Dos mendigos se sientan uno al lado del otro, en el frente de la Basílica en Roma.
Uno tiene una Cruz de madera grande.
El otro, la estrella de David.
La gente miraba deliberadamente a ambos mendigos; pero ponía dinero sólo en el tazón del mendigo con la cruz.
Un obispo que pasaba por ahí, miraba a la cantidad de personas que daban dinero al mendigo con la cruz; pero nada al mendigo con la Estrella de David.
Finalmente, el obispo le dice al mendigo de la Estrella de David :
"¡Hijo, parece que no entiendes! Este es un país católico! esta ciudad es la base del catolicismo mundial. Las personas nunca le darán dinero si usted se sienta allí con una Estrella de David, especialmente si está al lado de un mendigo con una cruz.
""¡De hecho, probablemente muchos le darán a él por rencor a usted"!
El mendigo con la Estrella de David después de escuchar cuidadosamente al obispo, se vuelve al mendigo con la cruz y le dice,
"Jacobo, mirá quien trata de enseñar marketing a los hermanos Goldstein!"
viernes, 30 de abril de 2010
miércoles, 28 de abril de 2010
UN NIÑO ITALIANO
- Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica 'ligerona´.
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Nicolas Romano?- Si, padre, soy yo.- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.- Bien, Nico, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'- No puedo decirlo.- ¿Fue Teresa Mazzarelli?- Nunca lo diré.- ¿Fue Nina Cappelli?- Lo siento, pero no puedo nombrarla.- ¿Fue Cathy Piriano?- Mis labios están sellados.- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?- Por favor, padre ¡no le puedo decir!
El cura suspira en frustración y le dice:
- Eres muy discreto, Nicolas Romano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Nico regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:- ¿Qué conseguiste?- ¡¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas!!
El cura preguntó:
- ¿Eres tú, pequeño Nicolas Romano?- Si, padre, soy yo.- ¿Y quién es la chica con la que estuviste?- No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación.- Bien, Nico, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?'- No puedo decirlo.- ¿Fue Teresa Mazzarelli?- Nunca lo diré.- ¿Fue Nina Cappelli?- Lo siento, pero no puedo nombrarla.- ¿Fue Cathy Piriano?- Mis labios están sellados.- Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?- Por favor, padre ¡no le puedo decir!
El cura suspira en frustración y le dice:
- Eres muy discreto, Nicolas Romano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.
Nico regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:- ¿Qué conseguiste?- ¡¡Cuatro meses de vacaciones y el nombre de cinco putas!!
lunes, 26 de abril de 2010
PROSTIBULO de MONJAS...
Un tipo va en su auto por la carretera, cuando ve un letrero donde dice:
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
'PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD, 1 KM.'
Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí.
Llega a un antiguo convento, adonde hay un letrero que dice:
'BIENVENIDO AL PROSTÍBULO DE LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.'
El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.
En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta con una cestita, y un letrero en la mano que dice:
'Deposite 100 pesos en esta cesta, y diríjase a la puerta del fondo'.
El tipo mete en la cesta los 100 pesos, y se va muy caliente hacia el final del pasillo, donde hay una puerta. La abre y...
¡¡¡Oh, sorpresa!!!
Se encuentra nuevamente en el estacionamiento, donde dejó su auto.
Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:
A USTED SE LO ACABAN DE COGER
LAS HERMANITAS DE LA CARIDAD.
VUELVA PRONTO Y QUE TENGA UN BUEN DÍA !!!!.
sábado, 24 de abril de 2010
Los Tomates Argentinos
Escena 1ª-
Argentino Nº1- Produce 12 tomates,
Argentino Nº2- Produce 6 tomates,
Argentino Nº3- Recostado en el farol de la esquina con sus manos en los bolsillos y silbando un tango, no produce tomates..
Escena 2ª-
Riqueza Total Producida = 18 tomates
Escena 3ª-
Justa distribución de la Riqueza = 6 Tomates para cada uno
Escena 4ª-
El Argentino Nº3- sigue recostado en el farol de la esquina con sus manos en los bolsillos y silbando un tango,
El Argentino Nº2- sigue produciendo 6 tomates, ya que a él no lo afectaba el reparto,
El Argentino Nº1- ahora produce 6 tomates pues es lo que le dejaron en la vez anterior.
Escena 5ª-
Riqueza Total Actual = 12 Tomates
Justa Distribución = 4 Tomates para cada uno
Escena 6ª-
El Argentino Nº1- Se va del país
El Argentino Nº2- Cae debajo de la línea de pobreza
El Argentino Nº3- Hace piquetes reclamando 5 tomates.
Escena 7ª-
Acertijo: ¿Debemos hablar de la Justa Distribución de la Riqueza, de la Justa Distribución del Esfuerzo Productivo o de la Justa Compensación por el Esfuerzo Productivo Realizado?
Escena 8ª-
El pueblo se sumerge en una escandalosa pobreza mientras algunos gobernantes- amantes del pueblo- aumentan escandalosamente su patrimonio sin justificación alguna, en tanto, desde algún hotel de lujo de los diferentes centros turísticos a los que viajan por razones de Estado usando otra gran parte de los tomates producidos, expresan su angustiante preocupación por los pobres Argentinos Nº 2 y 3, culpando a los Argentinos Nº1.
Escena 9ª-
Cae el Telón con la sala en incomprensible silencio.
Argentino Nº1- Produce 12 tomates,
Argentino Nº2- Produce 6 tomates,
Argentino Nº3- Recostado en el farol de la esquina con sus manos en los bolsillos y silbando un tango, no produce tomates..
Escena 2ª-
Riqueza Total Producida = 18 tomates
Escena 3ª-
Justa distribución de la Riqueza = 6 Tomates para cada uno
Escena 4ª-
El Argentino Nº3- sigue recostado en el farol de la esquina con sus manos en los bolsillos y silbando un tango,
El Argentino Nº2- sigue produciendo 6 tomates, ya que a él no lo afectaba el reparto,
El Argentino Nº1- ahora produce 6 tomates pues es lo que le dejaron en la vez anterior.
Escena 5ª-
Riqueza Total Actual = 12 Tomates
Justa Distribución = 4 Tomates para cada uno
Escena 6ª-
El Argentino Nº1- Se va del país
El Argentino Nº2- Cae debajo de la línea de pobreza
El Argentino Nº3- Hace piquetes reclamando 5 tomates.
Escena 7ª-
Acertijo: ¿Debemos hablar de la Justa Distribución de la Riqueza, de la Justa Distribución del Esfuerzo Productivo o de la Justa Compensación por el Esfuerzo Productivo Realizado?
Escena 8ª-
El pueblo se sumerge en una escandalosa pobreza mientras algunos gobernantes- amantes del pueblo- aumentan escandalosamente su patrimonio sin justificación alguna, en tanto, desde algún hotel de lujo de los diferentes centros turísticos a los que viajan por razones de Estado usando otra gran parte de los tomates producidos, expresan su angustiante preocupación por los pobres Argentinos Nº 2 y 3, culpando a los Argentinos Nº1.
Escena 9ª-
Cae el Telón con la sala en incomprensible silencio.
jueves, 22 de abril de 2010
Pastillas Anticorrosivas
PROBLEMAS DE COMUNICACIÓN...
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ...
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... ...
Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. ...
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...…
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… …
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... …
Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....
Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ...Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ...
Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver. A mi desdiace años mi operaron de la protesta y a lo mejor eso me dejó escuelas en el cuerpo... ...
Nos dijeron que juéramos con otro dotor, pero en la capital, que dizque era muy güeno. Con dicirle que en la consulta tenía dos teles conetadas a una antena paranoica. ...
En esa consulta, a mi mujer le hicieron una coreografía y el dotor nos dijo que no veía nada raro y nos recomendó que hiciéramos el cojito a diario... …
Entonces por 15 días ella y 15 días yo, nos estuvimos haciendo los rencos, pero nada...…
Nos juimos a otro dotor que nos dijo que hiciéramos vida marítima mas seguido. Y nos juimos pallá pa la costa y en todas las playas hicimos vida marítima, pero nada, eso no ha injluido… …
Mas bien yo lo que creo es que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano, pero ella dice quesque lo que yo tengo es un problema de especulación atroz, pero un compadre me dijo que ella puede ser libiana... …
Usté qué piensa patroncito???
Y el patrón le respondió: Gumer, yo creo que tu mujer te está engañando....
Ella debe estar tomando pastillas anticorrosivas....
martes, 20 de abril de 2010
El Hombre y los aviones
...CUALQUIER PARECIDO CON LA REALIDAD ES PURA COINCIDENCIA...
> El Hombre... hasta los 20 años,.se equipara a los AVIONES DE PAPEL Apenas vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
> El hombre... de los 20 a los 30 es como un CAZA MILITAR.> Siempre listo.Capaz de ejecutar varias misiones seguidas. Ataca cualquier> objetivo.>
> De los 30 a los 40: es como AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS INTERNACIONALES> Horario regular. Destinos atractivos.Vuelos largos. La clientela llega con> GRAN expectativa; al final sale cansada pero satisfecha.>
> De los 40 a los 50 se vuelve AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS REGIONALES.> Mantiene horarios regulares. Destinos tradicionales, conocidos y> rutinarios.> Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que genera cambios y> adaptaciones que irritan a la clientela.>
> De los 50 a los 60 es una AERONAVE DE CARGA> Preparativos intensos y mucho trabajo antes del decolaje.> Una vez en el aire, maniobra lentamente.> La clientela se expone a poco confort durante el vuelo en medio de bultos y> otros estorbos diversos.>
> De los 60 a los 70 años es ALA DELTA.> Vuelo suave y monótono que requiere clima favorable y condiciones externas> excelentes para poder alzar vuelo.> Ocasiona mucho trabajo previo para decolar. Luego, evita maniobras bruscas> para no salir de ruta o caer antes de tiempo.>
> De los 70 a los 80 años es un PLANEADOR.> Solo vuela eventualmente y con auxilio. Sus maniobras son muy limitadas.> Necesita de ayuda hasta para volver al hangar!!!>
> Después de los 80 es un MODELO A ESCALA > Solo sirve de adorno
> El Hombre... hasta los 20 años,.se equipara a los AVIONES DE PAPEL Apenas vuelos rápidos, de corto alcance y duración.
> El hombre... de los 20 a los 30 es como un CAZA MILITAR.> Siempre listo.Capaz de ejecutar varias misiones seguidas. Ataca cualquier> objetivo.>
> De los 30 a los 40: es como AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS INTERNACIONALES> Horario regular. Destinos atractivos.Vuelos largos. La clientela llega con> GRAN expectativa; al final sale cansada pero satisfecha.>
> De los 40 a los 50 se vuelve AERONAVE COMERCIAL DE VUELOS REGIONALES.> Mantiene horarios regulares. Destinos tradicionales, conocidos y> rutinarios.> Los vuelos no siempre salen en el horario previsto, lo que genera cambios y> adaptaciones que irritan a la clientela.>
> De los 50 a los 60 es una AERONAVE DE CARGA> Preparativos intensos y mucho trabajo antes del decolaje.> Una vez en el aire, maniobra lentamente.> La clientela se expone a poco confort durante el vuelo en medio de bultos y> otros estorbos diversos.>
> De los 60 a los 70 años es ALA DELTA.> Vuelo suave y monótono que requiere clima favorable y condiciones externas> excelentes para poder alzar vuelo.> Ocasiona mucho trabajo previo para decolar. Luego, evita maniobras bruscas> para no salir de ruta o caer antes de tiempo.>
> De los 70 a los 80 años es un PLANEADOR.> Solo vuela eventualmente y con auxilio. Sus maniobras son muy limitadas.> Necesita de ayuda hasta para volver al hangar!!!>
> Después de los 80 es un MODELO A ESCALA > Solo sirve de adorno
domingo, 18 de abril de 2010
Los Bogas
Un respetable profesor de Derecho le dice a sus alumnos:Recuerden, muchachos, lo mas importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra.
=========================
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
=============================
Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
=========================
Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
============================
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
El abogado....
=====================
Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza hacia el abogado, es porque es una rata.
=================
-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
================
Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
- "Bueno... ¿de quién?"
==============
-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
- "Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
""Ah... ¿como los abogados
=========================
Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:
- Usted es un ladrón.
El defensor le contesta al fiscal:
- Y usted es un vendido.
Luego el juez dice:
- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...
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Un campesino pasa frente a una lápida que dice:
"Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro".
El campesino se persigna y dice asustado:
- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
- Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo.
Moisés aclara:- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
El abogado....
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio.
Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro.
En cambio, si el gato se lanza hacia el abogado, es porque es una rata.
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-¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
El vampiro te chupa la sangre sólo de noche.
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Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
"¿Vamos a tomar algo?"
- "Bueno... ¿de quién?"
==============
-"Papá, papá, ¿qué es un mercenario?"
- "Es un señor que lucha contra una o más personas, en su país o en el extranjero, sin ideales y solamente por dinero.
""Ah... ¿como los abogados
viernes, 16 de abril de 2010
SACAME DE ESTA DUDA
Estas son algunas preguntas que no encuentran respuesta... o si ?????
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
1. ¿Por qué las gaseosas tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué los filmes de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado?
9. Cuándo inventaron el reloj, ¿como sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es algo poco tranquilizante que los médicos se refieran a sus trabajos como 'prácticas'?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?
18. ¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?
19. ¿Adónde van los trabajadores del campo cuando,cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué 'separado' se escribe todo junto y 'todo junto' se escribe separado?
23. ¿Por qué en 'el día del trabajo' nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge al mojarse... ¿por qué las ovejas no encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén?
27. Si una tostada cae siempre del lado untado y un gato cae siempre sobre sus patas... ¿qué pasaría si atamos la tostada en la espalda del gato?
28. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
CIENCIA. PREGUNTAS QUE NO PUEDE RESPONDER...
-Un parto en una calle.. ¿es alumbrado público?
- Si quiero comprar un boomerang nuevo, ¿cómo hago para deshacerme del viejo?
- Si el congelador de una heladera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
- Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
- ¿Por qué no hay comida para gatos 'con sabor a ratón'?
- ¿Hasta dónde se lavan la cara los pelados?
- ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
- ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
- El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
- Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
- Cuando se 'reproduce' un disco... ¿queda 'encinta'?
- ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
El Amante
..El cielo se estaba llenando mucho, así queSan Pedro expidió un Decreto: '..Para entrar al cielo la persona debe habertenido un día terrible cuando murió'. ..El decreto entró en vigor inmediatamente. ..Entonces, cuando llegó la 1ª persona,San Pedro le preguntó: ..- ¿Como estuvo todo, comomoriste? ..- Ya hacía mucho tiempo que yo sospechaba quemi mujer me estaba engañando... Entonces, decidí volver a mi casa mástemprano y agarrarla in fraganti. Al llegar a mi departamento, quequeda en el 25º piso, mi mujer estaba enrollada enuna toalla, muy nerviosa, y actuando enforma sospechosa. Empecé a buscar por todos losrincones de la casa, debajo de la cama, adentro del closet, etc.pero no encontré a nadie. Ya me había arrepentidode buscar, cuando miré hacia la terraza y vi alsinvergüenza colgando del barandal. Como loco, cogí a la escoba y empecé apegarle en las manos, hasta que se soltó y cayódesde el 25º piso. Pero por desgracia, cayó sobre un toldo queamortiguó el golpe y no se murió. Me dió tanto coraje que agarré lo máspesado que había en la casa, el refrigerador, y se loarrojé encima. Sólo que de tanta emoción me dióun infarto y morí. - ¡Realmente tu día fueterrible! dijo San Pedro: ¡Puedesentrar! Cinco minutos después llegó el 2ºcandidato a la entrada del cielo. Y San Pedro le preguntó: - ¿Como estuvo todo, comomoriste? - Bueno, yo estaba haciendo misejercicios diarios en la terraza de mi departamento que está en el 26º piso,cuando me resbalé y caí. Por buena suerte, pude agarrarme del barandal deldepartamento de abajo (piso 25º). Ya casi me levantaba, cuando apareció una mujer enrollada en unatoalla y un loco empezó a golpearme las manos con el palo de unaescoba, entonces me caí. Pero como un toldo amortiguó micaída, no morí. Y estaba intentando levantarmetodo adolorido, cuando el mismo loco aventó unrefrigerador sobre mí. San Pedro empezó a reíry dijo: - Entiendo. ¡Puedesentrar! Después de otros cincominutos, llegó el 3º candidato. Y comoa los otros, San Pedro le preguntó: - ¿Como estuvo todo, comomoriste? Y el muchacho respondiómedio atontado: - Oiga, usted no lo va acreer... pero yo estaba desnudo adentro deun refrigerador, y hasta ahorita no sé loque pasó...
miércoles, 14 de abril de 2010
lunes, 12 de abril de 2010
Chicles Argentinos de exportación
y si......lo último que perderemos es el humor..........
TODO ARGENTINO ORGULLOSO DE SERLO DEBE REENVIAR ESTE CORREO!
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SI'. Contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasilero sigue mascando chicle e insiste :
¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
'SI', contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'
VIVA ARGENTINA CARAJ...... !!!!!!!!!!!!!!!!
TODO ARGENTINO ORGULLOSO DE SERLO DEBE REENVIAR ESTE CORREO!
Un argentino está tranquilamente tomando su desayuno en cierto restaurante de Camboriú, cuando un típico brasilero, mascando chicle, se sienta a su lado.
El argentino ignora al brasilero al ver como lo miraba y el brasilero no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
'Disculpa, loco ¿En Argentina ustedes se comen todo el pan?'
'De hecho, SI'. Contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:'Nosotros NO, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la almacenamos, la reciclamos, la transformamos en harina de 2da. mano y la exportamos a la Argentina'.
El argentino escucha en silencio, imperturbable.
El brasilero sigue mascando chicle e insiste :
¿ En Argentina ustedes se comen la mermelada con el pan ?
'SI', contesta el argentino.
Y el brasilero le dice:
'Nosotros NO. --- Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a Argentina'.
El argentino, ya un poco alterado, le pregunta:
Y aquí ustedes, ¿qué hacen con los forros después de usarlos?
'Los tiramos a la basura'.
Fíjate que nosotros NO, después de usarlos los ponemos en un 'contenedor', los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a Brasil.'
VIVA ARGENTINA CARAJ...... !!!!!!!!!!!!!!!!
sábado, 10 de abril de 2010
¡ ¡ ¡ , , , Kirchnerista Ultra "K" ! ! !
Un tipo maneja su coche y se aviva que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en el camino:
- ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Vos sos militar, ¿verdad? -dice el perdido.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información.
- Es usted Kirchnerista ultra "K", ¿verdad? -pregunta el militar.
- En efecto -responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?
- Muy sencillo: Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía!!!!
- ¡Disculpá!, ¿podrías ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde mierda estoy.
- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un auto, a unos 7 Km . del centro de la ciudad entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
- Vos sos militar, ¿verdad? -dice el perdido.
- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?
- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero no sirve para un carajo, continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con tu información.
- Es usted Kirchnerista ultra "K", ¿verdad? -pregunta el militar.
- En efecto -responde orgulloso el del coche - ¿cómo lo ha sabido?
- Muy sencillo: Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema... De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, pero ahora, por alguna extraña razón me quiere convencer que la culpa es mía!!!!
jueves, 8 de abril de 2010
El diccionario de apodos 2/5
D
Damajuana sin manija: hay que agarrarla del cogote. www.humormdq.com
Delfín: nada, nada, hace un par de boludeces y nada, nada.
Dentadura postiza: se acomoda con la lengua.
Desconfiada: dejó el culo y las tetas en su casa.
Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
E
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
Escalera al cielo: porque tiene una baranda infinita. www.humormdq.com
Escalera mecánica: la baranda lo sigue a todas partes.
Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
Escoba: la apoyan en cualquier pared.
Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde esta, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
España: 30 años de franco.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Esquina: la ven y doblan. www.humormdq.com
Estaca de circo: porque la clavan en cualquier baldio.
Estampita: porque es mas fino que decirle 'es tan puta'.
Estufa a leña: porque le ponen un tronco cada 10 minutos.
Estribo: porque unicamente sirve para meter la pata.
Exocet: va directo al blanco.
F
Factura: se la entrega a quien le paga.
Falta envido: siempre anda con treinta y tres puntos.
Fanta pomelo: tiene la pulpa en el culo.
Farmacia de turno: porque la Buscan de noche.
Febrero: no tiene un día fresco. www.humormdq.com
Fernet Branca: negra, amarga y se cree la mejor del mundo.
Fiat 600: porque tiene el baúl adelante.
Fiat Duna: igual que uno nada mas que le han hecho la cola.
Filo de Sartén: porque sirve unicamente para romper los huevos.
Flecha de goma: no hay indio que la clave.
Ford Falcon: se va de cola.
Fósforo: al primer roce, pierde la cabeza.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
Fotografo de Avion: porque siempre toma de arriba.
Fotografo Descuidado: porque tiene rollos por todos lados.
Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frio por delante y caliente por detras.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón. www.humormdq.com
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
G
Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita.
Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida.
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
Garrapiñada: la levantan en la esquina por un peso y se la comen a mitad de cuadra de parado.
Garúa: jode, jode, pero no moja.
Gato: a gatas coge. www.humormdq.com
Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas.
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
Genio: aparece inmediatamente al destapar una botella.
Gobierno: porque le da de comer a los gatos.
Gol en contra: porque lo hicieron sin querer.
Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho.
Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
Gota en la espalda: porque va para el culo.
Grillo de bidet: canta para el culo.
Gripe: todos la han tenido. www.humormdq.com
Guadaña: porque con una afilada y a los yuyos.
Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte.
Guiso de porotos: es candidato al pedo.
Guitarra criolla: acompaña pero no toca.
Gusano ansioso: no ve la hora de convertirse en mariposón.
H
Hamurgesa de auto Cine: porque se la comen dentro del auto.
Heladera a kerosene: tenes que agacharte para verle la mecha.
Heladera de campo: acumula leche y queso.
Heladera Patrix: porque tiene la carne adentro y los hevos en la puertita.
Hilo de coser negro: de lejos parece un pendejo.
Hombre honesto:encontró un trabajo y lo devolvió.
Hombre rana: porque si le sacan el tubo se muere.
Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate.
Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
Horno de panadero: porque siempre anda caliente. www.humormdq.com
Horno microondas: calienta, pero no cocina.
Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta.
Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces.
Huevo roto: porque la clara se le fué con otros.
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"Para ser exitoso no tienes que hacer cosas extraordinarias. Haz cosas ordinarias, extraordinariamente bien."
Inmobiliaria de Mar del Plata
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Rodrigo Alejandro Sanzwww.HumorMDQ.comRodri@humorMDQ.comTelefono 054 223 495-5574 / 494-8692Av. Colon 2034 (CP 7600)Mar del Plata, ARGENTINA.
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Diario mojado: porque no se le entiende absolutamente nada.
Diarrea: es un chorro de mierda.
Dieta de la naranja: chupa media de día y chupa media de noche.
Difunta Correa: siempre rodeado de botellas.
Dinosaurio: tiene cuernos hasta en el lomo.
Dios: no lo puede ver nadie.
Discoteca: está abierta toda la noche.
Dodge 1500 (al rengo): porque tiene una manera diferente de andar.
Domino's Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Doña Petrona: porque tiene mil formas de romper los huevos.
Dragon: porque cada vez que abre la boca quema a alguien.
Dulce de leche: porque todos le meten el dedo.
Dulce de leche (2): es lo más parecido a la mierda que hay.
Dulce de membrillo: negro y pegajoso.
E
Empanada: porque le gusta que lo rellenen con carne.
Enfermera: todas las noches va de cama en cama.
Ensalada de Fruta: porque no tiene limones.
Envido: nunca tiene menos de 20 puntos.
Escabeche de Perro: porque nadie lo puede tragar.
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Escarpín: porque vive alzado y nunca pisa.
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Escoba (2): si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo.
Escombro: donde esta, molesta.
Escuela: porque se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan.
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Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
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F
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Frazada prestada: va de cama en cama.
Frigider: frio por delante y caliente por detras.
Fruta de plástico: no va a madurar nunca.
Fruta fresca: está listo para el cajón. www.humormdq.com
Frutillita: porque cree que juntandose con la crema es rico.
Funeral: le van a tocar el órgano solo el día que se muera.
G
Gabriela Sabatini: hace mucho que no juega con la conchita.
Gallina ordenada: porque vive acomodandose los huevos.
Gallina Robada: porque se la comen siempre a escondida.
Gallina vieja: come, come, pero nunca pone.
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Garúa: jode, jode, pero no moja.
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Gato con Cerebro: porque vive pensando en las ratas.
Gato de circo: el único animal que no trabaja.
Gato de Iglesia: porque lo mantiene el Padre.
Gato manco: no sabe como tapar las cagadas.
Gato Viejo: porque come, se llena bien y luego se duerme.
Gaucho a Pata: porque se le ha muerto el Pingo.
Gaucho Bueno: porque le dá de comer al pingo con la mano.
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Gorgojo: porque va a morir apretado con el afrecho.
Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
Gota en la espalda: porque va para el culo.
Grillo de bidet: canta para el culo.
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Hormiga Atómica: porque no hay polvo que la mate.
Hormiga vieja: antes de llegar al agujero se le cae el palo.
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Horno microondas: calienta, pero no cocina.
Hueso plástico: porque no lo quieren ni los perros.
Huevo de heladera: está todo el tiempo en la puerta.
Huevo de pascua: porque esta lleno de boludeces.
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www.mdp.com.ar el portal de Mar del Platawww.mardelplatawebcam.com.ar Vistas en vivo!!!www.deptosmdp.com.ar Alquiler de departamentos todo el año para turismowww.sanzyordoqui.com.ar Inmobiliaria de Mar del Plata.
www.alquilermardelplata.com
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martes, 6 de abril de 2010
Anfitrión
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena , madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena , un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena , madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena, noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena , un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!
DEMASIADA CULTURA ES UN PROBLEMA...
domingo, 4 de abril de 2010
El diccionario de apodos 1/5
Gracias por los envíos www.humormdq.com
A
Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. www.humormdq.com
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le ponen la cabeza.
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. www.humormdq.com
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: vino todos los días.
Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. www.humormdq.com
B
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. www.humormdq.com
Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. www.humormdq.com
C
Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: va echando putas.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Cable peligroso: porque está pelado.
Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
Cadena de bicicleta: si no la ponen, no anda.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Calefón viejo: calienta, pero no moja.
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos.
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanario viejo: trolon trolon.
Campanita: es tan-ton-tín.
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso.
Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola".
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Carrito de choripan: le haría falta un baño.
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Casa Rosada: porque se va en frente.
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. www.humormdq.com
Cáscara de banana: nadie la quiere pisar.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cesárea: no vió una concha ni cuando nació.
Chacarera: media vuelta y adentro.
Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. www.humormdq.com
Charango: mitad madera, mitad animal.
Charango (2): antes era peludo.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Chicle: no lo traga nadie.
Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo.
Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chorizo: gotea cuando se calienta.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo.
Ciento cincuenta: gamba y media.
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. www.humormdq.com
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Citizen falso: porque parece Japones pero es Boliviano.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Colchón gitano: negro, grande y deforme.
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
Collar de sandias: por lo pesado.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
Consolador: se cree pija, pero es un aparato.
Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
Corbata de muerto: se la ponen de lástima.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
Cornalito (2): sale con mediomundo.
Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás.
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
Cortina de baño: pura argolla.
Cortina de rancho: porque no conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: no gatilla nunca.
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo echa.
Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas.
Cucaracha: la encuentran en los muebles.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
Cucha de perro: puro hueso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.
Culpa: nadie se la quiere echar.
Curva peligrosa: todos acaban en ella. www.humormdq.com
A
Abeja Maia: chiquita, gordita y rayada.
Abeja Obrera: porque cuando sale, unicamente sale a chupar.
Aceite cocinero: desde que salió, la patrona lo hace cagar.
Acido: donde cae, come.
Acuaman: es el rey de los pescados.
Acueducto: por su paso a desnivel.
Adobe barato: es pura paja.
Aguarras: porque de lejos parece solvente.
Agua tibia: está a punto de enfriarse.
Agüja: por un lado pincha y por el otro se lo enhebran.
Agüjero negro: porque cada vez traga más y lo tiene más grande.
Alacrán: se defiende con la cola.
Alambre de escoba: anda alrededor de las 2500 pajas.
Alcancia: lo cargan por la panza.
Alconafta: porque se come la goma.
Aldo Rico: porque ve un hombre armado y se entrega mansamente. www.humormdq.com
Alfombra: todos la pisan.
Algebra: esta llena de operaciones.
Almeja: se entierra con su propia lengua.
Almohada: todos le ponen la cabeza.
Alpargata de Goma: porque es negro, barato, hediendo y no le salen bigotes.
Alpargata Rosa: porque no hay gaucho que se la ponga.
Amanecer campestre: puro mate.
Ambulancia: le abren las puertitas de atras, le meten el fiambre y sale haciendo ahahahahah!
Ambulancia de Hipodromo: porque anda siempre detras de los pingos.
Ampolla: aparece después del trabajo.
Antibiótico: se toma cada 8 horas.
Apache Malo: porque se voltea diez blanco por día. www.humormdq.com
Araña de sótano: puro culo.
Araña sin patas: no se sabe como hizo la 'tela'.
Arbitro: siempre con el pito a mano.
Arbolito de Navidad: porque tiene las bolas de adorno.
Aro de basquet: se la ponen todos los negros.
Asiento de Bicicleta: porque esta hecho para el culo.
Asistecia perfecta: vino todos los días.
Auto fantastico: es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón.
Avioneta Fumigadora: porque lleva el veneno bajo el ala.
Avispa Loca: porque unicamente pincha con la cola.
Azulejo: si no está en el baño está en la cocina. www.humormdq.com
B
Bache: el que lo ve lo esquiva y el que lo agarra después lo putea.
Bailarina: no se pierde una pieza.
Balde de plástico:se raja cuando uno más lo necesita.
Balde de playa: porque lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja.
Baldosa floja: nadie la quiere pisar.
Balero: porque le gusta siempre jugar con un solo agujero.
Bandera yankee: porque la clavaron hasta en la Luna.
Baño clausurado: no ve una mierda.
Baño de tren: porque no se llena nunca.
Barco nuevo: hay que empujarlo para que entre al agua.
Barrera de Peaje: la levantan con 25 centavos.
Base Universal: porque cualquier pomo le viene bien.
Batería de coche: es negro, cuadrado y encima lo cargan.
Bicicleta de rico: la tiene colgada al pedo.
Bicicleta sin cadena: si no se la ponen, no anda.
Bioquimico: porque vive analizando las cagadas de los demas.
B.J: va con la mona encima.
Blue Jean: porque sale con cualquier zapato.
Boby Fisher: porque juega muy bien con todas las negras.
Bocina: porque la hicieron sonar en un auto.
Boliche indio: porque no le entra ningún vaquero.
Bolivia: alta y plana.
Bollo Casero: porque siempre lo hacen en la casa.
Bolsa Harinera: porque cuanto más la sacuden, mas polvo hecha.
Bolsillo de atrás: no sirve ni para rascarse las bolas. www.humormdq.com
Bomba de Papa: porque siempre anda con el queso.
Bombacha de goma: porque no hay pedo que se le pase.
Bombacha de maniquí: no conoce el olor a concha.
Bombilla de lata: porque al primer chupon ya se calienta.
Bombilla Tapada: porque no saca nunca nada del mate.
Boomerang: sale, da un par de vueltas y vuelve hasta las manos.
Borcegui: chupamedia y lengualarga.
Botella: porque siempre termina tirada en un baldio, con el culo roto.
Botella de aceite: lo llevan y lo traen del cuello.
Broche caído: dejó el tendal.
Budín de pan: lo hicieron para no tirar la leche.
Bugs Bunny: todo el día con la zanahoria en la boca.
Bujia de madera: porque no tiene chispa para nada. www.humormdq.com
C
Caballito de calesita: no hay pendejo que no quiera montarla.
Caballito de mar: porque se cree un potro y es un pescado.
Caballo de ciruja: ve una botella y para.
Caballo de estatua: no hace nada, pero tampoco te caga.
Caballo de polo: tiene la cola recogida.
Cabaret en quiebra: va echando putas.
Cabeza de clavo: porque no tiene un poquito de seso.
Cable de plancha: parece piola pero en realidad es un forro.
Cable peligroso: porque está pelado.
Cabra salvaje: nadie le puede sacar la leche.
Cadena de bicicleta: si no la ponen, no anda.
Caja de cartón: la apretás un poco y se abre toda.
Caja de quinta: tiene que salir a la ruta para ponerla.
Caja Fuerte: porque le tocas la combinación y se te abre.
Caja vacía: facil de levantar.
Cajero automático: trabaja las 24 horas.
Calefón viejo: calienta, pero no moja.
Calesita Tapada: porque no se le ve el pingo.
Calzonsillo roto: dejo a los compañeros colgando.
Camión de melones: se descarga a mano.
Camión jaula: esta rayado por los cuernos.
Camión sin espejos: no se sabe quien lo pasa.
Camioneta de campo: esta rayada por las pajas.
Camisa celeste: Se la ponen todos los colectiveros.
Camiseta: no tiene cuello.
Campanario viejo: trolon trolon.
Campanita: es tan-ton-tín.
Campeona de Natación: porque nada de pecho, y nada de espalda.
Canaleta: porque se baña cuando llueve unicamente.
Cancha de golf: porque le hacen el hoyo todos los días.
Cañita voladora: tiene la mecha atrás.
Cañita voladora (2): sin la botella no va a ninguna parte.
Caño de colectivo: la manosean todos.
Cañon: porque lo cargan por el culo.
Capa de Ozono: cada día tiene el agüjero mas grande.
Capilla del monte: lo único lindo que tiene es El Zapato.
Caracol: porque es cornudo,arrastrado y baboso.
Caracol muerto: porque termino con el bicho adentro.
Caraguay: porque lo más rico que tiene "Es la Cola".
Caramelo MU-MU: porque es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso.
Carbón: porque se prende en todos los asados.
Carbón (2): si no te quema, te ensucia.
Carburador de motosierra: porque en cualquier posicion chupa.
Carnicería sin techo: porque la mosca le viene de arriba.
Carnicero Descuidado: porque siempre anda cortado.
Carnicero Mimoso: porque le gusta mucho acariciar los chorizos.
Carnicero novato: le tiene miedo al tajo.
Carpa de circo: no hay baldío donde no la hayan clavado.
Carpintero del oeste: se la pasa haciendo diligencias.
Carreta: porque jala con cualquier buey.
Carreta a motor: tiene el pingo al pedo.
Carrito de choripan: le haría falta un baño.
Carro atmosférico: le saca la mierda al barrio.
Casa rodante: cualquier Jeep se la lleva.
Casa Rosada: porque se va en frente.
Casa quinta: tiene dos grandes entradas y una pileta al fondo. www.humormdq.com
Cáscara de banana: nadie la quiere pisar.
Cebolla: tiene más pelos en el culo que en la cabeza.
Cebra: yegua, rayada hasta el culo y andá a montarla.
Cemento: chupa hasta que queda duro.
Cesárea: no vió una concha ni cuando nació.
Chacarera: media vuelta y adentro.
Chanchito de yeso: hay que romperle el culo para sacarle algo de plata.
Chancho con cerveza: porque es de lo más pesado.
Chapa de Carton: porque es negra, blanda y facil de clavar.
Chapa de Techo: porque si no la clavas se te vuela.
Chapita: o está pegado a la botella, o tirado en el piso. www.humormdq.com
Charango: mitad madera, mitad animal.
Charango (2): antes era peludo.
Cheque cruzado: tiene el talón al pedo.
Chicle: no lo traga nadie.
Chicle laxante: porque hace cagar a todo el mundo.
Chimichurri: se hace el picante, pero se deja comer.
Chimichurri (2): siempre sobre las carnes mas fieras.
Chofer de Diligencia: el primero en caer baleado.
Chorizo: gotea cuando se calienta.
Chupete caído: porque se levanta, se lava y se chupa.
Chupete sin hilo: porque se chupa y se pierde.
Ciclomotor: tiene la bujía debajo del tanque.
Cierre de mameluco: porque simpre llega hasta el pingo.
Ciento cincuenta: gamba y media.
Ciento once: empieza con uno, sigue con uno y termina con uno.
Cinturón de seguridad: apenas se sube a un auto se lo ponen. www.humormdq.com
Cinturón negro: porque ya entregó el marrón.
Citizen falso: porque parece Japones pero es Boliviano.
Citroen: porque tiene el techo de cuero.
Citroen (2): chapa a los costados y lona arriba.
Citroen (3): no tiene pique, pero tampoco se calienta.
Coca Cola: se consume con pajitas.
Coche fúnebre: porque acompaña pero no entierra.
Cocina a leña: es vieja, pero calienta.
Cocinero Derrochon: porque le gusta tirar el fideo.
Cocodrilo sin dientes: se defiende con la cola.
Cogote de Novia: porque siempre está chupado.
Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
Colchón gitano: negro, grande y deforme.
Colectivo sin frenos: se come todas las paradas.
Collar de Rulemanes: porque es muy molesto.
Collar de sandias: por lo pesado.
Cometa Vieja: porque no tiene nada de cola.
Conejo negro: no hay mago que lo haga laburar.
Consolador: se cree pija, pero es un aparato.
Copa Llena: la vuelcan a cada rato.
Corazón de elefante: porque es el bobo más grande que existe.
Corbata de muerto: se la ponen de lástima.
Corcho: si no está pegado al pico de la botella, está tirado en el suelo.
Cornalito: mitad pescado, mitad cornudo.
Cornalito (2): sale con mediomundo.
Corpiño: porque siempre se le prenden de atrás.
Corriente de aire: te pesca atravezado y te manda a la cama.
Cortina de baño: pura argolla.
Cortina de rancho: porque no conoce la argolla.
Cosechadora vieja: no levanta nada y se atora con la paja.
Cowboy bueno: no gatilla nunca.
Crimen perfecto: no le encuentran la pistola.
Cruzando la calle: porque se va en frente.
Cuarto polvo: todo el mundo habla de el pero nadie lo echa.
Cubrecama: tiene flecos a los costados nanda mas.
Cucaracha: la encuentran en los muebles.
Cucaracha biónica: no hay polvo que la mate.
Cucha de perro: puro hueso.
Cuchara: levanta pero no pincha.
Cucharada de moco: porque nadie lo puede tragar.
Cuidador de Hipódromo: porque saca a pasear a las yeguas, pero no las monta.
Cuis de ruta: anda de paja en paja.
Culo de estatua: no hizo un sorete en la vida.
Culo de Muñeca: porque es más cerrado que cualquier cosa.
Culpa: nadie se la quiere echar.
Curva peligrosa: todos acaban en ella. www.humormdq.com
viernes, 2 de abril de 2010
Carmencita y Jaimito
En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
- ¿Quién de ustedes sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita.
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno.
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!
Al Pedo al Canadiense
Esto aconteció y tuvo como protagonistas a una familia vernácula y una visitante canadiense que se alojó en su casa por espacio de tres meses.La historia es digna de un profundo análisis lingüístico y palabra más, palabra menos, es totalmente verídica. Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante, en un castellano con marcado acento canadiense, preguntó inocentemente:- Pero.... para ustedes... ¿todo es pedo?- ¿¿¿Cómo...???- Sí, claro...Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...- ¿Por ejemplo?- Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo:
'Me hicieron ir al pedo'.- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente…- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo:'Este tachero nos trajo a los pedos'...- Eso quiere decir que venían rápido...- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo:
Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...- ¡Eso! ¡Eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿sí?
- Sí.
- Una última pregunta.... ¿qué quieren decircuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... ‘te tiraste un pedo’!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero, ¿no?...
'Me hicieron ir al pedo'.- Claro, eso significa que fue de gusto... o sea, en vano, inútilmente…- Sí, sí, pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi, al bajar Micaela dijo:'Este tachero nos trajo a los pedos'...- Eso quiere decir que venían rápido...- Sí, ya me di cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por ejemplo:
Estar 'en' pedo, que estar 'al' pedo.- Claro, estar 'en' pedo, es estar borracho; estar 'al' pedo, es estar sin hacer nada...- ¡Eso! ¡Eso!, suena parecido a ir 'al pedo'... Pero... también lo usan cuando quieren significar negativa a hacer algo...- A veces, en ese caso decimos: - 'No voy a ir ni en pedo', que significa que de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?- Sí, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías 'cagado a pedos'...- Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...- Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra. Cuando fuimos al partido de fútbol y el delantero hizo un gol, el comentario de Agustín fue: 'Le salió de pedo'...- Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fue de casualidad... ¿sí?
- Sí.
- Una última pregunta.... ¿qué quieren decircuando Micaela le dice a Agustín: '¿¿¿¡¡¡vos... ‘te tiraste un pedo’!!!???'...
- Ah no, disculpame, los otros pedos no importan, pero eso no se dice, es de muy mala educación decirle a otro en público, que se tiró un pedo...
Es al pedo tratar de explicar nuestro idioma a un extranjero, ¿no?...
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