La Guerra

En la guerra:
- Saryent: he visto un nido de ametralladoras, ¿le tiro una granada?
- No, si vai a juntar los huevo...

La Mosca

- Mozo, hay una mosca en mi sopa
- ¿Se la saco?
- No macho, ponele cubierto.

La Tortilla

Un valor entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- ¿Me traí una tortilla de papa, nero?
- ¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?
- E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá.

Los Timbos

Con el lustrabotas:
- Viejardos los timbos, ¿no?
- Sí, ¿cómo lo sabe?
- Le estoy lustrando las uñas.

¿ Como nací yo ?

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI?

...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso está desfasado SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debés saber:
Un día, Papá y Mamá se conectaron a FacebookPapá le mandó a Mamá un e-mail para vernos en un cybercafé.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papá y Mamá decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, nos dimos cuenta que no teníamos Firewall!!...
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es que, a los nueve meses........................ apareció el VIRUS!!...

Que tren el tren

Un cordobés manda un fax desde Buenos Aires a la Docta advirtiendo a su amigo:
¨Perdí el tren, salgo mañana a la misma hora¨
El amigo le contesta:
¨Macho, no salgái a la misma hora que te lo vai a volver a perder¨.

El Whisky

La mujer prueba el whisky de su marido y hace un gesto de asco:
- ¡No sé cómo te puede gustar esta porquería!
- ¿Ahora te das cuenta el sacrificio que tengo que hacer para chuparme?

Niño Siglo XXI

CÓMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI
...... las abejas, las flores, la semilla en la tierra....................eso esta desfasado SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar loque debes saber:
Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook, donde se propician los encuentros homosexuales y heterosexuales.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mama.
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

Moscas + -

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano
¿Qué haces ?
El contesta: matando moscas
¿ y has matado alguna?
Sí, ! 3 machos y 2 hembras !
Intrigada ella le pregunta:
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
El contesta:
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!
Ha Ha...Ji.Ji...

¿ Qué Pájaro ?

Llega un tipo a un restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y una paloma de 1,70 metros de altura detrás.El Maitre le pregunta:
“¿Mesa para dos?””No, para tres, la paloma viene conmigo...”
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Llega el mozo y pregunta:
“Señor, ¿qué desean para tomar?” El tipo dice:
“A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y a la Paloma 100 litros de cerveza”El mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide.Después el mozo pregunta:
“Señor, ¿alguna entrada?””Sí, por favor, a mi tráigame una tabla de quesos, a la señorita una ensalada César y a la Paloma 150 platos con ensalada de radicheta y porotos”.El mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo.Terminan y se vuelve a acercar el mozo y pregunta:
“Señor, ¿desea ordenar?””Sí, a mi me trae, por favor, un lomo a la pimienta con papas a la crema, a la señorita un chateaubriand y la Paloma 200 platos de guiso de lentejas”.Cuando terminan el mozo regresa y les pregunta:
“Señor, ¿algún postre?””Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y a la Paloma 150 pastelitos de maíz”.Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el mozo:
“Señor, son 18.430 pesos”.El hombre le paga con efectivo y deja una propina de 500 pesos.Ya salían, cuando el Maitre lo detiene:
“Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo de la Paloma”.”Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa… sin querer pisé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale un genio y me dice, Te voy a conceder 3 deseos. Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema..Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer más hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo”.”Si eso lo veo, ¿y el tercer deseo?””Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio esta Paloma de mierda”...

Sala de Diputados

Un hombre después de estacionar su auto frente al Palacio Legislativo, escucha un tremendo GRITERÍO QUE SALÍA DESDE LA SALA DE DIPUTADOS..........

Hijo de puta, ladrón, panqueque, travesti , narco, borracho mentiroso, sinvergüenza, flojo de mierda, loca trepadora, chorra, coimero, vendido, vago de mierda, viejo trolo, tortillera, pedófilo, ñoqui,......

El hombre asustado le pregunta al uniformado que está de guardia a la entrada:

- Señor, ¿qué pasa adentro?, ¿se están peleando?

- ¡No!, responde el guardia... están tomando lista !!!!!!!

La Paloma

En un parque hay dos estatuas, de un hombre y una mujer, que llevan muchos años una en frente de la otra.
Una mañana se les aparece un ángel y les dice:
-Como los dos habéis sido unas estatuas ejemplares y habéis deleitado a mucha gente, voy a concederos lo que más ansiáis: la Vida.
Tenéis treinta minutos para hacer todo lo que queráis.
Y al mover el ángel una mano, las dos estatuas cobran vida, las dos se miran, sonríen y corren detrás de unos arbustos.
A los quince minutos, las dos estatuas salen de los arbustos con las caras llenas de satisfacción.
- Todavía os quedan quince minutos, ¿queréis continuar?
La estatua hombre mira a la mujer y le dice:
- ¿Quieres volver a hacerlo?...
- Claro que sí - dice la estatua mujer sonriendo- Pero esta vez TÚ... agarras la paloma y yo me cago encima de ella.

Pelos en la cola

En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
-Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
-Treinta mil quinientos ochenta y tres.
-¿Y cómo lo sabe?
-Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.

Reloj

El profesor estaba en su clase de Química y pregunta:
-Si introduzco este reloj en esta sustancia, ¿Creen ustedes que se disolvería?
Un alumno contestó:
-No.
-¡Muy bien! ¿Por qué?
-Porque si se disolviera, usted no lo metería.

¿ Quien Soy ?

A una abuela le llama la atención que su nieto de cuatro añסs siempre contesta el teléfono de su casa.
As íque decide llamarlo para ver si la reconoce por teléfono
Efectivamente contesta el nieto, y la abuela le pregunta:
- Quien soy?
El niño piensa un rato y después llama a la mama:
- Mamaaa!!!, la abuela está en el teléfono y............. no sabe quien es!!!!

Estacionamiento

Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja.
Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
– Señor, por favor, ¡consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!

Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión.
El abogado estaciona y dice:

–Ya no te preocupes Señor, ¡encontré uno!