La Abuela está Chateando

Luego de muchos años años de vivir y crecer en la capital, llega el joven a su casa paterna en una chacra lejana, a donde sus padres se habían mudado hacía unos años, huyendo del bullicio capitalino.

Lo recibe la mamá muy feliz con la visita y comienza a mostrarle cómo se vive en el campo.
Al preguntar el hijo por la tortuga gigante, la madre le dice que no es una tortuga, que es un horno de barro donde cocinan el pan.
De pronto el joven se extraña de ver plumeros cruzando el patio; le explica la madre que se llaman pollos y que en la capital lo conocen pelados y cocinados ya.
También le muestra eso, explicándole que no es un ventilador gigante, sino un molino de viento para extraer agua.
Sucesivamente va la doña explicando cada cosa que el joven desconoce.
De pronto el hijo pregunta:
- ¿Y la abuela...? ¿Dónde está la abuela...?
La madre le responde:
- Atrás, chateando...
- ¿Cómo chateando... ? dice el muchacho ¿¿¿Hay computadora aquíiiiiiiii. ..???
- ¡Nooooo m´hijo...! ¡¡¡Cagando en la chata!!!

Los pollos

Dos gallegos se encuentran en un camino.
Uno lleva una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? pregunta el otro.
- Pollos, responde el otro.
- Si adivino cuántos llevas, ¿me puedo quedar con uno?
- Si adivinas, te puedes quedar con los dos.
- Bueno, llevas cinco.

Clasificación de estúpidos

Alegre: se ríe de estupideces.
Alfabético: es estúpido con todas las letras.
Ambicioso: sueña algún día llegar a ser muy estúpido.
Amigable: todos sus amigos también son estúpidos.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estúpido.
Aplastado: estupidazo.
Aplicado: se aplica a ser cada vez más estúpido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Benvenutto: es un estúpido familiar.
Botánico: es un flor de estúpido.
Campana: es TAN, TAN, TAN estúpido.
Campeón: nadie le gana a la hora de hacer estupideces.
Católico: es un reverendo estúpido.
Cheto: siempre está a la última (estúpida) moda.
Cholulo: se sabe todas las estupideces de la actualidad.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos él.
Conciente: sabe que es un estúpido.
Conocido: es el mismo estúpido de siempre.
Convicto: lo condenaron por estúpido.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estúpido.
De referencia: el que se usa para explicar dónde queda algo. "Allá, donde está parado aquel estúpido".
Desconocido: aquel cuyo nombre no puede uno recordar. " ¿Cómo se llamaba ese estúpido?".
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Diabólico: es un estúpido infernal.
Disfrazado: es más estúpido de lo que aparenta.
Ecológico: es estúpido por naturaleza.
Enamoradizo: le gusta cualquier estúpida.
Enano: es medio estúpido.
Enciclopédico: sabe un montón de estupideces.
Esférico: estúpido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estúpido se le va a quitar.
Estufa: se calienta por cualquier estupidez.
Expiatorio: es tan estúpido que a veces resulta útil.
Filósofo: se pregunta el por qué de sus estupideces.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estúpido que es.
Frankestein: es tan estúpido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.Honesto: no se hace el estúpido, ES estúpido,
Ignorante: todos saben que es estúpido, menos él.Imponente: se destaca y asombra su estupidez.I
mpredecible: no se sabe con qué estupidez te va a salir.
Inasistente: el estúpido que faltaba.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal.
Incubadora: es estúpido de nacimiento.
Inédito: ni él sabe que es estúpido.
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estúpido.
Insistente: comete la misma estupidez varias veces.
Internacional: es un estúpido sin fronteras.
Introvertido: no le cuenta a nadie sus estupideces.
Irresponsable: no le importa ser estúpido.
Jeroglífico: es tan estúpido que nadie lo entiende.Laborioso: se pasa todo el día haciendo estupideces.
Latex: además de estúpido, es un forro.
Líder: es tan estúpido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Líquido: lo toman por estúpido.
Lungo: es altamente estúpido.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Músical: es el estúpido que siempre da la nota.
Obelisco: es el monumento al estúpido.
Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces.
Ocupado: no es mas estúpido porque no tiene tiempo.
Optimista: cree que no es estúpido.
Pesimista: cree que es el único estúpido.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Plano: es lisa y llanamente estúpido.
Polifacético: abarca varias clases de estúpido.
Precavido: es estúpido... por las dudas.
Precoz: desde chiquito ya era estúpido.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estúpido que parece que hizo algún curso.
Radiactivo: irradia estupideces por doquier.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sangre azul: hijo y nieto de estúpidos.
Simpático: sus estupideces causan risa.
Sincero: es estúpido y tiene cara de estúpido.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Tartamudo: es re, re, re, re-estúpido.
Telescópico: desde lejos se nota lo estúpido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Tradicional: es estúpido por costumbre.
Utópico: es demasiado estúpido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.
www.humormdq.com

Proverbios

"Un hombre feliz es como un barco que navega con viento favorable."
Proverbio Chino

"No debe cambiarse de caballo al pasar el río."
Proverbio Argentino

"Nadie prueba la profundidad del río con ambos pies."
Proverbio

Argentina y Argentino en N.Y.

Hay un tipo gangoso sentado en un banco del Central Park de Nueva York , cubierto por la nieve y en plena noche de Nochebuena, cuando de pronto se acerca una dama y curiosamente se sienta a su lado.
El tipo, que estaba solo, la mira muy extrañado y para comenzar la charla le dice:
- ¡Ghola!
- ¡Ghola! le responde muy amablemente
- ¿Ghos tanguien shos gangosa...?
- Shi.
- ¿Y haglás Eskañol?
- Shi.
- ¡Lo único que te jaltaria esh sher Arlgentina!
- Shi, shoy Arlgentina.
- ¡Uy! ¡Qué shuerte! ¡Yo tamguien shoy Arlgentino! Yo eskaba solo acá shentado hoy que esh noche guena y jhusto akareciste vosh que tamguien shos gangosa y Arlgentina. Que linda cagualidad !!! ¿Que te karece shi hacemos algo...?
- Gueno, ashi ninguno de los dosh she queda sholo.
Entonces se van los dos hablando en su idioma, caminan por un rato y deciden ir a cenar. Charlan y charlan, comienzan a conocerse y se van a pasar la Nochebuena en un Hotel. Se acuestan, y luego de unas horas de terrible sexo, lujuria y placer se produce la siguiente conversación:
- Oguime, le dice la chica, tengho que confesharte algho.
- ¿Qué esh?
- Tengho Sida...
- ¡Ah...! ¡Güenísimo! ¡ ¡Yho tengho Pan Dulshe!

La esposa mas bruta!!!

Este viene desde Colombia
Gracias Adán
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Un bogotano, un caleño y un pastuso discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta. El bogotano comenzó: - Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imagínese usted que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, caballo de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta nisiquiera sabe montar en bicicleta !!
El caleño dice: - Eso no es nada, hermano... mi mujer es más bruta... vea que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y profundidad máxima, mirá vé... y la muy bruta nisiquiera sabe nadar !!
El pastuso suelta la risa y les dice: - Eso no es nada, pués... (asi como hablan los pastusos)... mi esposa es todavía más bruta que las de sus merced. Imagínense que se fue de vacaciones para el carnaval de Barranquilla con unos amigos costeños, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontre varias cajas de condones... y la muy bruta ni siquiera tiene pene !!

Hospital Borda

CONTESTADOR Telefónico DEL HOSPITAL BORDA (neuropsiquiatrico)
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañía más sana para sus momentos de mayor locura...
Si usted es obsesivo-compulsivo, presionerepetidamente el número 1.
Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el n° 2 por usted.
Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
Si usted es paranoico, Nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en línea mientras rastreamos su llamada.
Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese teléfono gigante de colores que UD. (y sólo UD.) ve a su derecha.
Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicará qué número presionar.
Si usted es depresivo, no importa que número marque nada conseguirá sacarlo de su lamentable situación.
Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre,dirección, teléfonos, cédula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
Si usted sufre de indecisión, deje su mensajedespués de escuchar el tono o antes del tono...o después del tono...o durante el tono.
En todo caso espere el tono.
Si sufre de pérdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue, todos nuestros operadores están atendiendo a personas más importantes que usted.
Si su crisis se debe a que Ud. votó por Menem, Kirchner...lo sentimos.
Aquí atendemos locos, no pelotudos.

El Infierno

Me pareció sumamente inteligente el planteo y sobre todo la resolución final. Es un final de un genio.
Pregunta de examen: ¿Cómo es el infierno?
INTERESANTE RESPUESTA

La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de química en la Universidad Complutense de Madrid. La respuesta de uno de los estudiantes fue tan 'profunda' que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía Internet; razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.
Pregunta: ¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico (lo absorbe)? La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime).
Un estudiante, sin embargo, escribió lo siguiente:
'En primer lugar, necesitamos saber en qué medida la masa total del Infierno varía con el tiempo. Para ello hemos de saber a qué ritmo entran las almas en el Infierno y a qué ritmo salen. Tengo sin embargo entendido que, una vez dentro del Infierno, las almas ya no salen de él. Por lo tanto, no se producen salidas. En cuanto a cuántas almas entran, veamos lo que dicen las diferentes religiones: la mayoría de ellas declaran que si no perteneces a ellas, irás al Infierno. Dado que hay más de una religión que así se expresa y dado que la gente no pertenece a más de una, podemos concluir que todas las almas van al Infierno. Con las tasas de nacimientos y muertes existentes, podemos deducir que el número de almas en el Infierno crece de forma exponencial.
Veamos ahora cómo varía el volumen del Infierno: según la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presión del Infierno se mantengan estables, el volumen debe expandirse en proporción a la entrada de almas. Hay dos posibilidades:
1. Si el Infierno se expande a una velocidad menor que la de entrada de almas, la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste se desintegre.
2. Si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la de la entrada de almas, la temperatura y la presión disminuirán hasta que el Infierno se congele. ¿Qué posibilidad es la verdadera? Si aceptamos lo que me dijo Ana en mi primer año de carrera ('hará frío en el Infierno antes de que me acueste contigo'), y teniendo en cuenta que me acosté con ella ayer noche, la posibilidad número 2 es la verdadera y por tanto daremos como cierto que el Infierno es exotérmico y que ya está congelado.
El corolario de esta teoría es que, dado que el Infierno ya está congelado, ya no acepta más almas y está, por tanto, extinguido dejando al Cielo como única prueba de la existencia de un ser divino, lo que explica por qué, anoche, Ana no paraba de gritar '¡Oh, Dios mío!'.
Dicho estudiante fue el único que sacó sobresaliente.

POESÍA PURA

FUTURO ESPOSO A SU ENAMORADA
Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados
el desayuno en la cama,
un buen jugo, pan tostado
todo listo bien temprano...
Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes hacer los mandados.
Nuestro hogar dejarás siempre
de primera y arreglado
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.
Eso sí, nunca te olvides
que yo vuelvo muy cansado
en la noche miro fútbol
o algún video prestado
Nada de shopping,
de cines, ni de restaurantes caros
ni de gastar mucha plata,
sino quedaré arruinado.
También sabes que yo como
sólo comida casera
Yo no soy como la gente
que gusta comer afuera.
¿No te parece, mi amada
que serán días gloriosos ?
Y no olvides que muy pronto
yo seré tu amante esposo.
RESPUESTA DE LA FUTURA ESPOSA A SU ENAMORADO...
¡Qué sincero eres mi amor,
qué oportunas tus palabras !
Esperas tanto de mí
que me siento intimidada.
No sé hacer huevos revueltos...c
omo tu mamá adorada s
e me quema el pan tostado...
de cocina..., no sé nada.
A mí me gusta dormir c
asi toda la mañana,
ir de shopping y hacer compras
con la tarjeta dorada.
Ir a buenos restaurantes,
pasar muy lindas veladas,
y en verano ir a Punta
a pasar la temporada.
Pensalo bien, aún hay tiempo
pues la iglesia no está paga.
Yo devuelvo mi vestido,
y vos tu traje de gala
y publicaré en el diario
con letra bien destacada:
"Hombre joven y buen mozo
está buscando una esclava
pues yo acabo de mandarlo
a la concha de su hermana"

El Negro José

La edad no perdona.
La vejestud no te deja distinguir bien las cosas, pero se hace lo que sepuede, no ?
EL NEGRO JOSÉ
Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas quecolocan en el centro una pequeña mesa.La música se escucha pegadiza y de pronto entra él:
¡El negro José! Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa ycolocasobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!,¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ",
¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo:los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Segudamente, saca su"pene" y ...pan, pan, pan, pan, pan, !!! rompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice : "Mi amor, voy a saludar aese negro"Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático."Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice:
"Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma..

Y, entonces, la pelea comenzó....

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
============ ========= ========= =========
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
============ ========= ========= =========
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa..
Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
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Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi carné de identidad para verificar mi edad.
Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa.
La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa"
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados.
Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
Y, entonces, la riña comenzó...
============ ========= ========= =========
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.”
El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!".
Y, entonces, la riña comenzó....
============ ========= ========= =========
Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
"Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
"¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
"No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí.
Y, entonces, la riña comenzó...
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El marido vuelve del médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
"Y, entonces, que te dijo el Médico?".
De pronto, el respondió:
"A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas."
Y, entonces, la riña comenzó...
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La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Vos crees que realmente represento la edad que tengo?...."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
Y, entonces, la riña comenzó...
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ELLA: "Viejo... susurrame cosas sucias, me súper excitan!!!
EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles"
Y, entonces, la riña comenzó...

Proverbios

"Aunque uno esté dormido, no deja de amanecer"
Proverbio gitano

"Si alguien habla mal de ti, dale un lugar preferente en tu corazón, pués él es la causa de que puedas mejorarte"
Proverbio hindú

"Añorar el pasado es correr tras el viento."
Proverbio ruso.

El Toyota

Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- Cuanto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:
- Que le parecen.... 100 euros ??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego ..... y hacen muchos chistes sobre ellos.... El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguiro que le dice:
-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:
- .. Ah! ... y no es un porche ............. es un Toyota.

PAVO AL WHISKY

INGREDIENTES :
- Un pavo de unos tres kilos, más o menos.
- Una botella de whisky.
- Unas tiras de panceta.
- Aceite de oliva.
- Sal y pimienta.
MODO DE PREPARACIÓN :
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.
Paso 2: Precalentar el horno a unos 180° durante 10 minutos.
Paso 3: Servirse un vasito de whisky para hacer tiempo.
Paso 4: Meter el pavo al horno.
Paso 5: Servirse otro vasito de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, graddos y esberar veinte binutitos.
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.
Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güiski y odro chodreto a uno bismo.
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno,... bierda que queba...
Passsso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da Kemadddura e ponerle al güiski y al bavo.
Passo 11: Intentarrr sentarssse en uda silla y serbirrse unossss chupitoss bientras pasan los binutos.
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.
Faso 13: Romberse lacrisssma al refalar en la grasass.
Paaasoo 14: Indendar levantarse sin soltarrr la botella, y dras varios indendos, decidirrr quedarsssse eeen el ssssuelo.
bAsso 15: Appbbollar la potella y asdrastrarse hasta la gama.
Paso 16: Despertarse a la mañana siguiente, tomarse 2 cafés cargados, levantar el pavo y la botella del piso.
Limpiar todo y apagar el horno.
SHAAAALÚUUU...
..............
Hic!, uhhh... tengo hipo! jejejeji....

¿Ehhhh?.....
¡ah, sshiii!, (Hic!)¡cassshi me lvido...!

¡Feliiiisssshes Fiesssshtassssh!

Crema

Miope

El Peluquero

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
-"¿A Roma...?!!!!”¿Por qué alguien querría ir a Roma...?. Siempre está lleno de italianos que apestan.
Estás loco si vas Roma.
¿Y en qué te vas a ir...?"-.
-"Voy por Alitalia"-, respondió el tipo.
-"Aprovechamos una muy buena oferta"-.
-"¿Por Alitalia....?"- exclamó el peluquero.
-"¡Esa mierda de aerolínea!.Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde... ¿Y dónde te vas a quedarte en Roma....?"-.
-"Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot"-.
-"¿Esa mierda de hotel....?.Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad.... !!! Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!.¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí...?"-.
-"Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa"-.
-"¡Esa sí que está buena...!"-, se rió burlonamente el peluquero.
-"Vos y un millón de personas más tratando de verlo... ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga...!!.
Pero, de todas maneras, te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar..."-.

Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular.
Entonces, el peluquero le pregunta acerca de su viaje a Roma.
-"Fue maravilloso"- explicó el tipo.
-"No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a Primera Clase.
La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses.
Y el hotel, fue fantástico!!!
Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa..
Ellos también habían sobrevendido, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!"-
-"Bueno......"-, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, -"pero supongo que no pudiste ver al Papa....."-.
-"La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano, un guardia suizo me dió unos golpecitos en el hombro, y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo, para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría.
¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!
¡Incluso me dirigió algunas palabras!!!"-.
-"¿De veras.....?"-, dijo el peluquero conmovido.
-"¿Y qué te dijo.....?"-.
Me dijo: -"Hijo mío.....Dime ¿Quién fue el hijo de P… que te cortó el pelo?!!!!!!"-.

La Culona

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?

U.S.A:El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el tocino, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, panceta, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
COLOMBIA
Bajo el régimen AlVARO URIBE VÉLEZ:El colombiano abre el refrigerador no hay luz por recibos vencidos, se rasca los 2 huevos, cierra el refrigerador, se toma un vaso de agua de la llave y se vuelve a la cama porque no tiene trabajo…

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