
- Caramba, si seré boludo, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabía que no venia "0" Km.....
A la media hora él aún la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la falta....
- Mi amor, perdoname la tontería que te dije....
Ella casi asustada le dice...
- ¡Aaayyyy!... ¡que boludo!!, ¡que me hiciste perder la cuentaaa.........!
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Una pareja estaba comiendo una noche en un restaurante.
En la barra, una mujer se bamboleaba patéticamente con una copa en la mano, absolutamente borracha.
El hombre, de pronto, no puede ocultar su conmoción, y su esposa le pregunta: - ¿Qué te pasa, querido? - Nada, querida, nada. Es que esa borracha que está ahí en la barra fue mi novia muchos años, antes de que nos conociéramos... Y es la primera vez que vuelvo a verla, pero amigos en común me contaron que desde entonces se había dado a la bebida y nunca más la vieron sobria... Y la esposa, mordisqueando un bocado, dice: - ¡Dios mío! ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!
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Una pareja de veinte años de casados. Cenan, se van al dormitorio, y al acostarse, ella apaga la luz, y muy sensualmente le ronrronea:
- Mmmm .... viejo, decime cosas sucias que me re calientan.
- Si, mi amor: Baño, cocina, muebles del living, horno, heladera, abajo de la cama, bombacha, espejos…
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CNN exclusivoUna periodista le hace un reportaje a Bin Laden. Le pregunta:-¿Usted tuvo alguna responsabilidad en el atentado a la Embajada de Israel en Buenos Aires?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado a la AMIA?-Sí, fui yo.-¿Y en el primer atentado a las Twin Towers, en el '96?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado del 11 de Septiembre a las Torres y al Pentágono?-Sí, fui yo.-¿Y dígame, son ciertas sus vinculaciones con el matrimonio Kirchner?A lo que Bin Laden contesta:-¡Ahhh, noooo eh!!, ¡a mí en quilombos no me meta...!
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Al cumplir treinta años de casados, un político le pregunta a su esposa: - Querida: a esta altura creo que podés responderme la pregunta: ¿Alguna vez me fuiste infiel? La mujer titubea, pero responde: - La verdad es que sí, querido, pero siempre fue por el bien de los dos. Por ejemplo, ¿te acordás que a los pocos meses de casados, cuando yo tenía veinte añitos, fuimos al banco a sacar un crédito para comprar nuestra primera casa, y al principio nos lo negaron? - Sí, claro, pero después el gerente del banco revió la decisión, y nos lo otorgaron... - ¿Y vos nunca te preguntaste por qué el gerente cambió de idea? El hombre asimila el golpe, pero vuelve a preguntar: - Entonces esa fue la única vez que me engañaste... - Ay, querido... No; no fue la única: ¿te acordás cuando eras un joven abogado, y el estudio en el que trabajabas te despidió en el marco de un plan de reestructuración? Recordarás entonces que tu jefe te llamó a la semana siguiente y te reincorporó con más sueldo y un cargo superior... - Bueno, entonces fueron esas dos solamente, ¿no mi amor? - No, mi amor, no... ¿Te acordás cuando te presentaste por primera vez a una elección, y para ganar en la segunda vuelta te faltaban unos 2.500 votos?
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Yo era tan feo que:
- cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta y me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.- La primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. - Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".- Cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. -Tire un boomerang y éste no regresó nunca mas
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La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos Los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté: -¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a Los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí? -La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -¿Cómo es eso? -Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos Las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -¡Qué bien! Pero... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿ cómo lo vuelve a meter en el pantalón ? -Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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Un borracho que olìa a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis ? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...y muchas mas de esas porquerías...!!!!!! - Laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de artritis? - Yoooo, no nunca la padecí, padre!... Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años !!...
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Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
*
Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:
"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"La esposa respondió:
“¡Querido, si no fuese por tu dinero, ¡yo no estaría aquí!”
*
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido? -No-, respondió la mujer -¿Y cómo es eso?- -Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra. En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó. Mi marido le dijo con voz firme: "Uno". A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo: "Dos". Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo: "Tres". Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé: "¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?'Mi marido me miró fijamente y me dijo: "¡Uno!"
*
Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta ala perra?""Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría serpeligroso".La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolinaen el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. Ala media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padrealarmado pregunta por la perra."Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amableque la trae empujando"
*
Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¡¡Éste es un tarado !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!!
Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¿Para qué lo contraté a este estúpido??. Estoy tirando la plata en este imbécil que no me dice nada nuevo.
Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
*
Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
*
Reunión de terapia de grupoCuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
domingo, 23 de agosto de 2009
de mi Amigo Marcelo C.
Ojo, va con onda y mucho humor.
Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos,
(Con clientes de sexo femenino)...
Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás... Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Por supuesto que esto nos pasa a todos y es hasta que le agarremos la mano al sistema !!!!????...o no?
Registros de un Centro de Servicio Técnico de Sistemas Informáticos,
(Con clientes de sexo femenino)...
Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.
Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio)
Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás... Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: ok Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos.
Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece...
Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso
Por supuesto que esto nos pasa a todos y es hasta que le agarremos la mano al sistema !!!!????...o no?
sábado, 22 de agosto de 2009
de mi Amigo Rodrigo R.
A los 95 años de edad, Don Juan se casó con Ana, de 25 años.Debido a que su marido es tan mayor, Ana decide que después de su boda, ella y don Juan deben tener dormitorios separados.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!, concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan!!!, en verdad eres un gran amante. He estado con algun hombre de un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso!!Don Juan se voltea desconcertado y dice:- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
*
Un par de malandros se meten en una casa habitada por un matrimonio de italianos, los amarran y violan a la mujer delante del tipo. En la huida se llevaron cosas de valor.
Después de mucho forcejear el italiano logra soltarse de las amarras y luego desata a la mujer. Y le dice a ella arrechisimo:
-¿Berta, ma por que tu has portato de cuesta manera, ahhh?.
-¿Ma que diche cretino?, ¡tu ha visto he sido violata, violata, forzata, tu sabe la forzata!
-¡¡Bertaa, la forzata va bene ma no la meneata, ma no tu movemento, tu rotacione, tu cara!!!
---
LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:- ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!Entonces la muchacha le responde:- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...- ¿Porque? - dice el tipo -- Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre(La sutileza de la Mujer.)
---
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:- Oye, ¿bailas?- NO- ¿Y eso?- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)humormdq.com
---
Dos amigas se encuentran en una fiesta:- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
---
Una pareja que vivia en el campo:
- Mi amor, hoy es nuestro día de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
---
- Pepe, te veo preocupado...- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
---
humormdq.com
Un borracho estaba a los gritos por la Avenida de Mayo en Buenos Aires:- LA PRESIDENTA ES UNA PENDEJA, LA PRESIDENTA ES UN PENDEJA!!!!Rápidamente, aparecen dos policias y que le empiezan a dar con la cachiporra por traición, y se lo llevan a rastras.El pobre borracho empieza a implorarles:- Pero si me refería la presidente de Chile, Bachelet!!!Y el policia le contesta:- No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual presidenta es la Pendeja!!!
---
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
---
El otro dia al terminar de un partidito de Futbol 5, estabamos en el vestuario y el negro, (un amigo mio que es negro negro) se estaba duchando... un fisico importante, fibroso, brazos, piernas.... y un termo entre las piernas que no dejaba de ser la envidia de los demas compañeros de ducha. Como tenemos confianza me puse a hablar de las caracteristicas fisicas:
- Che negro... que cuerpos que tienen uds. ¡como corren! ¡que aguante!, pero por sobre todo eso me llama la atencion otra cosa... ¿por que la tienen tan grande?Entonces me contesto:- Lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds., nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues la damos matraca... uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...Entonces... al volver a casa se me ocurre practicar el ejercicio, cuando llega la hora de acostarme, comienzo con los juegos amorosos.... llego a penetrar y.... espero unos segundos.... entonces mi mujer sorprendida me dice: - ¿Que haces, Rodrigo? ¡ahora garchas como los negros!!!!
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
---
Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.El guardian muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotelEl hombre le responde:- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,Tocandose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE, Llevandose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CONCHA
---
Mi anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó:
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda...
Horas mas tarde, esa misma noche... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
---
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres.... siguen midiéndose el dedo pulgar.
Después de las festividades de la boda, Ana se prepara para la cama y de pronto se escuchan golpes en la puerta y al abrir está don Juan, con sus 95 años... listo para la acción!, concluido el acto Don Juan le da un beso de buenas noches y vuelve a su dormitorio.Después de algunos minutos, Ana oye otros golpes en la puerta del dormitorio y es don Juan..... listo para la segunda vuelta! sorprendida, Ana acepta, al final Don Juan le da un cariñoso beso de buenas noches y se va.
Más tarde, don Juan está otra vez tocando la puerta, y tan fresco como un muchacho de 25 años... listo una vez más !!!
Y asi sucede dos veces mÁs, Don Juan regresa con Ana y despuÉs de la acción, le da un beso de buenas noches a su esposa y regresa a su cuarto..
Después de una hora, regresa don Juan por sexta vez y como si nada!Termina y le da un beso de buenas noches a Ana; en esta ocasión Ana lo detiene y le pide que se no se vaya; está sorprendida y le dice a Don Juan:- Me impresiona que a tu edad puedas repetir esto tantas veces Juan!!!, en verdad eres un gran amante. He estado con algun hombre de un tercio de tu edad y son totalmente incapaces de seguirte el paso!!Don Juan se voltea desconcertado y dice:- ¿Cómo!!!... ya habia venido antes ?
*
Un par de malandros se meten en una casa habitada por un matrimonio de italianos, los amarran y violan a la mujer delante del tipo. En la huida se llevaron cosas de valor.
Después de mucho forcejear el italiano logra soltarse de las amarras y luego desata a la mujer. Y le dice a ella arrechisimo:
-¿Berta, ma por que tu has portato de cuesta manera, ahhh?.
-¿Ma que diche cretino?, ¡tu ha visto he sido violata, violata, forzata, tu sabe la forzata!
-¡¡Bertaa, la forzata va bene ma no la meneata, ma no tu movemento, tu rotacione, tu cara!!!
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LA SUTILEZA DEL MUNDO
Va una mujer muy guapa caminando en la calle y un tipo la sigue diciéndole con insistencia:- ¡¿Mamita, te acompaño?, ándale mamita, ¿voy contigo?, ¿vamonos juntos mamita?!Entonces la muchacha le responde:- Mire, no se puede, usted y yo llevamos caminos distintos...- ¿Porque? - dice el tipo -- Porque yo voy al supermercado y usted va a joder a su madre(La sutileza de la Mujer.)
---
Están dos amigas en la discoteca, ahí apartadas en una esquinita, a lo que llega un muchacho y le dice a la mas guapa:- Oye, ¿bailas?- NO- ¿Y eso?- ¿'ESO'? es mi amiga y tampoco baila.(Se dice que entre amigas siempre una defienden a la 'débil'.)humormdq.com
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Dos amigas se encuentran en una fiesta:- ¿Sabes la ultima?, me caso con tu ex novio...- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna pendejada...(La mujer es buena para sacar el AS de la manga.)
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Una pareja que vivia en el campo:
- Mi amor, hoy es nuestro día de aniversario de matrimonio, ¿por que no matamos un pollo?- ¿Y que culpa tiene el pinche pollo?, por que no matamos a tu hermano que fue el que nos presento...(La técnica de TOQUE del Hombre a estos momentos.)
---
- Pepe, te veo preocupado...- Es que por poco atropello a mi suegra.- ¿Te fallaron los frenos?- No, no, el acelerador.(La falta de carácter para hacer una cosa bien.)
---
humormdq.com
Un borracho estaba a los gritos por la Avenida de Mayo en Buenos Aires:- LA PRESIDENTA ES UNA PENDEJA, LA PRESIDENTA ES UN PENDEJA!!!!Rápidamente, aparecen dos policias y que le empiezan a dar con la cachiporra por traición, y se lo llevan a rastras.El pobre borracho empieza a implorarles:- Pero si me refería la presidente de Chile, Bachelet!!!Y el policia le contesta:- No trates de confundirnos cabrón, nosotros sabemos cual presidenta es la Pendeja!!!
---
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
---
El otro dia al terminar de un partidito de Futbol 5, estabamos en el vestuario y el negro, (un amigo mio que es negro negro) se estaba duchando... un fisico importante, fibroso, brazos, piernas.... y un termo entre las piernas que no dejaba de ser la envidia de los demas compañeros de ducha. Como tenemos confianza me puse a hablar de las caracteristicas fisicas:
- Che negro... que cuerpos que tienen uds. ¡como corren! ¡que aguante!, pero por sobre todo eso me llama la atencion otra cosa... ¿por que la tienen tan grande?Entonces me contesto:- Lo que pasa es que nosotros garchamos distinto que uds., nosotros la ponemos, esperamos un poquito y despues la damos matraca... uds. no, uds. la ponen y en seguida: TA TA TA...Entonces... al volver a casa se me ocurre practicar el ejercicio, cuando llega la hora de acostarme, comienzo con los juegos amorosos.... llego a penetrar y.... espero unos segundos.... entonces mi mujer sorprendida me dice: - ¿Que haces, Rodrigo? ¡ahora garchas como los negros!!!!
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
---
Un hombre sale presuroso de un hotel luego de estar con su amante, y se hace la señal de la cruz al cruzar la puerta.El guardian muy entusiasmado se le acerca, y le dice:
- Señor, lo admiro a Ud. por ser muy católico, ya que se ha hecho la señal de la cruz al salir del hotelEl hombre le responde:- ¿Que señal de la cruz? Lo que sucede es que yo siempre me chequeo por seguridad al salir.Y haciendo el ademán de la señal de la cruz habla en voz alta para explicarse:
Tocándose la cabeza dice: PELO SECO,Tocándose la parte inferior del abdomen: CALZONCILLO EN SU SITIO,Tocandose el pecho izquierdo: DOCUMENTOS EN EL BOLSILLO DE LA CAMISA,Tocándose el pecho derecho: PLATA PARA EL PASAJE, Llevandose la mano a la boca, olfatea y dice: PERFECTO, NO HUELE A CONCHA
---
Mi anciana Tía Mildred era una mujer de 93 años que estaba particularmente afectada por la reciente muerte de su marido. Ella decidió suicidarse y unirse a él en el más allá. Pensando que lo mejor para ella sería acabar rápido con el asunto, buscó su vieja pistola del ejército y tomó la decisión de dispararse un tiro al corazón, ya que estaba partido por el dolor de su pérdida.. No queriendo fallar el tiro al órgano vital y convertirse en un vegetal y una carga para sus familiares, llamó al consultorio de su médico para preguntar a dónde se encontraba exactamente su corazón. El Doctor le contestó:
- Tu corazón está justo debajo de tu teta izquierda...
Horas mas tarde, esa misma noche... Mildred fué admitida en el Hospital con un tiro en su rodilla.
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El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 kg .
El hueso de la cadera es más sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos sólo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje.
Los hombres.... siguen midiéndose el dedo pulgar.
de mi Amiga Rosana
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó,'Entonces le tocará a usted preguntarle'.
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó:
¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, 'No matarás'.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña señorita, 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y lu ego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa , le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña.
La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena.
Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.
La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'.
La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?'
La niña le contestó,'Entonces le tocará a usted preguntarle'.
Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando.
La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó:
¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas?
Un muchachito contestó, 'No matarás'.
Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña señorita, 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'
Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y lu ego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?
Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa , le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo. Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón, - Y allí está la maestra. Ya se murió.
NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS
de mi Amigo Javier S
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
*
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y peguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
*
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
*
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
*
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
*
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
*
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
*
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!!!!!! !
*
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
*
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
*
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
*
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aquí se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE
- Estás durmiendo?
- NO!, ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!!
*
Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y peguntan:
- Esta con algún problema?
- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN > RATO!!!
*
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- Vas a salir con ésta lluvia?
- NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!.
*
Cuando terminas de levantarte y vienen a preguntarte:
- Te despertaste?
- NO. SOY SONÁMBULO!
*
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- Donde estás?
- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ !
*
Terminas de tomar un baño y no falta quien te diga:
- Te bañaste?
- NO, ESTOY HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO !
*
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- Vas a subir?
- NO, NO, ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO! !!!
*
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:
- Flores ?
- NO, NO...SON ZANAHORIAS! LA PUTA MADRE !!!!!!! !
*
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:
- Hay alguien???
- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDIÓ A HABLAR!!!!!
*
Un tipo entrando en una veterinaria.
- Tiene veneno para ratas?
- Tenemos, va a llevar? - Preguntan.
- NO VOY A TRAER A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
*
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.
- Va a pagar con cheque?
- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
*
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.
- Aquí se pesca?
- NO.......... . ACÁ HAY VIZCACHAS, PELUDOS, LIEBRES Y PERDICES.... ...., LOS PESCADOS ACOSTUMBRAN SALIR EN EL MONTE
viernes, 14 de agosto de 2009
de Grafitis II
Ledicen S`po de Jardín porque se come todos los bichos
El perro siempre vuelve al vómito y la puerca lavada a la ciénaga
Los cuernos duelen al salir, pero ayudan a vivir
Si es tan fácil porque no subís vos al ring. "Ringo" Bonavena
Tu tren no se descarriló . . . solo cambió de anden
Zorzal que canta de Noche . . . Duerme la Siesta
El pescado es el único animal que crece después de muerto
Si viene de arriba . . . hasta un rayo se come
Comprá todo lo que vendés
Hablá sin filtros . . . largá todo lo que pensás
Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos
Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino.
Me encanta ir a la escuela (un piojo).
Yo soy un hijo de pluta (Pluto)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de avión).
Cornudo es un hombre distraído que tiene una mujer feliz.
Anoche me echaron un polvo que casi me matan...La cucaracha.
Si no puedes ayudar molesta, lo importante es participar.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Si tu hijo llora dale leche de tarro, y si sigue llorando dale con el tarro.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Si te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, píntale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
Una novia sin tetas mas que una novia es un amigo.
El sexo es el precio que las mujeres pagan por el matrimonio. El matrimonio es el precio que los hombres pagan por el sexo.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
No importa cuantas veces un hombre cambie de trabajo…. Siempre sigue con la misma jefa.
Se consciente, usa condón… más vale prevenir que alimentar.
Es bueno dejar el alcohol, lo malo es no acordarse donde...
¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
Si ser lindo es pecado, yo no tengo perdón de Dios.
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (viuda negra del pueblo).
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Odio los “Michelin..es” . . . Michael Schumacher
Tengo un nudo en la garganta (El ahorcado del pueblo)
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
¡Qué curvas….! (Fernando Alonso, cuando estuvo en nuestro pueblo)
En los próximos días seguiremos ensuciando las paredes del pueblo
EL AMOR ES CIEGO...El matrimonio le devuelve la vista
SE DIFERENTE...Ama a tu suegra
ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS:Meta vino, meta fiestas, meta y ponga
OJO POR OJO...Ojo al cuadrado
ERRAR ES HUMANO...Herrar es equino
NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS...Somos muchos y hay muy poca
EL QUE RIE AL ULTIMO ...No entendió el chiste.
SILVIO RODRIGUEZ ERA EL UNICO QUE TENIA UN UNICORNIO AZUL..Y el muy pelota lo perdió!!!
SI LA VACA FUERA HONESTA ...El toro no tendría cuernos
MAS VALE PAJARO EN LA MANO ...Que mojarse los pantalones
AYER ESTABA INDECISO ...Hoy … no sé
LA PALABRA ANO ...Suena como el culo
SI ESTUDIAR ES UN CAMINO ...Copiar es un atajo
ESTUDIA HASTA MORIR....Serás un cadáver culto
A LAS MUJERES NO HAY QUE PEGARLES ...Es inutil ...no entienden !!!
A MI NO ME CAGAN DOS VECES(El pañal deshechable)
EL AUTO JAMAS REEMPLAZARA AL CABALLO(La yegua)
P2 + P2 = KK (El gastroentereologo)
MI NOVIA ES UNA PERRA (Pluto)
¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS? (Las nalgas)
ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO (Tampax)
EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA ...Una encima de la otra
CREO EN LA REENCARNACION (La uña)
Si no tiene nada que hacer no venga a hacerlo aquí.
En este país tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar
La única forma que soy útil es en 4 patas (La mesa)
Mamá!... Lo sé todo... (El pequeño Larousse)
Mi madre es una rata (Mickey)
Más vale pájaro en la mano...Que mojarse los pantalones.
Saquen una hoja. Adan.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Mi novia es una perra. Pluto
Mi papá es un viejo verde. El increible Hulk
Las horas se me pasan volando. Un piloto de aereolíneas
Si hay algo que me revienta son las ruedas de los camiones. Un sapo
Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notre Dame
Cristo Vence. Pague en término.
Me gusta el olor a pata. Donald
Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo
Para el futbol soy de madera. Pinocho
¡Abajo las drogas!. los del sótano
Tengo un pasado negro. Michael Jackson
No tiren a mansalva. Mansalva
Vivo del verso y no soy poeta. Un político
Vamos por parte. Jack el destripador
Estoy rodeado de animales. Noé
Un hombre del Kukuxklan es aquel que se levanta en las madrugadas con las sábanas puestas.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador
La pucha que frío. Walt Disney
Qué macana jamás podré ser el primero. Juan Pablo II
Haga trabajar a sus diputados. ¡No los vote! El pueblo
Nadie me da pelota. Un referee
El perro siempre vuelve al vómito y la puerca lavada a la ciénaga
Los cuernos duelen al salir, pero ayudan a vivir
Si es tan fácil porque no subís vos al ring. "Ringo" Bonavena
Tu tren no se descarriló . . . solo cambió de anden
Zorzal que canta de Noche . . . Duerme la Siesta
El pescado es el único animal que crece después de muerto
Si viene de arriba . . . hasta un rayo se come
Comprá todo lo que vendés
Hablá sin filtros . . . largá todo lo que pensás
Para evitar tener hijos haz el amor con tus cuñadas, así tendrás sólo sobrinos
Todos los hongos son comestible, claro que algunos solamente una vez ..
Algunos aman tanto a su mujer que para evitar gastarla utilizan la del vecino.
Me encanta ir a la escuela (un piojo).
Yo soy un hijo de pluta (Pluto)
Las horas se me pasan volando (Un piloto de avión).
Cornudo es un hombre distraído que tiene una mujer feliz.
Anoche me echaron un polvo que casi me matan...La cucaracha.
Si no puedes ayudar molesta, lo importante es participar.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Si tu hijo llora dale leche de tarro, y si sigue llorando dale con el tarro.
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
Si te sientes pintor, y tus dedos son pinceles, píntale el culo a tu madre y no pintes las paredes.
Una novia sin tetas mas que una novia es un amigo.
El sexo es el precio que las mujeres pagan por el matrimonio. El matrimonio es el precio que los hombres pagan por el sexo.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.
No importa cuantas veces un hombre cambie de trabajo…. Siempre sigue con la misma jefa.
Se consciente, usa condón… más vale prevenir que alimentar.
Es bueno dejar el alcohol, lo malo es no acordarse donde...
¿No te ves horrible por la mañana? Entonces, levántate al mediodía.
Si ser lindo es pecado, yo no tengo perdón de Dios.
Tengo problemas para conseguir una pareja estable. (viuda negra del pueblo).
Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo
Nada es tan fácil como parece, ni tan difícil como lo explica el manual.
Odio los “Michelin..es” . . . Michael Schumacher
Tengo un nudo en la garganta (El ahorcado del pueblo)
La esclavitud no ha sido abolida, sólo se puso en nómina.
¡Qué curvas….! (Fernando Alonso, cuando estuvo en nuestro pueblo)
En los próximos días seguiremos ensuciando las paredes del pueblo
EL AMOR ES CIEGO...El matrimonio le devuelve la vista
SE DIFERENTE...Ama a tu suegra
ESTE AÑO ME VOY A PROPONER VARIAS METAS:Meta vino, meta fiestas, meta y ponga
OJO POR OJO...Ojo al cuadrado
ERRAR ES HUMANO...Herrar es equino
NO TE METAS EN EL MUNDO DE LAS DROGAS...Somos muchos y hay muy poca
EL QUE RIE AL ULTIMO ...No entendió el chiste.
SILVIO RODRIGUEZ ERA EL UNICO QUE TENIA UN UNICORNIO AZUL..Y el muy pelota lo perdió!!!
SI LA VACA FUERA HONESTA ...El toro no tendría cuernos
MAS VALE PAJARO EN LA MANO ...Que mojarse los pantalones
AYER ESTABA INDECISO ...Hoy … no sé
LA PALABRA ANO ...Suena como el culo
SI ESTUDIAR ES UN CAMINO ...Copiar es un atajo
ESTUDIA HASTA MORIR....Serás un cadáver culto
A LAS MUJERES NO HAY QUE PEGARLES ...Es inutil ...no entienden !!!
A MI NO ME CAGAN DOS VECES(El pañal deshechable)
EL AUTO JAMAS REEMPLAZARA AL CABALLO(La yegua)
P2 + P2 = KK (El gastroentereologo)
MI NOVIA ES UNA PERRA (Pluto)
¿QUE MIERDA PASA ENTRE NOSOTROS? (Las nalgas)
ESTOY EN EL MEJOR LUGAR PERO EN EL PEOR MOMENTO (Tampax)
EL LESBIANISMO SE PRODUCE POR UNA RARA ENZIMA ...Una encima de la otra
CREO EN LA REENCARNACION (La uña)
Si no tiene nada que hacer no venga a hacerlo aquí.
En este país tenemos los mejores parlamentarios... que el dinero pueda comprar
La única forma que soy útil es en 4 patas (La mesa)
Mamá!... Lo sé todo... (El pequeño Larousse)
Mi madre es una rata (Mickey)
Más vale pájaro en la mano...Que mojarse los pantalones.
Saquen una hoja. Adan.
Yo vivo de las minas. John Faber.
Estoy hecho pedazos. Frankestein.
Mi novia es una perra. Pluto
Mi papá es un viejo verde. El increible Hulk
Las horas se me pasan volando. Un piloto de aereolíneas
Si hay algo que me revienta son las ruedas de los camiones. Un sapo
Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notre Dame
Cristo Vence. Pague en término.
Me gusta el olor a pata. Donald
Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo
Para el futbol soy de madera. Pinocho
¡Abajo las drogas!. los del sótano
Tengo un pasado negro. Michael Jackson
No tiren a mansalva. Mansalva
Vivo del verso y no soy poeta. Un político
Vamos por parte. Jack el destripador
Estoy rodeado de animales. Noé
Un hombre del Kukuxklan es aquel que se levanta en las madrugadas con las sábanas puestas.
Es mejor dar que recibir. Un boxeador
La pucha que frío. Walt Disney
Qué macana jamás podré ser el primero. Juan Pablo II
Haga trabajar a sus diputados. ¡No los vote! El pueblo
Nadie me da pelota. Un referee
miércoles, 12 de agosto de 2009
de mi Amigo Miguel M. IV
Había un señor que estaba asustado, porque tenía pelos por todas partes de una forma descomunal. Entonces va donde un doctor y le dice:
-Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:¡-Padeces un osito!
---
El maesro le dice al alumno ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo
---
- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos
---
Posiciones:
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
---
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
---
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono
---
En una finca venezolana
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET
---
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar unrevolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
---
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
!!!Mision Cumplida!!!
---
Se escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
Hijo de puta, ladrón, narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, puta trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo puto, tortillera, pedófilo, ñoqui,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, que están tomando lista de asitencia
---
Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda, se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero puede felicitar a su novio de mi parte!!
---
Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
---
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, amorcito...
---
Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar.....- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
---
¿Por qué en Cuba no hay piscinas?......
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
---
Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
---
Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
“¡¡Miren fue en éste!!!”
---
La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase
-¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos
---
Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato. Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo. Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela. Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas.
Y Súperman pensó para sí: 'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-amor en una fracción de segundos y se fue muy contento. Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo?
- ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible ........ pero cómo me duele el culo !...
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"La ira es un veneno que uno toma esperando que muera el otro." William Shakespeare
-Doctor, doctor, ¿Qué padezco doctor, qué padezco?
Y el doctor le dice:¡-Padeces un osito!
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El maesro le dice al alumno ¿No te da vergüenza, Pablito? ¡No sabes nada de nada! ¡A tu edad yo era el primero de la clase!
- Tendría usted mejores maestros que yo
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- ¿Y cúales fueron las últimas palabras de tu tío antes de morir en el río?
- "No te preocupes hijo, aquí no hay cocodrilos
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Posiciones:
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso...
Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
---
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
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Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono
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En una finca venezolana
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET
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El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar unrevolucionario audífono
- Y entonces, señor Almeida, le está resultando su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces
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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
!!!Mision Cumplida!!!
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Se escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........
Hijo de puta, ladrón, narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, puta trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo puto, tortillera, pedófilo, ñoqui,......
El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:
- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?
- No! responde el guardia, que están tomando lista de asitencia
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Estaba el profesor dando la clase en la facultad de medicina y pregunta al curso:
- A ver alumnos, ¿qué órgano humano puede dilatarse hasta 9 veces su tamaño original cuando se lo estimula debidamente ?
Las bestias de los alumnos, que no habían preparado la lección sin duda, se miraban unos a otros.
De repente, una tímida jovencita del fondo de la clase levanta su mano y dice con una voz trémula:
- ¿El órgano masculino?
- No, m'hijita, es la pupila sometida a estimulación lumínica... ¡pero puede felicitar a su novio de mi parte!!
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Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
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Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo. Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, amorcito...
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Un europeo le dice a un cubano:
- ¿Y?, ¿cómo andan en Cuba?
- Mirá ... no nos podemos quejar.....- Ah! Ni bien ni mal, ¿no?
- No, no! QUE NO NOS PODEMOS QUEJAR
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¿Por qué en Cuba no hay piscinas?......
Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
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Fidel muere y llega al cielo pero no estaba en la lista, así que San Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno Satanás lo recibe y le dice:
- ¡ Hola Fidel ! te estaba esperando, pasá que acá estarás como en casa.
Fidel le responde:- Gracias Satanás pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis maletas allá.
- No te preocupes (responde Satanás), voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
Así es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
- No importa (le dice un diablito al otro), trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven, y un angelito le dice al otro:
- No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados!!!!
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Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
“¡¡Miren fue en éste!!!”
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La maestra de La Habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase
-¿De quién es este retrato?
Silencio absoluto.- Los voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
- Jaimito dice: ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos
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Superman se estaba sintiendo aburrido y pensó en salir a divertirse un rato. Entonces, llamó a Batman para preguntarle si quería ir a algún club para levantarse algunas señoritas..
Pero Batman dijo que Robin estaba enfermo y que tendría que cuidarlo. Un poco defraudado, Súperman llamó al Hombre Araña para ver si quería tomarse unas cervezas.
Pero el Hombre Araña le dijo que tenía una cita con Gatúbela. Como último recurso, Súperman voló al departamento de la Mujer Maravilla a ver si ella estaba libre.
Cuando aterrizó en su balcón, vio a la Mujer Maravilla desnuda en la cama, boca arriba y con las piernas abiertas.
Y Súperman pensó para sí: 'Yo soy más rápido que una bala y podría estar allí, hacerle el amor y salir antes que ella sepa qué está pasando'...
Entonces, Súperman hizo un súper-amor en una fracción de segundos y se fue muy contento. Entretanto, en la cama, la Mujer Maravilla dijo:
¿Escuchaste algo?
- ¡Nada!, - dijo el Hombre Invisible ........ pero cómo me duele el culo !...
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"La ira es un veneno que uno toma esperando que muera el otro." William Shakespeare
sábado, 8 de agosto de 2009
de mi Amiga Sandra L.
ABIERTA LA INSCRIPCION
ÚLTIMOS LUGARES !!!!! CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 12 AGOSTO 2009.
VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO
1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas). *
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).
OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al PLACARD (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3:
TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina-
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El Lavarropas: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO
ÚLTIMOS LUGARES !!!!! CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES (COMIENZA EL 12 AGOSTO 2009.
VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo del que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO
1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada (3000 horas). *
MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas).
OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta al PLACARD (800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3:
TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina-
Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.-
Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MAXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 5: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 6: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 7: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 8: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 9: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 10: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 11: El Lavarropas: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 12: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el piso (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 13: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 14: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 15: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
ENVÍA ESTE E-MAIL A MUJERES INTELIGENTES QUE NECESITEN UNA BUENA SONRISA Y A LOS HOMBRES QUE PIENSES QUE PUEDAN SOPORTARLO
de Voy al Baño
* Voy al baño.
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar la taza
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo
* Voy a hacer de vientre.
* Me voy al trono.
* Voy a ver al Señor Roca.
* Voy a mandar un fax.
* Me voy a bajar de peso.
* Voy a cambiarle el caldo a las olivas.
* Voy a plantar un pino.
* Me voy, que está asomando la cabeza la tortuga.
* Me voy a liberar a Willy.
* Voy a fabricar muñecos sin cabeza.
* Me voy a dar a luz.
* Voy como las abejas, con el aguijón fuera.
* Voy a despejar una incógnita
* Voy a leer al baño
* Voy a echar un pulso
* Voy a liberar a los rehenes
* Me está asomando el topo
* Voy a sacar lo mejor de mí mismo
* Voy a hacer de tripas corazón
* Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto
* Voy a poner un huevo
* Voy a manchar la porcelana
* ¡Hombre al agua!
* Voy a llenarme otro cazo de albondigas
* Me voy a sacar un puro.
* Voy a sacarme un peso de encima…
* Voy a soltar el ancla.
* Me está viniendo la inspiración
* El tapón se está soltando
* voy a descomer
* Voy a despedir un amigo del interior
* Voy a tumbarle un puro al cacheton
* Me voy a ver con Nicolas Cage
* me voy a chocolatar la taza
* Voy a hacer un download
* Mando un mail con archivo adjunto y vuelvo
de Parejas y/o Matrimonios y/o Arrimados VIII
Una mujer estaba acompañando en el hospital a su esposo, quien salía del estado de coma en que
había caído después de varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando fi nalmente
volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
“Querida: desde que nos hemos casado has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?”
La mujer dice emocionada; - “Dime, mi vida”.
“Creo que me traes mala suerte”.
*
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y –en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil :
-Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, algunacosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía pasar- se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo :
- Puta madre, que bestia, me quedé dormido....¿ Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !!... ¡LOGRE ESCAPAR !!
*
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, pasa sus manos por la espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde, - Ya. . .
Ella le dice - ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder:
- Duérmete, mujer, ya encontré el control remoto...
*
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'
*
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
*
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
*
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón. Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. Nada más se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua
*
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela
*
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERRRRRDA!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJOO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!
*
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
*
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
*
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija.
La mujer le pregunta - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
*
había caído después de varios meses.
Ella había permanecido a su lado todos los días esperando su recuperación y cuando fi nalmente
volvió en sí, él le pidió que se acercara, con lágrimas en los ojos:
“Querida: desde que nos hemos casado has estado conmigo siempre en las malas. Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme. Cuando quebró mi negocio, estabas ahí. Cuando me dispararon, continuaste ahí. Cuando perdimos la casa, permaneciste conmigo. Cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado.
¿Sabes qué?”
La mujer dice emocionada; - “Dime, mi vida”.
“Creo que me traes mala suerte”.
*
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y –en medio de un gran aguacero- ve a una bella mujer en la parada de colectivos, por lo que detiene su automóvil :
-Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, -responde ella, entrando al auto.Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, algunacosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil y amable, suba siquiera un ratito. Él sube ante la petición de la dama. Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada, dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata de seda. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y -como debía pasar- se van a la cama, tienen sexo con especial entrega, y luego se duermen.A las 6 de la mañana del día siguiente, él despierta preocupadísimo :
- Puta madre, que bestia, me quedé dormido....¿ Ahora qué hago?
Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
¡MARCELA, NO PAGUES EL RESCATE !!... ¡LOGRE ESCAPAR !!
*
La señora, medio dormida en su cama, escucha cuando llega su marido y siente como él la acaricia suavemente, casi de manera furtiva, recorriendo suavemente la periferia de su cuerpo.
Siente como su cuerpo reacciona inmediatamente a las caricias. El marido toma sus manos y las recoge, pasa sus manos por la espalda y llega atrevidamente hasta sus redondeles.
En este momento, la señora está que arde, jadeante y deseosa. Entonces, sus piernas son abruptamente levantadas. La mujer siente que la pasión perdida por años ha regresado y le encanta sentir como su hombre apoya sobre ella todo su peso. La enerva sentir en su nuca el aliento cálido de su marido. Ella se prepara, levanta las caderas; separa y flexiona sus piernas y se dispone a ser tomada, cuando de pronto su marido suelta sus piernas, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama.
La mujer, asombrada y respirando hondamente pregunta:
- ¿¿¿¿Qué pasó????
Él responde, - Ya. . .
Ella le dice - ¿¿¿Ya qué, huevón???
El hombre vuelve a responder:
- Duérmete, mujer, ya encontré el control remoto...
*
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.. Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la noche. Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, subió al coche y se fue a su casa.
- Adónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
- Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8. Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- ¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!'
*
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar. Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento: ¡¡¡Juan tenía la 'parte' más grande que nunca había visto!!!
- Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda 'parte'. Tiene que ser guardada para la posteridad. Dicho esto separó la 'parte' del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa. A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
- Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
- ¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!
*
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron. Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde. El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida. Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño.
- '¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!' Luego la miró desconfiado y le preguntó: '¿Me has estado engañando?'
La mujer sonrió dulcemente y le dijo '¡¡Esta vez no mi amor!!'
*
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
- Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón. Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
- No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
- ¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
- Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros. Nada más se dijo acerca de la estatua. Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
- Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua
*
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba a metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo. El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela
*
Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ZAAAAAAAAAASSSSSSSSSSSSs!!!!
¡Por Dios! ¡¡¡¿Qué mierda te pasa, CARAJO...?!!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!!
Amorcito... ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues sí, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas... Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando...
¡¡¡¡ZAAAAAAAAAAASSSSSSS MIERRRRRDA!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión. Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta:
¡¡¡¡¡¡¡POR LA P... MADRE CARAJOO!!!!!!! ¿¿¿Qué fue ahora ???
¡¡¡TU CABALLO LLAMÓ!!!
*
¿Qué debe hacer una mujer si su marido está corriendo en zigzag por el jardín ?
- Seguir disparando
*
Los científicos han descubierto por qué Moisés estuvo 40 años dando vueltas por el desierto con el pueblo de Israel: - Un hombre jamás pregunta como llegar a un sitio.
*
Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija.
La mujer le pregunta - Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que..?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una valija.
Y el marido le pregunta.
– Que estas haciendo?
- Estoy preparando una valija.
- Y para que....?
- Para irme a Australia.
- Y para que...?
- Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
*
Un empresario vuelve de su oficina en la tarde y en medio de un gran aguacero ve a una bella mujer en la parada de autobuses, por lo que detiene su automóvil :
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, - responde ella, entrando al auto.Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada,dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y - como debía ocurrir - se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- Puta, que bruto, me quedé dormido .... ¿ Ahora qué hago ?Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
- MARCELA, ¡NO PAGUES EL RESCATE !! ... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !!
- Llueve a cántaros .... ¿ La llevo ?
- Ah, bueno, gracias, - responde ella, entrando al auto.Llegando al edificio donde ella vive, lo invita a entrar:
- ¿No quiere Ud. tomarse un cafecito, un whisky, alguna cosita que le invite, con este frío ?
- No, gracias, debo llegar temprano a casa .
- Pero, ha sido usted tan gentil, suba siquiera un ratito.Él sube ante la petición de la damita.
Cuando entran, ella le sirve un buen coñac y luego va a su dormitorio, del que retorna arreglada y perfumada,dejando entrever un cuerpo bellísimo bajo una sugestiva bata. Beben algunos tragos, oyen música, charlan, ríen, entran en confianza, y - como debía ocurrir - se van a la cama, hacen sexo con especial entrega, y luego dormitan.
A las 6 de la siguiente mañana, él despierta preocupadísimo :
- Puta, que bruto, me quedé dormido .... ¿ Ahora qué hago ?Medita, toma el teléfono, marca el número de su casa y tan pronto le responde su mujer, grita :
- MARCELA, ¡NO PAGUES EL RESCATE !! ... ¡HE LOGRADO ESCAPAR !!
lunes, 3 de agosto de 2009
de mi Amigo Miguel M. III
Un hombre, su caballo y su perro caminaban por una calle. Después de mucho andar, el hombre se dio cuenta que tanto él, como su caballo y su perro habían muerto en un accidente (a veces los muertos toman tiempo para comprender su nueva condición). La caminata era muy larga, montaña arriba; el sol era fuerte, y ellos estaban cansados, sudados y tenían mucha sed. Necesitaban desesperadamente agua. En una curva del camino vieron una puerta magnífica, toda de mármol, que conducía a una plazoleta con piso de oro, en el centro de la cual había una fuente de la que manaba agua cristalina. El caminante se dirigió al guardián que, dentro de una ornamentada casilla, vigilaba la entrada.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián,"pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo. Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta. La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol. A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"
"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "
Muy feliz día del amigo!!!!!!
Alda, Pablo, Matías y Miguel
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el guardián.
"¿Qué lugar es este, tan lindo?" preguntó el hombre.
"Este es el Cielo", fue la respuesta.
"Qué suerte que llegamos al Cielo! Estamos con mucha sed", dijo el hombre.
"Pues el señor puede entrar y beber agua a voluntad", contestó el guardián, indicándole la fuente.
"Mi caballo y mi cachorro también están sedientos", comentó el hombre.
"Lo lamento mucho", dijo el guardián,"pero aquí no se permite la entrada a los animales".
"Pero ellos me han acompañado siempre", dijo el hombre.
El guardián se limitó a menear la cabeza negativamente. El hombre quedó muy desilusionado, porque su sed era grande, pero decidió no beber si sus amigos no podían hacerlo. Así que prosiguió su camino. Después de mucho caminar montaña arriba, con sed y cansancio multiplicados, llegaron a un sitio cuya entrada estaba marcada por una vieja puerta entreabierta. La puerta se abría hacia un amplio camino de tierra, con verdes árboles a ambos lados que brindaban buen cobijo del sol. A la sombra de uno de ellos había un anciano de blanca barba, apoyada sobre el tronco; parecía adormilado, con la cabeza cubierta por un sombrero. El caminante se aproximó.
"Buenos días", le dijo.
"Buenos días", respondió el anciano.
"Estamos con mucha sed, mi caballo, mi perro y yo. Hay algún lugar donde podamos encontrar agua?"
"Detrás de aquellos matorrales hay un manantial", contestó el anciano. "Pueden beber a voluntad".
El hombre, el caballo y el perro fueron hasta el manantial, y finalmente pudieron calmar la sed y refrescarse. Al volver hasta donde estaba el anciano, el hombre le agradeció.
"Pueden volver cuando quieran", fue la respuesta.
"A propósito", dijo el caminante, "cuál es el nombre de este lugar?".
"Están en el cielo", contestó el anciano con una sonrisa.
"¡Pero no es posible!" exclamó el hombre. "El guardián que estaba al pié de la montaña , junto al gran portal de mármol, nos dijo que el Cielo era aquel!"
"No, aquello no es el cielo, es el infierno."
El caminante quedó perplejo.
"Pero entonces, esa es una información falsa, y puede causar grandes confusiones!!!"
"De ninguna manera", respondió el anciano.- "La verdad es que ellos nos hacen un gran favor, porque allá se quedan aquellos que son capaces de abandonar a sus mejores amigos….. "
Muy feliz día del amigo!!!!!!
Alda, Pablo, Matías y Miguel
de mi Amigo Miguel M. II
Un porteño, trabajando duro, con saco y corbata, ve a un santiagueño tirado en una hamaca, haciendo una regia fiaca.El porteño no aguanta y le dice:-Vos no sabés que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?!!!!Y el santiagueño, sin moverse, le contesta:
-La envidia, también!!!
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:- ¿Mató usted a la víctima?- No.- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato
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- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo.
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Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...- ¡No me digas! No te jode!!!...- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- "Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
- "Y también domina el francés"
- "Si, es que mi madre es francesa..."
- "Y habla perfectamente alemán"
- "Si, es que mi padre nació en Munich..."
- "Y también conoce el italiano..."
- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
- "Y también el portugués"
- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad, hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- "¿Yo?. En hacer el amor, como todo el mundo.....
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
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Un bebé fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nación en Argentina al amanecer. Cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del Congreso para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:
De: Presidente del Congreso
Para: Comisiones de Trabajo e Investigaciones
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto doméstico de las Comisiones o si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Atentamente,
El Presidente
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Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Presidente, la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión InvestigadoraPara: Presidente del Congreso
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos: 1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor. 2. En nuestro Congreso jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí. 3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4. En nuestro Congreso jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en tan solo nueve meses.
La Comisión Investigadora
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Para quien no conoce el concepto de "Ciclo Infinito", aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en ciclo infinito". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..La secretaria llamada al marido: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.El marido llama a la amante: Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario......
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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. Un rato después, vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:- Oye vecino, ¿te pasa algo?- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
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Mi abuelo era todo un caballero…
Siempre me contaron que mi abuelo era un verdadero caballero. Un día hojeando un álbum fotográfico familiar, encuentro esta foto de mis abuelos. Ella, mi abuela, con su vestido de novia de pie y junto a ella, sentado en una silla, mi abuelo.Le pregunté a mi padre: “¿Qué tan caballero era el abuelo si acá está sentado , mientras la abuela posa parada”Mi padre me susurró: “Esta foto fue tomada a la mañana siguiente de la noche de bodas. Tu abuelo no podía estar parado y tu abuela no podía estar sentada…”
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En casa la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba .....) dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play ... en fin... lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregué y se me ocurrió decirle:- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio... Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida...
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Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios Mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla... Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo: "Dios... ¿...y la palita?
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Dios le preguntó a los romanos: - Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez....--
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana... - Sarita, ¿tu marido está en casa? - No. - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo? - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta? - ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.' Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Ayer tome una cena ovípara.- ¿No será opípara?- No, es que me costó un huevo. -------------------
Queridos amigos: Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos. Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol).No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno)..Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada. Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido). Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo, chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡Nooo...!!, ¡¡Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, la verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor, explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!! ¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., ¡¡usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí..., sí..., pero eso es algo primario. Además..., ¡¡y con esos antecedentes... !!!! ¡¡Usted ya debería estar en el Congreso...!!!
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La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:- Iglesias.Y la radio le preguntó:- ¿Julio ó Enrique?- Julio...Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:- Joan Manuel Serrat.Y la radio le sintonizó una canción de Serrat.
Feliz de la vida, salió del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automóvil. Del susto, gritó:- ¡Mierda!!!Y en la radio se escuchó:- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con la Presidencia de la Nación...
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IBA LA PESTE camino a Bagdad cuando se encontró con Nasrudin. Él le preguntó -¿A dónde vas? La peste le contestó: -"A Bagdad, a matar a diez mil personas". Después de un tiempo, la peste volvió a encontrarse con Nasrudín, quien muy enojado, le dijo: -"ME MENTISTE". Dijiste que matarías a diez mil personas y mataste a cien mil".. Y la peste respondió: -"Yo no mentí, maté diez mil, el resto ... se murió de miedo".
El miedo paraliza, nos afecta y reduce nuestros mecanismos de defensa natural. (cualquier similitud con la gripe en Argentina es pura coincidencia)
-La envidia, también!!!
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En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:- ¿Mató usted a la víctima?- No.- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. ¿Sabe cuál es la pena por perjurio? - Sí, pero es que es mucho menor que por asesinato
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- ¿Qué hacen un chino y una china en un concesionario de Renault? - Un Clyo.
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Un domingo, al día siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tío se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa:- Oye, ¿qué pasó anoche? No recuerdo nada...- Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidió... lo normal...- ¡No me digas! No te jode!!!...- Sí, si me jodió, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana.
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Le están haciendo una entrevista de trabajo a un tipo:
- "Bueno, su curriculum es sorprendente. Aquí pone que usted habla inglés"
- "Si, claro, fui a un colegio bilingüe..."
- "Y también domina el francés"
- "Si, es que mi madre es francesa..."
- "Y habla perfectamente alemán"
- "Si, es que mi padre nació en Munich..."
- "Y también conoce el italiano..."
- "Bueno, es que tuve una novia que vivía en Roma..."
- "Y también el portugués"
- "Bueno, es que en mi anterior trabajo me destacaron a Lisboa"
- "Muy bien, muy bien, queda usted contratado. Sólo una curiosidad, hablando tantas lenguas diferentes... ¿Usted en qué piensa?
- "¿Yo?. En hacer el amor, como todo el mundo.....
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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo. El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".
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Mi mujer y yo estábamos sentados en una mesa en una reunión del Liceo y me estaba fijando en una chica borracha que balanceaba su copa mientras estaba sola en una mesa próxima. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguién pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
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Un bebé fue encontrado en la puerta del Congreso de la Nación en Argentina al amanecer. Cuando los primeros trabajadores llegaron, alimentaron al bebé y se lo presentaron al Presidente del Congreso para saber que es lo que se debería hacer con el niño. El Presidente emitió la siguiente comunicación interna:
De: Presidente del Congreso
Para: Comisiones de Trabajo e Investigaciones
Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: Si "el encontrado" es producto doméstico de las Comisiones o si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto.
Atentamente,
El Presidente
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Después de un mes de investigaciones, la comisión envió al Presidente, la siguiente comunicación interna:
De: La Comisión InvestigadoraPara: Presidente del Congreso
Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebe NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTAS COMISIONES por los siguientes motivos: 1. En nuestro Congreso nunca fue hecho nada con placer o con amor. 2. En nuestro Congreso jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí. 3. Aquí nunca fue hecho nada que tuviera ni pies ni cabeza. 4. En nuestro Congreso jamás sucedió alguna cosa que estuviera lista en tan solo nueve meses.
La Comisión Investigadora
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Para quien no conoce el concepto de "Ciclo Infinito", aquí queda claro lo que significa cuando se dice que un programa de computación "entró en ciclo infinito". El director le dice a la secretaria: - Vamos a viajar al exterior por una semana, para un Seminario. Haga los preparativos del viaje..La secretaria llamada al marido: Voy a viajar al exterior con el director por una semana. Cuídate, querido.El marido llama a la amante: Mi mujer va a viajar al exterior por una semana, vamos a pasarnos esa semana juntos, mi reina... La amante llama al niño a quien le da clases particulares: - Tengo mucho trabajo la próxima semana. No tienes que venir a clases. El niño llama a su abuelo: - Abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. ¡Vamos a pasar la semana juntos! El abuelo (que es el director de esta historia) llama a la secretaria: - Voy a pasar la próxima semana con mi nieto, por lo que no voy a participar en el Seminario. Puede cancelar el viaje. La secretaria llama al marido: - El director de la empresa cambió de idea y acaba de cancelar el viaje. El marido llama a la amante: - No podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de mi mujer fue cancelado. La amante llama al niño de las clases particulares: - Cambio de planes: esta semana vamos a tener clases como siempre. El niño llama al abuelo: - Abuelo, mi profesora me dijo que esta semana tengo clases. Discúlpame, no voy a poder hacerte compañía. El abuelo llama a la secretaria: - Mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana.. Continúe con los preparativos del viaje al seminario......
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Un hombre estaba cortando el césped en el jardín frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale de su casa y se dirige al buzón de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa. Un rato después, vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzón, lo abre y lo cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa.
El hombre estaba terminando de cortar el césped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzón, lo abre y lo cierra con todas sus fuerzas.Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:- Oye vecino, ¿te pasa algo?- ¡¡Claro que me pasa algo!! Mi estúpida computadora me sigue dando un mensaje que dice: TIENES CORREO
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Mi abuelo era todo un caballero…
Siempre me contaron que mi abuelo era un verdadero caballero. Un día hojeando un álbum fotográfico familiar, encuentro esta foto de mis abuelos. Ella, mi abuela, con su vestido de novia de pie y junto a ella, sentado en una silla, mi abuelo.Le pregunté a mi padre: “¿Qué tan caballero era el abuelo si acá está sentado , mientras la abuela posa parada”Mi padre me susurró: “Esta foto fue tomada a la mañana siguiente de la noche de bodas. Tu abuelo no podía estar parado y tu abuela no podía estar sentada…”
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En casa la cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me colmaba la paciencia (hay otras formas de decir me llenaba .....) dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, un partidito en la play ... en fin... lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma... me emocioné... Decidí entrar en casa y volví después de unos minutos llevándole su cepillo de dientes..., se lo entregué y se me ocurrió decirle:- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio... Después de aquello, no me acuerdo de nada.... Estoy en blanco... Los médicos dicen que volveré a andar, pero que quedare algo renguito el resto de mi vida...
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Miramar. Temporada de verano. Balneario Atlántico. Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita. Su padre Samuel, desesperado, deja de jugar Burako y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: "Dios Mio...soy yo, Samuel, no podes hacerme esto a mí... no podés llevarte al nene... yo siempre he sido un buen judío, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no podes hacerme esto Dios... te pido por favor...voy a Hebraica, a Macabi, colaboro con la comunidad...por favor... devuélveme a mi hijo...tráelo de nuevo junto a mi..." En ese momento, un rayo rompe el cielo miramarense, un estruendo silencia a los veraneantes...sin duda es una señal de Dios para Samuel... una nueva ola llega desde el mar...y regresa al niño a la orilla... Samuel es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo y a comunicarse con el Supremo: "Dios... ¿...y la palita?
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Dios le preguntó a los romanos: - Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No matarás! - No, gracias. Eso interrumpiría nuestras continuas conquistas. Entonces Dios le preguntó a los egipcios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No cometerás adulterio! - No, gracias. Eso arruinaría nuestros fines de semana. Dios entonces les preguntó a los sirios: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuál sería el mandamiento, Señor? - ¡No robarás! - No, gracias. Eso arruinaría nuestra economía.. Y así Dios fue preguntando a todos los pueblos hasta llegar a los judíos: - ¿Ustedes quieren un mandamiento? - ¿Cuánto costaría? - Es gratis. - Entonces mándanos diez....--
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Rosemblum ve a la mujer de su amigo Aaron asomada a la ventana... - Sarita, ¿tu marido está en casa? - No. - ¿Puedo subir entonces para estar un rato contigo? - ¿Pero, acaso me tomas por una prostituta? - ¿No Sarita, quién habló de pago?
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Prostituta: 'Por 50 pesos te hago lo que quieras.' Jacobo: 'Boino, istá bien. Entonces pintame el living.'
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Ayer tome una cena ovípara.- ¿No será opípara?- No, es que me costó un huevo. -------------------
Queridos amigos: Con esto de la Gripe A hay que informarse bien, porque la gente se está paranoiqueando y es bueno tener en claro las cosas para no volverse locos. Por suerte, en mi casa no hemos llegado a ese extremo y solamente hemos tomado medidas preventivas:Echamos Lysoform en los picaportes, las mesas, sillas, inodoros y en el teclado de la PC (ya rompimos 3), nos lavamos con alcohol en gel cada vez que entramos a casa (tenemos las manos pegoteadas todo el tiempo), por las dudas nos lavamos con alcohol por dentro (hace quince días que estamos en pedo, si el bicho llega a vencer las barreras externas, adentro lo hacemos mierda), no nos sacamos el barbijo por nada del mundo (salvo para tomar el alcohol).No nos juntamos con nadie (ni entre nosotros) y no le damos la mano ni besamos a nadie (eso, en algunos casos suele estar bueno)..Ventilamos la casa todo el tiempo (nos recagamos de frío, pero con lo que chupamos ni nos damos cuenta), despedimos a la mucama (desde lejos y sin tocarla), no atendemos a vendedores ambulantes ni vamos al súper, ni al cine, ni a trabajar, ni a nada. Lástima que, con eso de ventilar, la casa se nos llenó de mosquitos y como hay que prevenir el dengue nos estamos untando con Off, rociamos todo con Raid Azul, Shelton Naranja y Fuji Verde, compramos trajes de apicultores (para que los mosquitos no puedan llegarnos a la piel) y seguimos bebiendo lo que nos queda en la bodeguita (a esta altura no sé si eso previene el dengue, pero es divertido). Por otra parte, con estas medidas logramos evitar los robos, si alguien entra a casa muere envenenado o del cagazo al vernos con esos trajes blancos, con capuchas y barbijos.Menos mal que no hemos caído en la locura general, sino la estaríamos pasando muy mal.
Saludos desde el sótano
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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con el comisario:
- ¿Estás de vivo, chorrito?... ¿Querías comer sin laburar?.. ¡¡A la cárcel !!!
- No era para mí. Era para vender.
- ¡¡¡Peor... Venta de artículo robado, competencia desleal con el comercio establecido !!! ¡¡Atorrante !!!
- Pero yo vendía más caro.
- ¿Más caro?
- Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.
- ¡¡Sos un desfachatado !!! (Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario) ¡¡Mirá si te agarra el dueño del gallinero !!!
- Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema y formamos un oligopolio.
- ¿Y que hace usted, señor, con las ganancias del negocio?
- Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compro algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para el programa de alimentación del gobierno..., ¡y por supuesto que sobrefacturo los precios!
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
- Doctor..., no se ofenda, pero con todo eso..., ¿usted no es millonario?
- ¿Millonario? ¡¡Nooo...!!, ¡¡Billonario !!! Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.
- Y con todo eso , ¿igual continúa robando gallinas, licenciado?
- A veces..., usted sabe como es esto...
- No, la verdad, excelencia, es que no lo sé. Por favor, explíqueme...
- Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Solo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es realmente excitante. Como ahora. ¡Fui preso!! ¡¡Finalmente voy en cana!!! Es una experiencia nueva.
- Pero..., ¿cómo dice eso, excelencia?... De ninguna manera..., ¡¡usted no va preso !!!
- ¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero !!!
- Sí..., sí..., pero eso es algo primario. Además..., ¡¡y con esos antecedentes... !!!! ¡¡Usted ya debería estar en el Congreso...!!!
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La señora Rodríguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos días después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:- Estimada señora: El sistema de audio de su nuevo vehículo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora Rodríguez prendió su automóvil y dijo:- Iglesias.Y la radio le preguntó:- ¿Julio ó Enrique?- Julio...Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dijo:- Joan Manuel Serrat.Y la radio le sintonizó una canción de Serrat.
Feliz de la vida, salió del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi chocó otro automóvil. Del susto, gritó:- ¡Mierda!!!Y en la radio se escuchó:- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con la Presidencia de la Nación...
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IBA LA PESTE camino a Bagdad cuando se encontró con Nasrudin. Él le preguntó -¿A dónde vas? La peste le contestó: -"A Bagdad, a matar a diez mil personas". Después de un tiempo, la peste volvió a encontrarse con Nasrudín, quien muy enojado, le dijo: -"ME MENTISTE". Dijiste que matarías a diez mil personas y mataste a cien mil".. Y la peste respondió: -"Yo no mentí, maté diez mil, el resto ... se murió de miedo".
El miedo paraliza, nos afecta y reduce nuestros mecanismos de defensa natural. (cualquier similitud con la gripe en Argentina es pura coincidencia)
de mi Amigo Miguel M. I
- Doctor, doctor, ¿los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es una manera de hablar.- ¡Ah! ¡menos mal! Ya pensaba que tenía falta de calcio
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Uno va al médico y le grita:- ¡Doctor, doctor! ¡Tiene que ayudarme! ¡Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comía hierba...- Bueno, ¿y usted cree que esto es para tanto?- Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido
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En un bar de Madrid una pareja, después de conocerse, se ponen a conversar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! ¡Tú sí que sabes seducir a una mujer! Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma
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Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
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...Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!! ¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!! Amorcito.. ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: ¿¿¿Qué fue ahora, carajo??? !!!!!Tu caballo llamó!!!!!!
---
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Misión cumplida!!!
---
Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín. La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso. En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa. Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio... o que tal vez pudiera estar enferma.... La encontró... descansando en su cuarto,... todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela. Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día... Él la miró y totalmente extrañado le preguntó: -¡¡¿¿Qué pasó aquí hoy??!! Ella sonrió de nuevo y respondió: -¿Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás "¿Qué carajo hiciste en TODO el día?" -Sí...- fue la respuesta incrédula del esposo. Bueno, - respondió ella- Hoy no hice un carajo!!!
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Dos amigos que se encuentran... - Hombre, Luis, ¿qué es de tu vida? - Y mirá, me hice funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajás. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri, presidente de la República Argentina en ese momento, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él. -¡Caramba! - interrumpe Borges - es imposible imaginarse una aspiración más modesta
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente la mujer dice: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
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Una señora entra en una armería:- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.- ¿Le ha dicho de qué calibre?- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar...
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Dejar el tabaco no es tan fácil
- He leído tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.
- ¿Los cigarrillos?
- No, los libros.
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¿Qué le dice el 3 al 30?Para ser como yo, debes ser sincero.
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En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!Atónita, la operadora responde:- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
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¡¡¡¡¡Excelente anuncio!!!!!!!! Este anuncio salió publicado en un periódico de Atlanta... Sin duda uno de los mejores anuncios que he visto. Negrita soltera joven e inocente, busca compañero... No importa donde se ubique. Yo soy muy buena chica, que le encanta jugar... Adoro caminar a lo largo de los caminos, parques o bosques. Estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada, reiterando, con muy buena figura. Podría subir a tu pickup, camioneta o auto para ir a campamentos de pesca o simplemente perdernos en el bosque, llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego en una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual, donde podría literalmente comer de tu mano. Estaré esperándote al umbral de la puerta cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos... Nunca te sentirás comprometido y seré fiel a tí aún sin anillo de compromiso. Tú debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad. No te olvides de llamarme... al (404) 875-6420 y pregunta por Daisy, te estaré esperando
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Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario con el cual salí durante algunos meses.' La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.' - 'En verdad me costó poco, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta..... -'¿Quien es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, Soy yo, el Monseñor Lugo-'Sabe qué Monseñor ¡!, se puede ir a la mismísimo infierno con sus chocolatitos !!!
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Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía:
'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín, en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...' Y el secretario la interrumpe: 'Entonces señora Presidente, el trasero se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!
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Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. - ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... .............................. . . .. - re-caliente.
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Uno va al médico y le grita:- ¡Doctor, doctor! ¡Tiene que ayudarme! ¡Estoy tan asustado! Ayer por la noche soñé que era una oveja, paseaba por un verde prado y comía hierba...- Bueno, ¿y usted cree que esto es para tanto?- Tal vez no, pero cuando desperté tenía la boca seca y la almohada había desaparecido
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En un bar de Madrid una pareja, después de conocerse, se ponen a conversar.
Después de dos copas, ella, muy loba y vanidosa, pregunta:
- ¿Qué edad crees que tengo?
- Por la mirada, menos de 25 años, por tu piel, unos 20. Por ese cuerpo, 18.
- ¡Madre mía! ¡Tú sí que sabes seducir a una mujer! Y ahora ¿qué vas a hacer?
- La suma
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Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino..., a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón, una blusa...
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...Un hombre estaba sentado tranquilo, leyendo su periódico cuando su esposa, furiosa, llega de la cocina y le revienta un sartenazo por la nuca, ¡¡¡PUM!!! ¡Por Dios! ¡ ¿Qué diablos te pasa, CARAJO...?!
¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón con el nombre de 'Marylou' y un número!!! Amorcito.. ¿te acuerdas del día que fui a la carrera de caballos? Pues, Marylou era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la apuesta. Satisfecha, la mujer se retiró pidiendo 1001 disculpas...
Días después, estaba él nuevamente, sentado cuando... ¡¡¡¡PUM!!!! Recibe un nuevo golpe, esta vez con una olla a presión.
Más asustado, que idiota por el golpe, él le pregunta: ¿¿¿Qué fue ahora, carajo??? !!!!!Tu caballo llamó!!!!!!
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La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
Misión cumplida!!!
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Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín. La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso. En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.
Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa. Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio... o que tal vez pudiera estar enferma.... La encontró... descansando en su cuarto,... todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela. Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día... Él la miró y totalmente extrañado le preguntó: -¡¡¿¿Qué pasó aquí hoy??!! Ella sonrió de nuevo y respondió: -¿Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás "¿Qué carajo hiciste en TODO el día?" -Sí...- fue la respuesta incrédula del esposo. Bueno, - respondió ella- Hoy no hice un carajo!!!
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Dos amigos que se encuentran... - Hombre, Luis, ¿qué es de tu vida? - Y mirá, me hice funcionario. - ¡Que bien!, así por las tardes no trabajás. - No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Durante la dictadura militar alguien le comenta a Borges que el general Galtieri, presidente de la República Argentina en ese momento, ha confesado que una de sus mayores ambiciones es seguir el camino de Perón y parecerse a él. -¡Caramba! - interrumpe Borges - es imposible imaginarse una aspiración más modesta
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Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente la mujer dice: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?- Y si digo "si", ¿saltarías, querida?
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Una señora entra en una armería:- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.- ¿Le ha dicho de qué calibre?- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar...
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Dejar el tabaco no es tan fácil
- He leído tantos libros sobre el vicio de los cigarrillos, que he decidido dejarlos.
- ¿Los cigarrillos?
- No, los libros.
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¿Qué le dice el 3 al 30?Para ser como yo, debes ser sincero.
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En cierta ocasión, la oficina de emergencias recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envíelos de una vez!Atónita, la operadora responde:- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?- ¡Hay un gato en la ventana! - grita la voz.- Ay señor, - dice más aliviada la operadora - ¿todo este escándalo por un gato?- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el loro!!!!!!
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¡¡¡¡¡Excelente anuncio!!!!!!!! Este anuncio salió publicado en un periódico de Atlanta... Sin duda uno de los mejores anuncios que he visto. Negrita soltera joven e inocente, busca compañero... No importa donde se ubique. Yo soy muy buena chica, que le encanta jugar... Adoro caminar a lo largo de los caminos, parques o bosques. Estoy bien formada y hago ejercicio diario, soy organizada, puntual, fiel y educada, reiterando, con muy buena figura. Podría subir a tu pickup, camioneta o auto para ir a campamentos de pesca o simplemente perdernos en el bosque, llegar a una cabaña y pasar cómodas noches junto al fuego en una noche de luna llena, bajo la luz de las velas de una cena casual, donde podría literalmente comer de tu mano. Estaré esperándote al umbral de la puerta cuando regreses del trabajo sudoroso y cansado, mientras yo estaré usando sólo lo que la naturaleza me ha dado para recibirte a besos... Nunca te sentirás comprometido y seré fiel a tí aún sin anillo de compromiso. Tú debes ser solvente y con muchas ganas de divertirte, no importa tu físico, ni edad. No te olvides de llamarme... al (404) 875-6420 y pregunta por Daisy, te estaré esperando
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Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por la calle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche. Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'
-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario con el cual salí durante algunos meses.' La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le pregunta nuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.' - 'En verdad me costó poco, me lo regaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje.. Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta..... -'¿Quien es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, Soy yo, el Monseñor Lugo-'Sabe qué Monseñor ¡!, se puede ir a la mismísimo infierno con sus chocolatitos !!!
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Estaba Cristina Fernandez de KIRCHNER hablando con su secretario y le decía:
'Cuando muera quiero que entierren mi corazón en LA PLATA donde nací, mis piernas en los alrededores de LA HABANA, CUBA, donde camine por las mañanas y me entrené como revolucionaria, mi estómago en el jardín, en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...' Y el secretario la interrumpe: 'Entonces señora Presidente, el trasero se lo vamos a tener que rallar y esparcirlo por toda ARGENTINA.........porque la cagada fue a nivel nacional !!!!!
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Hay tres monos en un árbol y una escalera para bajarse. En un momento, dos de los monos se bajan y se llevan la escalera. - ¿Cómo baja el mono que se quedó en el árbol?... .............................. . . .. - re-caliente.
de mi Amigo Carlos Z.
Para los que viven haciendo preguntas obvias y pelotudas...tolerancia cero !!
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:- Estás durmiendo?- NO!, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico a reparar y perguntan:- Lo llevás a arreglar?- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:- Vas a salir con esta lluvia?- NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:- Te despertaste?- NO. SOY SONAMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO A QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores?- NO, NO...VILLA LURO! LA PUTA MADRE !!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Quiero veneno para ratas- Lo va a llevar? - Preguntan.- NO. TRAIGO A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, LIEBRES Y PERDICES. LOS PECES ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, la luz apagada y te preguntan:- Estás durmiendo?- NO!, ESTOY ENTRENANDO PARA CUANDO ME MUERA!!
Cuando llevamos un aparato electrónico a reparar y perguntan:- Lo llevás a arreglar?- NO, EL APARATO ESTABA CANSADO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!!!
Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:- Vas a salir con esta lluvia?- NO, VOY A SALIR CON LA PRÓXIMA!
Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:- Te despertaste?- NO. SOY SONAMBULO!
Tu amigo te llama a tu casa y pregunta:- Donde estás?- EN EL POLO NORTE! UN TORNADO ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!
Estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:- Vas a subir?- NO, NO, ESTOY ESPERANDO A QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!!!!
El hombre llega a la casa de su novia con un fabuloso ramo de flores y ella le dice:- Flores?- NO, NO...VILLA LURO! LA PUTA MADRE !!! !
Estás en el baño cuando alguien golpea la puerta y pregunta:- Hay alguien???- NO.... SOY EL SORETE QUE APRENDÍ A HABLAR!!!!!
Un tipo entrando en una veterinaria.- Quiero veneno para ratas- Lo va a llevar? - Preguntan.- NO. TRAIGO A LOS RATONES PARA QUE COMAN ACÁ!!!!!
Un tipo agarra una lapicera y un talonario de cheques.- Va a pagar con cheque?- NO, VOY A ESCRIBIR UN POEMA EN ESTA HOJITA.
Caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado.- Aqui se pesca?- NO... ACÁ HAY VIZCACHAS, LIEBRES Y PERDICES. LOS PECES ACOSTUMBRAR SALIR EN EL MONTE.
de mi Amigo Luis N.
Diciembre 2082.
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro somnoliento la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico'.
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Suponía que me abrazarían, pero no. Estaban esperando subir al taxi que yo dejaba para ir al ballet y a la ópera. Mi vecino se acerca y me entrega un folleto de una exposición de pintura y su hija me invita para el dia siguiente a una obra de Teatro en el cine del barrio.
Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada.
- Fue hace 6 meses...
- ... murió Tinelli.
Luego de estar unos años afuera, vuelvo para pasar las fiestas en familia.
El taxista que me trae del aeropuerto me habla de la última novela de Scott Turow. Cansado, apenas escucho lo que me dice. Miro somnoliento la ventana. Las plazas están repletas de personas leyendo. Puedo ver en los bares libros sobre todas las mesas, y basta que avancemos unas cuadras para que la vidriera de alguna librería aparezca frente a nosotros.Me incorporo, bajo la ventanilla para que el aire fresco termine de despertarme.
Al detenernos en un semáforo una señora que cruza la calle, llevando las bolsas del supermercado, le dice a su amiga: 'No, no... en Cortázar la fuerza de la lectura es centrípeta, mientras que en Borges es una lectura centrífuga que te impulsa hacia un saber enciclopédico'.
No logro entender lo que sucede. Donde mire hay alguien con un libro en la mano.
Me bajo del taxi. En la puerta de casa me están esperando. Suponía que me abrazarían, pero no. Estaban esperando subir al taxi que yo dejaba para ir al ballet y a la ópera. Mi vecino se acerca y me entrega un folleto de una exposición de pintura y su hija me invita para el dia siguiente a una obra de Teatro en el cine del barrio.
Antes de soltar las valijas pregunto qué es lo que está pasando.
-Ah... claro, no sabés nada.
- Fue hace 6 meses...
- ... murió Tinelli.
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