Los gatitos

> Un niño gritaba en la calle -VENDO GATITOSSS !!!!
>
> -Llévese su gatito kirchnerista... son finos...
>
> llévese su gatito kirchneristaaaaaa, recién nacido...
>
> Era un sábado soleado y algunos transeúntes que pasaban por allí se
> reían de la ocurrencia del chiquillo..
>
> Al final de la tarde cuando el niño estaba recogiendo todo
>
> para irse sólo le quedaban 3 de los 6 gatitos
>
> que llevó para la venta. .......
>
> El sábado siguiente, volvió el niño con los tres gatitos en la misma
> cajita y comenzó a gritar:
>
> -VENDO GATITOSSSS !!!
>
> Llévese su gatito opositor... son de raza...
>
> llévese un gatito de la oposición.........
>
> Un señor se detiene en su apurada carrera y le pregunta:
>
> -¿Cómo es que la semana pasada estos gatitos
>
> eran kirchneristas y ahora son de la oposición?
>
> El niño, con una sonrisoooooota le responde:
>
> -Es que ya abrieron los ojos !!!!!!!!!

Visita de Inspectora escolar

Una inspectora escolar llega de visita oficial a una escuela. Luego de saludar a la Directora , se dirige a un aula elegida al azar y la Directora la presenta a la maestra.
La Inspectora decide hacer algunas preguntas a los alumnos para evaluar el nivel de aprendizaje. A continuación van las preguntas y las respuestas:
- ¿Que es un diptongo?
Todas las manos se levantan. Elige una.
- 'Son dos vocales incluídas en una sí­laba y a veces hay que romperlo para que no suene para la mierda...'
Sorprendida, la inspectora dice:
- Bien. Y a ver... ¿Qué son dos rectas paralelas?
Nuevamente todas las manos se levantan, y la rubia de trencitas elegida dice:
- Son dos rectas que no se tocan ni por puta.
Ya molesta, la inspectora dice: - Bien... ejem.... ¿Qué es la multiplicación?
Responde otro alumno:
- Es un procedimiento para evitar tener que estar sumando al pedo.
La inspectora se aparta con la maestra y le dice:
- 'Se vé que los chicos saben, tienen gran entusiasmo y están motivados. ¡ Pero es una pena que usen un lenguaje tan grosero...!'
Y la maestra le contesta:
- '¡ Y mire que me rompo el culo para encauzarlos a estos pelotudos, que encima me hacen quedar como el orto.

Mercedes

Un pasajero es recibido en la cabina de

Primera Clase de un Boeing 777 por una
bellísima azafata que le ofrece una copa
de champaña:

“Cual es su nombre señorita, si no es indiscreción?”

“Mercedes, señor,” responde ella.

“Humm, que lindo nombre .
¿Alguna relación con Mercedes Benz..?”,
pregunta él coquetamente,

“Sí, señor..., el mismo precio…."

Idolo

Éramos 4 amigos que habíamos estado yendo al mismo campamento durante muchos años.

Dos días antes de que el grupo partiera éste Año, la esposa de Juan Carlos, le dijo que de ninguna manera él iría al campamento ésta vez.
Los amigos de Juan Carlos estaban muy incómodos con esa noticia, pero nada podían hacer.
Dos días más tarde, los tres amigos llegaron al campamento y se dieron con la sorpresa de encontrar a Juan Carlos en el campamento, con la carpa ya levantada, con una buena cantidad de leña y con la cena casi lista.
"¡Vaya, vaya, hombre! ¿Cuándo llegaste y cómo hiciste para convencer a Grissel que te dejara venir?"
"Les cuento. He estado aquí desde ayer. Ayer en la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y Grissel, mi esposa, se apareció por mi espalda, me puso sus manos sobre mis ojos y me dijo, '¿Adivina quién soy?'"

Retiré sus manos y vi que sólo llevaba un Baby doll nuevecito.

Ella tomó mi mano y me llevó a nuestro dormitorio, que estaba iluminado solo por velas y tenía pétalos de rosa por todos lados.

En la cama, ¡ella había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que eso fue lo que hice.

Cuando terminé de atarla, ella me dijo, "¡Haz, lo que se te dé la gana Juan Carlos !!!"

¡Así que, aquí estoy!

¡ NO DISCUTAS CON LOS NIÑOS ! - ¿ Porqué ? ……

Una niñita le estaba hablando de las ballenas a su maestra. La profesora dijo que era físicamente imposible que una ballena se tragara a un ser humano porque aunque era un mamífero muy grande su garganta era muy pequeña. La niña afirmó que Jonás había sido tragado por una ballena. Irritada, la profesora le repitió que una ballena no podía tragarse ningún humano; físicamente era imposible.. La niñita dijo 'Cuando llegue al cielo le voy a preguntar a Jonás'. La maestra le preguntó, '¿Y qué pasa si Jonás se fue al infierno?' La niña le contestó, 'Entonces le tocará a usted preguntarle'..

Una maestra de Jardín estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Cuando llegó a donde una niñita trabajaba diligentemente, le preguntó qué estaba dibujando. La niña replicó: 'Estoy dibujando a Dios'.
La maestra se detuvo y dijo, 'Pero nadie sabe cómo es Dios'. Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó: 'Lo sabrán dentro de un minuto'.

Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu Padre y Madre, les preguntó: ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y hermanas? Un muchachito contestó, 'No matarás'.

Una honesta niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que un niño de su clase la había besado. '¿Cómo sucedió eso?' preguntó asombrada su mamá. 'No fue fácil, ' admitió la pequeña , 'pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.'

Un día una niñita estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De pronto notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente, ¿Mami, por qué tienes algunos cabellos blancos? Su mamá le contestó: - Bueno, cada vez que haces algo malo y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco'. La niñita se quedó pensativa por un rato y luego dijo: - Mami, ¿por qué todos los cabellos de mi abuelita están blancos?

Un niñito de tres años fue con su papá a ver una camada de gatitos recién nacidos. De regreso a casa, le informó apresuradamente a su mamá que había dos gatitos y dos gatitas. ¿Cómo supiste? - le preguntó su mamá
- Papá los levantó y miró por debajo - replicó el niño - creo que allí tienen la etiqueta.'

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
Imagínense qué bonito será cuando ya sean todos grandes y digan: allí está Catalina, es abogada; o también ese es Miguel, ahora es doctor. Sonó una vocecita desde atrás del salón,
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

UN MES DE ATRASO...

Una gallega le dice al marido:

Fíjate Paco que tengo un mes de atraso. Creo que vamos a tener un niño.
El médico me dijo que mañana me dirá el resultado de los análisis y
entonces lo sabremos con toda seguridad.
En eso suena el teléfono. Es una llamada de la oficina de cobros de la
Electricidad de La Coruña.
La Sra... contesta, y le dicen:
"Somos de la Electricidad de La Coruña y queremos comunicarle que en
nuestros archivos aparece que usted tiene un mes de atraso".
La señora se sorprende y pregunta: ¿Pero cómo pueden saberlo?
"Porque nuestras computadoras llevan el registro de todos los atrasos".
La señora, turbada, le pasa el teléfono al marido y le dice:
Oye Paco , son los de una oficina de la Electricidad y ya saben que tengo un mes de atraso.
El marido, extrañado, toma el teléfono y les pregunta:
¿Es verdad que saben lo del mes de atraso?
"En efecto - le responden - y le estamos avisando que deben realizar inmediatamente el pago correspondiente al atraso.."
¿Un pago? ¿De veras? Joder.... ¿Y qué pasa si no quiero pagar?
"Pues entonces personal nuestro tendría que ir para su casa y se la tendríamos que cortar".
¡Coño! ¿Tanto así? y en ese caso, ¿qué podría hacer mi esposa?
"Pues realmente no sé. ¡Pienso que probablemente tendría que arreglárselas con una vela! . ."

EL CHISTE GANADOR DEL 2010

Flora y sus amigos

CLASIFICACIÓN DE LAS MUJERES POR SUS PALABRAS

Cada cabeza es un mundo y como tal cada mujer es muy especial, pero a la hora de hacer el amor, nosotros hacemos (aunque lo nieguen) que reaccionen de cierta forma. Lo que no da la oportunidad de clasificarlas de acuerdo a su nacionalidad o a las palabras que dicen o intentan decir . . .

Cabe mencionar que las categorías que hemos encontrado, son de experiencias personales en charlas de muchos de mis amigos y alguna que otra confesión personal. Estas son enunciativas pero no son limitadas, seguramente deben haber muchas más . . . y se aceptan contribuciones a este documento, Gracias.

¿Qué dicen las mujeres en el climax de una relación sexual o después de hacer el amor?:

LA PARAGUAYA:
¡Pero había sido que so' un capo, mi rey!!!!

LA CUBANA:
¡Cosa más grande en la vida, caballero!!!

LA ESTADOUNIDENSE:
Sorry, honey...¡tell me your name, please!!!

LA ITALIANA:
Mama mía...¡bravo.. .bravíssssimo!, baccio !!!

LA FRANCESA:
C'est la vie... au revoir.

LA VENEZOLANA:
¡Cónchale, vale!... ¡Esto estuvo de novela, chico!!!

LA MEXICANA:
¡Orale güey!... ¡Tú sí que chingas padrísimo!!! Chingame otra vez Cabrón

LA ESPAÑOLA:
¡Joder tío!... Veo que lo tuyo es follar... Ostias, qué jaleo!!!

LA ASMÁTICA:

AHHHH, AHHHHH, AHHHHHH, (como si fueran a sufrir un ataque de asma).

LA MATEMÁTICA

Masssss, Massss, Massss ! ! !

LA PIÑATERA:

“Dale, Dale”, “Mas Duuuro”, Mas duuuro”, “Daaaale, Daale, Duuuro” (como si estuvieramos pegandole a una piñata).

LA RELIGIOSA:

“Ohhh Dios Mio”, Ohhhh m Dios”, “Ayyy San Gonzalo, que buen palo”, “Ayyyy San Benito que buuuuueeeeeennnnnnn pitoooo”.

LA MAESTRA:

“Essssoooo es ! ! ! derechiiiiitoooooo”, “Bieeen , bieeeen, bieeen, muyyy bieeeen”, “Asiiii eeeeees”, “Asiiiii, asiiii, asiiiiiiiiiiiii, siiiiiiii’”

LA EXIGENTES:

“Dame maaas”, “Dameeeee maasss”, “Dameeee maaaaas”, “Damelo tooooooddddddoooooooo”

LA ASESINA:

“Si me las sacaaaaas ahoooora te maaaatooo ! ! ! ”

LA PREGUNTONA:

“Haaaay me matas”, “Me estas mataaaannndooo”y cuando terminan te pregunatan ¿ Cuanto te dieron por matarme ehhhhh, cuanto te dieronnnnn?

LA QUE REGRESA:

“Me vennnngooooo, me vennnngo, me vooooyyyy”

LA SENSITIVA:

“Como te siiieeento”, “Como te siiieeennnto”, “Me sennnntiiiisss???

LA HIJITA:

“Asiiiii paaapiiitoooo”, “Si papaaaaaaa”, “Asi, asi”, paaapiiitoooooo

LA MUDA:

(que no son mudas, pero hacen): mmmmmmmmmm, mmmmmmmm mmmjjjjjj, mmmmjjjjj, aghhhhhhh, aaaaaggggghhhhhhhh.

LA EXORCISTA:

Por lo general son gritonas, pero la principal característiva es que voltean los ojos al revés y te cagas de miedo porque no sabe si se esta muriendo o gozando.

LA VERDULERA:

“Dame esa banana que me la chupo todaaaaaa”, “Que pepinoooo papitoooo” (en mi caso debo reconocer que me dijieron “pepinito”, nunca me quedó claro si era por el tamaño o porque hablaba siempre en diminutivo, la 1* opción me parece más válida), “Dame esaaa chauchaaaa hermosa”, “Aca esta tu meloncito esperando por vos” (también tengo mis dudas si se refería al tamaño, o puede ser por ese olorcito tan lindo que tienen los melones cuando estan dulces)

LA ESTRECHA:

“Bueno, esta bien pero solo la puntita ehh . . .Ayyyyyy cabrón damela todaaaaaaaaa”

Y por último:

LA ARGENTINA:
Mirá... no vayas a pensar mal de mí...es la primera vez que me pasa; no sé por qué pasó ésto tan rápido; jurame que no vas a creer que soy una mujer fácil y no me vas a dejar de ver o de llamar. Y si mi mami se entera o si se enteran en el trabajo o lo que es peor, ¡si mis amigas se enteran!... No sé qué hacer, ¡me muero!, pero de verdad, te lo juro que ésta fué mi primera vez y por eso tenés que valorarme... Bueno, la verdad que ya tuve algo anterior ¿viste?, pero no fué nada parecido a esto. Lo que pasa es que yo lo quería, pero él me engañó, la pasé remal, me quedé traumada ¿viste? y pensé que nunca iba a estar con otro hombre en la vida, pero apareciste vos y estoy un poco confundida porque vos parecés muy diferente al resto de los tipos y por eso nomás te dí bola, es decir, porque normalmente yo, ¿sabés qué? ¡ni miro a los tipos! ahí nomás, ¿me entendés?. Y bueno, nada, lo que más me preocupa es que no nos cuidamos y que puedo quedar embarazada. Jurame que si es así, vos me vas a "responder" y me vas a pedir matrimonio, porque yo de que ¡¡¡me caso de blanco, me caso de blanco!!! ¡Ah nooo, eso sí! porque la chusma ¿viste como son, no?... Y jurame también que vamos a hacer juntos la lista de regalos de una casa de regalos que conozco y que ya ví que tienen muchas cosas que vamos a necesitar, obvio, ¿nó? Te juro que me siento re-extraña, ésta es una nueva experiencia para mí y vos me tenés que tratar de la mejor forma porque estoy muuuy susceptible. .. Además, tenés que entender que ésto una no lo hace con cualquier tipo por ahí. Y ahora no quiero que te pierdas con la primera que se te cruce en el camino, porque de esas aprovechadoras hay un montón que viven engañando a los hombres como vos que parecés tan bueno, ¿me entendés?. Y...bueno, es decir, o sea, ya sabés, yo sólo por amor me entregué a vos y no me interesa tu dinero ni nada, lo único que realmente me re-interesa es nuestra felicidad y la de todos los hijos que vamos a tener porque tenemos que darle seguridad y que vivan en una casa decente con todas las comodidades para que no sufran lo que yo sufrí, ¿me entendés?. Y bueno, es decir, o sea, decíme... ¿cuándo vamos a vernos otra vez? y avisame ya para ir viendo lo del cursillo porque a veces no se consigue lugar ¿entendés? y las iglesias como el San José y eso, siempre están todos ocupados y hay que hacer la reservación para el casamiento con mucho tiempo. Dale mi vida, sos un ángel y quiero escuchar una sola palabrita de tus labios para quedarme más tranquila porque como te dije, esta situación me pone muy alterada y sensible, ¿ me entendés ?

Este escrito si cae ven manos de feministas, seguramente originara una(s) respuesta(s), pero desde este momento les digo SON TOTALMENTE FALSAS, nosotros los hombres sabemos por que …

DÉJAME DORMIR, MAMÁ

Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.
Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta..

Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.
Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.

Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.
Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche..

Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.
¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!

Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.

Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.

Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.
Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.

Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?
Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.

Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso..
Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!

Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!

Fray Junípero (1713 - 1784) Religioso franciscano español .

¡Piensen que fue escrito por este franciscano alrededor del 1750 y valoren su vigencia !

Cuatro moralejas

1. CUANDO SU TRABAJADOR SE ENFERME, DELE EL DÍA LIBRE!
Kung Chang llamó a su jefe y le dijo:
- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'
El Jefe le responde:
- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.
Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice:
- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

Moraleja administrativa:
'La comunicación debe ser clara. Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.


2. RESPETAR LAS OPINIONES
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina El hombre se dirige al chino, y le pregunta:
- 'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?
- 'Si', respondió el chino.... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES.'

MORALEJA:
Respetar las opciones del otro, es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas son diferentes, actúan diferente y piensan diferente. No juzgue............ Solamente COMPRENDA..


3. HISTORIA DE 2 AMIGAS
Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de orinar, pero lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y orinar... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con su ropa interior y la tiró, la segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta de una corona de flores perteneciente a un último funeral y se limpió con ella.
A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
-¡Esto ya es el colmo!, estoy harto de las salidas de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4 de la mañana...
Y el otro le contesta:
- ¡¡¡Tienes suerte, no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en las bragas que decía: 'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de trabajo'.

MORALEJA:
No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes.


4. AMOR DE LEJOS
Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:
"Querido Alberto.
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devuélveme la foto que te envié. Con amor.
Sofía."
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc. Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.
Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
"Querida Sofía.
Perdóname, pero no puedo recordar quien diablos eres.
Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto."

MORALEJA:
Aún derrotado.. hay que SABER JODER AL ENEMIGO

Como hacer un cambio de aceite

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES -------------------------------

1. Acercarse al taller cuando el coche indique que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite. 2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 00,90 €
------------------------------------
Total 70,90 €

MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "Yo puedo hacerlo solo"

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1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos) 2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.
3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De cabreo y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano al sacarlo.

11. Renegar (Puto tapón… Cabr..,Hijo Put…Me cago en sus Muert…)

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae lentamente.

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador. Desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él.
Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. ¡¡Ah no, mierda, nos la acabamos ayer!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a por la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín Con el tapón dentro.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (¡¡¡¡¡¡Joder!!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos y por muy poco los huevos.

30. Proferir un abominable juramento (Cago en Dio…) y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento (Cagooooooooo en Dioooooooooo…)

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su loca carrera bajo un estante, justo al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13.

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás al coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. De regreso,Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos


Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 € + 6 puntos
Gastos de grúa y depósito 250 €
----------------------------------------------------------------------------------------
Total 1308 € + 6 puntos

Proverbios

"El amor hace pasar el tiempo; el tiempo hace pasar el amor"

• Proverbio italiano.

"Quien se dispone a declarar la verdad, deberá tener ya plantado su pie en el estribo de su cabalgadura"

• Proverbio hindú.

"Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a ti"

• Proverbio Ingles

Carta de un suicida

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta explicatoria
diciendo:

"No se culpe a nadie de mi muerte.
Me quito la vida porque dos días más que viviese sería mucho martirio.
Tuve la desgracia de casarme con una viuda.
Esta tenía una hija.
De haberlo sabido, nunca me hubiera casado con ella.
Mi padre, para mayor desgracia, era viudo y se enamoró y se casó con la hija de mi mujer.
De manera que mi mujer era suegra de su suegro.
Mi hijastra se convirtió en mi madrastra y mi padre al mismo tiempo... ¡¡¡era mi yerno!!!
Al poco tiempo, mi madrastra trajo al mundo una niña que era mi hermana,
y a la vez era nieta de mi mujer, de manera que yo era abuelo de mi hermana!
Después, mi mujer trajo al mundo un niño que, como era hermano de mi madrastra, era cuñado de mi padre, nieto de su hermana ¡¡¡y mi tío!!!
Mi mujer era nuera de su hija, yo soy en cambio padrastro de mi madrastra, y mi padre y su mujer son mis hijastros; mi hijo es mi bisnieto y tío de su tía.
Además, ¡¡¡Yo soy mi propio abuelo!!!
ME DESPIDO DE ESTE MUNDO, PORQUE NO SE QUIÉN CARAJO SOY

Como comienzan las peleas matrimoniales

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal. Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?" Yo respondí: "Tierra". Y, entonces, la pelea comenzó.... ============ ========= ========= ========= Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro. Entonces la llevé a una estación de servicio. Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa. Mi mujer preguntó: "¿La conoces?" "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria. "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?" Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Después de jubilarme, fui hasta el ANSESS para poder recibir la credencial de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi Cédula de Identidad para verificar mi edad. Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado olvidado en casa. La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la camisa" Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados. Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente para mi". Y procesó mi jubilación. Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió. Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... " Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido: "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.” El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!". Y, entonces, la pelea comenzó... ============ ========= ========= ========= Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta: "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?" "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondí. Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta: "Y, entonces, que te dijo el Médico?". De pronto, el respondió: "A partir de hoy, no haremos más el amor; tengo prohibido comer cosas grasas." Y, entonces, la pelea comenzó... ========================================== La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta: "Vos crees que realmente represento la edad que tengo?..." El marido le contesta: "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..." Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso? El marido le contesta: "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." Y, entonces, la pelea comenzó... =============================== Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse. Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice: "No sabía que tenías parientes viviendo por acá" Ella le contesta: "Si, mis suegros..." Y entonces la pelea comenzó......, nuevamente. LA YAPA....

===============================

ELLA: "Viejo... susúrrame cosas sucias, me súper excitan!!!

EL: "cocina, living, baño, patio, vereda, ropa, muebles... "

Y la pelea comenzó.......otra vez

Problemas con el WC

Una familia inglesa, visitando Escocia, encontró una casita de campo que les pareció ideal para sus próximas vacaciones. Tras indagar quién era su dueño, lo visitaron para tratar de alquilarla.

El dueño era un pastor protestante que amablemente les mostró la casita.

Estaba aislada y por todos los conceptos les convino. La familia decidió quedarse con ella, pero de regreso a Inglaterra, sin parar de hablar de la casita y recordando con ilusión todos los detalles, cayeron en la cuenta de que no habían visto el WC.

Con el sentido práctico que tienen los ingleses, la esposa escribió al pastor protestante decidida a enterarse de tan conveniente extremo, redactando su carta así:

“Estimado Pastor: Soy un miembro de la familia inglesa que hace poco ha alquilado su linda casita en el campo para el veraneo venidero y, como omitimos enterarnos de un detalle importante, le rogamos nos indique dónde queda más o menos el WC”

Finalizaba la carta con las frases de rigot. La contestación no se hizo esperar, pero el pastor desconocía el término WC, creyó que se trataba de la capilla de su religión llamada Welf Church y contestó con la carta siguiente:

“Estimada señora:

Tengo el gusto de comunicarle que el lugar por el que Vds. se interesan queda a sólo 12 kilómetros de la casita, lo cual es algo molesto si se tiene en cuenta que hay costumbre de ir con frecuencia, pero algunas personas llevan la comida y permanecen en el lugar todo el día.

Algunos viajan a pie y otros en tranvía y llegan en el momento justo y preciso. Hay sitio para 400 personas sentadas y otras 100 de pie. Los asientos están forrados de terciopelo púrpura. Les recomiendo que procuren llegar a tiempo; mi mujer, por no hacerlo así, tuvo que soportar todo el acto de pie y desde entonces apenas recurre a ese servicio. Los niños se sientan juntos y cantan a coro. A la entrada se le da un papel a cada uno y el que no llega a tiempo se sirve del de su compañero o vecino, pero a la salida deben devolverlo para poder usarlo de nuevo en otros servicios.

Todo lo que se deja depositado se recoge para dar de comer a los niños del orfelinato.

Hay fotógrafos especiales que toman fotos de los participantes en la ceremonia en distintas posiciones, las cuales son publicadas en el periódico ‘Vida Social’ con objeto de que el público conozca a las altas personalidades y a sus convecinos en tan humanos actos.”

Tras la lectura de la carta, la familia inglesa, horrorizada, rechazó la casita, prefiriendo pasar el veraneo en Londres.

Anciano potente

Potente Anciano

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años, que quería ser rápido muy rica.
Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a sí misma, matarlo de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc., etc.....
Y llega la noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 Años, colocándose en muy sensual pose ... Cuando El marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta, que tiene una espectacular erección, y un MIEMBRO con unos de 25 cm ya cubierto con preservativo.
Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene dos tapones de algodón en los oídos y un broche tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar:

- Querido. ¿Para qué es ESO?

El "veterano" marido RESPONDE :

-HAY DOS COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1º UNA MUJER GRITANDO Y 2º EL OLOR A GOMA QUEMADA

(IDOLOOOOO !!!!)

Suegras

UN SEÑOR LLEGÓ A UNA LIBRERÍA Y
LE PREGUNTÓ AL DEPENDIENTE:
¿SEÑOR, TIENE EL LIBRO TITULADO
"CÓMO AMAR A LA SUEGRA"?
Y EL DEPENDIENTE LE RESPONDIÓ:
NO SEÑOR! , NO TENEMOS LIBROS DE
CIENCIA FICCIÓN.

Dia del pelotudo

¡¡¡¡POR FIN ALGUIEN A QUIEN SE LE OCURRE ALGO PARA NOSOTROS LOS PELOTUDOS!!!

EL DIA DEL PELOTUDO

Entiéndanlo bien que no es broma, hay que pedir a los legisladores... (No se rían che, ¿Me toman por pelotudo?)... decía, hay que pedir a los legisladores que hagan un proyecto de ley para declarar el día nacional del pelotudo. Es algo muy necesario y no sería más que cumplir con todos nosotros. En cuanto al día que lo elijan ellos, total cualquier día del año es lo mismo. En cualquiera de los 365 podemos festejar el día del pelotudo... A continuación se acompañan algunos de los fundamentos que bien podrían figurar como motivos de la necesaria ley. Hoy en toda la Argentina: Se declara: EL DIA DEL PELOTUDO .- ¿QUE? ¡¡no me digas que te gastas el 40% de tu sueldo en alquiler!!! ¡¡qué pelotudo!!!!! dejate de joder!, ocupá una plaza pública y el gobierno tiene la obligación... de hacerte tu propia vivienda (eso sí, que no sea en Recoleta). .- ¡No me jodas!, ¿estás tirando el 25% de tu sueldo en el super? ¡que pelotudo! la justicia dice que te tienen que dar agua potable, comida y electricidad!, dejate de perder el tiempo en pagar impuestos, eso ya fue. .- ¿Obra social?, ¡No seas pelotudo! olvidate, en los hospitales públicos hay lugar para todos los latinoamericanos!!! no importa si en su lugar de origen no se ocupan de ellos, acá somos generosos con todos! total, lo bancan esos pelotudos que tienen el tupé de laburar, estudiar y esforzarse... Dejate de joder, ¿seguís pensando si vas a tener un hijo o no? ¡Mirá que sos pelotudo!, tené 5 o los que se te canten! !!!Hasta 7 te garpan por cada uno!!!! sí, sí, te garpan!!!!! Dale sumate, estamos en tiempo de elecciones, ¡NO seas pelotudo!, ¡¡seguro vas a recibir algo extra por ir a los actos!!!!, es más rompé un auto en plena 9 de Julio, cagá bien a trompadas al laburante que lo maneja, si son más de 3 y estas encapuchado ¡¡no sos imputable!!!!, de paso si sos menor de 16 pegale un tiro! ¡no te queda ni registrado el antecedente!!!... Dale sumate a la vanguardia y no seas pelotudo, total vamos a seguir siendo mantenidos hasta que la cosa reviente!!!!!!! seguramente el gobierno generoso va a tomar platita fresca del Anses, imprimir Rocas en Brasil sin ningún respaldo de convertibilidad o pedir un préstamo impagable, total cuando lo vengan a cobrar, ellos ya se habrán ido al Calafate!!!!!!. ¿¿Todavía sos honesto??? ¿¿ trabajador????, ¿¿pagás impuestos?????? ¡¡¡SOS UN PELOTUDO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Yo también lo soy ...

60 años . . . y qué . . .

La Sexalescencia

Tener 60 en el Siglo XXI

Si miramos con cuidado podemos detectar la aparición de una franja social que antes no existía: la gente que hoy tiene alrededor de sesenta años. LA SEXALESCENCIA.

Es una generación que ha pateado fuera del idioma la palabra "sexagenario", porque sencillamente no tiene entre sus planes actuales el hecho de envejecer.

Se trata de una verdadera novedad demográfica parecida a la aparición en su momento, de la "adolescencia", que también fue una franja social nueva que surgió a mediados del siglo veinte para dar identidad a una masa de niños desbordados, en cuerpos creciditos, que no sabían hasta entónces dónde meterse, ni cómo vestirse.
Este nuevo grupo humano que hoy ronda los sesenta, ha llevado una vida razonablemente satisfactoria.

Son hombres y mujeres independientes que trabajan desde hace mucho tiempo y han logrado cambiar el significado tétrico que tanta literatura rioplatense le dio durante décadas al concepto del trabajo.

Lejos de las tristes oficinas de J.C. Onetti o Roberto Arlt, esta gente buscó y encontró hace mucho la actividad que más le gustaba y se ganó la vida con eso.

Supuestamente debe de ser por esto que se sienten plenos...algunos ni sueñan con jubilarse. Los que ya se han jubilado disfrutan con plenitud de cada uno de sus días sin temores al ocio o a la soledad, crecen de adentro en uno y en la otra. Disfrutan estando al "pedismo", porque después de años de trabajo, crianza de hijos, carencias ,desvelos y sucesos fortuitos bien vale mirar el mar con la mente vacía o volar una paloma desde el 5º piso del depto.
Dentro de ese universo de personas saludables, curiosas y activas, la mujer tiene un papel rutilante.

Ella trae décadas de experiencia de hacer su voluntad, cuando sus madres sólo podían obedecer y de ocupar lugares en la sociedad que sus madres ni habrían soñado con ocupar.

Esta mujer sexalescente pudo sobrevir a la borrachera de poder que le dio el feminismo de los 60´, en aquellos momento de su juventud en el que los cambios eran tantos, pudo detenerse a reflexionar qué quería en realidad.

Algunas se fueron a vivir solas, otras estudiaron carreras que siempre habían sido exclusivamente masculinas, otras eligieron tener hijos, otras eligieron no tenerlos, fueron periodistas, atletas o crearon su propio "YO S.A.".

Pero cada una hizo su voluntad.
Reconozcamos que no fue un asunto fácil y todavía lo van diseñando cotidianamente.

Pero algunas cosas ya pueden darse por sabidas, por ejemplo que no son personas detenidas en el tiempo; la gente de "sesenta", hombres y mujeres, maneja la compu como si lo hubiera hecho toda la vida.

Se escriben, y se ven, con los hijos que están lejos y hasta se olvidan del viejo teléfono para contactar a sus amigos y les escriben un e-mail con sus ideas y vivencias.
Por lo general están satisfechos de su estado civil y si no lo están, no se conforman y procuran cambiarlo. Y todavia pueden deshacerse en un llanto sentimental!

A diferencia de los jóvenes; los sexalescentes conocen y ponderan todos los riesgos: sólo reflexiona, toma nota... y se lanza nuevamente.
La gente grande comparte la devoción por la juventud y sus formas superlativas, casi insolentes de belleza, pero no se sienten en retirada. Compiten de otra forma, cultivan su propio estilo...Ellos, los varones no envidian la apariencia de jóvenes astros del deporte, o de los que lucen un traje Armani, ni ellas, las mujeres, sueñan con tener la figura tuneada de una vedette.

En lugar de eso saben de la importancia de una mirada cómplice, de una frase inteligente o de una sonrisa iluminada por la experiencia..
Hoy la gente de 60, como es su costumbre, está estrenando una edad que todavía NO TIENE NOMBRE, antes los de esa edad eran viejos y hoy ya no lo son,hoy están plenos física e intelectualmente,recuerdan la juventud, pero sin nostalgias, por que la juventud también está llena de caídas y nostalgias y ellos lo saben.
La gente de 60 de hoy, celebra el sol cada mañana y sonríe para sí misma muy a menudo...Quizás, por alguna razón secreta que sólo saben y sabrán los de sesenta en el siglo XXI.

Chistecitos varios

Riete de la vida antes de que la vida se ria de ti...

EL SHAMPOO

Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado


INDISCRETA

- Carmen, estás enferma?
Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.
- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?


SOLUCION

Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta:
- ¿Cuantos hijos tiene, señora?
- Diez.
- ¿Como se llaman?
- Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo.
- ¿Todos se llaman Bernardo?
- ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Bernardo y todos entran.
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer.
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.


VIUDAS

Se encuentran dos viudas en un cementerio, una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido....
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora, cuánto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que sé DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!

UNA COPA DE MAS

- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón...
- Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero. Usted no está enferma, usted está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, sino que tiene una teta en el cenicero.

Le dice la madre a la hija:
Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!. "Ay, mami, la gente es más chismosa...
Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

El Abogado le pregunta a su clienta:

Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
Es que mi marido me trata como si fuera un perro.
¿La maltrata, le pega?
No, Quiere que le sea fiel...

En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha:
Madame, ¿gusta otra copa?
No, gracias, me hace daño para las piernas.
¿Se le adormecen?
No, se me abren!

Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Deme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

Se encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

EL NOVIO LE DICE A LA NOVIA EN SU NOCHE DE BODAS:

MI AMOR, PERO TU NO ERES VIRGEN !!
Y ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...

Caperucita Roja mirando asustada al Lobo, le pregunta:

LOBO, ¿POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?
LA PUTA MADRE CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO POR FAVORRR!!!

Prohibido quedarse con los chistes, otros también querrán reír.
Si tú no te reíste, es tiempo que visites a un psicólogo!!!!!!!!