Un avión se estrella en el pacifico Sur

...Sólo sobreviven tres: el piloto, un auxiliar de vuelo y una hermosa y escultural azafata.
Todos se agarran a los restos del avión que flotan.Al cabo de unos días llegan a una isla desierta. En esta soledad suponen que no los buscarán más.
Entonces organizan sus vidas: construyen una cabaña, la naturaleza es generosa y les provee de carne, frutas y agua fresca.
Ellos son jóvenes lindos y fuertes...
Al cabo de dos meses de convivencia en la isla, la azafata se decide hablar de un tema con los otros dos... SEXO.
Vamos a ver amigos... Estamos solos... Y puede ser para siempre.
Nos hemos respetado desde el momento en que llegamos aquí...
Tenemos nuestra intimidad... Todo está fenomenal... Pero... Creo que todos tenemos ciertas carencias...
Yo sé que ustedes por delicadeza no quieren hablar conmigo de eso por lo tanto lo hago yo: a ver si están de acuerdo en ésto...
Tú me haces el amor los días pares y tú los impares...Y si surge cualquier problema lo hablamos y lo solucionamos.
Todos quedaron de acuerdo y encantados por haber estado tan organizadosy poder hablar del asunto...
Pasan unas semanas fabulosas...
Cada uno su turno: uno los días pares el otro los impares, con un respeto y un entendimientoejemplar.
Por desgracia, al cabo de seis meses a la chica le ataca un virus y se muere.
Los dos hombres se quedan terriblemente tristes...
Es una desgracia, pero la vida continúa y vuelven a la rutina de antes...
Unos días más tarde uno de ellos se dirige al otro y le dice:
Escúchame, el tiempo pasa yo sé que esto es tan duro para ti como para mí, por eso tenemos que hablar...
Me falta alguna cosa...
Yo soy joven y no puedo seguir así...
¿Tú que piensas?
El otro le dio las gracias por sacar el tema y le dice que él también está pasando por la misma situación...
¿Entonces tú también piensas como yo?
Y sí... Y si no funciona lo discutimos.
De acuerdo...
Entonces, ¿cómo nos organizamos?
Igual que antes tú los días pares y yo los impares.
Está bien...
No hay problema.
Y los hombres pasan otro montón de semanas geniales...
Pero una noche después de 6 meses de muerta la zafata uno le dice al otro:
Escúchame, dijimos que lo discutiríamos si algo no iba bien...
Bueno, yo pienso que esto no debe continuar...
Estamos solos y necesitados, pero lo que estamos haciendo no me convence.
Va encontra de la naturaleza misma.
Me tranquilizas -le dice el otro-, yo también estaba pensando como tú... me gustaría que parásemos...
De todas formas ya no son las mismas sensaciones que antes...
Todo se ha relajado.¿Estás de acuerdo entonces?
Sí, ¿y tú?
Yo también.
Bueno, entonces, ¿la sepultamos?
Sí, la sepultamos...

Frases que decimos

Cuando se escucha Quiso decir::No puedo asegurarle que va a ser posible. En vez de Quiso decir::¡NI EN PEDO!
Cuando se escucha Quiso decir::No veo motivos para preocupaciones. Quiso decir::¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Cuando se escucha Quiso decir::Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto. Quiso decir::¿PERO QUÉ CARAJO TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Cuando se escucha Quiso decir::Parece interesante, no? Quiso decir::¡ES UNA GARCHA!
Cuando se escucha Quiso decir::Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realización de esta tarea. Quiso decir::¡JODETE, NO LO VOY A HACER NI POR PUTAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Necesitamos mejorar nuestra comunicación interna. Quiso decir::¡LA PUTA QUE LO PARIÓ, ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Cuando se escucha Quiso decir::Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde Quiso decir::¿HASTA DÓNDE QUERÉS QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Cuando se escucha Quiso decir::Él no esta familiarizado con el problema. Quiso decir::ESTE TIPO NO ENTIENDE UN POMO...
Cuando se escucha Quiso decir::Discúlpeme.... Quiso decir::¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ!
Cuando se escucha Quiso decir::Discúlpeme, señor. Quiso decir::¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIÓ, HIJO DE PUTA!
Cuando se escucha Quiso decir::La Casa Matriz no quedó satisfecha con el resultado Quiso decir::¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Cuando se escucha Quiso decir::Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto. Quiso decir::¡JODETE! ¡ARREGLÁTELAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Adoro los desafíos. Quiso decir::¡QUÉ LABURO DEL ORTO! Cuando se escucha Quiso decir::Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para él. Quiso decir::¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Cuando se escucha Quiso decir::Finalmente reconocieron tu competencia. Quiso decir::AH...! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Cuando se escucha Quiso decir::Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo. Quiso decir::¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Cuando se escucha Quiso decir::Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento. Quiso decir::¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Cuando se escucha Quiso decir::Los índices de productividad de la empresa muestran una caída sensible. Quiso decir::¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Cuando se escucha Quiso decir::Este proyecto no va a generar el retorno previsto. Quiso decir::AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Cuando se escucha decir: Disculpe, yo podría haber avisado, si hubiese sido consultado. Quiso decir::¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!

'El PUTO PERRO'

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro.
Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de 50 pesos y una nota que decía:
"Por favor: mándeme con el perro 1 kg de carne picada de ternera y 2 kg de pulpa"
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la pulpa en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó darle el cambio al perro.
El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
Al darse cuenta de su olvido, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, tomó la bolsa con el hocico y salió de la carnicería.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio.
El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca.
En la parada, cuando vio que era el autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
Varias cuadras después, el carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas traseras, tocaba el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso la bolsa junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ella, golpeándola fuerte.
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa.
En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta.
En ese momento, un hombre abrió la puerta... ¡y comenzó a golpear brutalmente al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
"Por Dios, hombre, ¿qué está haciendo? Su perro es un genio!.... ¡Es único!"
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
"¡¡Qué genio ni qué mierda!!
Es la segunda vez en la semana que este perro puto se olvida de las llaves... y yo cagando en el baño!!"
MORALEJA:
Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
"No te tomes tan en serio la vida...
Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!

Recien casados

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel al Libano.
Allí,mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico. 'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor. Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.
Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto!
Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor Libanés por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo
.-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI

Está muy bueno
Me encantó
M.Esther
...... las abejas, las flores, la semilla en latierra......................eso está desfasado SEAMOS MODERNOS.
Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algun día debíamos hablar de esto y te voy a explicarlo que debes saber:
Un dia, Papá y Mamá se conectaron a Facebook
Papá le mandó a Mamá un e-mail para verse en un cybercafé.
Descubrieron que tenían muchas cosas en común y se entendían muy bien.
Papá y Mamá decidieron, entonces, compartir sus archivos.
Se metieron, disimuladamente, en el W.C y Papá introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá.
Cuando empezaron a descargarse los archivos, se dieron cuenta de que no tenían Firewall.
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.
Así es, que a los nueve meses...........................
Apareció unVIRUS.

Profesionales

Un Jefe de la Mafia descubrió que su contador había desviado para sí 10 millones de pesos de la Caja de la Mafia.El contador era sordo y por eso había sido admitido en el trabajo, pues, como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso no podría actuar como testigo. Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones llevó consigo al abogado, quien además conocía el lenguaje de señas de los sordomudos El Jefe preguntó al contador: - ¿Dónde están los 10 millones que me afanaste? El abogado, usando el lenguaje de las señas, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señas:
No sé de qué me están hablando. El abogado tradujo al Jefe: - Dice que no sabe de qué le hablamos. El Jefe sacó un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando: - ¡¡¡¡A ver ahora, preguntále de nuevo!!!! El abogado, por señas, le dijo: - El Jefe te va a matar si no cantás donde está el dinero. El contador respondió con señas: - OK, ustedes ganan; el dinero está en una valija marrón de cuero que está enterrada en el jardín de la Casa de mi primo Enzo, Nº 400 calle 26, bloque 6, Barrio Santa Marta de Pinamar. El Jefe le preguntó al abogado: - ¿Y? ¿Qué te dijo? El abogado respondió: - Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.
Moraleja, hay tres cosas de las que no te podés salvar: · La muerte,· Que te mienta el contador,· Y que te cague el abogado...

Ropa interior

Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos.

Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no?.

LA MONJA Y LA RUBIA

Ya iba anocheciendo y una monja estaba caminando por lacalle -De repente una rubia se ofrece a llevarla en su coche.

Muy agradecida la monja aceptó y se subió al automóvil, una reluciente FERRARI roja con asientos de cuero, equipo de sonido ALPINE y como 100 cosas extras más.
- 'Que bello auto tiene usted -comentó la monja- debe haber trabajado mucho para poder comprarlo verdad ?'-'No, no fué así hermana, en verdad este me lo regaló un empresario que se acostó conmigo durante algunos meses.'
La monja no dijo nada, mirando hacia el asiento de atrás vio un bellísimo abrigo de visón y le preguntanuevamente a la rubia: -'Su abrigo es muy bonito, le debe haber costado una fortuna.'
- 'En verdad no me costó nada, me loregaló un jugador de fútbol por haber pasado con él un par de noches.'
La monja tampoco dijo nada y ya no habló más durante todo el viaje..
Llegando al convento se fue a su cuarto y se acostó. De pronto alguien toca la puerta.......
-'¿Quien es?' preguntó la monja. -'Shhhhhhh, Soy yo, el Padre Martín'-'Sabe qué Padre" !!!, se puede ir a la mismísima mierda con sus chupetines de dulce de leche !!!'

Lobo de mar

“ ¿Mamá, qué es un lobo de mar?”
“ Es un bicho que tiene muy feo olor, se la pasa tirado al sol, haciendo fiaca, peleando por hembras y juntando grasa. Además, es mamífero”
“ ¡Cómo el hombre!”
“ No, para ser como el hombre le falta el fútbol y el control remoto.”

FRASES INOLVIDABLES DEL GRAN INODORO PEREYRA
Roberto Fontanarrosa


"Endijpué de tantos años, si tengo que elegir otra vez, la elijo a la Eulogia con los ojos cerrados. Porque si los abro elijo a otra".

- Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?- Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota.


- Vago no soy, quizá algo tímido para el esjuerzo.
- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas.
- ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate!
- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso.


- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro!
- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo?
- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta.
- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido.
- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato.



Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo.

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.
- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura.
- Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá?
- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros . De cerca es así, jodida...
- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho.

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta.
- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. - ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos!

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. - No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! - Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro.


- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios. Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".
- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta!
- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá.



GRACIAS NEGRO
" POR TODO LO QUE NOS ENSEÑASTE Y LO MAS IMPORTANTE QUE CON HUMOR"

Desayuno

¿Cómo se desayuna hoy en el Mundo?
U.S.A:El gringo abre la nevera, saca 2 huevos, saca el beicon, prepara su café, desayuna y se va para el trabajo.
INGLATERRA:El inglés abre la nevera, saca 2 huevos, los hierve 3 minutos, hace el té, desayuna y se va para el trabajo.
ITALIA:El italiano abre la nevera, saca 2 huevos, manteca, pan, prepara su capuccino, desayuna y se va para el trabajo.
ARGENTINA-El argentino abre la heladera y no hay luz, se rasca la cabeza, cierra la heladera, se toma unos mates, bosteza y se vuelve a la cama un rato; después se va a cobrar el plan trabajar !!!!!

de Manuel y sus amigos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno!- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!.


Al cruzar por delante de una vidrieria, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mató al perro...


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien."Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".



Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :-Y yo que lo queria nombrar Paco


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...


Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.- Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menores de 18.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?Se acercan a la estufa.¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?Prenden la estufa.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque es nivea.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?Le quitan el saquito.
- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?Un ladrillo.
¿Por qué los gallegos entierran las vacas?Para obtener leche cultivada.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:- Deme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:No gracias, dejalo acostadito nomas.
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?Un electricista gallego.
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.- coño, que bien se escucha.........
Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerioy ya sacamos como 1500 muertos.....

Anfitrion

Un poco de cultura:
ORIGEN DE LA PALABRA ANFITRIÓN
En la mitología griega, Anfitrión era el marido de Alcmena, madre de Hércules.
Mientras Anfitrión estaba en la guerra de Tebas, Zeus tomaba su forma para acostarse con Alcmena,noche tras noche,tras lo cual ella queda embarazada.
Con el embarazo de Alcmena, un gran alboroto fué creado, porque evidentemente Anfitrión dudó de la fidelidad de su esposa.
Al final todo fué aclarado por Zeus y Anfitrión se puso contento por ser el marido de una mujer elegida por el Dios Zeus,para tener sexo.
De aquellas noches de amor nació el semidios Hércules.
A partir de allí, el termino anfitrión paso a tener el sentido de:
"aquel que recibe en su casa".
Por lo tanto, Anfitrión es sinónimo de *CORNUDO TRANQUILO Y FELÍZ !*
RESUMIENDO:
CUANDO ALGUIEN DIGA QUE USTED ES UN BUEN ANFITRIÓN,....POR LAS DUDAS.... ESTÉ ATENTO,Y..... VIGILE A SU MUJER!!!!!!

Viaje en tren con camarotes

Un alemán, un argentino, una señora mayor y una mina con unas tetas infernales viajan en un tren con camarotes.
Estando los cuatro sentados en el camarote, el tren pasa por un túnel y queda todo oscuro.
En el medio del túnel se escucha un ¡PLAF! y a la salida, cuando vuelve la luz, aparece el alemán con los cinco dedos marcados en la cara.
El alemán piensa:
"El argentino le quiso tocar una teta a la señorita, esta se confundió y me pegó el cachetazo a mí".
La mujer mayor piensa:
"El alemán le quiso tocar una teta a la señorita, ésta se ofendió y le pegó un cachetazo"
La tetona piensa:
"El alemán me quiso tocar una teta, se confundió y se la tocó a la vieja, esta se ofendió y le pegó un cachetazo"
Y el argentino piensa:
"No veo la hora de pasar por otro túnel así le doy otro cachetazo a este alemán hijo de puta que nos dejó afuera del mundial.

Congreso

Nunca falta que en el mismo Congreso se acerque una persona para sacar una consulta gratis:
- Doctor, no sé qué tengo. Hace un mes que no puedo ni comer ni dormir
¿Qué tengo?
El psicoanalista sin mayor reparo le responde:
- ¡Hambre y sueño!

Test del vino

(sólo para entendidos)

La ingesta de vinos puede ser -además de un placer internacional- un fino arte que involucre y complazca todos los sentidos humanos. Claro que para ello hace falta algo de conocimiento. Aquí un completo y útil autotest que lo ayudará a situarse dentro del universo vitivinícola y sus secretos.
Un consejo: obtenga el resultado que obtenga, no afloje con la botella.
1. ¿Qué hay que hacer antes de tomar un buen vino?
A - Remover la copa para que el vino y el aire se combinen y liberen los sabores y aromas. Luego, inclinarla 45 grados para observar la claridad e intensidad del color.
B - Abrir la botella, aflojarse el cinturón, y gritar "¡Al medio, al centro y adentro!"
2. ¿Dónde guardar el vino?
A- En una bodega ubicada si es posible en una ambiente frío, oscuro y húmedo de la casa.
B- En cualquier lugar de la casa donde sus amigos no lo encuentren.
3. ¿Cómo deben ser almacenadas las botellas?
A- En posición horizontal para que el vino esté en contacto permanente con el corcho.
B- Usted horizontal y las botellas de cualquier forma, al alcance de su mano.
4. ¿Cuál es la temperatura que se considera ideal para beber un buen vino blanco?
A - Entre 6 y 11 grados centígrados.
B- 25 grados a la sombra, porque después de la segunda botella comenzará a desvestirse.
5. ¿Qué es necesario saber antes de beberlo?
A - El lugar de origen del vino, la bodega, la cepa, la cosecha.
B- Quién lo va a llevar hasta su casa esa noche.
6. ¿Cómo debe tomarse el vino?
A- De a sorbos pequeños y espaciados.
B- Acostado en una reposera, en camiseta, ojotas, y haciendo competencia de fondo blanco con sus amigos.
7. ¿Qué son Chardonnay, Sauvignon y Chablis?
A- Tres clásicas cepas blancas.
B-. La línea media de la selección francesa del Mundial '98.
8. ¿Cuándo se dice que un vino es agresivo?
A- Cuando es un vino joven que no se ha suavizado convenientemente.
B- Cuando después de tomar la tercera copa usted empieza a provocar a su vecino.
9. ¿Por qué las copas de vino deben ser de boca ancha?
A- Para permitir una adecuada aireación.
B- Para embocar el chorro de soda desde mediana distancia.
10. ¿En qué regiones se encuentran los mejores vinos?
A - Burdeos, Champagne, Borgogna, California, Cuyo.
B- Donde haya bares, cafetines, piringundines y mujeres

11. ¿Cuáles son las características más notables del vino alemán?
A- Son vinos más llenos, más maduros y más especiados.
B- Que por más que los tome, nunca logran hacerlo reír.
12. ¿Qué es lo que hay que lograr con un muy buen vino?
A - Diferenciar los matices más profundos de su sabor.
B- Que sea otro el que lo pague.

Uribe y Cjaves

Un día se paseaba Álvaro Uribe V. por una Calle de Caracas y al pasar frente a una estatua del Libertador Simón Bolívar, observó que esta le hacía señas invitándole a que se acercara.Uribe, como buen bolivariano que es se acercó y le preguntó: -En que le puedo servir señor Libertador?-Yo sé que usted es el presidente de Colombia y también sé que hasta esta fecha se ha desempeñado a las mil maravillas. También sé que usted posee los caballos más finos y de mejor estampa, este palomo que monto desde hace tantos años ya está cansado y requiere un relevo. ¿me haría usted el favor, señor presidente, de obsequiarme un caballo de los suyos?-Con mucho gusto señor Libertador, es para mi un honor muy grande que usted monte uno de mis caballos. Salgo inmediatamente por su encargo.
Uribe salió "Cual potro en febril disputa". En el camino se encontró con Chávez y le contó: -Como te parece, hombre, que me acaba de pedir el Libertador Simón Bolívar un caballo de los que pastan en mi hacienda de Montería para montarlo, pues cree que su palomo ya está cansado.
Chávez con un poco de celos respondió: -eso no puede ser Uribe, este debe ser otro de los muchos montajes que usted hace para desprestigiar mi gobierno. Venga, vamos juntos hasta la estatua y verá como le compruebo su ultima patraña.
Marcharon los dos presidente, como dos hermanitos cogidos de la mano, hasta la estatua del Libertador, y cuando los tuvo cerca, el libertador exclamó:
-Uribe, te encargué un caballo no un burro!

Jaimito

BUENO NIÑOS HOY VAMOS A TENER UNA PRUEBA DIFERENTE, LES VOY A ESCRIBIR UN NUMERO EN LA PIZARRA Y USTEDES, A TRAVES DE UNA CANCIÓN, HARÁN UNA SUMA Y ME DARÁN EL RESULTADO ESCRITO EN LA PIZARRA.

-'¿ESTAMOS CLAROS? PREGUNTA LA MAESTRA.

-'SÍ' CONTESTAN TODOS

-JAIMITO PIENSA: 'SE ME ESTÁ PONIENDO DIFÍCIL ESTA SITUACIÓN'

-'A VER LUISITO, PASE USTED' Y LA MAESTRA ESCRIBE EL NÚMERO 16 EN LA PIZARRA..

-'TIENES 10 SEGUNDOS PARA CONTESTAR, COMIENZA EL TIEMPO'

-'MAESTRA LO TENGO: 2 Y 2 SON 4, 4 Y 2 SON 6, 6 Y 2 SON 8 Y 8 16'

-'MUY BIEN LUISITO, A VER JUANITA'

-'MANDE MAESTRA'

LA MAESTRA ESCRIBE EL NUMERO 60 NUEVAMENTE COMIENZA EL TIC TAC... Y A LOS 7 SEGUNDOS DICE JUANITA:

-MAESTRA LO TENGO, Y COMIENZA A CANTAR: '40 Y 20' '40 Y 20'

-MUY BIEN DICE LA MAESTRA...

LE TOCA EL TURNO A JAIMITO Y LA MAESTRA CON UNA SONRISOTA Y CARA DE SOBRADORA PIENSA:

-AHORA SI TE JODISTE Y LE ESCRIBE EL 23 EN LA PIZARRA.

A LOS 9 SEGUNDOS JAIMITO DICE:

-MAESTRA, ¿PUEDO RAPEAR?

-RAPEAR? PREGUNTA LA MAESTRA, Y LOS DEMAS NIÑOS EMPIEZAN, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!, QUE RAPEE!!!

-'BIEN DICE LA MAESTRA.

Y COMIENZA JAIMITO SU MELODÍA...

'LA CABRONA MAESTRA ME VINO A JODER....
CON UNA SUMATORIA QUE DEBO RESOLVER.
LOS DEDOS DE MIS MANOS, LOS DEDOS DE MIS PIES, EL PENE Y LAS BOLAS.... SUMAN VEINTITRÉS'

El Joven Monje

Un joven novicio llega al monasterio.: La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia..

Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores.
El padre abad le responde: - Hace siglos que procedemos así, que copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una cava donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales.
Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni los cofres que los contienen han sido tocados. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.. Las horas pasan y la preocupación crece. Hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada, golpeándose sin parar la cabeza contra los muros venerables.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta: - Padre abad, ¿qué le sucede? -¡AAAAAAAAAAAHHHHHH! ... ¡Qué pelotudos!!! ... ¡CARIDAD!!!!. ..¡CARIDAD!!!!. .. Eran votos de "caridad"... no de "castidad"!!!!

CHISTES MATRIMONIALES

Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Que estas haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para que?
Para irme a Australia.
¿Y para que?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
***
Una señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
***
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.

Diccionario por Humor de Les Luthier

INESTABLE: Mesa norteamericana de Inés.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO: Hemorroides.
BERRO: Bastor Alebán.
BARBARISMO: Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA: Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: Veintinueve de febrero.
DILEMAS: Háblale más.
MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes.
MEOLLO: Me escucho.
TOTOPO: Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE: Desaparecerte.
CACAREO: Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento, que está a punto de convertirse en vache. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO: Ni lo intento.
NUEVAMENTE: Cerebro sin usar.
TALENTO: No ta rápido.
ESGUINCE: Uno más gatorce.
ESMALTE: Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA: Monja en llamas

ESTIMADOS...
CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!

1.KUNG CHANG LLAMÓ A SU JEFE Y LE DIJO: - 'JEFE, HOY YO NO TLABAJAL, YO ESTAL ENFELMO. DUELE CABEZA, DUELE PANZA, DUELE PIELNA, NO VOY TLABAJO' EL JEFE LE RESPONDE: - 'KUNG CHANG, REALMENTE HOY TE NECESITO EN EL TRABAJO. CUANDO ME SIENTO ASÍ DE MAL, LE PIDO A MI ESPOSA QUE TENGAMOS SEXO. ESO ME HACE SENTIR MUCHO MEJOR Y PUEDO IR A TRABAJAR. DEBERÍAS PROBAR, TE HARÁ MUY BIEN'. DOS HORAS DESPUÉS, KUNG CHANG VUELVE A LLAMAR A SU JEFE Y LE DICE: - '¡JEFE, NO SABEL QUÉ DECIL! GLACIAS POL CONSEJO, YA SENTILME MUCHO MEJOL, ENSEGUIDA YO IL TLABAJO FELICITO MUCHO, MUY LINDA SU CASA, MUY GLANDE SU CUALTO Y MUY BUENA SU ESPOSA'. MORALEJA ADMINISTRATIVA: ‘LA COMUNICACIÓN DEBE SER CLARA. SEA EXPLÍCITO CUANDO HABLE CON SUS COLABORADORES’. 2. RESPETAR LAS OPINIONES UN HOMBRE ESTABA PONIENDO FLORES EN LA TUMBA DE UN PARIENTE, CUANDO VE A UN CHINO PONIENDO UN PLATO DE ARROZ EN LA TUMBA VECINA EL HOMBRE SE DIRIGE AL CHINO, Y LE PREGUNTA: - 'DISCULPE SEÑOR, PERO ¿CREE USTED QUE DE VERDAD EL DIFUNTO COMERÁ EL ARROZ? - 'SI', RESPONDIÓ EL CHINO... 'CUANDO EL SUYO VENGA A OLER SUS FLORES.' MORALEJA: RESPETAR LAS OPCIONES DEL OTRO, ES UNA DE LAS MAYORES VIRTUDES QUE UN SER HUMANO PUEDE TENER. LAS PERSONAS SON DIFERENTES, ACTÚAN DIFERENTE Y PIENSAN DIFERENTE. NO JUZGUE...... ...... SOLAMENTE COMPRENDA. 3. HISTORIA DE 2 AMIGAS DOS AMIGAS SALIERON SOLAS, SIN SUS MARIDOS. DE REGRESO EN LA MADRUGADA, AGOTADAS POR LA BORRACHERA, LES DIERON GANAS DE MEAR, PERO LO ÚNICO QUE HABÍA CERCA ERA UN CEMENTERIO. DECIDIERON BAJARSE Y MEAR... LA PRIMERA NO ENCONTRÓ CON QUE SECARSE, ASÍ QUE SE LIMPIÓ CON SU ROPA INTERIOR Y LA TIRÓ. LA SEGUNDA TAMPOCO ENCONTRÓ CON QUÉ, ASÍ QUE AGARRÓ LA CINTA DE UNA CORONA DE FLORES PERTENECIENTE A UN ÚLTIMO FUNERAL Y SE LIMPIÓ CON ELLA. A LA MAÑANA SIGUIENTE LOS MARIDOS SE LLAMAN Y UNO LE DICE AL OTRO: -MAE!!... ESTO YA ES EL COLMO!, ESTOY HASTA LOS HUEVOS DE LAS SALIDAS DE ÉSTAS DOS. AHORA SÍ SE TERMINÓ DE CAGAR EN TODO, IMAGÍNATE.... . LLEGAR SIN CALZONES A CASA A LAS 4:00 DE LA MAÑANA. Y EL OTRO LE CONTESTA: TENÉS SUERTE, Y NO SE DE QUÉ TE QUEJÁS!!! POR LO MENOS LA TUYA LLEGÓ SIN CALZONES. MI MUJER LLEGÓ CON UNA TARJETA EN EL CULO QUE DECÍA: 'NUNCA TE OLVIDAREMOS. CON CARIÑO:
TUS COMPAÑEROS DE TRABAJO'. MORALEJA: NO SAQUE CONCLUSIONES SIN PREGUNTAR,
PREGUNTE SIEMPRE, PREGUNTE ANTES. 4. AMOR DE LEJOS UN SOLDADO ESPAÑOL DESTINADO EN IRAK RECIBE UNA CARTA DE SU NOVIA DESDE MADRID. LA CARTA DECÍA LO SIGUIENTE: QUERIDO ALBERTO. YA NO PUEDO CONTINUAR CON ESTA RELACIÓN. LA DISTANCIA QUE NOS SEPARA ES DEMASIADO GRANDE. TENGO QUE ADMITIR QUE TE HE SIDO INFIEL DOS VECES DESDE QUE TE FUISTE Y CREO QUE NI TU NI YO NOS MERECEMOS ESTO, LO SIENTO. POR FAVOR DEVUÉLVEME LA FOTO QUE TE ENVIÉ. CON AMOR. SOFÍA. EL SOLDADO, MUY HERIDO, LE PIDIÓ A TODOS SUS COMPAÑEROS QUE LE REGALARAN FOTOS DE SUS NOVIAS, HERMANAS, AMIGAS, TÍAS, PRIMAS, ETC. JUNTO CON LA FOTO DE SOFÍA INCLUYÓ TODAS ESAS OTRAS FOTOS QUE HABÍA RECOLECTADO DE SUS AMIGOS. HABÍA 57 FOTOS EN EL SOBRE Y UNA NOTA QUE DECÍA: QUERIDA SOFÍA. PERDÓNAME, PERO NO PUEDO RECORDAR QUIEN COÑO ERES. POR FAVOR, BUSCA TU FOTO EN EL PAQUETE Y ME DEVUELVES EL RESTO. MORALEJA: AÚN DERROTADO.. HAY QUE SABER JODER AL ENEMIGO

La mujer del Bombero

El bombero llega a la casa y le dice a la mujer:
-En el cuartel tenemos un sistema excelente, con la primer campana nos ponemos los equipos, con la segunda campana nos tiramos por el tubo y con la tercer campana nos subimos al autobomba y salimos. A partir de hoy cuando yo grite campana 1 te desnudas, campana 2 te vas a la cama y campana 3 hacemos el amor toda la noche.
Al día siguiente el bombero llega a su casa y grita campana 1, la mujer se desnuda, luego grita campana 2 y la mujer se echa en la cama y finalmente grita campana 3 y comienzan a hacer el amor.
Al cabo de un rato la mujer grita campana 4, entonces el bombero le dice:
-¿Qué cuernos es campana 4..
La mujer dice:
-¡Desenrrollá más manguera que estás lejos del fuego...!

Me duele la muela

El dentista le explica al hombre que debía extraerle la muela para lo que lo iba a anestesiar, comienza a preparar la jeringa cuando el hombre lo interrumpe:
---Nada de agujas, yo tengo pánico a las agujas...
---Bueno, dice el dentista, vamos a anestesiar con un poco de gas...
---No doctor...no soporto tener la máscara de gas en la cara...
El dentista trae una pastilla y se la da al paciente, que se la toma sin protestar
---Con las pastillas no hay problemas
...¿que es lo que acabo de tomar?
---Viagra..... -dice el dentista.
---¿Viagra?...¿para qué me dio viagra?
--- Para que tenga de donde agarrarse mientras le saco la muela sin anestesia ...

Alumnos de hoy

Profesora:
“María, señale en el mapa donde queda América del Norte.
”María :
“Aquí está”Profesora:
“Correcto. Ahora los demás respondan
“¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”
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Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”

Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, es que el perro es el mismo.”

Profesora: “Carlitos, ¿qué nombre se da a una persona que continúa hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora"

Audifono

El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

Error presidencial

La Presidente argentina, que estaba de gira por China, le dijo al primer ministro chino:
- Bueno señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta en la Argentina.
El Premier sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden, señora Presidente, siempre nos confunden.
Nosotros somos chinos.
Los kamikazes son los japoneses...