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Busco mucama con cama adentro ó marido con cama afuera

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- Mirá, en esta revista aconsejan tener sexo por la mañana

- Por la mañana imposible, a esa hora está mi marido

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Busco mujer que esté un vagón para amor pasajero

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Regalo novio quinielero que me haga la boleta

Gráficos

Religiosos

> Un hombre
> mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue
> a la iglesia local a confesarse.
>
> Cuando el
> sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre
> dijo:
> - Padre... Durante la Segunda
> Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta
> y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
> ​ escondí
> en mi altillo.
> - ¡Esa fue una cosa
> maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No
> tienes la necesidad de confesar eso.
> - No,
> Padre ... es que ella empezó a agradecerme con favores
> sexuales.
> - Estando en gran peligro y bajo
> esas circunstancias, dos personas
> ​ pueden
> ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes
> verdaderamente, estás perdonado de hecho.
> -
> Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma.
> Pero tengo una duda más.
> - ¿Y cuál es,
> hijo?
> - ¿Cree Ud. que debería decirle que
> la guerra ha terminado?
>
>
> MILAGRO
>
> Un anciano entra al confesionario y dice al
> cura:
> - Padre, tengo 80 años, estoy casado,
> tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura.
> Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos
> veces.
> - Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la
> última vez que te has confesado?
> - Nunca,
> padre ... soy judío.
> - Entonces, ¿Por qué
> me estás confesando esto?
> - ¿Confesando,
> padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!
>
>
> GREGORIO
> EL SEMENTAL
>
> Una mujer en el confesionario:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos
> estado haciendo el amor hasta el atardecer.
> - Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros
> y dejas 20 dólares de limosna.
>
> Más tarde otra mujer:
> - Padre,
> hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor
> hasta el amanecer.
> - Pues en penitencia,
> rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.
>
> Más tarde otra nueva
> mujer:
> - Padre, hoy he conocido a Gregorio,
> y hemos estado haciendo el amor todo el día.
> - ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20
> padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.
>
> Más tarde:
> -
> Padre ....
> - Sí, tú también has conocido
> a Gregorio y habrás estado haciendo el amor...
> - No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a
> medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra
> parroquia.
>
>
> La
> Monja y el Cura
>
> -
> Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
> - Era cura, señorita.
> - Y tu
> mamá?
> - Era monja, señorita.
> - Entonces ¿colgaron los hábitos?
> - No, señorita ... sólo se los subieron un
> poco.

Muy Buenos de Julio 2014

Un tipo decide llevar a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
Salen de la oficina a las 6:00 p.m. y se dirigen en carro
hacia la casa del hombre.
Al llegar, su esposa comienza a gritarle mientras que él y
su amigo se sientan cómodamente en la sala.
"No estoy maquillada y todavía no me he peinado; la casa está
totalmente desordenada; aún no he lavado la loza; todavía estoy en
pijama y no he preparado nada de comer para la cena de
hoy; para qué diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa??"
Responde el marido: "Porque él está pensando en casarse ... !!"

CONFESIONES ENTRE COMPADRES:
- Compadre: si yo le digo que me acosté con su mujer, ¿quedamos de enemigos?
- No compadre.
- Entonces, ¿quedamos de amigos?
- No compadre.
- Entonces ¿cómo quedamos?
- "Quedamos a mano .. compadre"

OLOR A CEBOLLA:
María le dice a su amiga:
Ya no sé qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque siempre  huelo a cebolla. Y su amiga le dice:
No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.
Entonces se lo presenta y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre le dice: Y tú ¿porque tienes  olor a cebolla?
¿Pero por qué dices eso si tú no tienes olfato...?
No jodas, no tendré olfato, pero ¡¡¡me lloran los ojos... !!!
LA AFIRMACIÓN DEL DIA:
Estoy totalmente de acuerdo con el matrimonio gay., pero sólo entre los parlamentarios y políticos.
Para asegurarnos de que no se reproduzcan... ¡¡¡es bueno para todos!!!
LA AZAFATA:
Un pasajero es recibido en la cabina de Primera Clase de un Boeing 777 por una bellísima azafata que le ofrece una copa de champaña:
Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción?
Mercedes señor responde ella.
Humm, que lindo nombre. ¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente,
Si señor, el mismo precio.

HIJO INTELIGENTE - PADRE ASTUTO   Un adolescente recién aprobado su exámen de conducir le pregunta a su padre que cuando podría él utilizar el coche. El padre le dijo que hicieran un trato:"Tú mejoras las notas de un 7 a un 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo; entonces hablaremos sobre prestarte el coche. Como seis semanas después le dijo el padre:Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo. El muchacho le contesta:Sabes papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, ¡y hasta existen evidencias de que Jesús llevaba el pelo largo! A lo que el padre contestó: ¿Y no te diste cuenta que todos ellos iban a pie a todas partes? 

El Jefe salió de la oficina y encontró a su secretaria en el paradero del bus. Estaba lloviendo torrencialmente. El paró su carro y preguntó:
- ¿Quiere que la lleve a algún lugar?
- Claro! respondió ella, entrando al auto.
Al llegar al edificio donde ella vivía, él paró el auto y ella lo invitó para subir al departamento:
- Señor fue muy gentil conmigo, desviando su camino. Por favor, suba un ratito para tomar algo, un cafecito o un whisky.
- No gracias, tengo que ir a mi casa...
- Por favor señor suba solo un ratito, aunque sea.
El subió, atendiendo el gentil pedido de su secretaria.
Mientras él tomaba un trago, ella fue a su cuarto y luego de un rato, volvió muy sexy y perfumada.
Después de algunas copas, quién puede aguantar una situación así? El cayó literalmente en brazos de ella. Fueron a la cama y ocurrió lo que estaba previsto, y acabó durmiéndose.

Alrededor de la 4:00 a.m., se despertó súbitamente, miró su reloj y se sobresaltó.
Se vistió, mientras pensaba cómo solucionar esta situación, e inmediatamente dijo a su secretaria:
- ¿Me puede prestar un pedazo de tiza?
Ella le entregó el pedazo de tiza, él lo colocó detrás de la oreja y se fue para su casa.
Al llegar, encontró a su mujer, loca de rabia e inmediatamente comenzó a contarle que al salir de su oficina, estaba lloviendo torrencialmente y ofreció a su secretaria llevarla a su casa. "Al llegar allí, me invitó a subir para tomar un trago, ella fue al baño y volvió con un baby doll muy sexy y transparente. Después de algunos tragos, acabamos yendo a la cama e hicimos el amor. Me quedé dormido y desperté recién ahora".
La mujer dio un grito histérico y dijo: ¡Mentiroso… sinvergüenza…! ¡Estabas en el bar, jugando billar con tus amigotes!. ¡Ni siquiera sabes mentir! ¡Además, te olvidaste la tiza en la oreja!!

(QUE GENIAL EL PATA!)

Mejor caso Judicial del 2014 corto y lógico.

El Juez a la prostituta: "Entonces, cuando se dio cuenta usted de que había sido violada ? ' '
La prostituta (secándose las lágrimas): “Cuando el cheque rebotó!

El Mundial 2014

- Los días de partido mi marido me lleva a que lo vea en un Hotel Alojamiento

- ¡ Guau ! ¡ Sexo y Fútbol !

- No . . .  él me lleva y se vuelve porque prefiere verlo en casa