De Todo un Poco I

JUBILADO Y ABURRIDO
Después de que me jubilé mi esposa insistió que la acompañara en sus compras al shopping mall.
Por desgracia, como casi todos los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y solo prefiero entrar y salir.
Lamentable mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el súper.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
Estimada señora Carmela :
En los últimos seis meses su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
¡No podemos tolerar este comportamiento y a partir de ahora nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada!

Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y los puso al azar en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
· 2 de julio: programó todos los relojes de alarma del departamento de artículos para el hogar como para que sonaran durante una hora a intervalos de 5 minutos.
· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde una góndola hasta el baño de mujeres.
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y que recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.
· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y le dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Tuvieron que llamar a los paramédicos de inmediato.
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
· 10 de septiembre: En el departamento de caza manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: ¿dónde están los antidepresivos?
· 6 de octubre: En el departamento de automóviles practicó su “look de Madonna” poniéndose embudos de diferentes tamaños en el pecho.
· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: “¿dónde están los probadores?”
Y por último pero no menos importante:
· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta,
"¡Hey! ¡Aquí no hay papel higiénico!”
Uno de los empleados se desmayó…
Por favor… ¡NO lo traiga más!

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ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y  uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no  posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

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¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco  pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está  pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!

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¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de  blanco?  Es porque es el
día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido  de negro...
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¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en  zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!

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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

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Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

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En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos..............

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Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y  un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le  pregunta: "hijo, que pasó anoche?
"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
- "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó  sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!

Conclusiones:
Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada en el momento adecuado: no tiene precio ..
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cinco  papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que
un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico
sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho
que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que
le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la
vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su
novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no
usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu
hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó
estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una
tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;
no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada
la mugre. Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre
para ti y en verdad se veían muy bien.  Quisiera estar contigo para
ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los
tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda
soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los
próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la
noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
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Especial para Contadores, sicólogos y siquiatras.
A un contador argentino  lo internaron en  una clínica neuropsiquiátrica; y esto es lo que le sucede:
En el consultorio está el CONTADOR recostado en un diván y el psiquiatra  sentado tomando nota.
PSIQUIATRA: Cuénteme. ¿Cómo lo tratan en la clínica?
CONTADOR: No sé por qué me internaron, pero me tratan bien.
El Psiquiatra escribe en su anotador "AMNESIA SELECTIVA".
PSIQUIATRA: Le voy a contar, lo trajeron porque lo encontraron con un  centímetro midiendo locales y verificando medidores de luz y luego iba a un locutorio.
CONTADOR: Pero, ¿eso qué tiene de malo?, es por la recat....
El psiquiatra lo interrumpe, mientras anota "RACIONALIZACIÓN DE CONDUCTAS OBSESIVAS COMPULSIVAS".
PSIQUIATRA: Ya vamos a volver sobre eso, ahora sigamos. Entonces ¿lo tratan bien?
CONTADOR: (Piensa). Si, pero no hay banda ancha.
PSIQUIATRA: Espere, ¿para qué quiere banda ancha? Está aquí para descansar.
CONTADOR: (Nervioso, se levanta del diván y comienza a caminar por el consultorio). ¿Cómo para qué? Ahora vence el SUSS., el IVA, la Moratoria.....
El psiquiatra lo interrumpe mientras anota, "COMIENZA EL PROCESO DE TRANSFERENCIA".
PSIQUIATRA: ¿El mi?
CONTADOR: (Confundido). No, el "su" no, el SUSS, aparte tengo que recategorizar a los MT, las presentaciones de los COREGE, preparar los VEP, la 4120, los mis facilidades , GMP, IG, SEC,....
El psiquiatra lo interrumpe mientras escribe "RASGOS PSICÓTICOS CON ELABORACIÓN DE UN LENGUAJE
PROPIO".
PSIQUIATRA: Espere, ya volveremos sobre esto. Probemos con otra cosa, hábleme de su padre.
El CONTADOR se queda pensando.
CONTADOR: Mi padre, declaraba los bienes de mi madre.
El psiquiatra anota "COMPLEJO DE EDIPO, RENCOR A LA FIGURA PATERNA"
PSIQUIATRA: (Aburrido.)¿Y eso lo molestaba?
CONTADOR: No, para nada, lo dice la ley.
El psiquiatra anota "PROBLEMAS CON LAS FIGURAS DE AUTORIDAD - NEGACIÓN"
PSIQUIATRA: ¿Usted siempre cumple con la ley?
CONTADOR: (Piensa y luego contesta alterado) Trato, pero no se, nunca se sabe.
El psiquiatra anota "ESTADO CONFUSIONAL"
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso?
CONTADOR: No sé, nunca se sabe porque las normas cambian todos los días, se altera el orden de las cosas, las leyes son contradictorias y las  normas inferiores las contradicen. Encima a veces los jueces fallan cualquier cosa.
El psiquiatra anota "COMIENZA UN PROCESO DE CONDUCTA PARANOIDE".
PSIQUIATRA: Cálmese, vamos a relajarnos. Nuevamente cambiemos de tema.Por ejemplo, hábleme de sus enemigos invisibles.
CONTADOR: (Extrañado) ¿Qué enemigos?
El psiquiatra anota "NUEVAMENTE EL PACIENTE COMIENZA EL ESTADO DE NEGACIÓN".
PSIQUIATRA: Sin embargo, aquí en su historia clínica dice que siempre habla  solo peleándose contra un Sub-comandante de otra galaxia.
CONTADOR: (Sorprendido) ¡No sé de qué me habla!
El psiquiatra anota "SE PROFUNDIZA LA CRISIS, COMIENZA EL TRATAMIENTO DE  SHOCK PRESIONANDO AL PACIENTE, PARA LOGRAR LA CATARSIS"
PSIQUIATRA: ¿Y el monje? ¿Y el general?
CONTADOR: (Enojado) ¡Ya le dije que no sé de que me habla!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA EL PROCESO DE CATARSIS,
POSIBLEMENTE ESTOS PERSONAJES SEAN PARTE DE UNA PERSONALIDAD MÚLTIPLE,
POSIBLE ESQUIZOFRENIA, LA ALTERNATIVA ES UN DELIRIO PERSECUTORIO PARANOICO".
PSIQUIATRA: (Firme) ¿No sabe de qué le hablo? ¿Quién es el Sub-comandante..... (Lee) ECHEGAR....
CONTADOR: (Piensa y luego reacciona) ¡ECHEGARAY!!!  ECHEGARAY!!!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA A RECONOCER SU DELIRIO"
PSIQUIATRA: Ve, ya vamos reconociendo las cosas, ese es el camino correcto. ¿De qué galaxia viene?
CONTADOR: Primero que no es sub-comandante, sino DIRECTOR. Y no viene de ninguna galaxia sino de La Nación.
PSIQUIATRA: (Sorprendido) ¿Y el monje?
CONTADOR: No es un monje, es SBATELLA
PSIQUIATRA: (Más sorprendido) ¿Y el general?
CONTADOR: El inspector general, MORENO
PSIQUIATRA: (Confundido) Pero acá dice que hacen cosas horribles, que abren  cajas fuertes, prohíben cosas que la ley permite, juegan a la  ruleta rusa,  pegan cosas en los autos, mandan carta a las esposas, atacan a los jueces....
El CONTADOR lo interrumpe.
CONTADOR: Ve, ya va entendiendo, si Usted trabaja con tarjetas de crédito, el Secretario de Comercio, le va a  pedir información sobre estos consumos.
PSIQUIATRA: (Preocupado) ¡Eso sería violar mi secreto profesional!
CONTADOR: Vaya a Lacasa rosada y explíqueselo. Y ni se le ocurra ir a un hotel alojamiento.
PSIQUIATRA: (Más tranquilo) Bueno, pero yo solo trabajo en Capital Federal.
CONTADOR: Bueno, él dice que puede, así que por ahí le inician un sumario y  le aplican una multa que tendrá que discutir en la justicia.
El psiquiatra recobra la compostura y escribe "ASPECTOS HISTRIÓNICOS PROPIOS
DE LA PERSONALIDAD PARANOICA, ANALIZAR MI ACTITUD CON MI PSIQUIATRA CONTROL"
PSIQUIATRA: (Habla con tono de autoridad) ¿Qué es la inversión de la pirámide? Tienen superpoderes para invertir las pirámides..... Por ejemplo las de Egipto.
CONTADOR: No, la pirámide jurídica Kelseniana. Algo así como que las normas inferiores no pueden ser modificadas por normas de menor rango.....
PSIQUIATRA: (Piensa "no me va a engañar") ¿Y su rasgo neurótico obsesivo con el número 3?
CONTADOR: Es una regla nemotécnica para el monotributo.
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso? Yo soy monotributista.
CONTADOR: Todas las escalas de ingresos son múltiplos de tres, se tienen que recategorizar tres veces en el año, no pueden superar un precio  unitario de 1200, que es múltiplo de tres. No pueden tener más de tres  actividades. No
pueden tener más de tres unidades de explotación, por  ejemplo más de tres consultorios.
PSIQUIATRA: (Nervioso) Espere. Yo trabajo en tres consultorios y pienso atender en otro en Buenos Aires.
CONTADOR: Y bueno, tendrá que inscribirse como responsable inscripto, ganancias y autónomos, además, cumplir con los regímenes de registración y facturación, con los de información.....
El psiquiatra lo interrumpe y escribe "URGENTE, HABLAR CON MI CONTADOR"
PSIQUIATRA: (Preocupado) Espere, abro otro consultorio porque me va mal y trato de mejorar.
CONTADOR: ¿Sabe lo que es peor? Tendrá que inscribirse en Ingresos Brutos, Convenio Multilateral porque en Buenos Aires está gravado.
PSIQUIATRA: (Alterado) ¿Y caeré en manos de la provincia?????
CONTADOR: (Sobrador) Esa es su galaxia.
PSIQUIATRA: (Tratando de mantenerse tranquilo) Terminó la hora, le vamos a dar de alta.
CONTADOR: Rápido que empiezan los vencimientos.
PSIQUIATRA: Antes le quiero pedir un favor.
CONTADOR: Dígame.
PSIQUIATRA: ¿No le sobran unas pastillitas de las que le receté cuando entró en la Clínica?

(cualquier semejanza con la realidad, es cierta)

Frases y coplas

Podemos opinar yo solo. Gerardo Sofovich en la audición del Bar

La máxima sabiduría de una persona es saber escuchar la voz de su propia conciencia. Siul Arco

El duerme, pero su nombre vigila. Epitafio de el Cementerio de Lanús

¿ Cuántos llantos llora una persona en un solo llanto ? Jaime Barylko

En las grandes cosas los hombres se muestran como les conviene mostrarse. En las pequeñas, como son. Nicolás S. Roche

El mayor riesgo es no correr ningún riesgo. Mark Zuckerberg

La suerte favorece solo a la mente preparada. Isaac Asimov

Yo no sé si continuará siendo más fácil que entre un camello por el ojo de una aguja que un rico en el reino de los cielos; pero un camello cargado de dinero entra por todas partes. Jacinto Benavente

Si afinamos el oído podremos percibir la caída de nuestros instantes en la nada; como un recipiente que se vacía gota a gota. Henry Bordeaux

Te pintaré en un cantar

la rueda de la existencia:

pecar, hacer penitencia,

y luego, volver a empezar

Clarín Porteño

Más aburrido que dar vueltas en una puerta giratoria. Grafiti en Morón

Hay gente que piensa antes de hablar, y otras que hablan sin pensar. Grafiti en La Boca

Mate caliente: por vos me muero. Mate frío: tomate el espiante. Mate tapado: lo estoy pensando. Mate amargo: no pierdas el tiempo. Mate dulce: estoy disponible. Grafiti en Moreno

Uno y dos me andan queriendo

y no sé con cual quedarme.

La una me ofrece dinero,

y la otra promete amarme

Clarín Porteño

Al derecho o al revés cada uno es como es. Grafiti en Hinojo, Olavarría

Si te dá una naranja, antes se chupó todo el jugo. Grafiti en Manzanares, Buenos Aires

No nos conformemos con considerarnos buenos. Demostremos que ello es cierto, haciendo obras de bondad. Pío XII

No hay nada más amenazador que la opinión pública. En la mayoría de los casos, y sin tener fundamentos sólidos para sus juicios, te consagra o te condena. Leopoldo Lugones

La vida es un continuo desafío, que pone a prueba nuestras ideas, propósitos, sentimientos. Conrado Rosefauld

No perdamos tiempo en habladurías. Grafiti en Colegiales

A un cantor le llaman bueno,

cuando es mejor que los piores;

y sin ser de los mejores

encontrándose dos juntos,

es deber de los cantores

el cantar de contrapunto

Clarín Porteño

La conciencia es una voz que nunca se apaga ni se debilita. Nos habla claro y fuerte, aunque no se la quiera escuchar. Alex Munysand

El envidioso muere rabioso. Grafiti en José C. Paz, Buenos Aires

Tener no es poseer. Grafiti en Villa Angela, Chaco

Todos somos prisioneros de nuestras propias culpas. Montpellier

Ud tiene fama de ser muy inteligente; en realidad, lo que tiene es muy bien organizada su ignorancia. Grafiti en La Reforma, La Pampa

No siempre se llega más rápido por el camino más corto. Grafiti en Colonia Inés, La Pampa

No confiar en los aduladores. Grafiti en Mendoza

El hombre sensato y prudente conoce sus propios límites y a ellos responde con su conducta. Grafiti en La Carlota, La Pampa

El Vino Malbec

¡La importancia de no tomar mucho vino cuando se sale con el auto!!!!...
Queridos Amigos:
Quiero compartir con ustedes una experiencia relativa al beber y conducir después de haber tomado más de una copa de vino.
Se debe ser socialmente responsable.
Fuimos a comer con algunos amigos para celebrar un cumpleaños.
Entre comida y charla, una copa de vino trae a la otra y al darme cuenta que me había pasado, hice algo que nunca antes había hecho:
responsablemente opté por volver a casa en ómnibus.
Llegar sano y salvo a casa fue una agradable sorpresa, considerando que nunca en mi vida había manejado un omnibus.
Y ahora lo tengo estacionado frente a mi casa y no sé de dónde mierda lo saqué.

Frases

Racing Club una sensación alucinante. Grafiti en Lanús Oeste

Violencia es mentir. Grafiti en Felicia, Santa Fe

Las cosas buenas siempre quedan. Grafiti en La Fidelidad, Chaco

En el corazón de cada ser humano, yacen el mal y el bien. En su libre albedrío concedido por Dios, cada ser humano elige lo que quiere saber y él es el único responsable de lo que hace. Marber

Cuando se ama verdaderamente, son sus sólidos cimientos la comprensión y el respeto. Miraven

Si no fuera por un poco de poesía, qué triste y oscura sería la existencia. Grafiti en La Reja, Moreno, Buenos Aires

La vida es una constante renovación. Ningún día se parece al ya vivido. Montaigne

Amar las artes, la poesía, lo que embellece la existencia y pone luminosas alas a la imaginación. Grafiti en Villa María del Río Seco, Córdoba

En las relaciones de los enamorados, no existe la perfección. Sería muy aburrido. Napoleón

Mucho fuí. Nada soy. Epitafio

De nada sirven los consejos sensatos, a quien tapona sus oídos. Grafiti en Moisés Ville

Si tiene remedio, ¿por qué te quejas? Si no tiene remedio, ¿por qué te quejas? Proverbio Oriental

Cuando apuntas con un dedo, recuerda que los otros tres dedos te señalan a tí. Proverbio Ingles

Mi alma a Dios, mi vida al rey, mi corazón a la dama. Proverbio Inglés

La prudencia en el decir y en el hacer, es una cualidad que no todas las personas saben desarrollar. Lamerson del Valle

Los libros son la medicina del alma. Grafiti en Bella Vista

Todos los días me desayuno con un vaso de optimismo. Grafiti en Tigre

Nada ocurre porque sí y no sabemos porqué ocurre. Grafiti en San Martín, San Juan

No es lo mismo vivir solos que vivir en soledad estando acompañado. Grafiti en Luján de Cuyo

La mente humana es una esponja que absorbe, cada día, los conflictos del mundo. Grafiti en Mercado Central, La Matanza

No juzgar sin conocer. Grafiti en Canning

Cuando llega a su casa, se saca el maquillaje y está sola. Grafiti en Lomas de Zamora

Puedo perdonar la traición, pero nunca la derrota. Grafiti en Lanús Centro

Un perro agradecido vale más que una persona ingrata. Lord Byron

Si no estás en TV, no existís. Grafiti en Ezeiza

Si no manejás Internet, te quedaste detenido en el pasado. Grafiti en Bolivar

Nuevos y conocidos de gallegos

¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ************ ********* ********* - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes.... ************ ********* ********* Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! ... pregúntale a él ... ************ ********* ********* Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... ************ ********* ********* - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! ************ ********* ********* A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? ************ ********* ********* - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? - Hombre, pues no todos... ************ ********* ********* Suena el teléfono en la casa de Manolo: - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha! ************ ********* ********* - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila... ************ ********* ********* La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ************ ********* ********* - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!! ¿ AGENDA DE TELÉFONO. ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. ZAPATOS NUEVOS. Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... LA FUGA 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron... Habían perforado un túnel para fugarse!!. El Abuelo gallego. ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...' La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, mejor déjalo acostado... Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. - Pollos -responde el otro. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco! Divorcio gallego. Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. - 'Sí...'-. - 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. El pingüino del gallego. Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.. - 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

Frases y coplas

Cielo, cielito y más cielo,

cielito siempre cantad,

que la alegría es del cielo,

del cielo es la libertad.

¡Viva la Patria, patriotas!

¡Viva la Patria y la Unión!

¡Viva nuestra Independencia,

viva la nueva Nación!

Clarín Porteño

Nunca lamentes que te estás haciendo viejo, porque a muchos les ha sido negado este privilegio. Grafiti en remedios de Escalada

La única forma de mantenerse joven mentalmente es no dejar nunca de jugar. Grafiti en remedios de Escalada Oeste

Los niños son nuestros mejores maestros. Gerard Rosés, pintor

Nada en esta vida es producto de la coincidencia o de la casualidad, lo que hagamos en este mundo, mientras la materia del cuerpo tenga vida, tendrá repercusiones en la eternidad de nuestro espíritu. Grafiti en Lanús Oeste

¿ Cómo pueden las aves

volar, si quitan sus alas ?

¿ Cómo quieres que yo viva,

si me quitas esperanzas ?

Clarin Porteño

La mitad de la alegría reside en hablar de ella. Proverbio Persa

La persona que no comete una tontería nunca hará nada interesante. Proverbio Inglés

Si no entras en la madriguera del tigre, no puedes coger sus cachorros. Proverbio japonés

Naces como Libertad pero lo has olvidado. Grafiti en Villa Luro

Y ella le dijo: por lo menos 1 de los 2 puede amar a alguien de verdad. Grafiti en Rodeo Chico, Jujuy

Hablar menos. Hacer más. Grafiti en Villa Ortuzar

Cuando venga la muerte, tiene que encontrarnos vivos. Grafiti en Villa Riachuelo

Si no sabes volar estás perdiendo el tiempo conmigo. Grafiti en Nuñez

Lloro cada día xq vos estás dormido, lucho x la vida, despertate, hermano. Grafiti en Nueva Pompeya

¡ Crear en que creer ! Grafiti en Palermo

Louis... sabés? Se acaba el aerosol pero alcanza para decirte que te quiero un montón. Grafiti en Palermo Viejo

Vos sos los pulsos de mi corazón. Grafiti en Parque Avellaneda

Amigate con el cosmos. Grafiti en Parque Chacabuco

AMA Y RIE. Grafiti en Remedios de Escalada Este

Si ves al futuro, decile que no venga. Grafiti en Parque Patricios

Frases y coplas

La mujer que quiere a dos,

no es tonta sino advertida.

Si una vela se apaga,

la otra queda encendida

Clarín Porteño

Según van las cosas, las parejas se van a divorciar antes de haberse casado. Grafiti en Barrio San Cayetano, Campana

Se dice que es "yeta" pasar debajo de una escalera, poner el paraguas arriba de la mesa, pisar pelo. Grafiti en Ing. Budge, Lomas de Zamora

Epitafio en el Cementerio de Lanús: Cuanto más vive uno, menos importancia le da a lo que una vez le pareció imprescindible.

Elegir lo que es bueno y digno. Grafiti en La Salada

Es prioridad absoluta cuidar nuestra salud. Grafiti en Agronomía, CABA

Cuando un chico trabaja, no puede estudiar. Grafiti en Boedo

Entre un erudito y un pensador, existe la misma diferencia que entre un libro y su índice. Grafiti en Caballito

Fomentar en los niños el placer por la lectura. Grafiti en Chacarita

La violencia conduce al fracaso. La serenidad conduce al razonamiento. Gandhi

El valor crea vencedores. La concordia , invencibles. Grafiti en Micro Centro

A mi Papá los pelos le nacen al revés. Es pelado y tiene barba y bigote. El nenito. Grafiti en Monserrat

Una arruga aquí, otra más allá, y el almanaque se me viene encima, dice al sesentón. Grafiti en Monte Castro

El día que vos naciste

qué triste se puso el Sol

al ver que otro Sol nacía,

con mucho más esplendor

Clarín Porteño

El amor más profundo y sincero es el que todo lo da para que el ser amado sea feliz, sin esperar recompensa alguna. Marie Foucauld, Siglo XVIII

El Picaflor es una flor que vuela. Todo en él es belleza, fragilidad, delicadeza. Clarín Porteño

Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro. Y si los dos están de acuerdo, es por un malentendido. Sartre

Mientras la ciencia tranquiliza, el arte perturba. La ciencia es realidad. El Arte es imaginación. Georges Braque

Una mente perezosa es el taller del diablo. Proverbios

Lleva mucho tiempo llegar a ser joven. Pablo Picasso

Envejecer es un mal vicio que no se pueden permitir los que andan muy ocupados. André Maurois

Los seres humanos no dejan de jugar porque envejecen;  y envejecen porque dejan de jugar. Oliver Wendell Holmes

Chistecitos

Cuentan que un día dos indiecitos se casaron. Ella se llamaba Lencha y el Felipe. Al terminar la boda los dos salen de la iglesia y van para el salón, a la fiesta, pero como ya les andaba de calentura se arrimaron a un nogal grande grande, y que empieza Felipe:
"Ándale Lencha, quítate esa ropa, ándale Lencha quítate los calzones, y así hasta que dejó en cueros a Lencha. Y luego se encuera Felipe, entonces Lencha sale disparada gritando:
"¡Ay Jelipe, yo creia que te decían el burro por que no sabías leer!".

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- Llega un camionero a un pueblo y pregunta:
- ¿En este pueblo hay vacas negras?
- No
- ¿Cabras negras?
- Un caballo negro?
- No
- ¡Uy, entonces atropellé a un cura!.

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-¿Por qué el abogado se está bebiendo 20 botellas de cerveza?.
-Trata de perder el juicio.

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En clase, la maestra hablando de cocina y sabores, pregunta:
- Jaimito, tu madre que te pone en los huevos, sal o azucar?
- Ninguna de las dos, señorita. Mi madre en los huevos me pone
polvos de talco.
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- Una mujer le dice a la otra:
- ¿Y tú, no estabas enferma?
- ¿Por qué?
- Porque ayer vi a un medico salir de tu casa.
- Eso no quiere decir nada.
- ¿Por qué?
- Porque yo vi salir un sargento de la tuya y no estamos en guerra.
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Una galera con muchos esclavos remando, dice el capataz:
-¡¡¡Galeotes!!! Tengo una noticia buena y otra mala, ¿cual queréis primero?
- ¡ La buena, la buena!
- Hoy os cambiaréis de calzoncillos
- ¡bieeeeeeen...! y la mala
- Entre vosotros.
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Un hombre pide un arroz chino en un restaurante cantonés, se lo come y  le pregunta al camarero:
¿Que carne tan rica tenia el arroz, de qué era?
El chino leresponde:
- Ela calne de LATA
¿Carne de Lata, pero cual, Cerdo, Vaca, Pavo?
- No señol, calne de lata, la mamá de los latoncitos.

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Un hombre manda su ropa a la lavanderia y pone una nota:
- Por favor, usar más jabón en los boxer.
Cuando va a buscarla se encuentra otra nota que dice:
- Usa más papel de baño en el culo.

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Marcelo estaba trabajando, cuando su jefe va y le pregunta:
- ¿Oiga, no piensa ir al velatorio de su suegra?.
Y él le contesta:
- No jefe, primero el trabajo, y después la diversión.

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¡Señora!. Que lleva usted una teta fuera...
- ¡Joder!. ¡Ya me he vuelto a dejar al niño en el autobús!.

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Le dice una madre a su hijo:
- ¡Me ha dicho un pajarito que te drogas!
- ¡La que se droga eres tu que hablas con pajaritos!

Despedida

Estimados Familiares , Compañeros  y Amigos:

Probablemente este será mi último correo en mucho tiempo. Esta noticia va a sorprender a muchos de ustedes, pero he tomado la difícil decisión de cambiar mi destino, por lo que a partir del próximo lunes ya no estaré físicamente con ustedes.

Son varios los motivos que me llevaron a tomar esta decisión, pero el más fuerte fue mi acercamiento a un nuevo proyecto de vida que se está desarrollando en la selva misionera, junto a quienes pelean por libertad y justicia en contra de fuerzas opresoras y grandes injusticias.

He estado en contacto con este grupo revolucionario desde hace poco más de un año y ahora, por fin me les uniré.

Yo sé que todos pensarán que debo estar completamente loco, pero no he tomado esta decisión a la ligera, sino con toda la seriedad posible y con conocimiento de sus consecuencias. Puede ser que este sea el momento menos indicado en mi vida y que mi familia sufrirá mucho, pero así es la vida. Espero verlos a todos muy pronto y en mejores condiciones.
Los extrañaré.
Saludos

Miguel

(adjunto foto del frente guerrillero al que me uno).

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Cortitos de M.M.

El abogado de divorcios a uno de sus clientes:
- Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál
quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted
reciba tras el divorcio.
- Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia?
- Se va a casar con su padre.

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CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA

Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.

Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados.

En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent":

- "Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. 

Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias

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DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

-Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente

-Papi, ¿de qué estás hablando?- grita el hijo.

-No podemos soportar seguir viéndonos- le contesta el padre -estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono:

-Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto.

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

-Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo  vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN? Y corta.

El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:

-Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen a visitarnos y se  pagan sus pasajes.

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Una estudiante entra a la oficina de su maestro, antes chequeando si no habia nadie en el pasillo, y cierra la puerta.

"Profesor, yo haria *cualquier* cosa por pasar esta clase."

El maestro levanta la mirada desde su escritorio y la queda mirando. Ella se le acerca seductivamente y le dice, "Quiero decir, que haría *CUALQUIER* cosa.."

El le pregunta, "Cualquier cosa?" "*Cualquier* cosa."

"...cualquier cosa???", ella se le acerca mas y contesta de nuevo, "*Cualquier* cosa!"

El acerca su rostro al de ella, y le susurra en el oido, "Podrías.....estudiar???"
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En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo ha impuesto la moda de decir "me cai del puente", con lo que todos los habitantes del pueblo asociaban a infidelidad, cuando un cura nuevo llegó y las mujeres iban a confesarse por "caer del puente" el cura fue a quejarse con el alcalde quien se echó a reir, y el cura sólo apuntó a decir:
- No se ría tanto, que su mujer es de las que más se cae.

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Un misionero, en el Congo, bautizó a un negro, que se llamaba Zombo. Lo sumergió en el agua y le dijo bautizándolo:

–Tú, de ahora en adelante no te llamarás Zombo, sino José. Y el buen Dios te manda que no comas más carne el día viernes... a lo sumo puedes comer carne de pescado–.

A viernes siguiente, al pasar ante la choza de José, el misionero lo sorprendió comiendose una pierna de cordero, y cuando iba a comenzar el reproche, el negro lo atajó y le dijo:

–Vea, padre: yo no cometo pecado, pues antes de matar al cordero, lo metí en el agua y le dije: "Tú no te llamas más cordero, te llamas pescado".

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Hay 2 amigos en un campo de concentración en Awchiwts,
Isaac siempre decía que si se salvaba se iba A VIVIR A USA y Jacobo quería ir para Argentina.
Se salvan, y así como pensaban, uno se va para USA y el otro viene para acá, pero antes de separarse deciden volver a encontrarse en algun momento de la vida.
Así pasa el tiempo (40 años), e Isaac allá en USA decide venir a Buenos Aires a buscar a Jacobo. 

Si bien no había tenido noticias, sabia que Jacobo tenia una tiendita en el Once, en la calle Lavalle.
Llega a la tiendita y el empleado le dice que Jacobo estaba en el café de la esquina y hasta allí se llega Isaac.
Se acerca a la mesa y le dice, -Hola Jacobo!!!-

- Quien sos? -

-Soy yo, Isaac, tanto tiempo... Te acordas cuando estábamos en el campo de concentración en la 2º Guerra? -
- Si, dice Jacobo... ¡Que buenos tiempos aquellos!

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En una tranquila ciudad de Málaga,España, vivía un reconocido torero llamado "El Curro".
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.
Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo:-

- "Buen día señol Culo" Por supuesto que al Curro no le hizo gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, repitió el mismo saludo. El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.  suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino lastimaría a los perros, y los llama con un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.
El comisario le pregunta:

-"¿Cuál es su problema?"

A lo que el chino responde:

-"Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal."
- El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo:
-"Bueno amigo, pues córteselos".

El chino respondió:

- "Eso es lo que quielo hacel,  pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van
pala adentlo".

Cómo se entra al Cielo

Cómo se entra al Cielo Un hombre llega al cielo, pero para poder pasar se encuentra que hay que hacer una cola inmensa. Al rato de llegar, le pregunta a uno que tenia al lado: - Oiga, ¿ A qué se debe esta cola tan larga ? - Ah, es que antes de entrar te preguntan que si estuviste casado o no. - ¿ Y eso para qué te lo preguntan ? - Porque si estuviste casado te dejan pasar al cielo sin ningún problema. El hombre sigue esperando, y cuando finalmente le llega su turno, le interrogan: - ¿ Ha estado usted casado ? - Sí, tres veces, responde el hombre con orgullo. - Entonces le dice el portero: ¡¡¡¡¡ Fuera de aquí !!!!!! El hombre asombrado replica: - Pero bueno, ¿ No me dijeron a mí que los que estábamos casados entrábamos al cielo ? - Si, le contesta el otro hombre, pero los que han estado casados sólo una vez : "Al cielo se entra por mártir no por pelotudo ”.