Dos mujeres mayores han sido amigas por décadas. A través de los años compartieron toda clase de actividades y aventuras. Últimamente, sus actividades se han limitado a encontrarse algunas veces durante la semana a jugar a las cartas.
Un día estaban jugando cuando una de ellas mira a la otra y le dice:
- Ahora no te enojes conmigo, sé que hemos sido amigas por mucho tiempo pero no puedo recordar tu nombre. Pienso y pienso, pero no lo recuerdo. Por favor, dime cuál es tu nombre.
Su amiga la observa con una mirada penetrante. Por lo menos por 3 minutos la sigue mirando sorprendida y finalmente le dice:
- Espero que no estés muy apurada por saberlo.
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Un vasco está bebiendo en un bar de Vigo. Recibe una llamada en su móvil. Descuelga, sonríe de oreja a oreja y ordena una ronda de bebidas para todo el mundo en el bar porque, anuncia, su mujer ha tenido un típico bebé vasco con un peso al nacer de 11 kilos.Nadie puede creer que un recién nacido pueda pesar 11 kilos pero el vasco se encoge de hombros.
-Es la media en Euskadi, tíos. Como he dicho, mi niño es un típico bebé vasco.
Las felicitaciones le llueven de todos los que están cerca y se oyeron muchas exclamaciones de ¡¡GUAU !! Una mujer incluso se desmaya debido a dolores empáticos.
Dos semanas más tarde el vasco vuelve al bar. El camarero dice:-Usted es el padre del típico bebé vasco que pesó 11 kilos al nacer, ¿no? Todo el mundo ha estado haciendo apuestas sobre cuan grande sería en dos semanas. Le íbamos a llamar... así que, ¿cuanto pesa ahora?'.El orgulloso padre responde ocho kilos.El camarero está confuso y preocupado.
-¿Qué ha sucedido? El bebé ya pesaba 11 kilos el día que nació.El padre vasco se toma pausadamente un sorbo de su botella de Keler, se seca los labios en la manga, se inclina hacia el camarero y orgullosamente le dice...
-Lo hemos circuncidado.
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Hace poco, al llamar por teléfono a una amiga mía, escuché este mensaje en el contestador automático:
“Hola. Es probable que me encuentre en casa, pero estoy evitando a una persona que me cae muy mal. Deja un mensaje, y si no te llamo más tarde, significa que esa persona eres tú”.
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En la escuela el maestro habla de religión.Pregunta un niño: - ¿Verdad, maestro, que Dios es hombre? Y dice una niña:- ¡No, Dios es mujer! Y un niño negro dice: - ¡No, Dios es negro!Y otro niño dice: - ¡No, Dios es blanco! Y entonces el maestro dice:- No, Dios no es hombre ni mujer ni negro ni blanco... Y Pepito grita:: -Ya sé.....¡es Michael Jackson!!!!!
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Una pareja de novios llega al lecho nupcial, y entre arrumacos y caricias, el novio le pregunta:
- Mi amor, ¿con cuántos hombres antes que yo, te has acostado?
Ella se sienta en la cama con sus manos en la barbilla, aún sujetando su velo de novia......
Él, apesadumbrado, toma su copa de champagne, y se va al balcón...
- Caramba, si seré boludo, la preguntita del año, como se me fue a ocurrir preguntarlo, si yo sabía que no venia "0" Km.....
A la media hora él aún la observa desde el balcón... luego entra a pedirle perdón por la falta....
- Mi amor, perdoname la tontería que te dije....
Ella casi asustada le dice...
- ¡Aaayyyy!... ¡que boludo!!, ¡que me hiciste perder la cuentaaa.........!
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Una pareja estaba comiendo una noche en un restaurante.
En la barra, una mujer se bamboleaba patéticamente con una copa en la mano, absolutamente borracha.
El hombre, de pronto, no puede ocultar su conmoción, y su esposa le pregunta: - ¿Qué te pasa, querido? - Nada, querida, nada. Es que esa borracha que está ahí en la barra fue mi novia muchos años, antes de que nos conociéramos... Y es la primera vez que vuelvo a verla, pero amigos en común me contaron que desde entonces se había dado a la bebida y nunca más la vieron sobria... Y la esposa, mordisqueando un bocado, dice: - ¡Dios mío! ¡Quién diría que una persona puede celebrar durante tanto tiempo!
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Una pareja de veinte años de casados. Cenan, se van al dormitorio, y al acostarse, ella apaga la luz, y muy sensualmente le ronrronea:
- Mmmm .... viejo, decime cosas sucias que me re calientan.
- Si, mi amor: Baño, cocina, muebles del living, horno, heladera, abajo de la cama, bombacha, espejos…
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CNN exclusivoUna periodista le hace un reportaje a Bin Laden. Le pregunta:-¿Usted tuvo alguna responsabilidad en el atentado a la Embajada de Israel en Buenos Aires?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado a la AMIA?-Sí, fui yo.-¿Y en el primer atentado a las Twin Towers, en el '96?-Sí, fui yo.-¿Y en el atentado del 11 de Septiembre a las Torres y al Pentágono?-Sí, fui yo.-¿Y dígame, son ciertas sus vinculaciones con el matrimonio Kirchner?A lo que Bin Laden contesta:-¡Ahhh, noooo eh!!, ¡a mí en quilombos no me meta...!
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Al cumplir treinta años de casados, un político le pregunta a su esposa: - Querida: a esta altura creo que podés responderme la pregunta: ¿Alguna vez me fuiste infiel? La mujer titubea, pero responde: - La verdad es que sí, querido, pero siempre fue por el bien de los dos. Por ejemplo, ¿te acordás que a los pocos meses de casados, cuando yo tenía veinte añitos, fuimos al banco a sacar un crédito para comprar nuestra primera casa, y al principio nos lo negaron? - Sí, claro, pero después el gerente del banco revió la decisión, y nos lo otorgaron... - ¿Y vos nunca te preguntaste por qué el gerente cambió de idea? El hombre asimila el golpe, pero vuelve a preguntar: - Entonces esa fue la única vez que me engañaste... - Ay, querido... No; no fue la única: ¿te acordás cuando eras un joven abogado, y el estudio en el que trabajabas te despidió en el marco de un plan de reestructuración? Recordarás entonces que tu jefe te llamó a la semana siguiente y te reincorporó con más sueldo y un cargo superior... - Bueno, entonces fueron esas dos solamente, ¿no mi amor? - No, mi amor, no... ¿Te acordás cuando te presentaste por primera vez a una elección, y para ganar en la segunda vuelta te faltaban unos 2.500 votos?
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Yo era tan feo que:
- cuando nací, el médico preguntó donde estaba la cámara oculta y me metieron en una incubadora... con vidrios polarizados.- La primera vez que fuí de campamento los coyotes prendieron fogatas para que no me acercara. - Una vez me perdí, y le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres; me contestó: "No lo sé; hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido".- Cuando mandé mi foto por e-mail, el antivirus la detectó. -Tire un boomerang y éste no regresó nunca mas
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La semana pasada llevé a cenar a unos amigos a un restaurante famoso y noté que el mozo que nos atendía llevaba una cuchara en el bolsillo de su camisa. Lo tomé como algo casual, pero me sorprendió descubrir que todos Los mozos llevaban una cuchara en sus bolsillos. Cuando el tipo regresó a tomar el pedido, Le pregunté: -¿Por qué la cuchara? - Bueno... Los dueños del restaurante contrataron a la prestigiosa firma de consultoría Andersen Consulting, expertos en eficiencia, con el objeto de revisar todos nuestros procesos. Después de muchos meses de análisis estadísticos, ellos concluyeron que a Los clientes se les caía la cuchara un 73,5 % más frecuentemente que los otros cubiertos. Eso representa una frecuencia de caídas de tres cucharas por hora, por mesa. Si el personal se prepara para cubrir esa contingencia, se reduce el número de viajes a la cocina y podemos ahorrar así 1,5 horas hombre por turno. En el momento en que terminaba de explicarme, un sonido metálico se escuchó en la mesa de atrás. Rápidamente, el mozo reemplazó la cuchara caída por la que llevaba en el bolsillo. De pronto observé que todos los mozos llevaban una cuerdita negra colgando de sus braguetas. Entonces le pregunté: -Disculpe, pero ¿por qué tiene usted una cuerda justo ahí? -La firma consultora encontró que nosotros también podíamos ahorrar tiempo al ir al baño. -¿Cómo es eso? -Atando este hilo fino a la punta de... Usted ya sabe..., podemos sacarlo sobre el orinal sin tocarnos y de esa forma eliminar la necesidad de lavarnos Las manos, acortando el tiempo gastado en el baño en un 82%. -¡Qué bien! Pero... si la cuerdita le ayuda a sacarlo, ¿ cómo lo vuelve a meter en el pantalón ? -Bueno, yo no sé cómo hacen los otros, pero yo uso la cuchara.
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Un borracho que olìa a vino por los 4 costados se sube a un colectivo y se sienta con su roñoso bolso y un diario viejo al lado de un cura. Saca una petaca con ginebra y se toma toda la que queda. Satisfecho agarra el diario y se pone a leer. El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad. Al rato, el borracho mira al cura y le pregunta: - Oiga buen hombre! Puede decirme que cosas causan artritis ? El cura, molesto, le responde en tono sarcástico: - Ciertamente la vida relajada, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol, esas borracheras que terminan en noches de putas...y muchas mas de esas porquerías...!!!!!! - Laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura. El cura, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, condolido decide disculparse y le dice en tono comprensivo: - Disculpe usted, no quise ser tan rudo ¿desde cuando sufre de artritis? - Yoooo, no nunca la padecí, padre!... Solo estaba leyendo en este diario que El PAPA sufre de artritis desde hace varios años !!...
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Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
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Una pareja estaba teniendo una discusión acerca de las finanzas familiares. Finalmente el esposo explota y dice:
"¡Si no fuese por mi dinero, la casa no estaría aquí!"La esposa respondió:
“¡Querido, si no fuese por tu dinero, ¡yo no estaría aquí!”
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Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: -Pero ustedes, ¿nunca han discutido? -No-, respondió la mujer -¿Y cómo es eso?- -Cuando nos casamos mi marido tenía una burra que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro, tirado por la burra. En el camino hacia nuestro destino la burra se empacó. Mi marido le dijo con voz firme: "Uno". A mitad de nuestro destino la burra volvió a empacarse. Mi marido miró a la yegua y dijo: "Dos". Al llegar a nuestro destino nuevamente se empacó y no se movía, y mi marido bajó y le dijo: "Tres". Acto seguido sacó su pistola y le pegó cinco tiros. Yo, totalmente sorprendida, le recriminé: "¡Hijo de mil puta, asesino!, ¿por qué has matado a la burra?'Mi marido me miró fijamente y me dijo: "¡Uno!"
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Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta ala perra?""Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría serpeligroso".La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolinaen el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear. Ala media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padrealarmado pregunta por la perra."Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amableque la trae empujando"
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Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían.
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¡¡Éste es un tarado !!! ¡¡Ya se que fue a hacer negocios!!!
Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO".
La mujer pensaba:
-¿Para qué lo contraté a este estúpido??. Estoy tirando la plata en este imbécil que no me dice nada nuevo.
Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ...
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Un tipo entra al bar y se sienta en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? ¿Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
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Reunión de terapia de grupoCuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.- El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan Las tetas, Los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.- El cuarto dice: - Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana
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