Chistes para el Sábado

-¿Nombre? 
-Yesica 
-¿Completo?
-$500

-Siempre te la deja picando.
-¿Es muy irónica?
-No, tiene ladillas.

-Hola, venía al curso para manejar la ansiedad.
-Es mañana.

-Hola, quería estos zapatos.
-Dígame su número.
-Oh! 1551862... 
-No! Número de zapatos!
-Ah! Quiero dos.
-Por favor atendé vos a la rubia.

-Papá, creo que soy gay.
-No te apresures, sentante, sacate la camperita rosa y lo charlamos. 
-No es rosa, es coral intenso.
-Dejá, no hace falta...


-Dame tu teléfono.
-Claro, anotá: 155 378...
-¿Sos tarada? ¿Que parte de la navaja y el pasamontañas no entendés?

Compré por internet el Manual del Estafador, un libro que recopila las mejores técnicas para engañar incautos. Nunca me lo mandaron.

-Mi amor, quiero que todo vuelva a ser como antes.
-¿Como cuando nos conocimos? 
-No, antes.

-Eh amigo, ¿tené "Güai Fai"?
-Sí.
-¿Y cuál é la clave?
-Anda a laburar negro cabeza de termo...
-...
-...
-¿Todo junto o separado?

-Tenés el cuerpo de porcelana. 
-Awwwww, gracias divino.
-No, Ana. Tenés el cuerpo de Porcel!

-De que laburás? 
-Soy tester de consoladores, vos?
-Peluquero.
-Ah sos re puto!

- Estoy preocupado me hice un test de Alzheimer
- Y como te dió? 
- Como te dió que?


- Y? Que tal la operación del oido ?
- Blanco Boreal lo pedí...pero el de la concesionaria me dijo que 
llega en un mes recien....

- LA TENES ADENTRO !!!
- Cortala Alberto y segui, querés !!

-Vos entre polvo y polvo, fumás?
-Fumo, saco a pasear al perro, corto el pasto y me hago alguna carrera universitaria.

Un travesti es una mujer que quedó encerrada en un cuerpo de hombre con el picaporte del lado de afuera.

-Mamá, mamá, los chicos me quieren dar alegría y cosa buena.
-No les des bola, Macarena.

-¿Te acordás de Tito? Bueno, se suicidó.
-¡No, boludo! ¡¿Pero qué se le habrá cruzado por la cabeza?!
-Una bala. De lado a lado.

Un flaco de casi 2 metros de altura me miró mal y se me coló en la fila del supermercado.
Lo dejé pasar por alto.

-Estás más flaca. ¿estás haciendo algo? 
-Sí, metiendo panza.

-Jajaja... sos terrible... ¿sos así de gracioso siempre? 
-No, hasta que te coja nomás.

-911, ¿cuál es su emergencia?
-Mi mujer me pregunto cómo le queda.

-¿Vos qué opinás, me maquillé mucho?
-Si es un tributo a Kiss, está bien.

-¿Qué te sacaste en el examen?
-Un 5 ¿y vos, Jessica? 
-Toda la ropa, pero no funcionó.

-Jesús, elegí. ¿Cara o cruz?
-¿Qué es cara?
-Una piña en la cara.
-Uy... cruz entonces.
-JAJAJAJAJA.
-¿Qué pasa?
- Nada, nada.

-Eva, engordaste mucho desde que estamos juntos.
-¿Y que vas a hacer, Adán? ¿Irte con otra? JAJAJAJA.
-Qué hija de puta....

-Gorda, tengo un problema.
-Ay, amor, hablá en plural, tus problemas también son míos.
-Bueno: nos cogimos a la empleada y vamos a ser papás

-Por favor, sáquese la ropa y acuéstese.
-Sólo vine por los resultados de mi hijo, doctor.
-No sirve más ese nene, vamos a hacer otro.


-Mamá, mamá, en la escuela me dicen sopla culos.
-No les hagas caso, Silvano.

Era tan puta que cuando en el colegio le pedían un lápiz, entregaba el marrón.

¿Una rosa para la dama?
-No, gracias, a la gorda le gusta el flan con dulce.


-Che, ponele que yo me coja a tu novia, ¿quedaríamos como enemigos?
-No. 
-¿Cómo amigos?
-No
-¿Cómo quedaríamos entonces?
-A mano.

-Soy ciego. 
-Ah, mirá vos !...

-Tu novia tiene cara de traba.
-Y eso que no le viste la pija.

-Jesús, nos queda sólo un pan y un pez.
-Tranquilos: yo me encargo. 
-Pero Jesús, te los estás comiendo.
-Sí. 
-¿No sos Jesús, no?
-No.

-Le cambiaron las pastillas a mi abuela.
-Y, ¿cómo está?
-ahora Frena joya

-Papá, ¿me comprás un helado?
-No. 
-¡Dale!
-¡NO! 
-¿Por qué nunca me comprás uno?
-Porque yo quería que fueras ingeniero, no heladero.

-No llores, hija, Chatrán ya está en el cielo de los conejitos.
-Papá, era un gato.
-Da lo mismo, hija, todo aplastado ni se va a notar.

Quisiera ser león de circo, para atravesar esa argolla en llamas.

-¿Vos sos de Acuario no? 
-Ay, sí, ¿cómo sabías? 
- Porque sos igual a una foca que vi en mundo marino gorda del orto

-¡Tenés la frente llena de sangre! ¿Qué te pasó?
-El DT me dijo: “Vos andá y cabeceá al segundo palo”.

-Bienvenido a Mc Donald's, ¿qué va a ordenar?
-Que termines la secundaria, pelotudo.
-Papá, dejame trabajar tranquilo.

-Mamá, mamá, en la escuela dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.
-¡ME CHUPAN LA PIJA VOS Y LOS BOLUDOS DE TUS COMPAÑERITOS!

-¿Cuál es su mayor defecto?
-Me meto en conversaciones ajenas.
-Le estoy preguntando a él.

-Soy un noble caballero y sé cuando he de manchar con sangre mi espada.
-Ya te dije que indispuesta no cojo.

-¿Es grave, doctor?
-Vamos a tener que hacer una placa.
-¿De tórax?
-No, de marmol


-Hola...me vengo a inscribir. Quiero ser árbitro.
-Juan, vení a tomarle los datos a este hijo de puta.
-Eh, yo no soy ningún hijo de puta!.
-Juan, no vengas que no sirve.