De Todo un Poco I

JUBILADO Y ABURRIDO
Después de que me jubilé mi esposa insistió que la acompañara en sus compras al shopping mall.
Por desgracia, como casi todos los hombres, me di cuenta de que ir de compras es aburrido y solo prefiero entrar y salir.
Lamentable mi esposa es como la mayoría de las mujeres, a ella le encanta recorrer las tiendas de departamentos, las islas y el súper.
Ayer, mi querida esposa recibió la siguiente carta de un hipermercado local:
Estimada señora Carmela :
En los últimos seis meses su marido ha causado una gran conmoción en nuestra tienda.
¡No podemos tolerar este comportamiento y a partir de ahora nos hemos visto obligados a prohibirle la entrada!

Nuestras quejas en contra de su esposo se enumeran a continuación y están documentadas por las cámaras de video vigilancia:
· 15 de junio: Tomó 24 cajas de condones y los puso al azar en los carros de compras de los clientes cuando no estaban junto a ellos.
· 2 de julio: programó todos los relojes de alarma del departamento de artículos para el hogar como para que sonaran durante una hora a intervalos de 5 minutos.
· 7 de julio: Hizo un rastro de salsa de tomate en el suelo desde una góndola hasta el baño de mujeres.
· 19 de julio: se acercó a un empleado y le dijo con una voz policial: "Código 3 en artículos para el hogar. Manos a la obra de inmediato”. Esto hizo que el empleado se fuera de su estación asignada y que recibiera una reprimenda de su jefe que a su vez dio lugar a un reclamo sindical, provocando a la administración por perder tiempo y dinero de la compañía.
· 14 de agosto: Movió un letrero de "PRECAUCIÓN - PISO MOJADO" a una zona alfombrada.
· 15 de agosto: Armó una tienda de campaña en el departamento de camping y le dijo a los niños de los compradores que se les invitaba a acampar si ellos traían almohadas y cobertores del departamento de ropa de cama; más de veinte niños lo hicieron.
· 23 de agosto: Cuando un empleado le preguntó si le podía ayudar, él comenzó a llorar y gritó: “¿Por qué ustedes no me dejan en paz?" Tuvieron que llamar a los paramédicos de inmediato.
· 4 de septiembre: miró directamente a la cámara de seguridad y lo usó como un espejo mientras se hurgaba la nariz.
· 10 de septiembre: En el departamento de caza manipuló varias armas y al mismo tiempo le preguntó al empleado: ¿dónde están los antidepresivos?
· 6 de octubre: En el departamento de automóviles practicó su “look de Madonna” poniéndose embudos de diferentes tamaños en el pecho.
· 22 de octubre: · Tomó una caja de condones y le preguntó a la cajera: “¿dónde están los probadores?”
Y por último pero no menos importante:
· 23 de octubre: Fue a un probador de ropa, cerró la puerta, esperó un rato, y luego gritó en voz muy alta,
"¡Hey! ¡Aquí no hay papel higiénico!”
Uno de los empleados se desmayó…
Por favor… ¡NO lo traiga más!

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ANCIANO = Es aquel que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y  uno rígido, y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.
STATUS = Es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no  posee, para mostrarnos a quien no nos gusta como una persona que no somos.

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¡Mamá, mamá! ...¿por qué papá tiene tan poco  pelo?
Es que papá es muy inteligente y siempre está  pensando
Y entonces, ¿por qué vos tenés tanto?
¡Callate y tomá la sopa!

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¡Mamá, mamá! ... ¿por qué la novia va vestida de  blanco?  Es porque es el
día más feliz de su vida...
Ahhh, entonces ya sé porque el novio va vestido  de negro...
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¡Mamá, mamá!... ¿por qué mi papi corre en  zig-zag?
¡Callate y pasame más balas!

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En un día de un calor bárbaro, el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordita, hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. ¿Qué crees que dirán los vecinos si salgo desnudo?
- Que probablemente me casé contigo por dinero...
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Él dijo: ¿Me amas porque mi padre me dejó una fortuna?

Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.

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Un hombre estaba asistiendo a una de sus vacas a parir, cuando se dio que cuenta que su hijo de cuatro años lo estaba observando desde la valla de la cuadra. El hombre ahora tendría que explicarle todo lo que estaba haciendo, y explicarle a su hijo el tema del sexo, "Bueno, voy a esperar hasta que me pregunte y luego se lo explico todo."
Después de que termina lo que está haciendo, el hombre se acerca a su hijo y le dice, "¿Bueno hijo, tienes alguna pregunta?
"Sólo una ¿A qué velocidad iba ese becerro cuando chocó con esa vaca?"

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Hay quienes dicen que hacerlo parado fortalece la columna,

Boca abajo estimula la circulación de la sangre,

Boca arriba es más placentero,

hacerlo solo es rico pero egoísta,

en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo,

en el auto puede ser peligroso... hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación,

entre dos enriquece el conocimiento, de rodillas resulta doloroso,

sobre la mesa, sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa,

sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos,

sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio,

entre sábanas o en el closet... hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad,
ni la raza,
ni el credo,
ni el sexo,
ni la posición...
¡Leer... leer es un placer, siempre!

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En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió.
Y descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina. Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos..............

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Un tipo se despierta en su casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, lo primero que ve es un par de aspirinas y  un vaso de agua en la mesita de luz.
Se sienta, ve su ropa limpia y planchada. Se levanta y ve la casa impecable, y al llegar a la cocina encuentra una nota de su mujer que dice: "Cariño, el desayuno está servido. Salí a hacer unas compras. Te amo"
En ese momento aparece su hijo y un tanto desorientado le  pregunta: "hijo, que pasó anoche?
"Llegaste a las 3 de la mañana totalmente en pedo, rompiste varios adornos y vomitaste toda la casa"
El padre, más desorientado aún le pregunta: " y cómo es que está todo impecable y el desayuno esperándome en la mesa?"
- "Ah, eso!... es que Mamá te arrastró hasta el baño, y cuando intentó  sacarte los pantalones, le gritaste:
QUIETA PERRA; SOY CASADO!!!

Conclusiones:
Un flor de pedo: $300
Mobiliario roto: $1200
Desayuno completo: $50
Decir la frase adecuada en el momento adecuado: no tiene precio ..
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Un señor llama a una casa y le contesta una señora:

¿Aló? ¿Ya llegó Julio allí?
No, disculpe, pero aquí todavía estamos en mayo.

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¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria Cubana?
En que en cincuenta años, solo han producido cinco  papas.

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Anoche mi vecino tuvo un ataque de locura; a las 3 de la mañana empezó a dar golpes en la pared.
-¿Y qué hiciste?
-Nada ...; seguí tocando la batería...
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Llega un joven desesperado a una farmacia, donde le atiende una mujer madura.
-Señora, tengo un problema serio, sufro de erección permanente, -¿Qué me puede ofrecer?
La señora guarda silencio por un tiempo y con los ojos muy abiertos le dice:
- Pues tengo esta farmacia en propiedad, un piso y una casita en la playa.
....
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Patriotismo en tierra cubana:
El inspector de! escuela le pregunta a Pepito:
- "Pepito, ¿Quién es tu madre?"
- "La Patria, inspector".
- "Y ¿Tú padre?"
- "Fidel, inspector".
- "Y tu ¿que quieres ser Pepito?"
- "Yo.. huérfano, inspector"
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Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su Cumpleaños.
Tenia poco tiempo de conocerla y luego de pensarlo bien, decidió que
un par de guantes era muy buen regalo, pues seria un poco romántico
sin ser muy personal. La hermana de la novia lo acompañó al almacén a
escogerlos. El joven compró unos guantes blancos y su cuñada aprovecho
que estaba en el centro comercial y decidió compra unos calzones que
le hacían mucha falta. Cuando llegó la hora de envolver el regalo, la
vendedora se equivocó y envolvió los calzones en vez de los guantes.
Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su
novia con la siguiente nota: "Escogí estos porque he notado que no
usas nada cuando salimos por la noche; si no hubiera sido por tu
hermana, hubiera escogido los largos con botones, pero ella se probó
estos cortos que son mas fáciles de quitar. Quería escoger una
tonalidad más delicada, pero la vendedora me mostró los que ella usa;
no se los había cambiado en tres semanas y no se le notaba para nada
la mugre. Le pedí a l a vendedora que se probara estos que compre
para ti y en verdad se veían muy bien.  Quisiera estar contigo para
ponértelos por primera vez; no tengo duda de que otras manos los
tocarán antes de que los vuelva a ver. Cuando te los quites, recuerda
soplarlos antes de guardarlos pues es natural que cojan un poquito de
humedad. Sólo puedo pensar cuántas veces los voy a besar durante los
próximos meses; espero que los uses para mí el próximo viernes por la
noche, recibe todo mi amor.
P.d. La ultima moda es usarlos doblados un poquito hacia arriba para
que se vea el peluche.
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Especial para Contadores, sicólogos y siquiatras.
A un contador argentino  lo internaron en  una clínica neuropsiquiátrica; y esto es lo que le sucede:
En el consultorio está el CONTADOR recostado en un diván y el psiquiatra  sentado tomando nota.
PSIQUIATRA: Cuénteme. ¿Cómo lo tratan en la clínica?
CONTADOR: No sé por qué me internaron, pero me tratan bien.
El Psiquiatra escribe en su anotador "AMNESIA SELECTIVA".
PSIQUIATRA: Le voy a contar, lo trajeron porque lo encontraron con un  centímetro midiendo locales y verificando medidores de luz y luego iba a un locutorio.
CONTADOR: Pero, ¿eso qué tiene de malo?, es por la recat....
El psiquiatra lo interrumpe, mientras anota "RACIONALIZACIÓN DE CONDUCTAS OBSESIVAS COMPULSIVAS".
PSIQUIATRA: Ya vamos a volver sobre eso, ahora sigamos. Entonces ¿lo tratan bien?
CONTADOR: (Piensa). Si, pero no hay banda ancha.
PSIQUIATRA: Espere, ¿para qué quiere banda ancha? Está aquí para descansar.
CONTADOR: (Nervioso, se levanta del diván y comienza a caminar por el consultorio). ¿Cómo para qué? Ahora vence el SUSS., el IVA, la Moratoria.....
El psiquiatra lo interrumpe mientras anota, "COMIENZA EL PROCESO DE TRANSFERENCIA".
PSIQUIATRA: ¿El mi?
CONTADOR: (Confundido). No, el "su" no, el SUSS, aparte tengo que recategorizar a los MT, las presentaciones de los COREGE, preparar los VEP, la 4120, los mis facilidades , GMP, IG, SEC,....
El psiquiatra lo interrumpe mientras escribe "RASGOS PSICÓTICOS CON ELABORACIÓN DE UN LENGUAJE
PROPIO".
PSIQUIATRA: Espere, ya volveremos sobre esto. Probemos con otra cosa, hábleme de su padre.
El CONTADOR se queda pensando.
CONTADOR: Mi padre, declaraba los bienes de mi madre.
El psiquiatra anota "COMPLEJO DE EDIPO, RENCOR A LA FIGURA PATERNA"
PSIQUIATRA: (Aburrido.)¿Y eso lo molestaba?
CONTADOR: No, para nada, lo dice la ley.
El psiquiatra anota "PROBLEMAS CON LAS FIGURAS DE AUTORIDAD - NEGACIÓN"
PSIQUIATRA: ¿Usted siempre cumple con la ley?
CONTADOR: (Piensa y luego contesta alterado) Trato, pero no se, nunca se sabe.
El psiquiatra anota "ESTADO CONFUSIONAL"
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso?
CONTADOR: No sé, nunca se sabe porque las normas cambian todos los días, se altera el orden de las cosas, las leyes son contradictorias y las  normas inferiores las contradicen. Encima a veces los jueces fallan cualquier cosa.
El psiquiatra anota "COMIENZA UN PROCESO DE CONDUCTA PARANOIDE".
PSIQUIATRA: Cálmese, vamos a relajarnos. Nuevamente cambiemos de tema.Por ejemplo, hábleme de sus enemigos invisibles.
CONTADOR: (Extrañado) ¿Qué enemigos?
El psiquiatra anota "NUEVAMENTE EL PACIENTE COMIENZA EL ESTADO DE NEGACIÓN".
PSIQUIATRA: Sin embargo, aquí en su historia clínica dice que siempre habla  solo peleándose contra un Sub-comandante de otra galaxia.
CONTADOR: (Sorprendido) ¡No sé de qué me habla!
El psiquiatra anota "SE PROFUNDIZA LA CRISIS, COMIENZA EL TRATAMIENTO DE  SHOCK PRESIONANDO AL PACIENTE, PARA LOGRAR LA CATARSIS"
PSIQUIATRA: ¿Y el monje? ¿Y el general?
CONTADOR: (Enojado) ¡Ya le dije que no sé de que me habla!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA EL PROCESO DE CATARSIS,
POSIBLEMENTE ESTOS PERSONAJES SEAN PARTE DE UNA PERSONALIDAD MÚLTIPLE,
POSIBLE ESQUIZOFRENIA, LA ALTERNATIVA ES UN DELIRIO PERSECUTORIO PARANOICO".
PSIQUIATRA: (Firme) ¿No sabe de qué le hablo? ¿Quién es el Sub-comandante..... (Lee) ECHEGAR....
CONTADOR: (Piensa y luego reacciona) ¡ECHEGARAY!!!  ECHEGARAY!!!
El psiquiatra anota "EL PACIENTE COMIENZA A RECONOCER SU DELIRIO"
PSIQUIATRA: Ve, ya vamos reconociendo las cosas, ese es el camino correcto. ¿De qué galaxia viene?
CONTADOR: Primero que no es sub-comandante, sino DIRECTOR. Y no viene de ninguna galaxia sino de La Nación.
PSIQUIATRA: (Sorprendido) ¿Y el monje?
CONTADOR: No es un monje, es SBATELLA
PSIQUIATRA: (Más sorprendido) ¿Y el general?
CONTADOR: El inspector general, MORENO
PSIQUIATRA: (Confundido) Pero acá dice que hacen cosas horribles, que abren  cajas fuertes, prohíben cosas que la ley permite, juegan a la  ruleta rusa,  pegan cosas en los autos, mandan carta a las esposas, atacan a los jueces....
El CONTADOR lo interrumpe.
CONTADOR: Ve, ya va entendiendo, si Usted trabaja con tarjetas de crédito, el Secretario de Comercio, le va a  pedir información sobre estos consumos.
PSIQUIATRA: (Preocupado) ¡Eso sería violar mi secreto profesional!
CONTADOR: Vaya a Lacasa rosada y explíqueselo. Y ni se le ocurra ir a un hotel alojamiento.
PSIQUIATRA: (Más tranquilo) Bueno, pero yo solo trabajo en Capital Federal.
CONTADOR: Bueno, él dice que puede, así que por ahí le inician un sumario y  le aplican una multa que tendrá que discutir en la justicia.
El psiquiatra recobra la compostura y escribe "ASPECTOS HISTRIÓNICOS PROPIOS
DE LA PERSONALIDAD PARANOICA, ANALIZAR MI ACTITUD CON MI PSIQUIATRA CONTROL"
PSIQUIATRA: (Habla con tono de autoridad) ¿Qué es la inversión de la pirámide? Tienen superpoderes para invertir las pirámides..... Por ejemplo las de Egipto.
CONTADOR: No, la pirámide jurídica Kelseniana. Algo así como que las normas inferiores no pueden ser modificadas por normas de menor rango.....
PSIQUIATRA: (Piensa "no me va a engañar") ¿Y su rasgo neurótico obsesivo con el número 3?
CONTADOR: Es una regla nemotécnica para el monotributo.
PSIQUIATRA: ¿Cómo es eso? Yo soy monotributista.
CONTADOR: Todas las escalas de ingresos son múltiplos de tres, se tienen que recategorizar tres veces en el año, no pueden superar un precio  unitario de 1200, que es múltiplo de tres. No pueden tener más de tres  actividades. No
pueden tener más de tres unidades de explotación, por  ejemplo más de tres consultorios.
PSIQUIATRA: (Nervioso) Espere. Yo trabajo en tres consultorios y pienso atender en otro en Buenos Aires.
CONTADOR: Y bueno, tendrá que inscribirse como responsable inscripto, ganancias y autónomos, además, cumplir con los regímenes de registración y facturación, con los de información.....
El psiquiatra lo interrumpe y escribe "URGENTE, HABLAR CON MI CONTADOR"
PSIQUIATRA: (Preocupado) Espere, abro otro consultorio porque me va mal y trato de mejorar.
CONTADOR: ¿Sabe lo que es peor? Tendrá que inscribirse en Ingresos Brutos, Convenio Multilateral porque en Buenos Aires está gravado.
PSIQUIATRA: (Alterado) ¿Y caeré en manos de la provincia?????
CONTADOR: (Sobrador) Esa es su galaxia.
PSIQUIATRA: (Tratando de mantenerse tranquilo) Terminó la hora, le vamos a dar de alta.
CONTADOR: Rápido que empiezan los vencimientos.
PSIQUIATRA: Antes le quiero pedir un favor.
CONTADOR: Dígame.
PSIQUIATRA: ¿No le sobran unas pastillitas de las que le receté cuando entró en la Clínica?

(cualquier semejanza con la realidad, es cierta)