U$S

Vendo dolar paralelo. Lo encontrará en el infinito

Sendra

Delicatessen... (finoli, finoli...)

1- Me compré una calza blanca.
- ¿Qué marca?.
- Toda la concha.
2-¡¡¡Sos como un imán!!
-Ahh.  ¿¿¿te atraigo???
- ¡¡¡No, vivís pegada a la heladera gorda forra!!!
3-¡Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas?
-No sé mamá, no sé... pensé que me lo había tragado todo.
4-Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice:
- Amor: ¡Decime un trabalenguas!
- Mi pene.
- ¡Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas...!
5-Amor,  ¿este jean me hace ver gorda?
- ¡Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad!
- Ay no. Te lo juro, dale, decime.
- Me cogí a tu hermana.
6- Sabía que ibas a volver arrastrándote putita...
- ¡¡Dale, hijo de re mil puta, devolveme la silla de ruedas!!
7- Mi amor ¿la querés entera?
- Mmm... Primero la puntita.
- ¡¿Ves que sos puta?!
Me refiero a la leche.
- ¡Aaah, tiramela en la cara!
8- Papi, como nací yo?
- ¿Viste que tu mami tiene una casita para sus hijitos en su panzita?
- Ti.
- Bueno, papi se la llenó de leche.
9-Ma, ¿Soy fea?
-No, tenes lo que cualquier hombre quisiera tener.
-¿En seriooo?
-¡Si, tenés bigote, voz gruesa y pelos en el pecho y en el culo!
10― Che, estoy re mal...
― ¿Qué pasó?
― ¡Mandé a mi mujer a comprar milanesas y la atropelló un auto!
― ¡Uh! ¿Y qué vas a hacer?
― Ravioles.
11-Pá, ¿qué es un forro?
-Es lo que me pongo en la pija para cojerme con tu vieja, ¿por?
-Ah, porque en el cole me pidieron uno para el cuaderno.
12-Si un amigo te dice "amigo", lo abrazás.
Si la chica que te gusta te dice "amigo", te deprimís.
Si un negro te dice "amigo", corrés.
13-Chabón, ¿Me vendés un ramo de flores?
—Si, por supuesto, ¿Qué estás buscando específicamente?
—Garchar.
14- 911, diga...
-Mi suegra estaba cocinando y se murió.
-¿En qué podemos ayudarlo?
-¿En cuantos minutos saco los fideos para que no se peguen?
15-¡¡¡Hola amor!!! Hoy tengo algo muy rico para que comas.
- ¿Qué cosa?
- Empieza con "CHO" y termina con "TA".
- ¡¡¡Salí de aca desubicado!!! ¡Sos un boludo!
- ¡¡¡Listooo; Más chocotorta para mí... pelotudaaaa!!!!
16–Amor, contale a mi mamá lo que te hice hoy.
–Su hija me chupó la pija y se la tragó toda.
–¡¡¡Lo del lemon pie, pelotudooo...!!!
17-Gracias Dios... por permitir echarme 2 polvos esta mañana... ...
¡¡¡Johnsonn en el pecho y Empecid en los pies....!!!!
18-Mamá, mamá, voy a salir con mis amigas.
-Bueno, pero sacate la minifalda.
-Pero, ¿por qué mamá? ¡Si todas la usan!
-Si... pero a vos se te ven los huevos.
19-¿Tenés hijos?
-Una hija... está en la edad que se mete todo en la boca.
-¡Qué amor! ¿Es chiquita?
-¡No, tiene 18!
20-Mi amor, ¿creés que me maquillé mucho?
-Depende, ¿vas a salir con tus amigas o pensás matar a Batman?
21-Che, ¿de qué signo sos?
-¿De qué tengo cara?
-¡De puta, pero yo quiero saber tu signo!
22- Un tartamudo pide un pancho.
-Como no joven ¿Con mayonesa?
-Si, si, si, si, si, sin mayonesa.
-¡¡¡Ah, jodeme... ya le puse!!!
23-Era tan trola que en una guitarreada le pidieron que se toque "una que
conozcan todos" y se agarró la concha.
24-Pá, ¿qué significa ser hombre?
-Significa tomar las decisiones del hogar, ser quien manda.
-¡Un día voy ser un hombre como mamá!

La gente que aún trabaja

Me pregunta a menudo que hago todos los días, ahora
que estoy jubilado...y me sobra mucho tiempo.

Pues  bien, los otros días fui al correo a recoger un paquete que me había llegado; No tardé en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un Oficial de Tránsito estaba llenando una infracción por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije:
"¡Vaya hombre, no tardé ni cinco minutos...! Dios le recompensaría si hiciera un pequeño gesto para con un jubilado"...

Me ignoró olímpicamente y continuó llenando la infracción. La verdad es que me pasé un poco con la boca y le dije que no tenía vergüenza...
Me miró fríamente y empezó a llenar otra infracción alegando que, además, el vehículo no tenía pegada una calcomanía de no sé qué "inspección técnica"...
Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba tratando con un boludo, que no sabía cómo carajos lo habían dejado entrar en la Dirección Tránsito.. .
Él acabó con la segunda infracción, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve así durante unos 20 minutos puteándolo en todos los idiomas, los menos que le dije fue que era un pelotudo e h. de p......
Él, a cada insulto, respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza...

Después de la enésima infracción... le dije:
"Bueno, lo tengo que dejar; ¡Ahí viene mi colectivo!"

Desde mi jubilación, cada día ensayo cómo divertirme> un poco.
Es importante hacer algo a mi edad, para no aburrirme y mantenerme en un muy buen estado físico y mental...

Carne, Precios, Inflación

Por cambio de rubro vendo carnicería, cobro en chauchas.

- Compré dos bifes, cada uno me salió $ 30,00

- ¿ Los comemos hoy ?

- No . . .  ¡ Esperá a la semana que viene, así los comemos a $ 34,00 !

A reir . . . Ja ! Ja ! Ja !!!!!!!!!!!

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-Caperucita, ¿y esa panza?.
-Voy a tener un bebé.
-¿Y quién es el padre?
-El Lobo.
-Pero... ¿No te había COMIDO?
-No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...!
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- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
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Pregunta la exigente maestra:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay, no!, mentira, me gusta la papa.
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Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El que tuve diarrea.
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Un viejito pregunta a otro: qué está leyendo?.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, para mí el sexo es ya historia

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
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        humor cordooobé
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
Un negro cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai llegao vó?
- ¿ió? Hasta sétimo. Qué te pensái...
- ¿Y te acordá de la tabla del tré?
- Sí, pero no de meemoria...

Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
- "Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "¡¡Te toy lustrando la uña!! "
Un negro está dando sus datos en un Banco:
- ¿Casado?
- Sí.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquío...
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PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL HOTEL
La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!

Robot detector de mentiras.

Un padre compra un robot detector de mentiras que da  bofetadas a las personas que mienten.
El padre decide probar el robot durante la cena.
El padre pregunta al hijo que había hecho durante la tarde.
El hijo responde "Hice mis tareas escolares"
El robot le da una bofetada al niño.
El hijo dice: "Está bien, está bien, estuve viendo una película con un amigo.
El padre pregunta: "¿Qué  película?"
El hijo responde: "Harry Potter"
El robot le da otra bofetada al hijo.
El hijo dice: "Bueno, estuvimos viendo una película pornográfica"
El padre dice: " A tu edad yo no sabía lo que era la pornografía."
El robot le da una bofetada al padre.
La madre empieza a reir y dice: "Como se nota que es tu hijo"
Y el robot le da una bofetada a la madre.
EL ROBOT ESTÁ EN VENTA...........

En la peluquería

Vendo bidet porque tengo cataratas

- Con mi marido vivimos un tiempo en EEUU, pero estrañábamos mucho

- ¿ A la familia ?

- No, el extrañaba a las milanesas y yo al bidet

por Sendra Clasificados

Suegra

Busco médico competente para suegra repelente

- Doctor, mi suegra está reteniendo líquidos

- ¿ Qué síntomas tiene ?

- Me esconde la leche, me escatima la soda, se guarda los perfumes

Sendra Clasificados

Sendra Clasificados

Busco amor de novela y que no me vengan con cuentos

Sendra Clasificados

Compro muñeca de plástico porque mi esposa me tiene inflado

“El testamento de la solterona”

Una vieja solterona consulta a un abogado para hacer su testamento. El abogado le pregunta: “¿Cuáles son sus propiedades y cómo desea distribuirlas en el testamento?”

“Aparte de los muebles, tengo una cuenta de ahorros de 50.000 dólares”.

“¿Y qué piensa hacer con el dinero?”

“Bueno, yo he vivido una vida muy recluida. La gente del barrio no saben ni quién soy yo. Me gustaría apartar 45 mil para el funeral”.

“Muy bien, pero, dígame, ¿qué piensa hacer con los otros US$ 5.000?”

“Pues como nunca me he acostado con un hombre, quiero usar el resto del dinero conseguir un hombre que se acueste conmigo. ¿Usted cree que me pueda conseguir a alguien?”

Esa noche, cuando el abogado le contó a su esposa la petición tan rara que había hecho su nueva clienta, la esposa le insinuó lo mucho que podrían hacer con los 5,000 extras. Después de convencerlo, acuerdaron que él iba a ganarse ese dinero, no sin antes advertirle:

“Te voy a llevar a la casa de la solterona mañana tempranito, y te voy a esperar a que termines”.

La mañana siguiente, la mujer lo llevó a la casa de la solterona y lo esperó. Pasaron tres horas y como el esposo no salía, la mujer, desesperada, comenzó a tocar la bocina del auto. El esposo se asomó por la ventana y le gritó:

“¡Ven a buscarme mañana, ya la convencí de que la entierren en una fosa común

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de Sendra

Cocinera busca psicoanalista para que le enseñe hacer la croqueta

de Sendra

Busco empleado en blanco que me susurre que soy su negra

Señora, Señorita

Permuto señora con orgasmos en serie por señorita con orgasmos en serio.

Sendra Clasificados

Vacaciones

Un matrimonio argentino viaja a Europa de vacaciones..

En la aduana de Alemania la esposa, que domina muy bien el idioma, mientras hace todos los trámites conversa en alemán con la empleada de migración:

Buenos días, señora ¿sus papeles?'

'Aquí los tiene'

El esposo, al no entender nada, pregunta:  -'Mi amor, ¿qué dijo?'

-'Me pidió los papeles' contesta la esposa tranquila.

Vuelve a preguntar la empleada;

-'¿Cual es el motivo de su visita?'

-'Venimos de vacaciones' contesta la esposa.

El esposo nervioso vuelve a preguntar a la esposa:

-'Mi amor, ¿que dijo?'

-'Me preguntó que a qué venimos a Alemania'

Continúa la empleada alemana:

-'¿De dónde vienen, señora?'

-'De Buenos Aires, Argentina

Nuevamente insiste el marido muy nervioso: 'Mi amor, ¿qué dijo?'

La esposa, un poco desesperada ya, le contesta: -'Pregunta que de dónde venimos'.

La empleada comenta entonces:

-'Oh, Buenos Airessss!!!!!!. Una vez estuve allí hace algunos años.

Qué ciudad tan hermosa, la gente increíble, pero tuve la mala suerte de toparme con un hombre que era insoportable, vago, sucio, machista, celoso, preguntón, desconfiado, no me dejaba en paz y además tuve el peor sexo de mi vida'.

-'¿Qué dijo, mi amor?'

¡Que te conoce, boludo!!,

¡te conoce!!