de Gallegos

Los terroristas gallegos intentaron hacer un
atentado igual que el de EE. UU.
y. mataron a las 'gemelas Torres'.

¿Qué hace un gallego corriendo y gritando por el campo?
Pues, está sembrando el pánico.


¿Porqué los gallegos tiran ajo en la carretera?
Porque les han dicho que es bueno para la circulación..

¿Cómo reconoces a un gallego en un aula?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

¿Por que los gallegos usan boina?
Porque es 'funda-mental'.

¿Por que los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque dice 'Nivea'.

¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso
con las piernas abiertas?
Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imagen.

¿Por qué los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?
Para que suba la marea.

¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de una Universidad?
Una carrera universitaria.

¿Dónde anotan los gallegos a sus hijos recién nacidos?
En Ingresos brutos.

¿Por qué un gallego mira fijamente el cartón de jugo?
Porque tiene escrito 'Concentrado' .

¿Para qué los gallegos usan botas blancas en la nieve?
Para no dejar huellas.

¿Cómo purifican el agua los gallegos?
La tiran del noveno piso para que se mueran los microbios.


*Bautizando al nene**
*En un bautismo de un bebé gallego, el cura contesta enojado.
- No, hijos, al bebe no le pueden poner Batman...!!!
- Entonces que sea Superman.!!!...responde Manolo
- Le repito, no puede ser. Tiene que ser un nombre de pila.!!!
Enfurecido el gallego le responde.
- Está bien Padre....!!!...entonces que sea Duracell....!!!
* *
*Biblia a la gallega*
Estaban dos curas gallegos explicando la Biblia a sus alumnos. Uno de ellos
les dice.
- Y Jesús le dijo a Lázaro.Lázaro levántate y anda.!!!... y Lázaro se
levantó y ando.!!!
El otro cura.
- Anduvo idiota.!!!
- Bueno anduvo un poco idiota al principio, pero luego ya ando normal.!!!

*Dos amigos en la calle*
Un amigo le pregunta al otro.
- Oye Manolo.hace frío en la calle.???
- No sé, yo estoy en la vereda.!!!

*Pino de navidad*
Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad. Después de dos
horas de búsqueda, uno le dice al otro:
- Bueno hombre, ya es suficiente.!!!...El próximo pino que veamos lo
agarramos, tenga o no tenga bolas de navidad.!!!
* *
*La oreja del gallego*
El gallego está en el taller, tratando de hacer un corte difícil en una
pieza de madera. De pronto se apoya en falso, la mano le patina y la sierra
le corta la oreja. Desesperado, se pone a buscar la oreja...
Un compañero lo ve agachado y le pregunta.
- Manolo, ¿qué te pasa.???...Qué se te perdió.???
- Nada, que me corté la oreja y la estoy buscando.!!!
El compañero, compadecido, le ayuda y a los pocos instantes la encuentra y
le dice al gallego.
- Mira, aquí está.!!!...La encontré.!!!
Y le contesta el gallego.
- No, esa no es la mía...mi oreja tenía un lápiz arriba...!!!
* * * *
*Empleado gallego*
Hay un gallego en una entrevista de trabajo y le dice el representante de la
empresa.
- Pues muy bien, usted. cumple perfectamente el perfil que buscamos para
este empleo, así que se podría incorporar inmediatamente.!!!
- Bien.Cuánto cobraré.???
- Para empezar 1000 Pesos, y más adelante, 2000 Pesos...!!!
- Ah, que bien, entonces vuelvo más adelante.!!!

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*TRES NEGRITAS*

Tres muchachas negras están en el aeropuerto y mientras esperan para subir
al avión, una de ellas dice:

Yo no sé utede, pero yo me vo a poné una tanguita coló rosa ante de montame
en ese avión.
¿Y pa qué...? le preguntan las otras dos.

Poque si el avión se cae y caigo con el culo p'arriba, la tanguita coló rosa
se va a ve desde lejo y será fáci recatame.

La segunda negra dice: Pué yo me vo a poné una tanguita naranjada
y foforecente.
¿Y po qué de ese coló? preguntan las otras dos.
Poque si caigo al agua con el culo p'a rriba, ese coló sinifica recate.

La tercera negra, después de pensar un poco dice:
Pué, yo, no me vo a poné na'.
¿¡Cómo dice!? preguntaron las otras dos.

Que yo voy sin tanguita ni na', voy a culo pelao. ¡¡ Como lo oyeron!! poque
cuando se cae un avión o primero que bucan e la caja negra.

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*Una mujer abandona a su esposo y le deja la siguiente nota:*

*Lo que ayer nos "UNIÓ", ** **hoy "NO SE PARA".*







*CHISTECITOS FRESCOS*

En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, ......pero si quieres tengo shampoo....
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Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el
cielo.
¡Carajo!... cómo rebota tu vieja!
* ///////////*
Una señora llama por teléfono a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Carajo!, ...sí que eres feo !
///////////
Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le
dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!
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Mamá, mamá, ¿La abuela es fosforescente?
No hijo, ¿Por qué?
Entonces, se está electrocutando.
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-¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo"
-No te preocupes, Ariel.
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Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos
mamás?
No hijito, sólo tú,........ porque eres bizco.
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Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la mañana, al descolgar se oye
una voz que pregunta:
Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz dormilona contesta:
¡No imbecil, la familia duerme!
///////////
Una anciana le pregunta a un chofer de micro:
¿Cómo se puede llegar más rápido al cementerio?
El chofer le responde:
Póngase debajo de la rueda.
/////////// *
EN CUBA*
Va un señor al confesionario y justo el cura estaba comiendo.
El señor va y le dice:
- He pecado.
Y el cura le responde:
- No, e' pollo.