Pescuezo

Padres de Padres

Invierno

Pasado y Futuro

Frases antes de Morir

-Que tormenta. Vamos a escondernos debajo del árbol.
-¿Cariño, has pedido tú un reloj por correo?
-Se ha encasquillado. Dejame ver si la bala está dentro.
-Huele un poco como a gas.
-¿Aterrizar? Eso no lo pusieron en el examen.
-Compré los frenos en un especial, Una ganga!.
-Esta pasta de dientes que venden los hitatanos es mejor que la colgate, no pica y es mas barata.
-El freno es el de la derecha ¿No?
-Por internet parecía buena gente.
-Mira, apoyando la oreja se oye acercarse el tren.
-Armani no, mamá, Tsunami.
-Los perros llevan una semana sin comer, pero saben quién es su amo.
-Tranquilo, tengo un libro de hongos con fotos y de to’.
-Señor Zeppelín, en el dirigible se puede fumar, ¿No?
-En esa ala se ve algo raro, ¿No?
-Houston, se oye como un ruido raro.
-O sea, que el cable azul, ¿No?
-Bienvenido a bordo, señor… Laden.
-¡Señor, ha dejado la mochila debajo del asiento!.
-¿Hoy manejas tú, Miguelito?
-Metete en rojo, no le pares. Por la noche casi no pasa nadie por aqui.
-Espera, deja de tirar cocos desde arriba que me llaman al celular.
-Claro que no pasa nada por secarse el pelo en la bañera.
-No, si llevas suelas de goma, no pasa nada.
-Aunque esté vencido por unos días no pasa nada.
-Manolo, sé que eres comprensivo. Tu mujer y yo…
-(Ladi Di) Tranquilo, Dodi, el chofer es de confianza y por el túnel llegamos antes.
-(John Lennon) prestame un lapicero, Yoko, que viene un fan.
-(J. F. Kennedy)Mira, Jackie, la gente nos saluda desde la ventana.
-Qué suerte, soy el primero en probar la montaña rusa.
-Bah, el casco te quita la sensación de libertad.
-Tranquilo, está amaestrado.
-¿Seguro que tantos cierres del paracaídas son necesarios?
-Olvidate del letrero. A los elefantes les encantan los manies.
-Bah, por aquí cruza todo el mundo.
-Con la cantimplora chiquita voy y vengo.
-Estos aborígenes parecen amistosos.
-Venimos en son de paz.
-Mamá, mira lo que hago.
-Vamos a bucear hasta el fondo. Nos sobra oxígeno.
-Adolf, ¿Para qué son esas latas de gasolina?
-Tranquilo, en invierno los osos están aletargados.
-Prestame el encendedor que no veo debajo del fregadero.
-¡A ver quién frena de último!
-¡Mamá, ya verás cuánto aguanto debajo del agua!
-Entonces, esta magia es segura, ¿No?
-Klaus, no lances el cuchillo todavía, que me pica la nariz.
-Los cuchillos, ¿Los guardas en la estantería de arriba, ¿No?
-Estas pastillas creo que eran para la tos.
-Que no se preocupe mi hermano, que esta guillotina es una reproducción.
-Tokio no es seguro, hijos, vámonos con la tía de Hiroshima. .
-Conozco estos pantanos como la palma de mi mano.
-Te dije que era un pastor alemán.
-Ya me lo curaré cuando llegue a casa.
-¿Esto no tiene la mecha muy corta?
-No, no, para el peluche apunte un poco más arriba.
-Abuela, cósame el botón este (en el pecho)
-El botón rojo, ¿Para qué era?
-Claro que confío en ti, mi amor.
-Aquí hago fondo seguro ¿No?
-Mamá, ¿qué es un tornado?
-Ese avión va muy bajo, ¿no?
-Le quitas eso verde de arriba y lo demás sigue estando rico.
-Eso sí se puede meter en el microondas.
-Ok, yo me escondo en el armario, pero no te olvides de venir a abrirme.
-Apague la luz de la habitación. Ahí, al lado del respirador automático.
-Vamos a sobrevolar la casa blanca.
-¿Descompresión? Bah, eso es para maricones.
-Creo que Manolo ha cambiado, voy a darle otra oportunidad.
-Uy, este volcan lleva años inactivo.
-Vamos a tirarnos aquí, que parece que nos tapa.
-Pues yo, de cabeza.
-No, no, pongan otro carro que voy por el record.
-Voy a decírselo al padrino, que hoy está de buenas.
-Ves, hay que cogerlos así, por el cuello.
-Al cocodrilo le aprietas la boca y es inofensivo.
-Nada de paracaídas, hay que aligerar peso.
-Hora de almorzar, no se haga el remolón, señor Anibal Lecter.
-¿Una katana, hijo? ¿Para qué quieres eso?
-No, yo no necesito extras.
-Bah, las instrucciones no las lee nadie.
-¿Qué es lo peor que puede pasar?

Turbinas de avión

El piloto saluda por el altoparlante muy feliz pero de repente ve que se paró una turbina.
Entonces dice:
Se crea una nueva línea aérea en Italia, con un moderno avión, más grande que el Airbus nuevo. Sale el vuelo inaugural lleno.

- 'SIGNORA E SIGNORI, A "MANCATO UNA TURBINA", NON PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA POSSE VOLARE CON TRE MOTORI. MA E NECESARIO QUE SE AJUSTEN I CINTURONI DI SIGURANZA... PER LE DUDE'..

Sigue saludando a los pasajeros cuando el copiloto le dice que se plantó otra turbina.
El comandante dice:
- 'SCUSI SIGNORI MA NON DEBENO PREOCUPARSI PERCHE QUESTA MACHINA ESTA PREPARADA PAR VOLARE STESSO CON SOLO DUE TURBINI.
MA E NECESARIO NO SOLO QUE SE AJUSTEN BIEN IL CINTURONE DI SIGURANZA... COME PRECAUZIONE.
ANCHE E NECESARIO QUE SE INCLINEN PER AVANTE CON L`ALMOHADONE SOSTENIENDO LA CAPOCHETA EN POSIZIONE CASI FETALE.
NON E PELICOROSO QUE MANCHE NO DUE TURBINE MA PER SIGURANZA, NO?'

No termina de decir esto y se para la tercera turbina. El comandante dice ahora:
- 'A TUTO LO ANTERIOR, AL MANCAR UNA TERZA TURBINA, BISOGNA MANTENER LA POSIZIONE MA PRENDERE IL PASSAPORTE, DOBIARLO, FACERE UN CANNUTO E METERSELO NELLO OCHETE PER FACILITARE LA IDENTIFICAZIONE DEI CADAVERI. MOLTE GRAZIE'.

Vaselina

Un encuestador toca a la puerta de una casa suburbana; la dueña de casa, después de verificar que no es un ladrón, le abre rodeada de cinco chicos pequeños.
El encuestador le explica que está haciendo una investigación sobre el uso que le da la gente a la vaselina, que es un producto de la empresa que encargó el estudio.
La mujer responde sin dudar:
- Mi esposo y yo lo utilizamos cada vez que tenemos sexo.Sorprendido, el encuestador dice:
- Eh, señora... La verdad es que le agradezco la franqueza; en general la gente responde que usa la vaselina para engrasar la cadena de la bicicleta, para suavizarse las manos en invierno, para que las bisagras no hagan ruido... Usted es la primera que me confiesa el uso sexual de la vaselina.
Y ya que estamos, ¿podría decirme cómo lo utilizan con su marido para tener sexo?
- Claro: embadurnamos el picaporte del dormitorio para que los chicos no entren...

Bañate

-Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- Che, ¿de qué me podré disfrazar?
- Quedate como estái y decí que te disfrazaste de roquefort

Dormilón

En la corte:
- ¿Que hacía la noche del crimen?
- Estuve durmiendo, Usía
- ¿Puede probarlo?
- Claro, tráigame una cama.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA.....

Una mujer muy elegante y hermosa sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto (en pedo... pero de esos brutales)...
Caminando tambaleante hacia su auto un BMW último modelo carísimo trata de abrir la puerta con sus llaves,pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del auto Patiabierta y sin su colaless, mira para abajo y lo único que ve es su parte íntima y empieza a hablarle:
Por vos tengo auto,
Por vos tengo joyas,
Por vos tengo dinero,
Por vos puedo tener a los hombres que quiera,
Por vos tengo una mansión...
y de repente se empieza a mear...
y dice...
¡¡ No llorés boluda!!
que no te estoy retando.... !!

Chupados

Un chupado va al almacén:
- Tío, ¿tiene vino de 5 litros?
- Sí, sí tengo. ¿Trajo el envase?
- Sí, con él estai hablando

> >
Dos Chupados:
- Che loco, ya hace como dos días que no tomo
- ¿Cómo?
-Sí, mañana y pasado.

La Rosita

En La Calera:
- Che, loco, me caso
- ¿Si? ¿Con quién?
- Con la Rosita
Riéndose:
- ¿Con la Rosita? ¡Pero si la Rosita ha andado con medio Calera!
- Bahhh... Pa lo grande que es Calera...

El Pollo

- Mozo, ¿marcha el pollo?
- No, si va a esperar el desfile del 25 de Mayo.

Fruta Fresca

En el mercadito:
- Oiga, don Mario, ¿tiene fruta seca?
- Sí, tengo
- Entonces métala adentro que tá por llover.