Muere un cardiólogo famoso.
Su funeral fue muy pomposo y concurren muchos de sus colegas médicos.
Durante el velorio, un enorme 'corazón', rodeado de coronas de flores, estaba atrás del cajón...
Después de las últimas palabras del Padre, el corazón se abrió y el cajón entró automáticamente en el enorme corazón, emocionando a todos los presentes.
El corazón se cerró, llevando en su interior al famoso médico para SIEMPRE .
Uno de los presentes explotó en una carcajada, causando sorpresa e indignación.
Le preguntaron por que se reía de esa forma, el explicó:
- ... Por favor, discúlpenme, es que yo estaba pensando como sería mi funeral....
SOY GINECÓLOGO !
EN ESE MOMENTO,.... UN PROCTÓLOGO SE DESMAYÓ.....!!!!
lunes, 23 de septiembre de 2013
FUNERAL DEL CARDIÓLOGO
de M.M.
Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
Y el marido le responde: Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.
----------
En una finca venezolana
Un representante del gobierno bolivariano de Venezuela visita oficialmente una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
El anciano le dice
Perfectamente, pero por favor no pase por el terreno cercado
El representante, demostrando su autoridad como digno chavista guapo y apoyado, le dice:
Sabes viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente represento, y este CARNET que tú ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier hacienda que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado del gobierno corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo visiblemente aterrado pide ayuda a todo pulmón. El ganadero de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y corre hasta la cerca, gritándole a su vez:
EL CARNET... EL CARNET... ENSÉÑALE EL CARNET,
------
La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:
- Cariño - dice la mujer - ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:
Te voy a besar los pechos hasta secártelos
Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan
Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca
¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
!!!Mision Cumplida!!!
--------
Un hombre preocupado por la indiferencia de su esposa. Le aconsejan ser más fogoso:
“Cuando llegues a tu casa hazle el amor a tu esposa esté donde esté”.
Al día siguiente, el hombre cuenta:
“Mi esposa sigue indiferente, pero ¡cómo se rieron las visitas!”
-----
Mientras un hombre paseaba por un parque, vio a otro que estaba abrazado a un árbol, con una oreja pegada fuertemente contra el tronco. Viendo esto, el hombre preguntó,
- Sólo por curiosidad, ¿qué estás haciendo?
- Estoy escuchando la música del árbol, respondió el otro.
- Vamos, vamos. Tienes que estar bromeando
- Por supuesto que no. ¿Quieres escuchar?
No pudiendo más con su curiosidad, el paseante dice,
- Está bien...
Colocó sus brazos alrededor del tronco y acercó su oreja.
Con esto, el otro le puso un par de esposas, le quitó la billetera, los anillos, su reloj, las llaves del auto y finalmente le quitó toda la ropa, y se fue corriendo.
Dos horas después, otro caminante pasó cerca, vio al hombre desnudo, esposado al árbol, y le preguntó,
- ¿Qué te pasó?.
El hombre le contó la terrible historia de cómo y porqué se encontraba allí.
Cuando terminó de contarle lo sucedido, el otro movió la cabeza en señal de comprensión, caminó hasta quedar detrás de él, lo besó suavemente en la oreja y le dijo,
- De veras que este no es tu día, amorcito...
------------
Dos tipos y una prostituta, están viajando en un tren, solos y tratando de hacer negocio. Ella les calienta la cabeza hablando de temas eróticos. Rápidamente ella les propone:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 10 les muestro mis lolas”.
Inmediatamente los tipos le dan los dólares y ella se levanta la ropa y les muestra lo prometido.
La conversación continúa, cada vez más erótica y ella propone otra vez:
“ Si cada uno de Uds. me da u$s 50 les muestro la cola”.
Los hombres excitados pagan al instante. La muchacha se levanta la falda y se gira para mostrar su generosa cola.
Ella continúa:
“ Si me dan u$s 100 les muestro donde me hicieron la cesárea”.
Recalientes los tipos pagan.
En ese instante la muchacha apuntando a un hospital que estaban pasando les dice:
“¡¡Miren fue en éste!!!”
---------
Jorge
Jorge, con sus 80 años, va a hacerse el chequeo anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Jorge: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? ¿Mantiene una buena relación con Dios?
Jorge responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Jorge, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su relación con Dios. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche, se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
- ¡Madre mía! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la heladeraaa…!
Posiciones:
Hacerlo parado fortalece la columna, boca abajo estimula la circulación de la sangre, boca arriba es más placentero, hacerlo sólo es rico, pero egoísta, en grupo puede ser divertido, en el baño es muy digestivo, en el auto puede ser peligroso... Hacerlo con frecuencia desarrolla la imaginación, entre dos enriquece el conocimiento,
de rodillas resulta doloroso... En fin, sobre la mesa o sobre el escritorio, antes de comer o de sobremesa, sobre la cama o en la hamaca, desnudos o vestidos, sobre el césped o la alfombra, con música o en silencio, entre sábanas o en el closet: hacerlo, siempre es un acto de amor.
No importa la edad, ni la raza, ni el credo, ni el sexo, ni la posición económica...
... Leer es siempre un placer
jajajajajaja !!!!!!!!!!!!
Dos negros en un boliche:
(eléctrico’ e chupao)
-che varón … si yo me acuesto con tu mujer, como quedamo’..? como amigo’ o enemigo’..?
-… quedamo’ a mano varón…
Silogismos
SILOGISMO 1
|
Son para “mentes superiores”.
>
> La Policía encuentra el cadáver de un gallego ahorcado y
> al registrarle los bolsillos encuentran una nota de su esposa que decía:
> " Manuel, traeme un dentífrico Kolynos, pero si no hay, Colgate".
> ------------------------
> -Papá, tú te enamoraste de alguna maestra?
> Si hijo, de la maestra del Jardín de Infantes...
> Y luego qué pasó papá?
> Tu mamá se puso como loca y te cambió de Jardín...
> -----------------------
> -
>
> - Pepito, por qué no hiciste la tarea?
> - Porque mi papá y yo arrancamos todos los árboles del barrio
> y ninguno tenía raíz cuadrada...
> ------------------------------
>
> - Dime Pepito, ¿De qué país son Los Mayas?
> - De Mayami, Profesora.
> ----------------------------
> - Pepito, ¿crees que la tecnología reemplazará algún día al papel?
> - No lo creo, Profesora. Quién se va a limpiar el culo con una
> impresora???!!!!!
----------------->
> - Pepito, ¿Cómo suena la "M" con la "A"?
> - MA.
> - Muy bien, ¿y con una tilde?
> - ¡MATILDE!
> -------------------------------------
>
> Dos amigas conversan:
> - ¡Me enteré de que estás embarazada!
> - ¡Sí, es niña!!
> - ¡Ay, qué bueno!
> - ¿Y qué nombre le vas a poner?
> - Omelette.
> - ¿Qué? ¿Omelette...?
> -Sí, es que hay varios huevos involucrados!!
Compadre
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No, compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No, compadre…
- Entonces, ¿cómo quedamos?
-Quedamos a mano, compadre.
martes, 17 de septiembre de 2013
Borracho
Un borracho llega a un condominio, y toca el portero electrónico.
-¿Diga? Le responde una señora.
-¿Está su marido?
-Sí, ¿Por qué?
-Disculpe.
Y se va a otro condominio, y vuelve a llamar en los próximos tres condominios.
Llega al cuarto condominio y le hace la misma consulta:
-Señora, ¿Está su marido?
Y ella le responde:
-¡No, no ha llegado todavía!
Y el borrachito le dice:
-Señora, por favor puede bajar y decirme si soy yo.
Enviados por el Dr. Tavo
| Los viudos Dos personas mayores, él viudo y ella viuda, se conocían hacía varios años. Una noche hubo una cena comunitaria en la Casa Club. Los dos sentados en la misma mesa, uno frente al otro. Durante la comida él la miró y la miró admirado y finalmente írcoraje para preguntarle: - "¿Quieres casarte conmigo? ' - Sí. Sí, acepto! " A la mañana siguiente, el despertó preocupado y dudoso de la respuesta. "¿Dijo sí "o dijo no'? No podía recordar. Lo intentó y lo intentó, pero simplemente no recordaba, no tenía ni siquiera una vaga idea; inquieto, fue al teléfono y llamó a su amiga. En primer lugar, le explicó que su memoria no era tan buena como solía serlo. Luego le recordó la noche hermosa, que habían pasado y con un poco más de coraje, le preguntó: - "Cuando te pregunté si querías casarte conmigo, dijiste, sí o no?' - "Te dije que sí, que sí, acepto y lo dije con todo mi corazón." "Y estoy muy feliz de que me llamaras, no podía recordar quién me lo había pedido." Romance de aquellos tiempos Una noche una pareja de viejos estaba ya acostada en su cama. De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarro la mano por unos segundos y luego trato de dormirse otra vez. “Entonces me besabas”. En treinta segundos, ella le dijo: “Luego tú me mordías el cuello”. Enfadado, el marido tiro la ropa de cama y se levanto. “A buscar mis dientes”!!! Cambios desde la juventud El abuelito le cuenta a su nieto Chuchito los grandes cambios que ha habido en la sociedad desde su juventud hasta ahora... “Sabes, Chuchito, cuando yo era niño mi mamá me daba un peso y con eso me mandaba a la tienda de la esquina. |
¿Por qué sonríes?
Una viejita iba a encender la estufa para preparar la cena de su marido, cuando por una fuga de gas explota la casa y salen volando los dos.
En la ambulancia van los dos heridos, pero la vieja lleva una gran sonrisa en la cara. Su esposo preocupado de que estuviera en shock le pregunta:
- ¿Qué te pasa? ¿Por qué sonríes?
- Ay, es que es la primera vez en cincuenta años que salimos juntos a algún lado...
Misa muy larga
Dos amigas viejitas estaban en una misa muy larga. Tras pasar mucho tiempo sentadas, una le susurra a la otra:
- Tengo las nalgas dormidas.
Y la amiga responde:
- Sí, ya sé, las oí roncar tres veces...
La cita de la abuela
Una Sra. de 80 años tuvo una cita con un Sr. de 85 años..
Al regresar a casa su nieta le preguntó cómo le había ido, a lo que la abuela le contestó:
- ¡Tuve que darle una bofetada!
Y la nieta le pregunta enojada:
- ¿Por qué, se quiso propasar contigo?
- No, al contrario.... pensé que se había muerto.
lunes, 16 de septiembre de 2013
Frases y Coplas
Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas. Werner Karl Heisenberg
Huye de los elogios pero trata de merecerlos. François Fénelon
Si la juventud es un defecto, es un defecto del que nos curamos demasiado pronto. James Russell Lowell
El mundo entero se aparta cuando ve pasar a un hombre que sabe adónde va. Antoine de Saint-Exupery
Ganamos justicia más rápidamente si hacemos justicia a la parte contraria. Mahatma Gandhi
En la vida no hay premios ni castigos, sino consecuencias. Robert Green Ingersoll
Como no tenemos nada más precioso que el tiempo, no hay mayor generosidad que perderlo sin tenerlo en cuenta. Marcel Jouhandeau
Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá. Harold MacMillan
Un hombre sin panza es igual a un cielo sin estrellas. Grafiti en Jujuy
Vive tu vida, de la mía me encargo yo. Grafiti en Formosa
Las abuelas somos multiuso para los hijos casados. Grafiti en Viedma
Perseverar, luchar por un ideal digno, no desfallecer; ese es el camino de los vencedores. Paul Valery
Es más fácil conocer a una persona por sus defectos que por sus virtudes. Grafiti en Comodoro Rivadavia
Para que sea tu vida
más profunda y más hermosa,
mírala con dolorosa
mirada de despedida
Clarín Porteño
No juzgue a un hombre por las palabras de su madre, escuche los comentarios de sus vecinos.
Proverbio idish
Si el rico pudiera contratar a otras personas para morirse por él ,los pobres podrían ganarse la vida maravillosamente.
Proverbio idish
El hombre sabio, incluso cuando hace silencio,dice más que el necio cuando habla.
Proverbio idish
Si va a comprar una casa, pregunte acerca de sus vecinos, entonces compre.
Proverbio idish
Lo que usted no ve con sus ojos, no invente con su boca.
Proverbio idish
Un héroe es alguien que puede mantener su boca cerrada aún cuando tenga razón.
Proverbio idish
Un viejo amigo es mejor que dos nuevos.
Proverbio idish
Uno de los más grandes misterios de la vida,es cómo el muchacho que no era bastante bueno para casarse con su hija, puede llegar a ser el padre del nieto más inteligente del mundo. Proverbio judío
Los viejos amigos, como los vinos viejos, no pierden su sabor. Proverbio judío
Cuando usted enseña a su hijo, usted enseña al hijo de su hijo. El Talmud
Un hombre sabio, oye una palabra y entiende dos. Proverbio idish
La vida es como andar en bicicleta. Para guardar su equilibrio usted debe moverse. Albert Einstein
Los intelectuales resuelven los problemas; los genios los previenen. Albert Einstein
Usted no puede controlar el viento, pero usted puede ajustar sus velas. Proverbio idish
¡Yo no tengo miedo de morir, yo apenas no quiero estar allá cuando eso suceda! Woody Allen.
La imaginación es más importante que el conocimiento. Einstein en Princeton.
Nosotros no podemos resolver los problemas usando la misma forma de pensar que usamos cuando nosotros los creamos. Albert Einstein
La educacion es lo que sigue quedando cuando se ha olvidado todo lo que se aprendió en la escuela. Albert Einstein
domingo, 8 de septiembre de 2013
Frases
"Ni arte ni sabiduría pueden adquirirse sin aprendizaje previo." de Demócrates.
"De todos los males de este mundo, el más peligroso es la falta de sinceridad." de Froude.
"Hay muchas familias que están unidas no por el cariño, sino por envidias y rencores." de Milton Traverso.
"Lo que engendra la dicha no son los acontecimientos ni los placeres, sino un especial estado de ánimo que comunica a los sucesos su aliento; y es la duración de este estado lo que deseamos." de André Maurois.
"La pena y el placer, como la luz y las tinieblas, se siguen la una al otro." de Laurence Sterne.
"Podemos detenernos cuando subimos, pero nunca cuando descendemos." de Napoleón.
"Los cementerios están llenos de aquellos que se creyeron inmortales." de Siul Arco.
Yo puedo resistir todo, menos la tentación. Grafiti en Remedios de Escalada Oeste
"La vida sigue. Cuando uno abandona el ridículo deseo de querer controlar el futuro, ya todo resulta más llevadero." de Nicole Kidman.
"Crear es transgredir un poco... o mucho vivir con autonomía también." de Clara Coria.
"La vida no es sino una oscilación entre la rebeldía y la sumisión." de Amiel.
"Puedo soportar cualquier defecto en la mujer que quiero, pero me es imposible soportar a una rezongona." de Vivanco Méndez.
"Por encima de todo, la Patria." de Manuel Belgrano.
"La mujer odia o ama; no tiene términos medios." de Syrus.
"No hay leyes posibles contra el dinero." de Napoleón.
"Tiempo no es sinónimo de experiencia. Es sinónimo de ... tiempo." de José Narosky.
"Persuadido estoy de que llegará el día en que el fisiólogo, el poeta y el filósofo hablaran el mismo lenguaje, y se entenderán todos." de Claude Bernard.
"En medio de los grandes placeres sentimos un aguijón que nos despierta, como si tratara de advertirnos que aprovechásemos ese momento fugaz. En las grandes desdichas, por el contrario, hay algo que nos adormece; los ojos fatigados por las lágrimas se cierran; y en esta forma, la bondad de la Providencia se demuestra hasta en nuestros infortunios." de Chateaubriand.
"Aquella persona es como el gallo, porque pensaba que el sol sale para oírla cantar." de George Eliot.
"Nunca muestra un hombre su carácter, como cuando describe el carácter de otro." de Jean Pabrlo Richter.
"La ira ofusca la mente. Una mente ofuscada no razona. Y quien no razona, puede cometer atrocidades." de Baldao.
"¿De que sirven los rencores?. Ni restañan heridas, ni corrigen el mal." de Amando Nervo.
"La conversación erudita es la afectación del ignorante o la profesión del hombre mentalmente desocupado." de Oscar Wilde.El que quiera hacer algo conseguirá un medio, el que no, una excusa. Stephen Dolley
Cuidado con la ola polar. Grafiti en Corrientes
Los amigos valen oro, así que véndelos. Grafiti en La Rioja
Si no te caiste de la bicicleta no tuviste infancia. Grafiti en Paraná
¡ROMERO, ROMERO, QUE SALGA LO MALO Y QUE ENTRE LO BUENO!!!!!!!!!! Grafiti en Río Gallegos
Nunca te dejé de querer. Sólo dejé de insistir. Grafiti en Santa Rosa, La Pampa
No llores por alguien que no merece tus mocos. Grafiti en Resistencia
Quien no comprende una mirada tampoco comprenderá una larga explicación. Proverbio
Si te caes siete veces, levántate ocho. Proverbio
La paciencia es un árbol de raíz amarga pero de frutos muy dulces. Proverbio
¿Qué sentido tiene correr cuando estamos en la carretera equivocada? Proverbio
Cuando te inunde una enorme alegría, no prometas nada a nadie. Cuando te domine un gran enojo, no contestes ninguna carta. Proverbio
Cuando hables, procura que tus palabras sean mejores que el silencio. Proverbio
sabio puede sentarse en un hormiguero, pero sólo el necio se queda sentado en él. Proverbio
Añorar el pasado es correr tras el viento. Proverbio
Cuando el carro se haya roto muchos os dirán por donde no se debía pasar. Proverbio
Si eres paciente en un momento de ira, escaparas a cien días de tristeza. Proverbio
De lo sublime a lo ridículo no hay más que un paso. Napoleón I
Las preguntas no son nunca indiscretas. Las respuestas, a veces sí. Oscar Wilde
Es menos malo agitarse en la duda que descansar en el error. Alessandro Manzoni
sábado, 7 de septiembre de 2013
Abuelita
Un hombre ávido de sexo, pasa por una casa iluminada con un bombillo rojo, donde hay un letrero que dice:
"Se Hace el Amor a la Antigua".
Todo entusiasmado, toca el timbre. Abre una bella chiquilla de 22 años y le dice:
-A sus órdenes señor.
Le responde:
-Estoy interesado en hacer el amor a la antigua, ¿¿¿ cómo es ???
Inmediatamente la chiquilla grita:
-ABUELITA… ¡¡¡ TE LLEGÓ UN CLIENTE!!!
jueves, 5 de septiembre de 2013
Matrimonios
Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado.
Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?"
El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando".
Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?"
"Eso sucede en todos lados, hijo".
miércoles, 4 de septiembre de 2013
A B O G A D O S I I I
Un abogado ya no soporta a la abogada con quién salió a cenar en una cita a ciegas. Por suerte para él, le pidió a un colega suyo que lo llamara al restaurante a las 21 en punto, para inventar una excusa y escaparse. Tal como convinieron, el abogado recibe la llamada y le dice a su acompañante:
- ¡Lo siento mucho! ¡Tengo que irme! ¡Acaba de fallecer mi padre!
- ¡Gracias a Dios! – responde ella -. Si no se hubiera muerto el tuyo, tendría que haber sido el mío.
-------------------------------------------------
Un abogado está llegando tarde a una reunión importantísima y no encuentra lugar para estacionar el coche que maneja. Eleva las manos al cielo, cierra los ojos e implora:
–¡Señor! ¡Por favor!... ¡Consígueme un estacionamiento y te prometo que iré a misa todos los domingos del resto de mi vida, dejaré las drogas, el alcohol y las prostitutas y no me acostaré más con mi secretaria, la casada!
Instantáneamente, aparece un lugar para estacionar en la puerta del edificio de la reunión. El abogado estaciona y dice:
–¡Ya no te preocupes, Señor! ¡Encontré un lugar!
DESEO
“ EL PASADO ES COMO EL PANTEÓN, ES BUENO VISITARLO, DE VEZ EN CUANDO; PERO NO QUEDARSE EN EL. "
LÁPIDA
“Aquí yace Juan Ignacio Marcelo…
Un hombre sencillo, humilde y honrado,
Un ciudadano ejemplar, todo un abogado”
Evidentemente en la misma fosa enterraron a tres tipos diferentes.
_____________________________________________________________________________
LA TESTIGO
Los abogados jamás deberían hacerle preguntas a una anciana, sin haberla aleccionado previamente, sobre las respuestas que debe dar a cada pregunta que se le formule.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El abogado se acercó y le preguntó:
-'Sra. Sánchez, ¿Ud. sabe quién soy yo?'
Ella respondió:
-'Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño. Francamente, le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saberlo todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad usted no es nadie. Claro está, que sé muy bien quién es Ud.'
El abogado estaba perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta otra vez a la Sra. Sánchez:
-'¿Conoce Usted al abogado de la defensa?'
Nuevamente, ella respondió:
-'Por supuesto. También conozco al Dr. García, desde que era un niño... Es flojo, medio marica, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era su esposa. ¿Recuerda, García? ¡Claro que lo conozco! Su madre tampoco está orgullosa de él'.
El abogado de la defensa cae casi muerto.
Entonces, el Juez llama a los dos abogados, para que se acerquen al estrado y, en voz baja, les dice:
-'Si uno de ustedes, par de pelotudos e imbéciles, le llegara a preguntar a esta vieja de mierda si me conoce a mí, los mando directo a la silla eléctrica, a ambos, ya mismo. ¿Me entendieron?
-----------------------------------------------------
martes, 3 de septiembre de 2013
Matrimonios
En un cocktail una mujer le dice a otra:
-¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?
La otra respondió:
-Si, estoy casada con el hombre equivocado
------------------------------------------
Después de una pelea el marido le dijo a la mujer:
-Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo.
Ella le contestó:
-Sí querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté
------------------------------------------------
Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
------------------------------------------------
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
-----------------------------------------------
El marido le pregunta a su mujer:
-Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho?
-Claro, sabes que lloro por cualquier tontería....
Suscribirse a:
Entradas (Atom)