PARA TODAS USTEDES MUJERES PODEROSAS

y para los hombres a los que -- sus mujeres --- seguro los han ayudado
CARIÑOS

En una ocasión, el presidente de los Estados Unidos, Obama, salió a cenar con su esposa Michelle Obama, y llegaron a un restaurante no tan lujoso, querían hacer algo diferente, y salir de la rutina.

Estando sentados en la mesa del restaurante, el dueño del restaurantes se acercó donde se encontraban y les pidió por favor a los guardaespaldas que le permitieran acercase para saludar a la esposa del presidente, y así lo hizo.

Al retirarse el dueño del restaurante, Obama le pregunta a Michelle: ¿ Cuál es el interés de este hombre en saludarte?
Michelle le responde: Lo que pasa es que en mi adolescencia este hombre estaba muy enamorado de mí, durante mucho tiempo.
Obama le dice: ahhh, quiere decir que si tú te hubieras casado con él, hoy día serías la dueña de este restaurante.
Michelle le responde: No... si me hubiera casado con este hombre, hoy él sería el presidente de los Estados Unidos

Las Cartas

Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Luis se le caen unas cartas al suelo. Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior.
Medio incómodo, Luis se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Luis va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue.
Le pregunta: - ¿Viste algo interesante debajo de la mesa?
Luis admite que sí, y ella continúa:
-¡Puede ser tuyo, por sólo 500 Dolares!
Luis piensa un minuto, y dice que está interesado.
Quedan en encontrarse el viernes siguiente a las 2 p.m., cuando Pablo estuviera en la oficina.
El viernes, Luis va a la casa de Pablo y, después de una sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 Dolares acordados.
Al rato después llega Pablo y le pregunta a su mujer:
-¿Luis estuvo aquí esta tarde?
La mujer, a regañadientes y un tanto sorprendida, responde que sí.
-¿Y te dio 500 Dolares? (Dios mío, él lo sabe), piensa ella.
Y finalmente dice:
-Sí, me los dio.
-¡Ah, que bueno! -responde Pablo-, él pasó por mi oficina esta mañana y me pidió 500 Dolares prestados.
Me dijo que me los devolvería esta tarde al pasar por la casa, que te los dejaría a ti si yo no estaba.
¡¡¡Qué buena gente es Luis!!!

Proverbios

"Un mal pequeño es un gran bien".
Proverbio griego

"Un hombre feliz es como un barco que navega con viento favorable".
Proverbio chino

"Un libro es como un jardín que se lleva en el bolsillo".
Proverbio árabe

Computación femenina (no de todas)

SON TODOS CASOS REALES. LLAMADOS TELEFONICOS DE MUJERES AL CENTRO DE ATENCION DE UNA EMPRESA DE SERVICIOS DE COMPUTACION

Caso 1 Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene? Mujer: Una blanca Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2 Mujer: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera. Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón? Mujer: Sí, claro, está como pegado... Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. Mujer: No...No... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3 Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla. Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4 Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle? Mujer: Hola, no puedo imprimir. Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'Inicio' y... Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.

Caso 5 Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar. Técnico de Servicio: (guarda silencio)

Caso 6 Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo. Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color? Mujer: No, la mía es blanca.

Caso 7 Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo? Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8 Técnico de Servicio: Ahora, pulse F 8.. Mujer: No funciona. Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente? Mujer: Presionar la "F" 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9 Mujer: Mi teclado no quiere funcionar. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado? Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.. Técnico de Servicio: Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás. Mujer: OK.Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted? Mujer: Sí.. Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado? Mujer: Sí, hay otro aquí. Uuuuyyy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10 Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7... Mujer: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11 Mujer: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave. Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto? Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo. Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password? Mujer: 5 asteriscos.

Caso 12 Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.. .

Caso 13 Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word. Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿qué tiene ahí? Mujer: Muchos papeles y mi bolso.

Humor ácido

Un refugiado iraní llega a Argentina y en su primer día sale a ver los alrededores de su nueva ciudad.
Caminando por el centro, se para frente a la primera persona que ve y le dice en castellano no muy bien pronunciado:
-Gracias amigo argentino por permitirme estar en este país donde a mis compatriotas le han dado casa, comida gratis, atención medica, educación gratis, sueldo, Plan Jefe,Plan Familia, $180 por hijo y documento... gracias.
La persona sonríe y le responde:
-No soy argentino, soy boliviano, pero a mí me están dando lo mismo.
El iraní continúa caminando y encuentra a otro que caminaba en dirección opuesta.
-Hermano argentino, gracias por este país tan bello que es Argentina.
La persona le responde:
-Lo siento, no soy argentino, soy de Perú. El nuevo inmigrante continúa su camino y a la siguiente persona que ve en la calle le da la mano y dice:
-Gracias por esta Argentina tan maravillosa...
-Yo no soy argentino, soy paraguayo e hincha de Cerro Porteño.
El iraní continúa su camino y le ocurre lo mismo con tres uruguayos, y una venezolana. Finalmente vea a una señora bien vestida y le pregunta:
-¿Es usted argentina?
La mujer sonríe y dice:
-No, yo soy cubana.
Extrañado y confuso, el iraní pregunta:
-¿Y dónde están los argentinos?
La cubana lo mira de arriba abajo con curiosidad y le responde:
-¡¡¡ Espero que trabajando, porque tienen que mantenernos a todos!!!

3a Edad

Las viejitas Mayra, judía de 84 años, y María Celia, católica de 85, siempre fueron íntimas amigas; como no querían crearles problemas a sus hijos y nietos, cada una resolvió irse a vivir a una Residencia de la 3ª Edad de sus respectivas religiones.
Pasados algunos meses, María Celia echa mucho de menos a su amiga y decide ir a visitarla en la residencia Judía. Al encontrarse, fiesta de lloros, besos y abrazos. Pasadas las primeras emociones, se ponen a conversar:
" Mayra, decime, ¿cómo es la vida en esta casa?"
Mayra le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojos, le hace una confidencia:
"Lo mejor, María Celia, ¡es que tengo un novio!"
María Celia exclama: "¡Virgen Santa! ¡Qué maravilla! Contame, ¿cómo es eso?"
" Bueno... después del almuerzo nos vamos hasta mi habitación y nos sentamos en el borde de la cama. Yo dejo que él me toque algo por arriba y después algo por abajo y entonces......... cantamos canciones judías". "¡¡ES MARAVILLOSO!!"
¡Eso es una bendición, Mayra! ¡Estoy muy feliz por vos! “ “¿Y vos, María Celia? - pregunta Mayra - ¿Cómo es la vida en tu Residencia Católica?"
María Celia le cuenta sobre la comida maravillosa, las instalaciones, la amabilidad de las enfermeras. Después, con un guiño de ojo, le hace una confidencia:
" ¡Yo también tengo un novio, Mayra!"
" ¡Oh, qué bien, María Celia! ¿Y qué es lo que hacés con tu novio?"
María Celia sonríe y le dice: " Subimos a mi habitación después del almuerzo y nos sentamos en el borde de la cama. Le dejo que me toque por arriba, después por abajo..."
Mayra le pregunta, ansiosa:
" ¿Y entonces.... ?"
María Celia continúa:
" Y entonces, como no conocemos ninguna canción judía.........cogemos."

Cornudo avergonzado

Un tipo recibe una llamada anónima, avisándole que todos los días, en cuanto él se va al trabajo, su mujer lo engaña con un amigo, Carlos Emilio.
Al día siguiente, el tipo sale de su casa, pero se queda espiando desde la esquina. Al rato ve llegar al tal Carlos Emilio, un tipo súper atlético, aristocrático, con un BMW último modelo, ropa italiana última moda, un ramo de flores y toca el timbre de su casa. Desde lejos ve que su mujer abre la puerta y lo hace entrar.
El marido corre a su casa, abre con su llave sin hacer ruido, entra sigilosamente y espía por la puerta entreabierta del dormitorio.
La mujer se había esmerado por poner las mejores sábanas. Carlos Emilio se quita la chaqueta revelando unos hombros poderosos y armónicos.
La mujer lo besa apasionadamente mientras se quita los zapatos. El marido no sabe qué hacer, ni cómo intervenir y sólo atina a seguir espiando.
Carlos Emilio se quita la camisa de seda natural y muestra un torso perfecto, un vientre duro y sin un gramo de grasa. La mujer se quita la falda dejando al descubierto unas piernas y nalgas llenas de celulitis, y acaricia con locura a Carlos Emilio.
Éste se quita los pantalones: sus piernas son virilmente perfectas. La mujer se quita la blusa: su vientre lleno de estrías, se suelta el sostén y los pechos, flácidos y caídos, ¡le cuelgan hasta el ombligo!
El marido esconde la cara entre las manos y murmura:
- ¡Puta madre... qué vergüenza estoy pasando con Carlos Emilio!

proverbios

“No puedes evitar que el pájaro de la tristeza vuele sobre tu cabeza, pero sí puedes evitar que anide en tu cabellera”
Proverbio chino

"La más larga caminata comienza con un paso"
Proverbio hindú

"Una cosa mala suele costar mucho"
Proverbio maorí

El labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.

Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.

Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:

¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?

Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:

-- "¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?"

El hombre le contesta:

-- "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado...

"La anciana le dice:

-- "¿Por qué no pone el tarro de pintura dentro del balde, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"

-- "¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:

-- "Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."

La vieja lo mira cautelosamente y le dice:

-- "Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?

"El hombre le contesta:

-- "¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un balde, un tarro de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"

A lo que la viejecita responde:
"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..."

LA VIUDA

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar .
Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.
Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.
En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.
Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.
'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..
''No se preocupe, señora,' dijo Francisco.
'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.
La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.
Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.
Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico.
Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.
Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.
-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'
-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.
'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?
''Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta.
'Sí, lo hice.'
-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.
Carlos enrojeció.
'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...
' Se encogió de hombros. '
¿Por qué? ¿Pasó algo?
''Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.
(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)
"El hombre se hace viejo, muy pronto..y sabio, demasiado tarde"..

El labrador

Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen.
Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un balde y un tarro de pintura. Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un pedazo de cordero. Pero al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema:
¿cómo llevar a su casa todo lo que había comprado?
Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una ancianita, quien le dice que está perdida, y le pregunta:
-- "¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?"
El hombre le contesta:
-- "Bueno, en realidad mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí, pero no sé como puedo recorrer todo ese camino llevando conmigo estas cosas que he comprado...
"La anciana le dice:
-- "¿Por qué no pone el tarro de pintura dentro del balde, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?"
-- "¿Sabe que tiene razón?" - le contesta el hombre, y empiezan a caminar.
A los cinco minutos, el hombre le dice:
-- "Será mejor que echemos por un atajo que pasa por ese monte. Así nos ahorramos un montón de camino."
La vieja lo mira cautelosamente y le dice:
-- "Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando entremos al monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
"El hombre le contesta:
-- "¡¡Por Dios santo, señora!! Llevo encima un balde, un tarro de pintura de 5 litros , dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?"
A lo que la viejecita responde:
"Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el balde, ponga la pintura encima del balde y yo le sostengo los pollos..."

SI ESTO NO ES "VENDER" DECIME QUE ES!!!!!!!!! Ja Ja

Uno de los tantos desocupados que hay, decide buscar Trabajo en un shopping, de esos para clase medio-alta.
Se entrevista con el gerente de recursos humanos y éste le pregunta:
¿Tenés alguna experiencia en Ventas?
- Si, trabajé un tiempo vendiendo ropa.
Al gerente, le cae en gracia el tipo y lo contrata.
- Empezás mañana.
A la hora del cierre te vengo a ver para saber cómo te fue...
El primer día de trabajo fue duro. Al finalizar el día, el gerente baja y le pregunta:
- ¿Cuántas ventas hiciste hoy?
- Una.
- ¿Una sola? -, dice el gerente. - Nuestro personal hace en promedio 25-30 ventas al día. De cuánto fue la venta? -
- 300 mil pesos - le responde el tipo.
- ¿300 mil, pero . . . qué le vendiste?
- Primero le vendí un anzuelo chico. Después le vendí un anzuelo mediano. Después uno grande. Después le vendí una caña de pescar nueva.
Después le pregunté a dónde iba a ir a pescar y me dijo que a la Laguna de Junín. Así es que le dije que iba a necesitar un bote y lo llevé a la sección de botes y le vendí uno nuevo, con motor doble, fuera de borda, un Mercury, vió.
Después me dijo que su Nissan no iba a poder con semejante bote, así es que lo lleve a la sección de autos y le vendí una Explorer 4X4 con malacate.
El jefe visiblemente impresionado por las aptitudes del tipo, le pregunta:
- ¿El tipo vino acá a comprar un anzuelo y vos le vendiste un bote y una 4X4?
A lo que el novato responde:
- ¡No, no! . . . El tipo vino a comprar tampones para su señora y yo le dije:
-'Maestro, ya que tiene cagado el fin de semana.....
¿Por qué no se va a pescar?

Charla de tres amigas

- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' -dice una de ellas
- Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Arturo también le sucede lo mismo', responde la otra.
- Pues yo no me he fijado con Norberto, pero esta noche lo sabré', dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Norberto aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- ¿Que te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas.
- Fue Norberto, responde.
- ¿Norberto?, ¿Pero, por qué te golpeó así?
- Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al sentir que los tenia calientes, le dije:
Se te calientan igual que a José y Arturo...
...Y me cagó a trompadas.

Papito - Mamita

Estaba el padre bañándose, entró el hijo, lo vió y le dice:
¡¡¡Papi, qué pito grande tenés!!...
Eso no es nada... ¡si vieras la de tu mamá!

Proverbios y Refranes

“La simplicidad es un tesoro infinito, si no puedes alcanzar lo que anhelas conténtate con lo que tienes.”
Proverbio árabe

"El caballo conoce por la brida cómo es quien lo conduce".
Proverbio turco

"Es más fácil variar el curso de un río que el carácter de un hombre".
Proverbio Chino

Proverbios

"Es preferible ser dueño de un duro que esclavo de dos"
Proverbio Griego

"Un hombre sólo posee aquello que no puede perder en un naufragio"
Proverbio hindú

"Todo lo que no es dado es perdido"
Proverbio hindú

Poligamia, Monogamia, Etceterogamia

Una chica visitó en Nepal al DALAI LAMA y le hizo la siguiente pregunta:
Apreciado Maestro, por favor explíqueme:
- Si un hombre se acuesta con varias mujeres, él es visto como un gigoló o un tipazo. Pero si una mujer se acuesta con varios hombres, ella es vista como una prostituta o una liberal.
¿No es eso injusto?
El Dalai Lama escuchó atentamente y dió como respuesta esta perla de la milenaria sabiduria:

"Mira hija, piensa de la siguiente forma: si una llave abre varias cerraduras, ella es una llave maestra, algo óptimo de tener. Sin embargo una cerradura que es abierta por varias llaves diferentes... eso es algo pésimo de poseer,
¿no te parece? "

Proverbios

"Al perro que tiene dinero se le llama Sr. Perro"
Proverbio árabe

"Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación".
Proverbio árabe.

"Yo soy feliz', dijo. Naturalmente, se trataba de un necio".
Proverbio Persa

COLÓN ERA SOLTERO ......!

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque
¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
- ¿Y por qué tenes que ir vos?
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o sos idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿crees que soy pelotuda?
- ¿Y por qué no puedo ir yo, si vos sos el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi vieja! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la hija de puta se hace laSanta!
- ¿Y decis que es una Niña?... ¡andate a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con unas indias putitas..
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina Isabel va a vender sus joyas para que vos viajes?
¿Me crees boluda o qué?
¿Qué tenes con esa vieja hija de puta?
- ¡No vas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano.
Así que no te vistas que ¡¡¡no vas!!!
Definitivamente...ERA SOLTERO...

Cadenas

Quisiera agradecerle a todas la personas que me han mandado cadenas durante todos este año.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños, y afloja tornillos.
2: Ya no voy al cine porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi auto en ningún estacionamiento pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir una burrada y media y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebidas en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleven a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni mi laptop de Ericsson.
10: Inscribí mi nombre entre otros 3000 en una petición y salvé una especie de ardillas y hormigas en peligro.
11: Supe 287 veces que Msn Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas.
13: Debería tener no se cuantos recibos pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepté ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que me entre un virus infernal que me destruye la memoria cero de mi disco duro y gasté más de $50.000 en limpieza de virus de mi PC.
16: Intenté 87 veces a que mi icono del messenger se volviera azul (cosa que nunca pasó).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con(además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases tetrapack, pues no se cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco dinero de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
21: No recibí los 10.000.000 de dólares, ni el Ferrari, ni el fin de semana de sexo desenfrenado con Pamela Anderson (las 3 cosas que pedí como deseo) después de mandar a 10 personas el Tantra Mágico enviado por el mismísimo Dalai Lama.
22: Me quedé esperando la respuesta de quién era el amor de mi vida.

Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición.
a todos GRACIAS, me cambiaron la vida!!!
Eso si, este año en vez de mandarme una cadena, para tener buena suerte, y me llueva dinero de no se donde, directamente manden el dinero, que será bien gastado.
PD: IMPORTANTE: si no mandas este mail a al menos 8,500,000 personas en los próximos 3 segundos, un dinosaurio morado que canta boleros, vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34 am, y al salir del trabajo una paloma defecará en tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m. y no podrás tener sexo por 100 años
Saludos, ...

Tal cual . . .

Un Alemán con un fuerte dolor de espalda entra a una cantina y frente a él se encuentra nada más y nada menos que Jesucristo!!!
El Alemán le dice:
Oye, tómate una copa de vino conmigo. Jesús acepta y luego le toca la espalda y santo remedio con el dolor, Desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un ruso con un fuerte dolor en el pie.
De igual manera se encuentra Jesús enfrente de él y el ruso le dice:
Tómate una copa de vodka conmigo.. Jesús acepta y luego le toca el pie y Santo remedio con el dolor.
Entra un argentino a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesús lo observa y el argentino de igual manera le dice:
ché tomate una cerveza conmigo.
Jesús acepta y luego de terminar la copa, Jesús le acerca la mano al brazo enyesado
De pronto el argentino dando un salto se levanta y exaltado le dice:
¡¡ Ni lo sueñes, a mi no me quitas mis 30 días de licencia por enfermedad !!

PEDIR UNA PIZZA EN EL FUTURO...MUY CERCANO

Lo que sigue es una descripción de lo que puede llegar a ser el encargar una pizza en los EEUU dentro de unos años.
El corresponsal desde USA agrega que este diálogo imaginario sería muy gracioso... de no ser que de seguir así las cosas se volverá absolutamente real.
OPERADOR: Gracias por llamar a Pizza Hut. ¿Puedo tener su Número de Identificación Nacional?
CLIENTE: Este... es que yo solo quiero encargar una pizza...
OPERADOR: Pero para es o yo debo tener su Número de Identificación Nacional.
CLIENTE: Bueno... mi número es... espere... 610 2049998 - 45 - 54610.
OPERADOR: Gracias, Mr. Sheehan. Veo que Usted vive en 1742 Meadowland Drive, su teléfono particular es el 494 2366, su oficina está en Lincoln Insurance con teléfono 745 2302, y su celular es el 266 2566. Y usted está llamando, veo, desde su casa.
CLIENTE: Es realmente cierto... pero ¿de donde saca toda esa información?
OPERADOR: Es que estamos conectados a la&nbs p; HSS.
CLIENTE: ¿Y eso que es?
OPERADOR:: El Sistema Nacional de Seguridad. Esa conexión agrega tan solo 15 segundos al tiempo de cada pedido.
Bueno, ¿que pizza quiere?
CLIENTE: Quisiera dos de sus 'All meat special pizza'.
OPERADOR:: No creo que sea una buena idea, señor...
CLIENTE: ¿Como? ¿Que dice?
OPERADOR:: Señor, sus informes médicos y otros sensores nos indican que Usted es hipertenso, y lo que es mas, su colesterol y triglicéridos ya duplican los valores aceptables. El Seguro Nacional de Salud no nos autoriza a venderle algo que constituye para usted una elección muy peligrosa.
CLIENTE: Pero... ¿y que me recomienda?
OPERADOR: Lo ideal para Usted sería nuestra 'Low fat ' pizza de soja. Le aseguro que le encantará.
CLIENTE: ¿Y po rque se imagina que eso puede llegar a gustarme?
OPERADOR: Es que vemos en pantalla que la semana pasada Usted consultó en una biblioteca pública el libro: 'Porotos de soja para el gourmet'. Por eso le sugerí la pizza de soja.
CLIENTE: Bueno, en fin.... Mándeme dos, de tamaño familiar.
OPERADOR: Perfecto. Eso será suficiente para Usted, para su esposa y sus dos hijos. Y las sobras servirán para alimentar a sus dos perros... El total es 49.99 US$.
CLIENTE: Bien, tome el número de mi tarjeta de crédito...
OPERADOR: Lo siento, señor. Deberá pagar en efectivo. Vemos que su crédito en la tarjeta VISA está totalmente excedido.
CLIENTE: No se preocupe, hasta que lleguen iré al cajero para sacar el efectivo.
OPERADOR: No creo que sea posible, señor. No podrá sacarlo pues también ya excedió el límite del efectivo disponible.
CLIENTE: Venga igual. Tengo conmigo el efectivo necesario en casa. Y tenemos hambre, ¿cuanto demorarán?
OPERADOR: Estamos un tanto demorados, unos 55 minutos aproximadamente. Veo que está cerca, si usted quiere puede retirarlas personalmente, aunque ignoro si tiene ganas de cargar pizzas en una moto.
CLIENTE: ¿Y como sabe que no iré en auto?
OPERADOR: Me aparece en la pantalla que, dado que usted se demoró en el pago de las cuotas, su automóvil fue incautado por el vendedor hace dos meses. En cambio su moto Harley ya está pagada y usted llenó el tanque ayer por la tarde.
CLIENTE: Pero, por que no se van a la #&%#º/()=@@!!!!
OPERADOR: Yo le aconsejo, señor, que modere su lenguaje. Veo que fue denunciado por un policía de tránsito hace 14 meses por insultarlo y.... ah, sí... veo que un juez lo condenó a pasar tres meses en prisión por igual delito... Y salió hace dos semanas... ¿Son estas las primeras pizzas que encarga desde que salió en libertad?
CLIENTE: .... (sin habla).
OPERADOR: ¿Algo más, señor?
CLIENTE: Sí. Tengo el cupón de un aviso de Uds. por una Coca Cola de 2 litros sin cargo.
OPERADOR: Lo siento, pero nuestro aviso, en la letra pequeña, incluía una cláusula que indicaba que estamos inhibidos de ofrecerle gaseosas a diabéticos, tal como la Constitución recién sancionada lo indica. Y usted aparece en un reciente chequeo con un principio de diabetes.
Muchas gracias...

PORQUE LOS HOMBRES NUNCA ESTAN DEPRIMIDOS

Conservan su apellido.
El garaje es todo suyo.
La preparacion de la boda se hace sola.
El chocolate es algo que pueden comer.
Nunca quedan embarazados.
Los mecanicos les cuentan la verdad.
El mundo es su orinal.
Nunca tienen que conducir hasta la proxima gasolinera porque en esta estan los baños sucios.
La gente nunca les mira los pechos cuando les estan hablando.
Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.
Las conversaciones telefonicas duran 30 segundos.
Unas vacaciones de 5 dias necesitan solo una maleta.
Pueden abrir todos los frascos.
Si alguien aparece en una fiesta con su misma ropa, puede llegar a ser su amigo.
La cera caliente nunca se acerca a su zona pubica.
Pueden comer una banana o un helado en lugares publicos tranquilamente.
Pueden ver television con un amigo, en total silencio por horas sin pensar *Debe estar enojado conmigo*.
Si alguien se olvida de invitarle a algun lado todavia puede ser su amigo/a.
Su culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
Su ropa interior cuesta $ 80 en pack de tres.
Tres pares de zapatos son mבs que suficientes.
Son incapaces de ver arrugas en su traje.
Todo en su cara permanece en su color original.
El mismo peinado les dura años, quizas decadas.
Solo tienen que afeitarse la cara.
Pueden jugar con juguetes toda su vida.
Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.
Pueden llevar pantalones cortos independientemente de como luzcan sus piernas.
Pueden 'hacerse' las uñas con una navajita de bolsillo.
Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.¡¡¡
No me extraña que los hombres sean mas felices !!!

Gracias María Pía

¡Qué dificil conseguir empleo!!!

Un joven va a Buenos Aires buscando empleo, y ve un anuncio que solicita un "Asistente para Ginecólogo".
Medio interesado se acerca con el que atiende:
- ¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?
El empleado registra sus archivos y dice:
- Ah sí, aquí está... El empleo requiere que prepare a las damas para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse, lavar con delicadeza sus partes privadas, aplicar espuma y rasurarles con cuidado el vello púbico, y después untarles con aceites suavizantes la ingle y los pechos para que las revise el doctor.
Se ofrece un sueldo mensual de $4000 pero debe ir hasta La Plata: está como a 55 Km de aquí...
- ¡No hay problema!, interrumpe el muchacho: trabajar en La Plata es como trabajar en Buenos Aires.
- No, no, el trabajo es aquí en Buenos Aires: la fila de solicitantes llega hasta La Plata!!!!

El discurso según a quien se lo dirige

LA VERSATILIDAD DE LA LENGUA CASTELLANA !!
Un politico en plena campaña , llegó a un pueblo del interior, se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
..- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
..El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
..De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:
..- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
..- Pues mire, caballero: la primer palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un niv el cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.
..De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
..- Postulante, aspirante o candidato . . (hic). El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa, o quiere decir, que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece(hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando. .. (hic), sus bártulos, efectos o cachivaches. .. (hic) y encaminarse, dirigirse o irse, derechito: a la progenitora de sus dias, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.