A reir . . . Ja ! Ja ! Ja !!!!!!!!!!!

Encuentran a Caperucita Roja quien lucía un notorio embarazo:
-Caperucita, ¿y esa panza?.
-Voy a tener un bebé.
-¿Y quién es el padre?
-El Lobo.
-Pero... ¿No te había COMIDO?
-No!!!!!!! ¡Fue un error de imprenta...!
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- Mi marido es un bombón
- ¿Es lindo?
- No, es negro, redondo y lleno de licor
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Pregunta la exigente maestra:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay, no!, mentira, me gusta la papa.
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Están dos murciélagos colgados cabeza abajo, y uno le pregunta al otro
-Cuál fue el peor día de su vida…
-El que tuve diarrea.
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Un viejito pregunta a otro: qué está leyendo?.
-Estoy leyendo historia.
-Pero si ese es un libro de sexo
-Por eso, para mí el sexo es ya historia

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Suena el teléfono a las tres de la mañana y atiende Jaimito
-Hola, disculpe, ¿la familia Silva?
-¡ No !!! A esta hora la familia ronca.
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        humor cordooobé
Durante un congreso, en una mesa de café, un médico cuenta:
- Pertenecí a Médicos sin Froonteras y contraje paluudismo en Indoonesia, fiebre amaaría en China y cólera en l’ India.
- ¡Pero qué barbaridad! ¿Dónde lo pasó peor?
- ¡En Córdoba! Allí coontraje matriimonio...
Un negro cordooobé, estaciona la moto, entra a un cajero automático, pasa la tarjeta y en la pantalla sale:
''DIGITE LA CLAVE''
El negro dice: - ¡No, io no la dije! Vuelve a leer; ''DIGITE LA CLAVE''
Y él responde casi llorando: - nooo... te lo juro que no se la dije a nadie!
Un negrazón le pregunta a otro:
- ¿Hasta qué grado hai llegao vó?
- ¿ió? Hasta sétimo. Qué te pensái...
- ¿Y te acordá de la tabla del tré?
- Sí, pero no de meemoria...

Un negrón le pregunta a otro:
- Capo, disculpá, ¿tení hora?
- Las 19:30.
- ¡Uh! ¡Qué tarde!
- Y bueno... ¡me hubierai preguntao ante!

Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice:
- Lo que pasa es que acá hay poco trabajo...
- ¡Justo es eso lo que ando buscando!

Al negro Juan lo internaron con una tos bárbara:
La enfermera comentaba con otro paciente de la sala:
- Este tipo nos va a volver locos. No sabemos qué darle para que no tosa más.
- Y ... dele una purga, señorita.
- Pero... una purga no lo va a curar...
- No. Pero se va a cuidar mucho de toser.

Un negrazón entra en un restorán bacán, se sienta y llama al mozo:
- "¿Me traí una tortía de papa, nero?"
- "¿El señor la prefiere a la portuguesa o a la española?"
- "E' igual varón, yo la quiero pa' comela, no pa' charlá."
Un valor, que hacía tres meses que no se bañaba, le pregunta al otro:
- "Che, ¿de qué me podré disfrazá?"
- "Quedate como etái y decí que te disfrazaste de roquefort..."

Con el lustrabotas:
- "Viejardos los timbos, ¿no?"
- "Sí, ¿cómo lo sabe?"
- "¡¡Te toy lustrando la uña!! "
Un negro está dando sus datos en un Banco:
- ¿Casado?
- Sí.
- ¿En primeras nupcias?
- No... en Unquío...
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PLAN B
Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan preocupada?.
- Es que he mandado a mi marido a comprar papas para
hacer la comida y lo atropelló un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Y, no sé... fideos...

EN EL GIMNASIO
Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador
en el gimnasio:
- ¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
- Le recomiendo el cajero automático.

ESO PASA POR CASARSE CON UNA JOVENCITA
Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
- ¿Cómo me ves al lado de esta potra?
- Bueno... ¡como la oreja de la vaca!
- ¿Cómo es eso?
- Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.

EN EL HOTEL
La esposa llama a la recepción del hotel, desesperada y molesta:
- ¡Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana!.
De la recepción le responden:
- Señora, ese es un asunto personal.
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, ¡y eso ya es un problema de mantenimiento del hotel!