de Manuel y sus amigos

Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo.- Pero si ahí en el baño hay uno!- Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado!.


Al cruzar por delante de una vidrieria, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:"¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?"Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:"¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!"


A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo...Entonces mató al perro...


Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice:- Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta.Uno de Estados Unidos dice:- Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite.Y un gallego dice:-Nosotros enviaremos un cohete al Sol...En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá!Y el Gallego responde:- Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...


En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para lle vársela a su familia."¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien."Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más".



Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.- Quiero morir de SIDA.- Concedido.Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.- ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?- · Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!


Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:-Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta :-Y yo que lo queria nombrar Paco


- Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.- Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.


Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........


A un Gallego le chocan el camioncito que usa para trabajar. Entonces le pide consejo a un amigo que sabe de chapa y pintura. Este, cansado de lo bruto del gallego decide jugarle una broma y le dice:- No es nada, son simples abolladuras. Tenés que soplar por el caño de escape y se enderezan solas, como si inflaras un globo.El gallego comienza a soplar y ve que no pasa nada. Justo cuando aparece otro gallego que le dice:-Claro, si no cerrás las ventanillas se te escapa el aire!...


Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.


- Como sabes si hay un gallego en un submarino ?- Es el unico que tiene puesto el paracaidas.- Es el unico que esta aguantando la respiracion

¿Por qué van 19 gallegos al cine?Porque la película es prohibida para menores de 18.
Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:- Oye, pero que eres bruto... no te das cuenta que este clavo es para la Pared de enfrente?
¿Qué hacen los gallegos cuando tienen frío?Se acercan a la estufa.¿Y cuándo tienen mucho, mucho frío?Prenden la estufa.
Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?- Puesh claro hombre... antes que el reputísimo lunes.
¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?Para que pueda entrar el sol.
¿Por qué los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atrás?Por si llueve a la vuelta.
¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?Porque es nivea.
¿Cómo enfrían los gallegos el té?Le quitan el saquito.
- ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?Un ladrillo.
¿Por qué los gallegos entierran las vacas?Para obtener leche cultivada.
A un gallego lo detiene la policía y le dice:- Deme su nombre y apellido.- ¿Está Ud. loco ? ¿y yo después cómo me llamo?
- Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.- Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.
En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:No gracias, dejalo acostadito nomas.
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos.Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro:Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.
¿ Que es negro, esta carbonizado y cuelga de una telaraña?Un electricista gallego.
Pero Manolo, ¿a donde vas con el Renault al hombro?Joder!!! Otra vez olvide quitarme el cinturón de seguridad !!!
Un gallego llama por telefono a otro, para reclamarle una cortadora de pasto.- Hola Manuel, te hablo por la cortadora de Pasto.- coño, que bien se escucha.........
Manolo ven a ayudar, le grita un gallego a otro. Cayó un avión en el cementerioy ya sacamos como 1500 muertos.....