Proverbios

"Un mar calmo no hace buenos marineros".

• Proverbio inglés.

"Las pulseras de metal suenan si son dos".

• Proverbio africano

"La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta."

• Proverbio chino

PRESERVATIVO

Una criada recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del interior trabajaba en una casa muy elegante.
En su primer día de trabajo le tocó recoger botellas, pues los dueños habían tenido una fiesta la noche anterior, hasta que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada pregunta:
- "Señora... qué es esto?"
- Ay!, es que en tu pueblo no hacen el amor?"
- "Si, si señora... pero no hasta que se nos cae el pellejo!!".

Jubilado cachondo

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro, en Valencia y entré en una tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien si hiciera un pequeño gesto para con los jubilados...

Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo le habían dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. Él, a cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús y el coche no era mío!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante a mi edad.

En Olivetti también me he divertido mucho……… y trabajando

Saludos.

Viejita en un juicio

- Abogado defensor: Cuál es su edad?


- Viejita indefensa: Tengo 86 años


- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?


- Viejita Indefensa: Bueno yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.


- Abogado defensor: Usted lo conocía?


- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable


- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?


- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas suavemente.


- Abogado defensor: Usted lo detuvo?


- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve como se le ocurre


- Abogado defensor: Por que?


- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años.


- Abogado defensor: Que sucedió después?


- Viejita indefensa: Entonces el comenzó a acariciarme los senos


- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?


- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve usted esta loco


- Abogado defensor: Por que?


- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así de alborotada en muchos años


- Abogado defensor: Que sucedió después?


- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor, dame duro papito.


- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor que pasó?

- Viejita indefensa: No. !!! Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare y maté a ese hijueputa cara de m.....

Carlitos el Argentino

Carlitos es cliente del Banco Rio

Como es cliente del Banco Rio , se compró un depto

Como lo compró en invierno , le puso estufa

Le puso estufa , pero no tenía gas

Con la promo del banco , se compró un aire

Cuando se compró el aire , no tenía luz

Como no tenía luz , se compró un grupo electrógeno

Cuando se compró el grupo , no tenía nafta

Como se pudrió , vendió el depto

Como vendió el depto , se compró un lote

Como se compró un lote , se le llenó de okupas

Para sacar a los okupas , le pidieron plata

Fue a sacar la plata , pero no había

Como no tenía plata , se fue a la plaza

Como fue a la plaza , le dieron un plan

Cuando cobró el plan , se hizo de la Cámpora

Como se hizo de la Cámpora , le dieron una casa

Como le dieron la casa , no paga gas ni luz

Como no paga el gas , se compró una estufa

Después de la estufa , se compró el aire .

Ahora tiene casa, estufa , aire , luz y gas .

VIERON QUE CON ESFUERZO SE LLEGA!!!!!!!!!!!!

La Reja

Una anciana pareja estaba celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café, estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban....

- ¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor? Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

-¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

Salieron del café y cruzaron hasta el prado.

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y que lo mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:

- Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

- No... realmente

- dijo el viejecito

- cuándo nosotros éramos jóvenes, esa hijueputa reja no tenía electricidad......

Mucho Humor

Un señor después de 2 días de fiesta llama a su mujer: -.Amor que vas a cocinar..? Ella molesta le dice: - Una Olla de Mierda..!

Y él le responde:

-Prepara media, ¡¡hoy tampoco voy a casa..!!

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Una mujer celosa le pregunta a su marido:

-"¿Con cuántas mujeres has dormido?"

El le responde:

- "contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño".

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Una mujer le dice al marido:

- Mario ¡tienes la barriga como árbol de cementerio!

- ¿Y como es eso?

- Bueno, dándole sombra a un muerto...

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Pasa una parejita por una joyería:

- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?

- ¿Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?


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Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor con su amigo, saca la escopeta y lo mata y la mujer le dice:

- Sigue así que te vas a quedar sin amigos !


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Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:

-¿Qué vas a pedirle al Niño Jesús este año?

-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?

-Yo voy a pedirle un Tampax. ¿Un Tampax?

-¿Y qué es un tampax?

-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

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- Una pareja subiendo a un auto:

- Mi amor, ¿viste lo tierno y cariñoso que es el nuevo vecino con su esposa? Viste como la besa y acaricia? Por qué tú no haces lo mismo?

- Ayy m’ija, ¡¡porque yo casi no conozco a esa señora!!
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Una cucaracha bailaba muy frenéticamente y otra se le queda mirando y le pregunta:

- ¿¿Es salsa o Reggeton??
- No amiga corré que es Baygón..

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Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- ¡Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..!

Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.

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Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- ¿Cómo que Sargento?, ¿no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

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- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro.

El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Huecos

HUECOS......

Una anciana muere y llega al Cielo.
En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.
De repente escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los huecos en la espalda a alguien para ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con esto, pero continúa conversando.
Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.
-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana-. ¿Y ahora qué está sucediendo?
-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan en la cabeza para instalar las aureolas.
-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo esto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso! -le dice el Portero Celestial- ¡No te puedes ir al infierno! ¡Allí abusarán de ti y te violarán!

-¡¡¡No importa, para eso ya tengo los huecos hechos !!!

Alessandra

10 sex tips de Alessandra

La reconocida sexóloga comparte sus mejores consejos para aumentar la pasión, multiplicar el placer y mejorar el encuentro con la pareja. No te los pierdas.

1) Redescubrí el arte del beso… Besalo durante 15 minutos, sin permitir que se toque NADA debajo de la cintura.

2) ¡Acariciá los pies de tu amado! Los pies están repletos de terminaciones nerviosas y acariciarlos es tan erótico como relajante.

3) Una manera más sensual y sexy de dar masajes es tratar de acariciar la piel de tu pareja lo más suavecito posible, ¡casi sin tocarlo! Ya verás los escalofríos que le provocas.

4) La próxima vez que salgan a cenar, andá al baño un momentito, sacate la ropa interior y colocala dentro de su bolsillo cuando vuelvas a la mesa.

5) Usá diferentes texturas para acariciar la piel de tu amado. Gamuza, piel, encajes, goma, seda… Cada una provee sensaciones muy particulares.

6) Tocate frente a tu pareja. No sólo le estarás dando un espectáculo erótico sin igual, sino que también podrá aprender de tu técnica para mejorar como amante.

7) Rompan con la rutina… Hagan lo opuesto de lo que hicieron la última vez que tuvieron relaciones. ¿Fue de mañanita? Entonces ahora háganlo de noche. ¿En el cuarto? ¡Intenten la cocina!

8) ¡A gemir se ha dicho! La mayor parte de las personas se excita muchísimo al escuchar los gemidos de su pareja.

9) Enseñale exactamente cómo te gusta que te toquen. Colocá tu mano sobre la suya y servile de guía.

10) Vendale los ojos. Sus otros sentidos – particularmente el tacto – se enaltecerán.

Mirá el video con la entrevista exclusiva para Entremujeres donde Alessandra habla sobre el punto G.

Alessandra Rampolla es sexóloga clínica certificada, con una maestría en terapia matrimonial y de familia. Se dió a conocer como conductora de la cadena Cosmopolitan Televisión. Estos consejos se pueden ampliar en su libro “La diosa erótica. Cómo adueñarte de tu potencial sexual”, de Editorial Sudamericana.

Para más información: www.universoalessandra.com

http://www.entremujeres.com/pareja-y-sexo/Alessandra_Rampolla-sexologa-sexo-sexual-placer-orgasmo-pasion-deseo_0_359964009.html

12 curiosidades sexuales

Números y datos de lo más divertidos pasan desapercibidos en materia de sexualidad. Te contamos el lado oculto de un tema que siempre convoca.

1) Más sexo y menos gym: el autor norteamericano Richard Smith escribió dos libros sobre sexo y adelgazamiento. En ambos, desarrolla una teoría que apunta a demostrar demostrar que el ejercicio sexual puede reemplazar las ganas de comer y, por lo tanto, colaborar en el mantenimiento de un peso saludable. "Las endorfinas que libera el organismo durante la relación sexual hace que nos olvidemos del estrés y la ansiedad que nos impulsa a ingerir alimentos compulsivamente", afirma. Claro: todo depende de la duración de la relación, de las posiciones y los movimientos y, cómo no, de la intensidad del encuentro amoroso. En resumen, algunos estudios revelan que tomarse un buen rato para desvestir a la pareja equivale a quemar 120 calorías; que un orgasmo esfuma unas 27 calorías y que con un buen beso desaparecen otras 60. Hay debate al respecto, pero podemos encontrar consenso en este número: durante una relación sexual de veinte minutos se consumen 150 calorías.

2) Las mujeres también disfrutan de la pornografía. Según informa el Internet Filter Review, un tercio de los internautas que visitan los sitios para adultos son mujeres, y suman casi 10 millones por mes las interesadas en estas propuestas. Un estudio llevado a cabo por la revista Glamour, un 87% de las mujeres entre 25 y 39 años disfruta del porno como parte de sus hábitos sexuales. Un dato: más del 70% lo mantiene en secreto.

3) Según una investigación de la Universidad de Texas, son 237 las motivaciones que nos llevan a tener sexo. El departamento de Psicología de esta casa de estudios determinó que tener hijos y aliviar la tensión dejaron de ser las principales razones, y que han crecido otras como "para acercarse a Dios" o "para quemar calorías". Otras: "para pagar un favor", "para cambiar el tema de conversación" y hasta "para quitarme el dolor de cabeza". La conclusión de los investigadores no sorprendió a nadie: las personas tenemos motivaciones sexuales muy complejas.

4) No es verdad que a todo el mundo le interese el exo. El 10% de la gente es asexual: no se siente atraído por ninguno de los dos sexos. Raro, pero cierto.

5) Los hombres pueden tener una erección completa en 10 segundos, y a veces les basta con mirar un par de segundos algo los estimule. Las mujeres, en cambio, necesitamos otro tipo de estímulos más relacionados con el cerebro, más intelectuales. No nos conforman fácil.

6) Besarse puede no ser tan saludable en ciertos aspectos. En un beso profundo, se intercambian unas 40 mil bacterias. Por suerte, la saliva tiene sustancias desinfectantes. Pero no te sorprendas si un resfrío va y viene.

7) ¿Querés saber cuál es el récord sexual femenino? A nivel mundial, el Guinnes ubica el tope en 2004: lo obtuvo la porno star estadounidense Lisa Sparxxx, que aseguró haber mantenido relaciones sexuales con 919 hombres. Así, destronó a otra actriz del cine porno Marianna Rokita, que acumulaba 759 varones en su lista.

8) También existe un récord de orgasmos femeninos en una misma mujer en una hora: lo estableció un estudio científico norteamericano y quedó en 134. Ellos no pueden llegar tan lejos: entre los hombres, en el mismo plazo, sólo se pudieron contabilizar 16 (aunque hay por allí algún estudio que asegura que un hombre logró 34). Las mujeres ganan, de todos modos.

9) Los hombres con pareja se masturban más: como tienen más relaciones sexuales, producen más testosterona, lo cual los hace excitarse más. Es un curioso círculo vicioso.

10) Fingir el orgasmo es habitual entre las mujeres. O, al menos, es mucho más frecuente de lo que creemos. Diversos estudios arrojan que al menos el 50% de las mujeres han fingido el orgasmo en algún momento de su vida.

11) En una eyaculación son expulsados unos 100 millones de espermatozoides, que "viajan" a una velocidad de 18 kilómetros por hora, gracias a la fuerza de las contracciones musculares.

12) El sexo es sano, pero hay que cuidar el corazón, porque puede llegar a 180 pulsaciones por minuto durante un orgasmo.

Urnas argentinas

TOMA TÚ QUE TE TOCA A TÍ.!!! COMO DIRÍA MI VIEJA

QUE ERA GALLEGA O ATAJATE ESA..!! COMO DIRÍA MI

VIEJO...Y BUÉ...SE RECOGE LO QUE SE COSECHA.-

Los españoles ahora, nos hacen los chistes. EL POLVO SEGUN UN ESPAÑOL El abuelo, sentado en el sofá, en su casa de Madrid lee el diario. El nieto se acerca y pregunta - Abuelo ¿Que es echar un polvo? - Hijo,....(cierra el diario y se pone muy serio...)... , Echar un polvo es tomar 100 euros, irte a una casa de putas,elegir a una que te guste y machacarla bien. - Ah, si....... ¿Y una orgía? ¿Qué es una orgía? - Verás, hijo mío... Una orgía es tomar 300 euros, irte a una casa de putas, elegir tres o cuatro buenas, y....dalee....¡hasta que revientes!. -Ah, bueno...- ¿Y qué es una bacanal? - Uuffff, eso es lo mejor, mira hijo, una bacanal es juntar entre tus tres o cuatro amigotes 3000 euros, te vas a una casa de putas, la cerráis por dentro, y se recontra machetean y le dan a todo lo que se mueva. - Ah, qué bien... ¿Y hacer el amor? .... - ¿Qué es eso?- Ja, ja,ja,ja.... ...... ¿hacer el amor?, Ya,........ eso es una mariconada que se han inventado nuestros amigos,los judíos, para follar sin pagar un peso... -¿Y que es una violación masiva? - ¡Ah....... hijo! para eso debes viajar a la Argentina, hacerte ciudadano; luego es cuestión de tiempo, para que los políticos se encarguen de romperte el culo reiteradamente a ti y a toda tu familia. A siete de cada diez de ellos, parece que les gusta,....... se nota en las urnas.-

Consejos de Jose Maria

Estimado José María,

Espero que usted pueda ayudarme. El otro día, salí de casa para mi trabajo, dejando a mi marido que miraba televisión.
No había recorrido un kilómetro de distancia , cuando el motor del auto se detuvo sin que hubiera manera de que volviera a arrancar. Decidí entonces volver a casa caminando para pedirle ayuda a mi marido.
Al entrar a casa, no podía creer lo que veían mis ojos ¡mi marido, en nuestro dormitorio, con la hija de nuestros vecinos !
Tengo 32 años, mi marido tiene 34 y la hija de nuestros vecinos 19. Estamos casados desde hace 10 años. A mi me vino un ataque de cólera y él, abatido y en sollozos, me confesó que tenían una relación desde hacía seis meses. No obstante ello, él se niega a acompañarme a ver un psicólogo consejero conyugal. Estoy completamente destruida y necesito con urgencia su consejo.
¿Podrá usted ayudarme?

Isabel.-



Querida Isabel,

Hay muchísimas razones por las cuales el motor de un vehículo puede detenerse después de haber recorrido una corta distancia. Comience por verificar si la manguera por la que llega la nafta no está obstruída. Si no fuera el caso, verifique el funcionamiento de la bomba de nafta y los cables de la bobina. Si esto no resuelve la falla, habrá entonces probablemente que cambiar la bomba de nafta misma que, por lo que a mí me parece, puede no estar proporcionando a los inyectores la suficiente presión.
Espero haberle sido útil.

José María.-

La Piedra

LA PIEDRA.....

El distraído tropezó con ella

El violento la utilizó como proyectil,

El emprendedor, construyó con ella

El campesino, cansado, la utilizó de asiento

Drummond la poetizó, David mató a Goliat y Michelangelo le sacó la más bella de las esculturas

.



En todos los casos la diferencia no estuvo en la piedra sino en el hombre.........

El año que viene es el mismo para todos, depende de nosotros lo que hagamos con él.

El timbre

Una viuda coloca un anuncio que dice:

"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:


1) No debe pegar.
2) No se ira de la casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el telefono sonaba, el timbre tambien, recibia toneladas de cartas, pero nadie parecia cumplir con los requisitos.

Un buen dia, el timbre de la puerta sono una vez mas.

Abrio la puerta y se encontro con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- y¿Quien es usted y que quiere?

- Hola. Tu busqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparia.

- ¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama????

- Bueno, he tocado el timbre, ¿no?

Hampones gallegos

OJO CON LOS BANCOS!!!!!!!!!

HAMPONES GALLEGOS ATRACAN UN BANCO Dos tipos gallegos deciden atracar un banco. Armados hasta los dientes se presentan allá y gritan a los presentes: - Joder esto es un asalto. Todos al suelo con las manos hacia adelante. Cuando dominan la situación proceden a abrir las bóvedas del banco. Abren la primera y sólo encuentran muchos botecitos con yogurt. Asombrados, dicen: - Coño!!, Nos comeremos todos estos yogurts. Lo hacen hasta que se hartan. Luego deciden abrir la segunda bóveda y también encuentran sólo yogurts. - Jolines!! a tomar yogurt otra vez. Hartos de tanto yogurt, abren la tercera y última bóveda pensando que allí hallarían dinero. Nada. Puro yogurt otra vez. Ahora furiosos, interrogan al pobre guardia quien junto con los otros presentes, permanecía boca abajo en el suelo con las manos hacia adelante: - Bueno Joder, dónde está la plata!? ¿Qué clase de banco es este que solo tiene yogurt? El guardia responde: - Señores, este es un banco de Semen.

Pato o Aguila

Me pareció realmente bueno para empezar el año

Pato o águila tu decides...

Rodrigo estaba haciendo fila para poder ir al aeropuerto. Cuando un taxista se acercó, lo primero que notó fue que el taxi estaba limpio y brillante. El chofer bien vestido con una camisa blanca, corbata negra y pantalones negros muy bien planchados, el taxista salió del auto dio la vuelta y le abrió la puerta trasera del taxi.

Le alcanzó un cartón plastificado y le dijo: yo soy Willy, su chofer.
Mientras pongo su maleta en el portaequipaje me gustaría que lea mi Misión.

Después de sentarse, Rodrigo leyó la tarjeta: Misión de Willy: “Hacer
llegar a mis clientes a su destino final de la manera mas rápida, segura y
económica posible brindandole un ambiente amigable”

Rodrigo quedó impactado. Especialmente cuando se dió cuenta que el interior del taxi estaba igual que el exterior, ¡¡limpio sin una mancha!!

Mientras se acomodaba detrás del volante Willy le dijo, “Le gustaría un
café? Tengo unos termos con café regular y descafeinado”. Rodrigo bromeando le dijo: “No, preferiría un refresco” Willy sonrío y dijo: “No hay problema tengo un hielera con refresco de Cola regular y dietética, agua y jugo de naranja”.

Pasandole su bebida, Willy le dijo, “Si desea usted algo para leer, tengo Novedades y Selecciones…”

Al comenzar el viaje, Willy le paso a Rodrigo otro cartón plastificado,
“Estas son las estaciones de radio que tengo y la lista de canciones que tocan, si quiere escuchar la radio”

Y como si esto no fuera demasiado, Willy le dijo que tenía el aire
acondicionado prendido y preguntó si la temperatura estaba bien para él.
Luego le avisó cual sería la mejor ruta a su destino a esta hora del día.
También le hizo conocer que estaría contento de conversar con él o, si
prefería lo dejaría solo en sus meditaciones.

“Dime Willy, -preguntó asombrado Rodrigo- ¿siempre has atendido a tus
clientes asi?”

Willy sonrió a través del espejo retrovisor. “No, no siempre. De hecho
solamente los últimos dos años. Mis primero cinco años manejando, gasté la mayor parte del tiempo quejándome, igual que el resto de los taxistas. Un día escuché en la radio acerca del Dr. Dyer un “Gurú” del
desarrollo personal. El acababa de escribir un libro llamado “Tu lo obtendras cuando creas en ello”. Dyer decía que si tu te levantas en la mañana esperando tener un mal día, seguro que lo tendrás, muy rara vez no se te cumplirá. Él decía: Deja de quejarte. Se diferente de tu competencia.

No seas un pato, Sé un aguila.

Los patos solo hacen ruido y se quejan, en cambio las águilas se elevan por encima del grupo”.

“Esto me llegó aquí, en medio de los ojos”, dijo Willy.

“Dyer estaba realmente hablando de mi. Yo estaba todo el tiempo haciendo ruido y quejándome, con excusas constantes, entonces decidí cambiar mi actitud y ser un águila. Miré alrededor a los otros taxis y sus chóferes… los taxis estaban sucios, los chóferes no eran amigables y los clientes no estaban contentos. Todos apresurados quejándose por todo y de todos. Entonces decidí hacer algunos cambios. Uno a la vez. Cuando mis clientes respondieron bien, hice más cambios”.

“Se nota que los cambios te han pagado”, le dijo Rodrigo.

“Sí, seguro que si”, le dijo Willy. “Mi primer año de águila dupliqué mis ingresos con respecto al año anterior. Este año posiblemente lo cuadruplique. Usted tuvo suerte de tomar mi taxi hoy. Usualmente ya no estoy en la parada de taxis. Mis clientes hacen reservación a través de mi celular o dejan mensajes en mi contestador. Si yo no puedo servirlos consigo un amigo taxista águila confiable para que haga el servicio”. No quedo pegado a situaciones o personas que me servirían para excusa y seguir actuando como pato.

Willy era fenomenal. Estaba haciendo el servicio de una limusina en un taxi
normal.

Posiblemente haya contado esta historia a más de cincuenta taxistas, y solamente dos tomaron la idea y la desarrollaron. Cuando voy a sus ciudades, los llamo a ellos. El resto de los taxistas hacen bulla como los patos y me cuentan todas las razones por las que no pueden hacer nada de lo que les sugería.

Willy el taxista, tomo una diferente alternativa:

El decidió dejar de hacer ruido y quejarse como los patos y volar por encima del grupo como las águilas.

No importa si trabajas en una oficina, en mantenimiento, eres maestro, un
servidor público,"político", ejecutivo, empleado o profesional, ¿Cómo te
comportas? ¿Te dedicas a hacer ruido y a quejarte? ¿Te estas elevando por
encima de los otros?

Recuerda: ES TU DECISIÓN Y CADA VEZ TIENES MENOS TIEMPO PARA TOMARLA

El Espíritu Santo te otorga 7 dones:

Sabiduría, Entendimiento, Ciencia, Consejo, Piedad, Temor de Dios y
Fortaleza, úsalos para servir a tu comunidad y empieza por tu familia.

Que tus problemas sean menos,

tus Bendiciones más

y que sólo la Felicidad entre por tu puerta.

Te saluda
Un pato dispuesto a ser águila... que pases un feliz navidad!!

Recuerda... todo lo que hagas es tu decisión

Que te tengas un gran año!!!

La Economia antes y ahora

Casi actual .....

Sin comentarios...

CITA DE MARCO TULIO CICERON.

"El presupuesto debe equilibrarse, el Tesoro debe ser reaprovisionado, la deuda pública debe ser disminuida, la arrogancia de los funcionarios públicos debe ser moderada y controlada, y la ayuda a otros países debe eliminarse para que Roma no vaya a la bancarrota. La gente debe aprender nuevamente a trabajar, en lugar de vivir a costa del Estado."

Año 55 a .C.

Hay muchisimos

El tipo se llama Marc Faber, norteamericano.
Es Analista de Inversiones y empresario.
En junio de 2008, cuando el Gobierno Bush estudiaba lanzar un proyecto de ayuda a la economía Americana, Marc Faber escribía en su boletín mensual un comentario con mucho humor:
"El Gobierno Federal está estudiando conceder a cada uno de nosotros una suma de U$ 600,00.
Si gastamos ese dinero en Walt-Mart, ese dinero va para a China.
Si gastamos en gasolina, va para los árabes.
Si compramos un computador, va para la India.
Si compramos frutas, irá para México, Honduras o Guatemala.
Si compramos un buen auto, irá para Alemania o Japón.
Y ningún centavo de ese dinero ayudará a la economia americana.
El único medio de mantener ese dinero en USA es gastándolo con Putas o Cerveza, considerando que son los únicos bienes todavía producidos por aquí.
Yo, estoy haciendo mi parte...”

La respuesta de un argentino, igualmente con buen humor:
"Estimado Marc:
Realmente la situación de los Norteamericanos es cada vez peor.
Lamento informarle que la Budweiser fué recientemente comprada por la brasileña AmBev... por lo tanto, le quedan solamente las Putas.
Ahora, si ellas (las Putas), decidieran mandar su dinero a sus hijos, el mismo vendría directamente hacia los políticos de Argentina, donde

existe la mayor concentración de hijos de puta del mundo.

Impuestos

La conciencia es el mejor juez que tiene el hombre de bien
José de San Martín

Asunto: NOTICIAS DE AFIP, paguemos los impuestos... A pagarlos de lo contrario ya saben lo que les espera. Adrián, que acaba de morir, está parado frente a las puertas del cielo. San Pedro le dice que no puede entrar así nomás al paraíso, ya que Adrián vivió toda su vida evadiendo impuestos. La única manera en la cual Adrián puede entrar al paraíso sería si acepta dormir con una mujer espantosa y estúpida durante los próximos cinco años. Adrián decide que es un precio barato por una eternidad en el paraíso. Entonces, le enchufan una mujer increíblemente fea y estúpida. Mientras va con el bagre que le tocó en suerte, Adrián ve a su amigo Daniel caminando adelante, del brazo, con una mujer inclusive mucho peor que la suya. Adrián le pregunta que fue lo que pasó para que le hayan encajado semejante desastre. Daniel responde: - Mirá, Adrián, la verdad es que evadí mis impuestos toda la vida, y por si fuera poco estafé al Estado por un montón de plata . Cuando se dan cuenta que los dos están en la misma, deciden pasarlo juntos, como una manera de disminuir la carga. Adrián y Daniel, con sus incomibles especímenes del brazo, siguen caminando, pensando en sus destinos, cuando repentinamente ven a alguien que parece ser un viejo amigo, Alejandro, el rengo, tuerto, mal aliento, con olor a pata y sin un brazo, que viene hacia ellos. Alejandro viene con una mina descomunal, una pendejita supermodelo, esas típicas chica de tapa. La guachita más fabulosa que jamás hayan visto. Impactados, Adrián y Daniel se acercan al tipo y descubren que, efectivamente, es su amigo Alejandro. Le preguntan cómo hizo para enganchar semejante Diosa, mientras ellos andan con semejantes arañas . Alejandro les responde: - La verdad es que no tengo la más puta idea, pero se imaginarán que no me voy a ir a quejar !!!... Es sin duda el mejor momento de mi vida, y he tenido cinco años del mejor sexo que un hombre puede tener, lo que es esta guachita en la cama no lo pueden creer !!!...Ahora...hay una sola cosa que no entiendo: cada vez que terminamos de hacer el amor, la mina murmura: ¿ Por qué mierda no habré pagado los impuestos ?...