Chistes que me contaron . . .: 2015

martes, 29 de diciembre de 2015

La otra vida

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte !!!
Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:
"Marion, Marion ... !!!" -
"¿Eres tú, Bob?" -
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -
"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"
"Bueno, me levanto por la mañana y tengo sexo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después me baño, pues el sol esta fuerte, y luego tengo relaciones sexuales un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras.
Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y tengo más sexo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "
"¡Oh!!!, Bob!, ¿¿estás en el Cielo...??????????
"¡No, Marion, no...! Ahora soy un conejo en Arizona!!!"

¡ Mira vos . . . !

Celular Malo

domingo, 27 de diciembre de 2015

- ¿ Viste Etelvina, ? Están por crear un anticonceptivo masculino
- ¿ Qué María ? ¿ Otro Campeonato de Fútbol ?

Convencer

sábado, 12 de diciembre de 2015

Chistes para el Sábado

-¿Nombre?
-Yesica
-¿Completo?
-$500

-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.

-Hola, venía al curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.

-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862...
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.

-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos.
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...

-Dame tu teléfono.
-Claro, anotá: 155 378...
-¿Sos tarada? ¿Que parte de la navaja y el pasamontañas no entendés?

Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca me lo mandaron.

-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos?
-No, antes.

-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?

-Tenés el cuerpo de porcelana.
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!

-De que laburás?
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!

- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió?
- Como te dió que?

- Y? Que tal la operación del oido ?
- Blanco Boreal lo pedí...pero el de la concesionaria me dijo que
llega en un mes recien....

- LA TENES ADENTRO !!!
- Cortala Alberto y segui, querés !!

-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.

Un travesti es una mujer que quedó encerrada en un cuerpo de hombre con el picaporte del lado de afuera.

-Mamá, mamá, los chicos me quieren dar alegría y cosa buena.
-No les des bola, Macarena.

-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.

Un flaco de casi 2 metros de altura me miró mal y se me coló en la fila del supermercado.
Lo dejé pasar por alto.

-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo?
-Sí, metiendo panza.

-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre?
-No, hasta que te coja nomás.

-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda.

-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.

-¿Qué te sacaste en el examen?
-Un 5 ¿y vos, Jessica?
-Toda la ropa, pero no funcionó.

-Jesús, elegí. ¿Cara o cruz?
-¿Qué es cara?
-Una piña en la cara.
-Uy... cruz entonces.
-JAJAJAJAJA.
-¿Qué pasa?
- Nada, nada.

-Eva, engordaste mucho desde que estamos juntos.
-¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
-Qué hija de puta....

-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás

-Por favor, sáquese la ropa y acuéstese.
-Sólo vine por los resultados de mi hijo, doctor.
-No sirve más ese nene, vamos a hacer otro.

-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.

Era tan puta que cuando en el colegio le pedían un lápiz, entregaba el marrón.

¿Una rosa para la dama?
-No, gracias, a la gorda le gusta el flan con dulce.

-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No.
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.

-Soy ciego.
-Ah, mirá vos !...

-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.

-Jesús, nos queda sólo un pan y un pez.
-Tranquilos: yo me encargo.
-Pero Jesús, te los estás comiendo.
-Sí.
-¿No sos Jesús, no?
-No.

-Le cambiaron las pastillas a mi abuela.
-Y, ¿cómo está?
-ahora Frena joya

-Papá, ¿me comprás un helado?
-No.
-¡Dale!
-¡NO!
-¿Por qué nunca me comprás uno?
-Porque yo quería que fueras ingeniero, no heladero.

-No llores, hija, Chatrán ya está en el cielo de los conejitos.
-Papá, era un gato.
-Da lo mismo, hija, todo aplastado ni se va a notar.

Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.

-¿Vos sos de Acuario no?
-Ay, sí, ¿cómo sabías?
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto

-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.

-Bienvenido a Mc Donald's, ¿qué va a ordenar?
-Que termines la secundaria, pelotudo.
-Papá, dejame trabajar tranquilo.

-Mamá, mamá, en la escuela dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
-¡ME CHUPAN LA PIJA VOS Y LOS BOLUDOS DE TUS COMPAÑERITOS!

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.

-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.

-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de marmol

-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.