Un señor reconocido por su malicia en los negocios contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice "Le cuento que triunfo la ley y la justicia", a lo que el cliente responde: "Apele licenciado, apele"
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Llega el marido a la casa y le dice a su mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y la mujer, al verlo tan conpungido, le responde con aliento y apoyo:
- No te preocupes, gordito. Nunca digas tengo un problema, di... tenemos un problema.
A lo que su marido dice:
- Bueno mi amor como tu digas!...
- Muy bien! - Contesta la mujer....
- Entonces..., mmmm Nuestra secretaria va a tener un hijo.. nuestro!!!!
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Dos amigas rubias se van a hacer esquí a una estación de invierno.
En el hall del hotel estaba colgado un cartel con las informaciones de todas las estaciones de esquí de la región:
Alpes d'Huez: veinte centimetros, dura.
Alpes Meribel: quince centimetros, blanda.
En eso una de las rubias se acerca a la recepción y le pregunta al recepcionista:
- Perdón, ¿me podria decir el número de la habitación del Señor Alpes d'Huez?
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La mujer esta dando a luz con fuertes dolores, y el marido con pena le dice:
Mi amor me siento culpable por lo que estás pasando,
Y ella le dice: no te preocupes, no es tú culpa
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Conversan dos amigas:
- Mirta, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada...
- ¿Y por qué?
- Fijate que desde tres noches antes de la boda Pablo no me ha vuelto a hacer el amor...
- Deberías pedirle el divorcio... !
- Pero Pablo no es mi marido...
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Conversan dos amigas:
- Ahora tengo que tener mucho cuidado con quedarme embarazada.
- Pero si tu marido se ha hecho la vasectomia!
- Por eso mismo.
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Estaban un ingeniero, un contador, un químico, un informático y un político alardeando sobre la inteligencia de sus perros...
El ingeniero ordenó a su perro: “¡Escalímetro, muestra tus habilidades!
El perro agarró unos ladrillos, unas tablas y se armó el solo una casucha. Todos admitieron que era increíble.
El contador dijo que su perro podía hacer algo mejor. "¡Formulario,
muestra tus habilidades!
El perro fue a la cocina, volvió con 12 galletas y las dividió en 4 pilas de 3 galletitas cada una. Todos dimitieron que era genial.
El químico dijo que su perro podía hacer algo aún mejor."¡Cuántico, muestra tus habilidades!
Cuántico caminó hasta la heladera, tomó un litro de leche, agarró un vaso mediano y lo llenó sin volcar ni una gota. Todos aceptaron que era impresionante.
El informático sabía que podía ganarles a todos: "¡Megabyte, hazlo!
Megabyte atravesó el cuarto, encendió la computadora, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Miraron al político y le dijeron:
-Y su perro, ¿qué puede hacer?
El político llamó a su perro y dijo: "¡Elecciones, muestra tus habilidades!
Elecciones se paró de un salto, se comió las galletas, se tomó la leche, borró todos los archivos de la computadora, abusó de los otros cuatro perros, después alegó que como los otros habían hecho fraude se retiraba, pidió su jubilación por anticipado y encima se robó la casucha y la vendió dos veces...
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Un abogado distinguido murió y sus familiares decidieron incinerarlo, pero como el dinero no les alcanzaba decidieron hacer una colecta. Cuando se acercan a pedir la colaboración de una persona, y le dicen: necesitamos 20 $ para incinerar a un abogado. ¿puede usted contribuir?
A lo que el hombre contestó:
Tenga 400 pesos e incinere a 20 abogados!!!!.
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En el cielo va un angel curioso y le pregunta a Dios:
"Dios Dios, como se hace un uruguayo?"
Y Dios le reponde:
"Ah, mi hijo!!! Un uruguayo es facil! Mezcla 30 % de italiano, 30 % de espanol, y el resto un poco de lo que te apetezca: libanes, judio, etcetera.
Y por ultimo lo mas importante: una pizquita de mierda. Eso si', una pizquita bien, bien chiquitita, porque si se ta va la mano se transforma en argentino..."
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Lo agarraron robando gallinas y lo llevaron a la comisaría. Y allí se establece este diálogo con
el comisario:
--Estás de vivo chorrito?....querías comer sin laburar. ¡A la cárcel!-
--No era para mí. Era para vender.-
--Peor. Venta de artículo robado. Competencia desleal con el comercio establecido. Atorrante!!-
--Pero yo vendía más caro.-
--¿Más caro?-
--Hice correr el rumor de que las gallinas del gallinero estaban infectadas y las mías no.-
--Qué desfachatado...-
Ya había un cierto respeto en el tono de voz del comisario.
--Mira si te agarra el dueño del gallinero..-
--Ya me agarró. Hice un trato con él. Me comprometí a no correr más rumores sobre sus gallinas y él se comprometió a aumentar los precios de sus productos para que queden iguales a los míos. Invitamos a otros dueños de gallineros a entrar en el esquema. Formamos un oligopolio.
--¿Y qué hace usted con las ganancias del negocio?-
--Especulo con dólares. Invierto alguna cosa en el tráfico de drogas. Compré algunos diputados; dos o tres ministros; conseguí exclusividad en el suministro de gallinas y huevos para programa de alimentación del gobierno...y sobre facturo los precios.-
El comisario le sirvió un cafecito y le preguntó:
--Doctor, no se ofenda, pero con todo eso... ¿usted no es millonario?-
--Billonario. Sin contar lo que evado de IVA y lo que tengo depositado ilegalmente en el exterior.-
--¿Igual continúa robando gallinas?-
--A veces. Usted sabe cómo es...-
--No. No sé, excelencia. Explíqueme.-
--Es que en todas esas actividades mías no siento la sensación de peligro, de estar haciendo una cosa prohibida, de la inminencia del castigo. Sólo robando gallinas yo me siento realmente un ladrón, y eso es excitante. Como ahora. Fui preso, finalmente. Voy en cana. Es una experien cia nueva.-
--¿Pero, qué es eso, excelencia?...No, usted no va preso.-
--¡Pero si me agarraron in fraganti, saltando la cerca del gallinero!!-
--Sí, pero primario, y con esos antecedentes...Ud. debe ir al Congreso-
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Mi hija se casó con un piloto italiano, ¿y la tuya?
Con un vestido de seda.
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Señor, hace 20 minutos que le pedí al mozo una botella de vino de la casa.
Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.
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Mozo, ¿qué tiene de entrada?.
Una puerta de vidrio.
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¿Qué pasa si mete un huevo en el microondas?
Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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Luego de haber creado a Adán y Eva, Dios dijo: Sólo me quedan dos regalos.
Uno es el arte de hacer pipí de pie...
-Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo lo quiero, por favor. Señor, por favor ,por favor!!!!!!, ¿sí?? -interrumpió Adán-, me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella.
Dios le dió a Adán el regalo. Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén haciendo piruetas y pipí en todos los árboles; corrió por la playa haciendo dibujos con su pipí en la arena.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó a Dios:
-¿Cuál es el regalo para mí??
Dios contestó:
- El cerebro, Eva, el cerebro.
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Un tipo llega a las puertas del cielo, donde lo recibe San Pedro quien, tras consultar un registro que tiene delante, le dice:
Veamos, no has hecho nada especialmente malo en la vida, pero la verdad es que tampoco has hecho nada especialmente bueno. Me temo que una cosa viene a compensar la otra. No se puede decir que hayas hecho nada extraordinario, o sea que no te puedo dejar pasar.
Pero, ¿Y lo de los motoristas?
Explícate.
Iba conduciendo por una carretera, de noche, cuando vi a un grupo de motoristas dando una paliza a un pobre tipo junto a la carretera. Salí del coche, me acerqué al jefe del grupo y le di en toda la cara.
¡Caramba!
Y entonces les dije a todos que soltaran al tipo o se las iban a tener que ver conmigo, así que lo soltaron.
Vaya, es estupendo, ¿Y cuándo ocurrió eso?
¡Pues, hace un par de minutos!
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Esta es la lista de los libros MÁS CORTOS de toda la historia:
- 100 años de humor alemán.
- Cómo decirlo en pocas palabras... por Hugo Chávez
- Cómo evitar que su esposo la engañe... por Hilary Clinton.
- Cómo ganar amigos … por Néstor Kirchner.
- Diez Abogados Honestos.
- Esquimales famosos.
- Ética en la función de gobierno... por Carlos Ménem y Cristina Kirchner
- Grandes astronautas somalíes.
- La guía del matrimonio honesto... por Bill Clinton.
- La hospitalidad francesa.
- Los derechos de la mujer en Medio Oriente.
- Los Modales de una Dama... por Mónica Lewinsky.
- Todo lo que el hombre sabe de la mujer.
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De donde es Jesús?
Existen 3 pruebas de que Jesús podría haber sido judío:
1. Trabajó en el negocio de su padre.
2. Vivió en su casa hasta los 33 años.
3. Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que
él era Dios.
Pero hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Irlandés:
1. Nunca se casó.
2. Nunca mantuvo un trabajo estable.
3. Su último deseo fue un trago.
Asimismo hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Portorriqueño:
1. Su primer nombre era Jesús
2. Siempre tenía problemas con la ley.
3. Su madre no sabía quien era su padre.
También hay 3 pruebas de que Jesús podría haber sido Italiano:
1. Hablaba moviendo las manos.
2. Tomaba vino con todas las comidas.
3. Trabajaba en negocios de la construcción.
Otras 3 pruebas dicen que Jesús podría haber sido Negro:
1. Llamaba a todo el mundo "hermano"
2. No tenía domicilio permanente.
3. Nadie lo contrataba.
Pero, existen 10 pruebas de que Jesús podría haber sido Argentino:
1. No pagaba impuestos.
2. Era bueno con las prostitutas.
3. Nunca tenía un peso en el bolsillo.
4. Estaba rodeado de pobres y cada día eran más.
5. Siempre tenía una explicación para todo
6. Hizo aparecer vino en una reunión donde sólo había agua.
7. En la última cena con sus amigos, no pagó la cuenta.
8. Fue condenado mientras que el verdadero ladrón fue perdonado.
9. Cuando lo encontraron muerto, lo enterraron sin hacerle una autopsia.
10. Sus familiares fueron a visitar su tumba y ya no estaba.
¡¡¡Jesús era argentino!!!.-
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